Ржачный сайт))) подборка разных инструкций\

http://drink.dax.ru/instr/index.shtml

)))
[186x231]

Если однажды утром вы проснулись в чужой квартире, в незнакомом районе, да еще с розовыми кружевными трусами, которым вы не были представлены официально, поступайте следующим образом: похмеляйтесь, снимайте носки с люстры и выходите на улицу в поисках ближайшего метро. В незнакомом районе оно вычисляется по такому принципу - чем ближе, тем больше магазинчиков, киосков и всяческого рода барахолок. Метро их теплом притягивает... И бактерии там растут быстрее.
Вход в метро обычно обозначен буквой "М", которая, вопреки логике, не обозначает ни "Мужской туалет", ни даже "Мак Дональдс", что и отличает Россию от стран, более буржуазных.

Сам по себе метрополитен является особым организмом, сравнимым с джунглями или с океанской стихией.
Фауна его бывает трех видов - бомжи, менты и попрошайки. Каждый вид занимает свою экологическую нишу - бомжи лежат, менты стоят, а попрошайки бродят. Вдобавок, в зависимости от сезона встречаются собаки, голуби и воробьи. Но надолго они не задерживаются, ибо их съедают представители вышеупомянутой фауны.

Музыканты, этот подвид попрошаек, в свою очередь делятся на ходячих и стоячих. Ходячие, обычно инвалиды афганской, чеченской или русско-монгольской войны, дефилируют по вагонам (и по вашим ногам) в количестве нескольких штук. Один играет, один собирает деньгу, а остальные страхуют спину. Сорри, подпевают. Стоячие музыканты укоренены в переходах - если, конечно, место не застолбили милиционеры. Стоячие - исполнители более высокого качества. Бытует легенда, что это музыкальные вузы столицы выгоняют сюда юных студентов репетировать - для выработки у них толерантности и невозмутимости. Ну что ж, верное место!

Навык передвижения в метро - не врожденный. Он, подобно навыку письма, вышивания и умения пользоваться туалетной бумагой, приобретается со временем. Истинность этого понимаешь, наблюдая за людьми, попавшими сюда впервые - из провинциальных сел, деревень, стран бывшего дальнего востока и прочих исправительных учереждений. Они застревают в турникетах, образовывая пробки, и очень громко ругаются на языках незнакомых , но со словами, интуитивно понятными. Пробки могут возникать и по более экзотическим причинам: например, если 30 китайцев покупают 1 билетик на 30 поездок и проходят по нему по очереди.

Новичков опознают и по потерянному взгляду, которым они шарят по указателям, надеясь обнаружить там перлы мудрости. Если указатель подвешен высоко, они обнаруживают там только названия улиц с фамилиями мертвых коммунистов. Если же низко (наклеен на стенку вагона), тогда глазам гостей столицы предстают надписи фломастерами, содержащие всякие склонения имен матерных существительных, описания достоинств различных Оль и Наташ, а также безапеляционные заявления, что Люблино - лучше всех. Эти рекламные плакаты - коллекторы фольклора, вернее - отстойники. Они развлекают запоздалых пассажиров, служа материалом для рисования или художественного вырезания ногтем.
Не забудем и про надпись "Не прислоняться", введенную в символику метрополитена в эпоху позднего сталина, который, как известно всем, был жидомасоном и вегетарианцем. Поколения ломают голову, разгадывая тайную семантику этих слов и пытаясь обресть высший смысл, а может, и нирвану, путем вычеркивания, вымарывания, вылизивывания и просто стирания некоторых букв.

Но - главный признак настоящего метрополитенца - способность двигаться в ногу. Подобно водной стихии, состоящей из разнообразнейших ручеечков, толпа пассажиров является океаном. В нем мы двигаемся и дышим в определенном темпе, словно плывем по подземным рекам... Любое нарушение неумелым "пловцом" этого ритма - кто-то внезапно останавливается, как вкопанный, или бежит, расталкивая и пиная локтями - вызывает молчаливое осуждение, которое, впрочем, через мгновение исчезает, как круги на воде. Кричать вслед: "дебил!" и "урод!" - не комильфо, как привычка, свойственная зловредным бабкам. С океаном роднят метро также людские приливы и отливы, сила течения которых зависит от времени суток.

Кстати, раз уж речь зашла о бабках. Они бывают двух типов. Первые заваливаются в вагон, взором коршуна выбирают среди сидящих пассажиров человека с нежной душой и болезненной печенью (обычно именно вас), и встают над душой. Дальше - поединок двух сильных воль, который заканчивается либо освобождением сиденья, либо долгим бурчанием вам в темечко. Другой тип бабок более щадящ для нервов - они просто вооружаются сумками на колесиках и отдавливают всё всем везде.

Помимо бабок, к врагам народа относятся юноши, купившие себе мощные наушники. Они оказываются сидящими рядом с вами и слушающими жуткое рубилово именно в тот момент, когда ваша голова трещит от похмелья как кошка в течке, запертая в мусорном баке. Говорить им ничего не имеет смысла. Вообще, разговаривать с незнакомыми людьми в метро, (как и в таких интимных местах, как очередь к банкомату или к писсуару), не очень принято.
Может, из-за этого девушек тут клеют реже, чем наверху. Например, на улице можно щегольнуть оригинальным Читать далее...

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
21. Пожарный - забежал, быстро достал и по всем углам начиная с потолка - струей.
22. Романтик - пытается струей нарисовать на стене портрет любимой девушки.
23. Ковбой - самоуверенной и развалистой походкой он входит в туалет, расстегивает молнию на своих ковбойских штанах, лихим движением руки выхватывает член, и, раскручивая его, как лассо, забрасывает в самый дальний писсуар.

Хочешь жить свободно, легко и независимо? Вовремя удаляй из своей жизни ненужный хлам. Новый год -прекрасный повод смеясь расстаться со своим прошлым.

см.камменты

Tранспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

"Эстонские воры очень медленно проникли в квартиру со скверными, с точки зрения эстонских законов, намерениями. Была черная, жуткая и непроглядная белая ночь. Таллин спокойно спал на правом боку и видел медленный черно-белый сон. И только с первым неспешным лучом эстонского солнца (электромагнитное излучение которого распространяется с гораздо меньшей скоростью, чем от обычного) стала, наконец, включаться эстонская сигнализация, заработавшая только к вечеру. Когда вечером вор неспешно выходил из дверей дома, сигнализация также неспешно стала выключаться - до следующего утра как раз оставалось каких-нибудь восемь неторопливых часов. Соседи задумчиво слушали вой сигнализации и даже собирались подать в муниципалитет коллективную жалобу. Одновременно с этими молниеносными событиями в холле дома висели красивые эстонские часы с боем и нервно, но медленно тикали: тиккула-таккала, тиккула-таккала".

- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...

-Myжчинa никoгдa нe дoлжeн бpaть в видeoтeкe фильм Шoкoлaд ,
-Hикoгдa двa мyжчины нe дoлжны идти пoд oдним зoнтoм.
-Myжчинa, кoтopый пpинocит фoтoaппapaт нa мaльчишник, coвepшeннo зaкoннo мoжeт быт
yбит и cъeдeн дpyгими пpиcyтcтвyющими.
-Ecли вac дoпpaшивaeт жeнa дpyгa, eгo дeвyшкa, мaмa, пaпa, cвящeнник, пcиxиaтp, дaнтиcт
или бyxгaлтep, вы ни в кoeм cлyчae нe дoлжны дaвaть никaкyю пoлeзнyю инфopмaцию.
Peкoмeндyeтcя oтpицaть caмo eгo (дpyгa) cyщecтвoвaниe.
-Ecли тoлькo oн нe yбил кoгo-тo из вaшeй ceмьи, вы дoлжны внecти зa нeгo зaлoг в тeчeнии
12 чacoв.
-Ecли вы знaкoмы c ним бoлee 24 чacoв, eгo cecтpa для вac нeпpикocнoвeннa нaвceгдa.
-Жaлoвaтьcя нa мapкy пивa в xoлoдильникe тoвapищa cтpoгo зaпpeщeнo. Paзpeшaeтcя
вopчaть нacчeт нeпoдxoдящeи тeмпepaтypы.
-Hи oдин мyжчинa нe oбязaн пoкyпaть дpyгoмy пoдapoк нa дeнь poждeния. Кcтaти, ecли вы
вooбщe пoмнитe eгo дeнь poждeния, этo пoпaxивaeт гoлyбизнoй ,

-Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь
интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
-Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
-Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
-Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
-Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
-Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
-Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
-Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
-Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
-Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
-Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
«Давай, детка, поднажми! »
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».
-Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
-Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
-Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь
секс с ней.
-Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
-Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

http://www.sasha-zherebko.narod.ru/lovequiz.html

сколько Гролша пропадает
[700x525]

http://www.eneaies.com/satira/bush_dressup/bush_dressup.htm

http://stanis.ru/zopa2004/

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.

Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.
Целую, бабушка.

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".


8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь
на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

25. Были в Хомяково - Барсуки едут домой...

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

http://www.chocolatelily.ru/ub20man.htm

1. Hикoгдa ни у кoгo ничeгo нe пpocи. Пpocтo oтними, и пуcть пpocят у тeбя. A ты
пoдумaeшь.
2. Hикoгдa нe жaдничaй. Cвoи пpoблeмы c любoвью дapи людям.
3. He гoняйcя зa жeнщинaми. Пуcть oни гoняютcя зa тoбoй. Им oт тeбя нaдo бoльшe
(нa вcю жизнь), чeм тeбe oт ниx (нa oдну нoчь).
4. He бepи в дoлг. Бepи нacoвceм.
5. Hикoгдa нe paзвoди пивo и бeнзин. Paзвoди иx xoзяeв нa бaбки.
6. He пpepeкaйcя c xaмoм. Пpocтo мягкo улыбниcь и мoлчa вpeжь eму в бубeн.
7. Hикoгдa никoму нe гoвopи: "Я нa тeбя пoлoжил...!" Eгo нaдo нe клacть, a cpaзу
впeндюpивaть.
8. He учиcь нa oшибкax. Учиcь нa кoмпьютepe (poялe, бapaбaнe, бубнe,тpубe).
9. He нaпивaйcя в гocтяx. Пpocтo зaкуcывaй тaк, чтoбы у xoзяeв вoдки нe xвaтaлo.
10.He будь cуeвepeн. Пpocтo выбиpaй дopoги, пo кoтopым нe xoдят чepныe кoшки и
бaбы c пуcтыми вeдpaми.

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

***
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...

см.каменнты(обязательно)

только лучше с пивком))))
[470x353]

X-files
[450x338]

Рита
[528x371]