1 января - Новый год
1 января - День памяти былинного богатыря Ильи Муромца
11 января - День заповедников
12 января - День работника прокуратуры
13 января - День российской печати
14 января - Старый Новый Год
21 января - День инженерных войск
25 января - День студентов
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады

2 февраля - День воинской славы России - Сталинградская битва
8 февраля - День российской науки
2-е воскресенье февраля - День Аэрофлота
10 февраля - День памяти А. С. Пушкина
15 февраля - День вывода войск из Афганистана
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов в России 15 февраля - День образования ФАПСИ
23 февраля - День защитников Отечества
1 марта - Всемирный день гражданской обороны
8 марта - Международный женский день
2-е воскресенье марта - День работников геодезии и картографии
12 марта - Профессиональный праздник работников уголовно-исполнительной системы Минюста России
18 марта - День налоговой полиции
18 марта - Первый выход человека в космос (Алексей Леонов, 1965 г.)
19 марта - День моряка-подводника
23 марта - Всемирный метеорологический день
24 марта - День планетариев
27 марта - День внутренних войск Министерства внутренних дел Российской Федерации
27 марта - Международный день театра
3-е воскресенье марта - День работников торговли, бытового обслуживания и жилищно-коммунального хозяйства
2 апреля - День Единения Народов
12 апреля - День космонавтики
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики
1-е воскресенье апреля - День геолога
2-е воскресенье апреля - День войск ПВО
3-е воскресенье апреля - День науки
18 апреля - День воинской славы - Ледовое побоище
26 апреля - День памяти погибших в радиационных авариях и катастрофах
29 апреля - День Матери России
30 апреля - День работников пожарной охраны
1-2 мая - Праздник Весны и Труда
3 мая - Всемирный день свободы печати
7 мая - День радио, праздник работников всех отраслей связи
7 мая - День создания вооруженных сил Российской Федерации
9 мая - День Победы
13 мая - День Черноморского флота
15 мая - День семьи
17 мая - Международный день электросвязи
18 мая - Международный день музеев
19 мая - День пионерии
21 мая - День образования Тихоокеанского военно-морского флота России
21 мая - День защиты от безработицы 24 мая - День славянской письменности и культуры
25 мая - День филолога
27 мая - Основан город Санкт-Петербург
27 мая - Общероссийский День библиотек
28 мая - День пограничника
Последнее воскресенье мая - День химика
1 июня - День Северного флота России
3 июня - День мелиоратора
2-е воскресенье июня - День работников текстильной и легкой промышленности
6 июня - Пушкинский день России
6 июня - День эколога
8 июня - День социального работника
12 июня - День России
3-е воскресенье июня - День медицинского работника
22 июня - День памяти и скорби Последняя суббота июня - День изобретателя и рационализатора
25 июня - День дружбы, единения славян. Отмечается тремя республиками: России, Украины и Белоруссии
27 июня - День молодежи
27 июня - Всемирный день рыболовства
3 июля - День рождения ГИБДД (1936 г.)
10 июля - День воинской славы России - Полтавское сражение (1709 г.)
1-е воскресенье июля - День работников морского и речного флота 1-я суббота июля - Международный день кооперативов
2-е воскресенье июля - День рыбака
2-е воскресенье июля - День российской почты
3-е воскресенье июля - День металлурга Последнее воскресенье июля - День работников торговли
Последнее воскресенье июля - День Военно-Морского Флота
20 июля - Международный день шахмат
26 июля - День системного администратора
1 августа - День тыла Вооруженных сил Российской Федерации
2 августа - День Воздушно-десантных войск
6 августа - День Железнодорожных войск Российской Федерации
1-е воскресенье августа - День железнодорожника
9 августа - День воинской славы России - первая победа русского флота над шведами
12 августа - День Военно-воздушных сил
2-я суббота августа - День физкультурника
2-е воскресенье августа - День строителя
3-е воскресенье августа - День Воздушного Флота России
22 августа - День Государственного флага Российской Федерации
23 августа - День воинской славы России - Курская битва
27 августа - День кино
Последнее воскресенье августа - День шахтера
Последнее воскресенье августа - День Байкала
1 сентября - День знаний
2 сентября - День российской гвардии 1-е воскресенье сентября - День работников нефтяной и газовой промышленности
8 сентября - День воинской славы России - Бородинское сражение
2-е воскресенье сентября - День танкиста
11 сентября - День воинской славы России - победа русской эскадры над турками
3-е воскресенье сентября - День работников леса
21 сентября - День воинской славы России - Куликовская битва
Последнее воскресенье сентября - День машиностроителя
1 октября - Международный день музыки, день пожилых людей Читать далее...

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Замявшись на пороге девушка решительно толкнула дверь Бюро находок и несмело приблизилась к маленькому окошку в стене
-Прастите...извините..
-Да, да?- сухонькая старушка изобразила сосредоточенную внимательность морщин.
-Вы не находили вчера Заботу?
- Нет, милочка, Заботу никто не приносил - бабулька участливо смотрела на замерзшую девушку.
- Зовут тебя как милая? оставь телефон, если принесут я тебе перезвоню
- Материнство мое имя, она накорябала на листке телефон и поплотнее запахнув веткое пальтишко вышла на улицу.
В ту же минуту дверь снова распахнулась и в коридор влетел молодой парень в натянутой на самые глаза шапке. Подлетев к тому же окошку немедленно стал трясти старушку пропихнув внутрь свои длинные руки
- Где?! Где, я спрашиваю?! Бля, я отвернулсо на секунду, как ее свистнули!
- Молодой человек, не кипятитесь, что вы потеряли и почему так кричите?
Он размахивал руками и отчаянно жестикулировал
- Удача! Я держал ее за руку, отпустил в тот момент когда выворачивал руль пытаясь избежать столкновения с "волгой"
Секунда и ее нет! Верните мне ее! Я требую!
- Ээээ,-охранник бюро находок надвигался на парня
- Ты, паря, оставляй координаты и не гони тут пургу
-Похуизм меня зовут! Верните Удачу или я разнесу к ебеням все вокруг! -брызгая слюной парень выбежал на улицу.
Прошло около часа и старушка начала дремать, когда снова пришла посетительница, в руках она сжимала разноцветный пакет, по всему видно очень тяжелый. Одета девушка была бедно, но с гордым выражение лица. Старушка проснулась и улыбнулась старой знакомой
-Снова ты, снова принесла? я не возьму, оставь себе, кому это нужно?
Женщина устало прислонилась к стене
- Я не могу больше, забери Верность. Мне тяжело с ней, я постоянно таскаю ее за собой, надоело, хочу свободы!
- Люба, детка, иди отсюда, ты так молода, ничего не понимаешь...и передай привет Привычке, как она?
- Мама? нормально, все так же скучна...-Любовь снова попыталась пристроить Верность, надеясь, что когда нибудь кому нибудь она сможет понадобицца. И каждый раз уходила прогибаясь под этой ношей. Получила подарок от мамы, в наследство, так сказать.
Охранник уже хотел было закрыть двери бюро, когда к ним весело хохоча влетела маленькая девчоночка
-Ах ты хохотушка- старушка тепло улыбнулась ребенку
- Ты снова из дома сбежала? или тебя опять выгнали?
- Да как всегда, сначала разругалась с отцом, он напился и выгнал меня, можно я тут переночую? - спросила Совесть.
-Конечно милая, только я позвоню ему, предупрежу..
- Не надо...к нему пришла Бравада...они пьют и им не до меня совсем...
Охранник нахмурился и сжал кулаки
-Эгоизм совсем от рук отбился...Может подадим на него в суд и лишим родительских прав? Аааа, -он махнул рукой и сплюнул.
Уложив крохотную совесть спать в маленькой комнате, старушка закрылась в большой и наконец позволила себе расслабиццо.
Комната представляла собой странное зрелище, вдоль стен до потолка шкафы с небольшими отделениями, везде понаставлены тумбочки, но порядок идеальный, видно, все строго по местам.
Старушка сбросила теплый платок и открывая попеременно
каждое отделение, тихо бручала себе под нос
- Удача, смелость, обояние, отвага, ...никому я вас не
отдам..никому...перетопчаццо ...- Жадность повернула ключ в
последнем ящике, улыбнулась каким то своим мыслям и
выключила свет.

кто интересутся, заходите сюда

http://city.auditory.ru/zooshop/

нельзя ж так
[600x450]

У учительницы первого класса Мисс Нилам возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.


Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

По центру Шматко, справа Анжела Олеговна. Пиздец какой-то
[699x553]

см.камменты

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

см. камменты

)))

СЕНСАЦИЯ !

Сёмин Виталий Анатольевич поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор идеи thepr

[525x700]

Если вы сейчас бросите курить:
Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
- Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.
- Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
- Через 72 часаснизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.
- Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.
- Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.
- Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.
- Через 5 лет вероятность удара будет такой же, как и у некурящего.
- Через 10 лет вероятность рака лёгких будет такой же, как и у некурящего.
- Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.

Году в 1985 в МИХМе заведующий кафедрой теоретической механики Олег Николаевич Иванов поведал студентам такую историю. Его коллега, тоже зав. кафедрой теормеха, но в другом ВУЗе, естественно, д.т.н. и профессор, принимая экзамен у собственной дочери, заявил во всеуслышание: "Двойка. Дура, вся в мать!"

***
Вспомнил еще случай Семинар по ИДМ. Ведет ныне покойная Зоя Владимировна Сердитых (ласковое прозвище - Беспощадных ) Обращалась к первокурсникам по имени-отчеству, что даже в тяжелые минуты тотального незнания вызывало дикий ржач и придавало семинару колорит плясок смерти. Так вот, в процессе допроса одной нашей согрупницы возник вопрос:
"А скажите, э-э-э-э, Ольга, э-э-э-э, Александровна, так где же, собственно, проживали, по-вашему, евреи?"
Оля картинно изумляется, поднимает брови: "Как где?! В Еврендии..."
Занавес
***
Идет семинар по философии. Студентка уверено рассказывает о жизни философа Нового времени Бэкона, затем произносит фразу: "...он оставил свой след в истории философии, написав "Новый орган" /смех/ (Его книга называлась "Новый органон").
Еще отличился студент, который неправильно списал лекции у одногрупников. Он процитировал известную фразу так: "все течет, все из меня"
***
Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе. И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: Как наркоз?
Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра!! Убили ни за что ни про что...
Р.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

Выглядит убедительно,только не уверен,что кто-то решится испробывать)
1. Заучить наизусть - ст. 27.2 КоАП - доставлять имеют право только в отдмил. То есть в ВК - не имеют права! (При этом предложить проехать в ВК - имеют право, а требовать - не имеют. Вот так. )
Доставлять помимо согласия имеют право только с целью "привлечения к адм. ответственности", а не с целью отправки в армию!
Т. о. то, что имеет место, по закону является незаконным лишением свободы (уголовка).

2. Заучив это, звонить 02, требовать вызова наряда милиции в ВК: "Граждан незаконно доставили в ВК, помимо их воли, что противоречит ст 27 - далее наизусть

3. Менты прибудут, но, скорее всего, никого не освободят - это неважно. Сам зафиксированный факт вызова удостоверяет, что была облава с незаконной доставкой, и потом их будет легче вытащить из части.

4. Кому-то, лучше родным, ехать на Шпалерную 19, в горвоенпрокуратуру, там круглосуточный дежурняк, ему быстро катать заяву (он примет, для того и посажен) "Я, такойтосякойто, сообщаю, что что в настоящее время совершается правонарушение - во 1-х, доставлены в ВК, во 2-х, не вручая протокола об уклонении, в 3-х, без цели привлечения к ответственности (а с иной, противоречащей Закону целью), в 4-х, не предоставлено права связаться с адвокатом, таким образом, совершено НЕЗАКОННОЕ ЛИШЕНИЕ СВОБОДЫ ГРАЖДАН . Прошу: возбудить по данным фактам уг.дело и привлечь сотрудников ВК за: А. незаконное доставление в непредусмотренное законом место, Б. За незаконное удержание.

5. С 9 утра - в райпрокуратуру к деж. следователю, и - с тем же текстом, только на этот раз требовать привлечь к угответственности сотрудников милиции.

6. Тогда же звоним 316 92 42 полковнику Аппазову Рефату Ниязовичу, нач. отд. призыва ВК СПб: "Сообщаю, (холодным голосом) что в райВК таком-то незаконно удерживают граждан помимо их воли, если они не будут отпущены, мы будем добиваться привлечения к угответственности ВАС."

7. По тому же номеру с тем же текстом - полковнику Полянице Вадиму, кажется, Николаевичу, нач. сборного пункта ГорВК.

8. Отловленным парням необходимо быстро обменяться телефонами своими и родни, фамилиями, на случай, что, как сегодня, кого-то отпустят.

9.Потом военные быдут все свидетельствовать, что парень сам добровольно проследовал с ними в ВК, т.е. всё по закону. Это надо сразу опровергнуть - начинать громко скандировать "Нас доставили в ВК, не желаем здесь находится, требуем выпустить нас из ВК". Сами потом и будут свидетелями друг для друга; "Я помню, как Сидоров громко кричал, заявляя, что доставлен недобровольно" - и суд выигран.

10. Когда утром поведут на медкомиссию, громко вслух отказываться проходить медосвидетельствование (принудительное законом НЕ ПРЕДУСМОТРЕНО!)

11. Главное - не дать сделать флюшку и взять кровь!!!! Без них призвать не имеют права, причём в законе чётко прописано, что они должны быть сделаны (флюшка, кардиограмма, + анализы крови и мочи) не раньше, чем за 30 дней до медкомиссии, и не позже, чем ДО НАЧАЛА МЕДКОМИССИИ. То есть, в процессе медкомисси сделать флюшку не имеют права.

Если не даться, родные подадут в суд и он, на этом только основании, реально признает призыв незаконным!

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное "Солнце" освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся живыми роботам.
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические "константы".
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - "Энергия из ничего" (вероятно, из вакуума или из "черных дыр").
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!

Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

Такие как © ° € и другие
Нажимаем и удерживаем левую(или правую..у меня одинаково) клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код. Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.При чем он будет виден сразу в поле редактирования камента, до включения "Предпросмотра новости".
Примечание: режим NumLock должен быть включен на клаве.
вот некоторые коды:
0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка

http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/index_eng.htm

убей время

http://www.holmogorov.ru/last.html

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»