В колонках играет - Brainstorm-Ты не один
Настроение сейчас - Мне заебись, всех люблю

Вот недавно был день рожденья дневника(2 месяца). Пишу об это только щас(т.к. мне похуй(и еще я пьяненький)). Вообщем позравляю вас(и вы меня поздравьте(если вы добрые люди(или если вам заебись(как и мне)))) Короче говоря всех люблю, целую и все такое. надо чо-то написать о жизни... Все заебись!!! Мартын(братишка)- пьянь домой тебя таскать неохота))) Макс-всетаки гад. Серега-эгоист, но все в норме. Баряна жалко, но ничего, прорвется(точнее прорвемся). Девчонки-молодцы!!! Иззет-тоже хорош)))Неожидал такого... Сане и Витьку-отдельный респект и рахмат))))) Всем спасибо!!! Извините, если кого не упомянул)))) Я всех люблю!!! Надо почаще такую хрень писать, наверное будет ржачно))) Затра проснусь- посмотрю на эту надпись, улыбнусь, потом поржу, потом вы(друзья, братья и близкие) надо мной поржете))). На этой радостной ноте надо идти спать))), но пока не пойду))))

Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу?
> На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным,
> неплохо бы заготовить себе оправдание.
> Например:
>
> Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
> Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
> Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
> Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
> Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию
на
> орехи;
> У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
> Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить
из
> дому;
> Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
> Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
> Меня украли инопланетяне;
> У меня сильный приступ метеоризма;
> Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
> Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
> Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
> Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
> У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
> Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
> Меня пригласили понятым на опознание;
> Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В
> Патагонии.
> Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
> Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
> У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и
> позавтракать;
> Сорока унесла ключи от моей машины;
> Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
> У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
> Я решил перейти на григорианский календарь;
> Я не могу найти свою одежду;
> Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
> Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
> Меня срочно вызвали в школу к сыну;
> Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
> Я жду водопроводчика;
> Я забыл, где работаю;
> Мне просто не хочется сегодня работать.

)))
[600x397]

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!
> Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду,
> когда увижу их покрытыми снегом.
>
> 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле!
> Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра,
> от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за
город, в
> сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так
> красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на
планете.
> Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
>
> 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
> Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на
> это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег.
> Мне здесь нравится!
>
> 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!!
> Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину
> за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом.
> Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой
> радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед
> домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил :) ). Внезапно
> снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не
> расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я
> люблю Канаду!
>
> 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег.
> Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
>
> 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью.
> Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу.
> Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
> постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
>
> 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость!
> Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от
> бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
> снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с
> парковки. ЖОПА!!!
>
> 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!!
> Только бы добраться до горла того сукина сына, который на
> снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские
> службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не
убился.
>
>
> 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!!
> Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки
> парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться.
> Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно!
> Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров
> белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
> лопат снега составят эти 20 сантиметров???
>
> 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!
> Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета.
> Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель
> прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что
> сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
> он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об
> его баранью башку
>
> 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!!
> Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном
> пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает
> копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
> Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре?
> Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
>
> 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите,
> но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую
> козлы из городских служб сыпали на дороги.
>
> 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить,
> что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в
> этой грёбаной Канаде!

Распутин предсказывал ход войны катая яйцо по блюдцу...
[350x525]

)))
[371x370]

http://www.mydak.ru/zhzh.php?name=Spirit&Submit=%CE%F2%E6%E5%F7%FC

Сайт, где вы можете отжечь, замудачить и назвать сцукой))))

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения
путем полового акта.



1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.



2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воз-
действие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.



3.Контроль готовности объекта к работе:
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается экспериментально (в рабочем порядке).
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.



4.Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище
(оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).



5. Совершайте возвратно - поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еb) не должна превышать длины полового ор-
гана (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 Гц может доходить при завершении сеанса до 5 Гц, а у опытных пользователей - до 20 Гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.



6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно
отвернуться и заснуть.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

)))
[700x500]

>
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
>
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета конечно, удобно.
>
- А вы с оседями ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
>
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса?
- А чего она такая, пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал?
Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу.
>
- Какие у вас потолки высокие. Даже дяде Степе можно повеситься!
>
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
>
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
>
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
>
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не Чернобыльские?
>
- О, грибочки! Бабушка вчера ими отравилась?
>
- О. ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась! А холодильник у вас не
самодельный?
>
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
>
- Что-то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
>
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
>
- Ну, ладно до свидания! Пойду пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
>
- Как нибудь еще загляну если в лифте не задохнусь.

Первая НЕДЕЛЯ за рулем.



- Сегодня первый раз сама поехала за рулем - ШОК!



Статистика обращений ко мне:
1) сука- 15 раз;
2) дура- 27 раз;
3) а, баба...- все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!




Проревела всю ночь.

Вторая НЕДЕЛЯ за рулем.




Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил- ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?




Вернулась домой и пробухала всю ночь.

МЕСЯЦ за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило- если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

ПОЛГОДА за рулем.

До чего же тупой вид транспорта- троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!..Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - с монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

ГОД за рулем.



Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай
проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю-
Придет серенький волчек
И ухватит за бочек...
...а потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет.
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Кошка вылежет глазници,
Вепрь откусит ягодици,
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот,
Еж утащит язычек,
Мозг проточит червячек,
Череп дятел раздолбит,
В легких-моль уже сидит,
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А веселые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребенка-
Лишь хребет, да селезенка.
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка...

Я достаю из широких штанин...
[650x486]

)))
[401x500]

Пиздец метро
[700x486]

Это тот ослик, у которого по утрам очень болела попа)))

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к
батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о
чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом
пошел в ванную играть в кораблики, напевая: \"Что тебе снится, крейсер
Аврора?\" Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть
вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил
насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

Остальное в комментариях

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является
женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не
может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы
- значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита
- а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё
менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. <Официант, ещё сто грамм
под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

В колонках играет - Brainstorm-Maybe
Настроение сейчас - Скука

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

)))
[500x317]