Одно из главных препятствий на пути к творчеству – это ограниченное представление как о собственных возможностях, таки об изобилии Вселенной.

Мы часто заключаем себя в рамки, которые сами же создали. Мы не хотим действовать и тратить силы, ведь результат непредсказуем. И, сомневаясь, начинаем задавать себе вопросы – слишком много вопросов.
А что, если тот результат, к которому стремлюсь, окажется недостижимым? А что, если я просто потеряю время и в один не самый прекрасный день окажусь в совершенно безысходной ситуации? А если вдруг повезёт, и я действительно буду творить и добиваться успеха – где гарантии, что от меня это не уйдёт? Ведь за белой полосой, увы, всегда следует чёрная… И как маленькие паразиты – черви, эти сомнения постепенно разрушают наши стремления, наши желания и творческие возможности.

А что, если успокоиться? Перестать думать и анализировать. Перестать ожидать результата – как успеха, так и провала. Перестать надеяться только на себя – и позволить Вселенной вести себя по жизни? Не пытаться мерить всё своими представлениями, а просто довериться миру – ведь сколько раз случались ситуации, которые иначе, как чудом не назовёшь – потому как фантазия отдельного человека ограничена, и, как сказал О. Уайльд «правда не обязана быть правдоподобной».

Всё, что у нас есть – безгранично, а потому не стоит цепляться со страхом в настоящее – ни в провалившийся проект, ни в неудачные отношения. Идей – невероятное изобилие в мире, и если с одной у тебя не получится – значит, придёт следующая, если ты сможешь действовать. И если ты найдёшь в себе силы уйти от тянущих, ничего не стоящих отношений то, когда полностью освободишься от них, к тебе обязательно придёт то, что ты ждёшь. Пока мы живы, пока мы на этой земле, нет безвыходных ситуаций - всегда есть шанс построить свою жизнь заново, если мы хотим жить, а не существовать в тесных рамках зоны комфорта. И для этого нужно совсем немного – не бояться.
«Избавившись от страха оказаться брошенными на произвол судьбы, мы обретаем смелость жить более спонтанно».

[400x533]
Очень давно хотела рассказать о фильме "Трещины", на который наткнулась однажды, совершенно случайно. Странное название, Ева Грин на обложке и совершенно простенькая аннотация:

"За стенами элитной школы-интерната для девочек, команда по плаванию не просто занимается, они обожают свою преподавательницу, загадочную и харизматичную мисс Джи."

Казалось бы, очередная простенькая мелодрама про скучно-сладкий мир девичей школы, посмотри - и забудь. Но Ева Грин в главной роли меня насторожила. Нельзя отрицать, что у неё очень сильная энергетика, и каждая картина с ней невольно становится особенной. Ева Грин восхищает меня, как актриса. Я не большая любительница подобной внешности, но, Боже, как она играет! Холодная, резкая красота Евы будто создана для провокационного, тёмного артхауса - стоит вспомнить только "Мечтателей", "Последняя любовь на Земле" и "Чрево". Поэтому, несмотря на обманчиво-милую интонацию, я приготовилась к чему-то необыкновенному.

И надо сказать - весь фильм был просмотрен буквально на одном дыхании! Если вы, как и я, любите отличную актёрскую игру, хитросплетения человеческой психики на фоне типично английского колорита... тогда не пропустите "Трещины".

Этот фильм - о страхе - об ужасном страхе боязливого существа, обнаружить перед всеми - и перед самой собой, свою внутреннюю пустоту.
Этот фильм - о хрупкости внешнего благополучия, если оно не основано на глубоких духовных принципах. Можно построить с помощью зависимых от тебя, яркий, красочный мир, можно играть там главную роль и рассказывать всем о своей исключительности - но если ты только играешь в жизнь, а сама жить не можешь, то станешь зависеть от тех, перед кем играешь свою роль. И любое, неосторожное действие или слово - и вот уже рушится твой надуманный мир, и все детские страхи, все неосуществлённые мечты начинают проявлять себя - самым страшным образом. И тогда, ты оказываешься наедине с самой собой - в одиночестве тёмной комнаты. И это превращение - обаятельной, независимой, яркой женщины в полубезумную, жалкую истеричку было показано... просто мастерски)

И лично меня, "Трещины" невероятно мотивируют, потому что показывают - вот что может быть, если все мечты - остаются лишь в твоей голове. Поэтому, меньше разговоров - и больше активных действий)))

Иногда, всё в жизни происходит именно так, как тебе хочется. Прекрасная, тёплая весна даёт возможность гулять часами напролёт, новые идеи переполняют бумажный дневник, диплом пишется, каждый вечер ты слушаешь в трубке голос любимого человека, а каждый день наполняешься энергией от посиделок с подругами-единомышленниками. И это состояние - воздушное и хрупкое, так и хочется удержать, сохранить навсегда...

Но однажды ты просыпаешься с мыслью - а ведь всё могло бы быть гораздо лучше. Ты могла бы постараться - и окончить университет с красным дипломом. Любимый человек мог бы находиться с тобой каждый день. Ты могла бы жить в другой стране, с лучшим климатом и более полезной едой. Всё могло бы быть иначе, если бы ты когда-то бы... И стоит появиться этому сомнению, как оно, как червоточина, начинает медленно разъедать твою повседневность. Мир больше не кажется самым лучшим, потому что эта частица "бы" начинает проглядывать в каждом твоём действии. Пока однажды, ты приходишь в чувство и даёшь себе обещание пресекать подобное состояние в момент его появления.

Потому что ощущать себя жертвой обстоятельств - это самое глупое, что только может быть. И самое бессмысленное в нём то, что невозможность исправить прошлое блокирует действия в настоящем. Да, всё могло бы быть по-другому, кто знает. Но всё было иначе, и всё будет продолжаться иначе - какой смысл думать о неприятном прошлом или возможных проблемах в будущем?

Цепляясь за нереализованное, мы обращаем поток своей творческой энергии в никуда. Иначе говоря, бездарно тратим. Не творим, не дарим близким любовь и заботу, не поём, не танцуем. Зацикливаясь чересчур на внутренних (надуманных!) проблемах, мы перестаём замечать мелочи - и лишаем себя ежедневных маленьких радостей, которые доступны только тем, кто умеем видеть и слышать окружающий мир. Тем, кто умеет быть счастливым, просто оттого - что мир существует.

Ведь счастье - это всегда состояние открытой души. Открытой к миру, ко всем его радостям и горестям, смеху и слезам. Не разделяя всё на чёрное и белое, мы получаем уникальную картину мира, и каждое событие в ней приобретает новый смысл. Каждое мгновение, будь оно ужасным или же - очень приятным, составляет прекрасный узор нашей жизни. Уникальный, неповторимый - и хотя бы поэтому, удивительный. Правда, далеко не каждый относится к собственной жизни, как к чуду, как к творению. Но мне кажется, этому стоит поучиться.
И все ключи, как всегда, только в твоих руках.
[700x437]

Я не устаю благодарить судьбу за своих близких. Опять, и снова, и уже в который раз повторяю, что все свои силы черпаю в близких мне, дорогих людях. Каждое достижение, каждый шаг был бы гораздо более сложным, без их поддержки и молчаливого одобрения

Когда у тебя есть - такие тылы, то любая проблема кажется так легко разрешимой.Всё преодолимо. Всегда и везде, если есть те, с которыми ты можешь смеяться и плакать, строить планы и воплощать их в реальность, философствовать и путешествовать, бороться и поддерживать друг друга. И если я иногда впадаю в меланхолию, то моё возрождение - и в планах, и в настроении, и в мыслях - только их заслуга. Только они напоминают мне о том, какой я могу быть в самом лучшем своём расположении духа. И сразу хочется соответствовать, и потому - снова вскидываю голову, поднимаюсь и иду вперёд.

Мои дорогие подарили мне волшебный праздник и не менее волшебное настроение в период, который я не могла бы назвать особенно приятным для себя, сразу напомнив о том, что жизнь - прекрасна) И всё то, о чём сейчас так мечтается, обязательно придёт - стоит лишь запастись терпением, готовностью действовать и верой в лучшее. А после этих длинных 4-хдневных выходных, энергии у меня очень много)))
[470x700]
[700x524]

Опишите пять качеств, которые вам нравились в самом себе, когда вы были ребёнком

На третьей неделе творческой практики по книге "Путь Художника" это простое задание стало для меня открытием. Подумав, что вспомнить все свои качества будет очень легко, я села вспоминать.... И в результате своих размышлений, не написала ни строчки.

Потому что я не могу припомнить ни одного качества, которым бы я гордилась в детстве. И вовсе не из-за того, что была каким-то сверхнепослушным, наглым и капризным ребёнком.

А потому что в детстве я воспринимала и принимала себя полностью - такой, какая я есть и не делила себя на плохие и хорошие качества.

Ведь если подумать, то детство - идеальное конечно же, в мире много ужасных исключений - это время чистоты и полного самоосознания, иначе говоря - время твоего полного и целостного присутствия в этом мире. Ты - живёшь, ты - это ты, и твоё восприятие не делит тебя на десяток субличностей, не разделяет твои черты характера или внешности, которые одни - надо холить и лелеять, а от других - избавляться. Не воспринимаешь себя, как - большие глаза, но лопоухие уши открытый нрав, но - о Боже - какая вспыльчивость! Ты просто есть - и этого достаточно для того, чтобы быть счастливой. Ты воспринимаешь своё тело, как источник возможностей - без сравнения их с окружающими, и потому, избавлена от бесконечных рефлексий. У тебя есть ноги - ура, можно бегать, есть руки - можно лазать, можно играть, есть волосы, которые можно расчёсывать, а можно - заплетать в косички и делать другие, забавные причёски.

И, избавив свой разум от бесконечного поиска собственных отличий, ты направлена в мир - и любишь то, на что сейчас обращено твоё внимание, будь то - красивая игрушка, вкусная конфета, или солнечный зайчик на стене комнаты. Благодаря своей незацикленности на внутренних ложных несовершенствах, ты можешь вбирать все радости мира - спокойно и естественно, с максимальной концентрацией внимания. И сейчас, вспоминая это состояние, я понимаю, сколько же энергии освобождается! Для того, чтобы воспринимать гармонию мира, чтобы радовать себя новыми знаниями и умениями, чтобы творить, чтобы общаться.

Конечно, далеко не всё из детства стоит перенимать, много полезного приходит к нам на протяжении личностного и духовного роста, но вот воспринимать себя целостно, без ориентирования на мнения окружающих - по-моему, этому стоит поучиться)))

P.S. "Путь Художника" открывает для меня простые, но неожиданные истины. Почему-то, я думала, что узнаваемое мной будет направлено сугубо на творчество, а выходит - больше на жизнь)

Когда-то в отрочестве, представляя идеальные отношения, я хотела, чтобы мой любимый всё время был в разъездах. Желание же иных парочек не расставаться 24 часа в сутки 7 дней в неделю я никогда не понимала, искренне считая подобное помешательство друг на друге - лишь следствием того, что у обоих полностью отсутствуют личные интересы и круг общения. К слову, я и сейчас так считаю.. Ну а тогда, отношения виделись мне - как праздник среди будней, отдыха от своих дел, от суеты, от творчества и от избыточного общения с другими. Я представляла, как мой мужчина приезжает, эдак, пару раз в неделю, как я встречаю его, вся такая нарядная, а стол уже накрыт, а свечи зажжены... И простой, по сути своей, вечер, становится особенным - просто потому, что становится исключением, а не правилом.
Домечталась.

Нас с Художником разделяют 130 километров - полтора часа на электричке, или два на автобусе. Сотни минут телефонных разговоров иногда создают иллюзию близости, но сотни - против тысяч минут, когда его нет рядом - как капля в море, честное слово. С его плотным графиком, с моей финишной прямой в учёбе - видеться по выходным - максимум, что можно себе позволить. И то - не всегда это выходит. Например, не вышло на прошлой неделе. Например, не выйдет на этой.

Я очень-очень надеюсь, что обстоятельства сложатся наилучшим образом, и в мой День Рождения нам всё-таки удастся повидаться. Хотя бы ненадолго. Хотя бы - на полчаса. Потому что маленькой девочке в моей душе очень неуютно одной. Холодно и грустно.

И снегопад за окном оптимизма тоже не прибавляет.

Сейчас нахожусь в непривычном для самом себя режиме - иду по "Пути Художника", и путь этот, хоть и довольно тернист и непонятен порой, всё же, оказывается весьма любопытным. И как ни странно, пока - не в плане творческого развития, а именно с точки зрения повседневных ощущений.

Сейчас я закончила 2-ю неделю, которая совпала с довольно-таки нервными событиями из жизни, упоминать их здесь пока желания нет. Поэтому, расскажу о самом главном для меня уроке, полученном (совершенно неожиданно, кстати) из недели первой.

Выполняя задания, расписывая подробно страхи и сомнения в творческом потенциале, расписывая истории, оставившие в моей жизни неприятный осадок в душе, я вдруг заметила странную особенность: все, ВСЕ, без исключения неловкие ситуации в которых я оказывалась, становились такими только в моём сознании. Из разряда - "я вот такое сказала, и на меня тааак посмотрели, наверное, подумали, что со мной явно что-то не так, и с тех пор я на подобные темы говорить не хочу и думаю, что эти люди до сих пор помнят, что я тогда сказала". Прописывая всё это на бумаге, прекрасно понимаешь, что создаёшь проблему буквально из ничего: из-за одного взгляда/слова/жеста другого человека, который ты, быть может, ещё и неправильно интерпретируешь, ты создаёшь в своём воображении миллион уничижительных фраз, которые в реальности так никогда и не были произнесены.

И так странно осознавать, что самые сильные тревоги, по сути своей, всегда находились лишь в моей голове. Не более. А столько маленьких мыслей-заноз, всплывая иногда, блокировали многое в моей жизни. Да, огромная фантазия - вовсе не повод для гордости, когда она начинает негативно влиять на твою жизнь.

Специально, уже к концу этой недели, я вызвала в памяти все самые неловкие для себя моменты прошлого. И не почувствовала - наконец-то - не почувствовала в своём сердце ни смущения, ни неловкости. И это волшебное чувство пустоты - пустоты, как потенциальности, а не пустоты, как отсутствия - я ощущаю сейчас. И даже если следующие 9 недель не принесут мне больше ничего, уже только за одно это освобождение - спасибо.

Я очень давно искала книгу, где будет подробно изложен удивительный феномен нашего мира - любовь. Книгу научную - но без авторского цинизма и сведения всего к инстинктам/размножению/сублимации. Книгу философскую - но без переизбытка напыщенных фраз и туманного смысла. Книгу духовную - но без обращения к определённой религии и навязывания её стандартов.

И, наконец, я её нашла)

Книга известного философа-психоаналитика 50-х Эриха Фромма "Искусство любить" оказалось трудом, звучавшим буквально в унисон моим мыслям! В каких-то моментах я ловила себя на мысли о том, что эта книга чем-то напоминает Ошо, только, опять же, без религиозной привязки. Эрих Фромм подробно рассматривает разные роды любви: дружескую, эротическую, родительскую, религиозную, говорит о самой сути любви, как об искусстве души, которое рождается внутри нас и развивается, благодаря нашему желанию развиваться духовно, открываться миру - а не закрываться от него в скорлупе безопасного комфорта.

Мне нет смысла подробно пересказывать содержание концепций Фромма. Книгу нужно читать - труд сравнительно небольшой, но по концентрации пользы, действительно, впечатляет)


"Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть - почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить."

"Уважение — это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова (respicere = to look at) способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть."

"Большинство людей даже не осознает этой потребности подчиняться. Они свято уверены в том, что следуют своим собственным вкусам и склонностям, что они индивидуалисты, что они пришли к своим мнениям в результате собственных размышлений, а то, что их мнения совпадают с мнением большинства, — чистая случайность."

"Любовь - это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности. Любовь - это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими. Любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества, при этом позволяя ему оставаться самим собой и сохранять свою целостность."

"Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить"

"Единственный способ, которым мир в его высшем смысле может быть охвачен, состоит не в мышлении, а в действии, в переживании единства. Любовь к богу — это не познание бога мыслью, не мысль о собственной любви к богу, а акт переживания единства с ним."

Неоднократно замечала, что погоде за окном зачастую соответствует и душевное состояние. Обычно, в конце марта "радуют глаз" сугробы, и без причины, часто бывает грустно. Сейчас же, в душе, как и за окном - светло и спокойно.)

Порывы творческого вдохновения, направлялись почему-то на активную деятельность, а не непосредственно, на рассказы. Хочется много гулять - благо, количество пар в неделю это позволяет. И почему-то, всё чаще хочется уединения, погружения в собственные мысли, хотя, и от приятной компании близких я никогда не отказываюсь. Но когда одна - всё чаще отправляюсь в мою любимую Сосновку -маленький кусочек леса посреди каменных джунглей) Правда, в это время года Сосновка радует своей весенней грязью - приходится забывать о грамотно подобранной одежде и разгуливать в резиновых сапогах - хотя, честно говоря, это как-то безразлично) Петербург - город, где ты можешь выглядеть и вести себя, как тебе угодно. Наряду с высоким уровнем культуры, это - второе качество, которое я люблю в этом городе.

Побывала на Кондратьевском рынке, поняла, что снова хочу себе птичку. Слушая их звонкий, весёлый гомон, просыпается такая ностальгия - ааааа, только нежелание везти попугая час до моего дома остановило меня от покупки. Но я поняла, что именно такого питомца хочу, когда в жизни наступит большая определённость.

Я прохожу "Путь Художника", о результатах которого напишу позже, перечитываю любимые книги и очень много общаюсь с родными и близкими. Дни мои наполнены спокойствием - и за это спокойствие спасибо Вселенной, подарившей мне возможность для всего вышеперечисленного: и возможность гулять, творить, быть любимой и дарить любовь, за всех моих любимых-дорогих, за то, что могу наводить уют в своём маленьком гнёздышке, за то, что могу и хочу каждое утро выбираться из дома...

Из всего, что меня окружает, настораживают сейчас только две ситуации: напряжённая учёба (пары+ диплом + курсовая - пишу ночью после 12-ти, утром до 11-ти, виртуальные музеи мне уже снятся))) и охлаждение отношений с самой близкой подругой, я надеюсь, временное. Но и эти трудности, почему-то сейчас как-то не воспринимаются очень остро - помню, в какую депрессию я впадала из-за этого зимой. А сейчас - ситуации даны нам, чтобы мы учились их разрешать. И за это, должно быть, тоже стоит благодарить.

Совсем забыла показать спонтанную поездку в Псков, недельной давности.)

С этим городом у меня особые отношения. Ещё много лет назад, мы с классом ездили в Пушкинские горы и мельком заезжали посмотреть на Псковский Кром. Конечно, утомлённая долгой поездкой, я, разглядывая древнерусские церкви сквозь мутные стёкла автобуса, думала больше о еде, нежели о красотах архитектуры. Но что-то в атмосфере за стенами Псковской крепости тронуло меня тогда - и я решила обязательно посетить этот город ещё раз) И вот, наконец, это осуществилось. Вместе с подругой, мы провели в Пскове целый день, приехав утром, а уехав - почти поздней ночью.

Впечатление от города у меня... странное.Этот древний город поражает своим величественным прошлым и, увы, не слишком радостным настоящим. Этот контраст прошлого и настоящего выражен в Пскове особенно ярко. Пожалуй, ни в одном другом городе я не встречала столь большой разницы между «качеством архитектуры». За пределами главной площади, красивый, убранный, чистый город, постепенно переходит в трущобы. Конечно, быть может я утрирую – маленькие, тихие улочки, с их безвкусно-розовыми, жёлтыми и серыми пятиэтажками представляют собой по – особому милое зрелище... . Город красив, но запущен – и запущенность эта вовсе не похожа на стыдливую, еле заметную запущенность Выборга, где она изредка встречается на маленьких улочках. Здесь, запущенность предстаёт перед нами во всей красе – гнилыми досками, покосившимися ветхими домиками без стёкол, грудами кирпичей вперемежку с бутылками на месте бывшей стены… И во всём – ощущается тишина, не умиротворённая, а будто замершая – в ленивой походке горожан, в их одежде – почему-то я не могла отделаться от впечатления, что время здесь идёт совершенно по-другому, нежели в привычной нам Северной Столице.

Но небо… Какое там небо! Мне не описать это самое яркое впечатление от всей поездки, мой Художник долго подшучивал по этому поводу, когда я попыталась ему рассказать…. Но небо просто окутало нас, как только мы вышли из маршрутки у автовокзала, оно бросилось нам в глаза, ошеломило – гигантское, огромное, не заслонённое многоэтажками, кристально-чистое, голубое – на фоне которого кое-где виднелись купола русских церквей… Небо, которое как и в Тыве является не фоном –а явным участником всех городских событий… И только ради него стоило ехать 4 часа.

На фоне этого бездонного неба, забавно смотрелись очень корявые деревья, на которых сидели огромнее грачи - я впервые увидела их, ура-ура… Мы долго ходили по улочкам Пскова, фотографировались, разговаривали, залезали на полуразвалившуюся стену, удивлялись зданию, в котором были колонны всех ордеров а также – огромному количеству цыган на улице – и как-то незаметно вышли на главный парк, где находились в непосредственной близости сразу три церкви. Приземистые, белые, с особенными куполами, они были – как на картинке-иллюстрации про Древнюю Русь. Очень русские – пожалуй, не самое удачное определение, но, определённо, самое точное. На нашем северо-западе церкви совершенно другие, более европейские или карельские, здесь же – от них так и веет духом Древней Руси)))

Крепостная стена Пскова встретила меня, ещё более величественная, ещё более древнерусская – а меч на стене, так полюбившийся мне тогда, ныне показался просто огромным! Древний, грозный, но не устрашающий, он чем-то завораживал меня – так и хотелось посидеть поразмышлять.. и если бы не сильные порывы ветра, а также ограниченность во времени, я бы безусловно это сделала.

Я же – вспоминаю красоту Пскова, красоту этой крепости – я поняла для себя, что архитектура, из всех видов искусства, пожалуй, воздействует на меня наиболее сильно. Были моменты (уже на мосту через реку Великую – когда мы шли посмотреть на крепость с другой стороны реки и пофотографировать маленькую часовню, посвящённую княгине Ольге) – когда хотелось смотреть и смотреть – чтобы запомнить открывшийся перед взором пейзаж… Да, Псков – тихий, Псков, под огромным куполом неба произвёл на меня необыкновенное впечатление.

Этот маленький отрыв от повседневных забот дал мне очень и очень многое. Вдохновил на размышления и творчество, подарил приятную беседу с подругой, пополнил шкатулку впечатлений. И снова напомнил мне, о том, как легко путешествовать, как легко сорваться с места и разукрасить свои будни - стоит только захотеть)

Читать далее
[700x393]

А ещё у меня появилось первое и, надеюсь, единственное фото из клуба.) С наступлением весны, количество активности в моём организме явно зашкаливает - желание выплеснуть энергию в танце, в эти выходные пересилило неприязнь к подобным заведениям, а наутро, помимо бодрого состояния духа и приятной усталости в ногах, я получила также и порцию фотографий.

Мне интересно рассматривать их - не с точки зрения какого-то любования, а видеть в них странную не_себя, которую, наверное, не узнала бы и в зеркале. До образа клубной чики я явно не дошла, а вот с собственной индивидуальностью почти распрощалась. И этот контраст непривычно- пафосного вида и беззащитно-распущенных волос, вновь укрепил во мне желание быть собой - не только внутренне, но и внешне.

Я действительно, не хочу краситься.
Естественная небрежность для меня была и будет гораздо притягательнее идеально-глянцевой продуманности. (хотя, конечно. и небрежность тоже не должна быть случайной - грамотный образ всегда можно отличить от откровенно-неряшливого).
Хочется длинные этноюбки, бусы в несколько рядов, деревянные браслеты... Некая смесь хиппи и цыганщины, которая так привлекает меня образом свободы)
[700x700]

Снова пропала из виртуальной реальности - на неделю, без лиру, и практически без Интернета - пропадаю в жизни, пожалуй, это самое лучшее, что только может быть весной) Сидеть в Интернете, свыше минимально-учебного, не было ни времени, ни желания: события, ожидаемые и неожиданные, желанные и не очень, поглотили меня буквально с головой. На самом деле, несмотря на свою любовь к кулинарии, наведению уюта в доме и милым бытовушным мелочам, я - совсем не домашний человек. И лучше всего себя чувствую, когда с утра - выхожу из дома, чтобы вернуться только поздно вечером, уставшая, наполнившаяся новым днём до самых краёв) Правда, долго, конечно, такой темп не выдержать: хочется и сесть, отдохнуть, поделиться с бумажным дневником (а также блогом, естественно), всем тем, что накопилось в душе. И когда это лучше всего делать, как не в неожиданно-зимнее погодное затишье?)

И, не очень удобно конечно, но как я пропустила в виртуальной реальности 23-е февраля, так без поздравлений для всех осталось и 8 марта. Но разве для женственности нужна определённая дата, или же, какие-либо внешние условия?) Наедине с собой, вдвоём с любимым, с единомышленниками, или в толпе большого города - женщина всегда должна оставаться Женщиной - хрупкой, нежной и трогательной, но твёрдой как сталь, когда того требуют обстоятельства, непреклонной в моральных принципах, и послушной в пути, предназначенном для неё Вселенной. Сейчас, когда ни экономическая, ни политическая ситуация, не внушают никакого оптимизма, только женщина сможет в кругу своих домашних создать свой маленький мир любви, спокойствия и умиротворения, подобный оазису в пустыне. Вместо раздумий о глобальных проблемах - лучше маленькие, но постоянные действия.

В последнее время я стараюсь учиться этому. Как и учиться творить - робкими, нетвёрдыми пока шажками, один за другим - иду по "Пути Художника". Пока нет желания делать какие-либо выводы, результаты пока не слишком ясны - да и разве должны они быть такими в первую неделю? Но, книга уже заставила задуматься над некоторыми вещами, а это - главное.

Продолжая тему творчества, совсем недавно, благодаря моему Художнику, смогла побывать в мастерских Академии Художеств - впечатление, действительно, незабываемое! Никогда раньше не чувствовала я такую волшебную атмосферу - все музеи, несмотря на весь их блеск, почему-то для меня кажутся мёртвыми, застывшими в вакууме, вне времени и пространства. Здесь же - кипит жизнь, "творится искусство"!
Ещё со времени прочтения С. Моэма "Бремя страстей человеческих" мне хотелось понаблюдать за "кулисами "мира творцов искусства... и тут, наконец, моё желание сбылось) Академия Художеств понравилась мне сразу - запах красок, гипсовые бюсты греческих богов небрежно стоящие в переходах длинных, узких, потёртых коридорах, холсты в нишах стен, деловито-серьёзные художники, зал анатомии - с его настоящими скелетами и конечностями и приглушённым светом - и настоящие лошади-натурщики в вольере двора... Я вышла оттуда, буквально переполненная творчеством - и вот уже второй вечер не могу и не хочу останавливать этот поток вдохновения, который подсказывает мне идеи для произведения, которое я откладывала уже не первый год.

Я не знаю, только ли Академия - причина моего вдохновения.
Я не знаю, как долго оно продлиться.
Но я хочу продолжать использовать Интернет только для учёбы и блога.
Уходить утром и приходить вечером.
И - творить)

Честно говоря, не видела в ленте друзей эту полюбившуюся мне игру) На самом деле, заставлять себя каждый сезон сесть и написать список желаний бывает довольно сложно - вот и я тяну с этим делом уже почти целую неделю с начала весны)

Но - эта мудрая игра так увлекла меня, что хочется продолжать) Хочется иногда напомнить себе, что мир состоит из цветных, ярких красок, что вокруг - столько приятных мелочей, которыми хочется увлечься, которыми можно себя порадовать. И окунуться в этот мир так легко и просто! Всего лишь, написать список - чтобы забыть о нём на следующие 3 месяца. Чтобы вдохновиться сейчас, в процессе его написания. Чтобы тут же быстро запланировать то, что откладываю очень давно. Чтобы подарить весне то настроения восторженного ожидания, которое я так люблю. Чтобы подвести итоги в последний день мая и убедиться, опять, снова, и в который раз - как прекрасна бывает Вселенная)

И пусть весна обещает быть крайне активной и в учебном, и в рабочем плане, всё же, за это время я хочу:

- пробковую доску на стену
- любоваться рассветом как можно чаще
- возобновить занятия испанским
- съездить, наконец-таки, в Хельсинки
- при любой возможности, ездить в другие города
- сходить на мюзикл "Бал вампиров"
- научиться делать ещё больше всевозможных причёсок
- раздавать людям воздушные шары и цветы вместе с Юлей
- цветы
- в аквапарк
- продолжать пополнять свою личную библиотеку
- посмотреть видео sadhguru
- как можно меньше сидеть в Инете
- пройти "Путь художника"
- ходить на поэтические вечера
-вообще, перестать лениться и стараться ходить почаще на культурные мероприятия
- чаще говорить жизни "да"
- прокатиться на колесе обозрения
- дарить родным и близким маленькие, но приятные подарки
- танцевать
- чтобы меня нашла интересная творческая работа в Спб
- уютные, девичьи посиделки
- сплести венок из одуванчиков
- массаж и стоун-терапию
- босиком по траве
- кататься на велосипеде
- пускать мыльные пузыри из окна
- узнать побольше о трансмодернизме
- сделать в подарок ловец снов
- творчески оформить рамку с портретом нас с Юлей
- в зоопарк
- побывать на крышах Санкт-Петербурга
- фотографироваться
- пойти на консультацию к косметологу
- собирать берёзовый сок и жарить шашлыки
- украсить всю квартиру сиренью
- новые ювелирные украшения
- покулинарить вдоволь, освоить множество новых рецептов
- относиться к жизни легко и просто, жить "здесь" и "сейчас"
- как можно чаще выбираться на природу
- попробовать медитацию 4-х стихий на месте_вдохновения
- остаться ночевать на даче
- открыть купальный сезон
- этноюбки и этноплатья
- ходить на тематические вечера английского языка
- рисовать для себя
- ощущать вдохновение и творить
- профессиональную фотосессию
- вести репортажи
- открыть велосезон
- пройти курс витаминов
- покататься на лодке, остаться ночевать на островах
- вырастить суперфуд
- записаться на Инлакеш
- на концерт этно-музыки
- новый фотоаппарат
- чаще видеться с Художником
- реализовать творческую идею и рассказать о ней в блоге
- полностью разобрать все вещи в Выборге
- начать бегать по утрам в мае
- приобрести красивую и удобную летнюю обувь
- сходить в вегетарианское кафе
- меньше ходить с распущенными волосами, чаще делать красивые причёски
- в кофейню "счастье"
[604x403]

Сегодня, в этот совершенно будничный день почему-то совсем не тянет философствовать и переливать потоки своих мыслей на кристально-чистый лист бумаги в формате Word.

Напротив - когда на дворе стоит такой сильный туман и снова похолодало, хочется заниматься вещами приятными, но простыми: заварить себе чай покрепче, достать с полки спрятанные туда ещё в период строгой диеты пряники, усесться поудобнее... и пересмотреть фотографии, сделанные буквально несколько дней назад, на прогулке с подругой, которую все всегда принимают за мою младшую сестрёнку) Пересмотреть - и улыбнуться, потому что нет в них лоска и модельности, а есть - пронзительная естественность, холодные тона и яркие улыбки)

Читать далее



[700x525]

Счастьерадостьпозитив - это тот флешмоб, в котором с каждым годом участвовать всё интереснее. Он стал для меня не просто игрой-развлечением, а неким итогом, подводя который, я ещё лучше анализирую изменения в своей жизни. Что именно я себе не позволяю, а чего - позволяю слишком много? Как именно происходит исполнение желаний - спонтанно, или в результате серьёзной работы? И, самое главное - я не заглядываю в список с момента его написания, чтобы в очередной раз удостовериться, что формулируя для Вселенной свои желания, мы приближаем их исполнение)

Итак, мои итоги зимней игры:

Поехать в Таллин
Да - в самых первых числах декабря. Планирую в будущем обязательно вновь посетить этот город, так близка мне его атмосфера)

Радовать дорогих и близких приятными подарками
Да) Последние пару лет, проблем с идеями для подарков нет вообще, а главной радостью праздников стало не получение подарков, а их дарение)

Наесться вдоволь мандаринов
Я очень люблю мандарины, и, кажется, для меня их никогда не бывает слишком много. Однако, побаловать себя очень даже удалось)))

Стараться каждый день выглядеть красиво и женственно
Да) Немного обленилась в ноября, так что, в зимние месяцы возобновила уход за собой. С января, помимо уже отработанных привычек, появились ещё две: увлечение причёсками (смотрю видео с ютуба - как же я раньше это не любила!), а также почти каждый день делаю зарядку. Может, поэтому, зимняя депрессия оказалась такой недолгой?)

Заказать пиццу на дом
Пожалуй, пиццу можно назвать главным блюдом этой зимы))) Я уже говорила, что зимние месяцы для меня - это огромное количество Дней Рождений, помимо основных праздников - и на каждом из них была пицца! Ну а ещё - заказывали пиццу на дом оочень много раз)

На каток - каждые выходные
Не на каждые выходные из-за непривычно бесснежной зимы. Но больше, чем за последние лет 5 вместе взятых - это точно)

Навестить тувинских знакомых в Москве
Тувинские знакомые приехали к нам) Очень хорошо посидели, поделились новостями, повспоминали... поели пиццы)

Дурачиться с любимым
С моим Художником я всегда девочка-девочка)

Записаться на массаж
А вот это - пример неточной формулировки желания. На массаж я записывалась раза три, точно. Но постоянно возникали вдруг не самые приятные обстоятельства, из-за которых, я так и не смогла туда пойти.

Побывать на интересных культурных мероприятиях
Многочисленные выставки в "Арт Холле", выставка "Романовы" в ЛенЭкспо, поэтические вечера, посещение музеев и театра - думаю, культурный план на зиму, я выполнила)

Быть разной, позволить детскую непосредственность
Да) Вот чего-чего, а детской непосредственности у меня очень много) Очень люблю это лёгкое, свободное и радостное состояние и каждый раз - стараюсь оставаться в нём подольше)

Иногда вечером разрешать себе поиграть в симов
Иногда вечером себе разрешала)

Устроить романтический ужин при свечах
Да) Спасибо Вселенной и Художнику за один из самых лучших праздников в моей жизни.

Гадать на Рождество
Да) Мне вот уже второй год подряд выпадают дети)

Медленный танец с любимым человеком

Прогулять по ночному, заснеженному Выборгу - в одиночестве
Подобный прогулки для меня - пожалуй, даже некая необходимость. Привести мысли в порядок, отбросить иллюзии переживаний, снова почувствовать мир вокруг...

Ходить на поэтические вечера
Да) Правда, была всего пару раз... Но с большой пользой для себя.

Научиться плести всевозможные причёски из кос

Пополнить личную библиотеку
Да) Этот пункт не меняется уже очень давно - и каждый раз я с удовольствием ему следую) Этой зимой новыми членами большой книжной "семьи" стали: трагедии У. Шекспира, Ф.С. Фицджеральд "Ночь нежна", И. С. Тургенев "Дворянское гнездо", Ги де Мопассан "Милый друг", "История средних веков", Д. Кронин "Замок Броуди", И. Бунин "Лёгкое дыхание: сборник рассказов", Л. Н. Толстой "Воскресение", Е. Замятин "Мы".

Делиться радостью в блоге на лиру

Слушать потрескивание дров в камине
Да) Правда, всего однажды получилось выбраться на дачу.

Платья и уютные свитера
Да) Каждая покупка оказывалась очень удачной, что не может не радовать)

Часто ходить по уютным кафешкам)
Да) В отличие от осени, когда, в основном ходила по гостям и принимала гостей, зимой мы полюбили уютные кофейни)

Помириться с теми, кого обидела
Этот пункт я писала явно не просто так, но, честно говоря, не помню с кем именно я сильно поссорилась) Добавлю в исполненное, потому что на данный момент со всеми, кто мне дорог нахожусь в очень хороших отношениях)

Вылечить ногти
Да) После Тывы они были не в очень хорошем состоянии, планировалась сделать две операции, но всё обошлось) В настоящий момент ногти с каждым днём чувствуют себя всё лучше и лучше)

Гулять большой, шумной компанией
Да) Исполнить этот пункт в сезон Читать далее...

А послезавтра - уже весна) Чувствуете ли вы её дыхание? Я - да)

Три зимних месяца, обычно тянущиеся невыносимо долго, в этот раз промелькнули совсем незаметно. И, пожалуй, давно я не была так довольно зимой, которая обычно становится у меня период сонного затишья, блаженно-ленивой расслабленности, из которой не хочется выходить. Нет, этой зимой я была довольно деятельна, и, если и затихала на время - то лишь для того, чтобы прислушаться к себе.

Именно зимой полностью вошло в мою жизнь новое понимание отношений, ещё не совсем зрелое, но, надеюсь, остающееся в моей жизни навсегда. Сильно убавилось желание критиковать других, равно как и реагировать на критику самой. Ведь невозможно создать для всех единственно-верные истины, да и не нужно это. Твой долг - делать то, что ты хочешь и можешь для собственного счастья и счастья других людей. А по заслугам - обязательно воздастся.

Именно этой зимой пришла вдруг странная неуверенность птенца_перед_вылетом, которого менее чем через полгода выпустят в большой мир. обозначилась вдруг невылеченная психосоматика - и заново нужно было напоминать себе о защищённости в этом мире, о бесконечном жизненному изобилии тех, кто не боится применять на деле свои сил и таланты. Впрочем, апатию в середине февраля я наблюдаю на протяжении уже нескольких лет - сейчас же, из-за очень тёплой зимы, относительно правильного питания и физической нагрузки, она ушла за какую-то неделю - две. А раньше, помню, держалась почти месяц)

А также, именно этой зимой, я осознала свою неготовность издать пока собственную книгу - об этом писала раньше, но повторюсь, поскольку, пожалуй, это - один из самых главных итогов зимы. И, как ни странно, он позитивен, потому что приоткрывает огромную дверь на пути к совершенству. Я хочу заниматься творчеством, у меня хватит на это времени, сил и желания - а значит, всё придёт, в самое подходящее для этого время.

Зима была необычной и сейчас, в этот удивительный, аномально-тёплый февраль я понимаю, как же я рада этой неожиданной шутке природы! Потому что всей душой люблю весну, это ощущение бьющей через край жизненной энергии! Потому что - тепло потому что - слышно, как каблуки стучат по тротуары, птицы выводят бесконечные трели, а на деревьях видны зелёные почки. Потому что по ощущениям, за окном - как минимум начало апреля, а в душе, наверное, тёплый июнь с его белыми ночами и сумасшедшими авантюрами.

Весной хочется очнуться, стряхнуть с себя зимнюю спячку, и с новыми силами - творить, радовать своих близких, любить и каждый свой день наполнять светом. И это совсем несложно, когда всё вокруг - заливает ярким светом весеннее солнце)
[585x585]

Я люблю антиутопии. Конечно, не всегда - строго под настроение, когда хочется подумать о реальности - не той, которая есть сейчас - пусть хаотичной, но вполне свободной, связанной лишь властью денег и чрезмерным выбором. А той реальности, к которой запросто может привести та или иная форма власти. Реальности, где мир - всего лишь идеально отлаженная политическая система. Такие книги - предостережения, книги, по воздействию своему напоминают болезненные уколы - их не захочется перечитывать часто, но иногда - стоит.

Конечно, среди всех антиутопий самая любимая - "1984" Дж. Оруэлла. Жуткая по сути своей история противостояния тоталитарно-коммунистической системы - противостояния, заведомо обречённого на провал. Подкупает в этой книге подробное описание мира, хорошо выверенная и бесчеловечная логика которого безжалостно стирает тех "нелиц", которые осмеливаются сказать, что "дважды два - это четыре".

После Оруэлла был прочитан и "Дивный, новый мир" О. Хаксли, и "451 градус по Фаренгейту" Брэдбери... Но почему-то, до недавнего времени, совершенно неизвестной мне была книга-прародительница всех этих антиутопий - книга Е. Замятина "Мы". К моему стыду, несмотря на то, что она входит в школьную программу, почему-то, моё обучение прошло мимо неё.

И лишь недавно, услышав в разговоре название этой книги, и находясь в "подходящем" настроении, решила прочесть... И, честно говоря, была поражена. "Мы" Замятина, хоть и не показалась мне лучше, чем "1984", но однозначно подвинула и Хаксли, и Брэдбери.

И дело даже не в оригинальном сюжете. Поскольку эта книга является неким "первопроходцем" среди политических антиутопий, поэтому, на мой взгляд, сама идея всё ещё несколько неуклюжа. Статичен показываемый нам мир машин и безукоризненной логики, проста история: типичный представитель Идеального Государства, "миллионная доля тонны", Д-503, неожиданно влюбляется в бунтарку, яркую и властную I-330, и её идеи - совершенно противоположные привычному для него миру, пугают его, они неподвластны той безукоризненно-математической логике, которая была основой его существования. И Д-503 начинает сомневаться, размышлять, пытаться искоренить в себе "иррациональный корень" - и все свои рассуждения он записывает в дневник.

И именно этим мне так понравилась книга. Своим рваным слогом, своими странными, затягивающими, метафорами, этой безумной смесью математической логики и искренних чувств. Сомнения, боль и радость, всё одновременно и непривычное, и такое знакомое - действительно, остаётся полное ощущение, что читаешь именно дневник - не те "дневники-повести", к которым обычно прибегают писатели, а именно - настоящий. Возможно, для кого-то он и покажется сухим или - чересчур уж "математическим", не знаю... Да, читать Замятина несколько тяжеловато, зато ему - веришь.

Сталь — ржавеет; древний Бог — создал древнего, т. е. способного ошибаться человека — и, следовательно, сам ошибся. Таблица умножения мудрее, абсолютнее древнего Бога: она никогда — понимаете: никогда — не ошибается. И нет счастливее цифр, живущих по стройным вечным законам таблицы умножения. Ни колебаний, ни заблуждений. Истина — одна, и истинный путь — один; и эта истина — дважды два, и этот истинный путь — четыре. И разве не абсурдом было бы, если бы эти счастливо, идеально перемноженные двойки — стали думать о какой-то свободе, т. е. ясно — об ошибке? (с).
[604x331]

"При конфликтах не обижаться, а делать выводы" - этот девиз был и остаётся моим верным спутником в жизни. Ведь, как известно, ситуации бывают разные - и случается вдруг, что сердце переполнено гневом, хочется спорить и яростно доказывать обидчику свою правоту. Вот только... зачем? Какой смысл в пустой обиде? В грубых и злых словах, которые испортят отношения, но нисколько не решат проблему, в игнорировании, переживаниях - и прочих иллюзиях, которые порой очень мешают нам жить.

В книгах Дипака Чопры очень верно подмечено, что любое действие со стороны другого человека (или окружающей нас Вселенной) изначально - безлично. Само оно не может обладать и не обладает никакими характеристиками, их - присваиваем только мы. Именно мы привыкли делить мир на "чёрное и белое", на "жертв" и их "обидчиков". Но, сделав поспешный вывод, мы рискуем ошибиться - в который раз, ведь, зачастую, действия другого человека, для него самого, совершенно не соответствуют нашей интерпретации.

Поэтому, чувство обиды никак не может характеризовать другого человека, зато очень много говорит о нас. Что вызывает в нас гнев? Почему, в каких-то ситуациях проступает столь явная реакция? Благодаря обиде, легче всего выявить истинные психологические зажимы, которые нас мучают. Выявить - и в скором времени быстро устранить их.

А поведение другого человека всегда будет приемлемо для него самого. У каждого - своё понятие о норме, здесь нет и не может быть единого мнения. Для кого-то повышать на тебя голос, плести за спиной интриги, изменять, или "идти по головам" - является нормой поведения, и нет смысла осуждать их за это.
Да и какое право мы имеем указывать на якобы "чужие ошибки"? Уверены ли мы, что наша жизнь - лучше? Разве она идеальна, разве нет в ней сложностей, проблем, боли? И даже если всё в жизни нас устраивает, стоит помнить, что всё, что рядом с нами - наш выбор, он создан нами и нами поддерживается. В глазах других - тех самых, кого мы можем осуждать - наша реальность может выглядеть совершенно бессмысленной.

Стоит помнить, что каждый человек - это прекрасная, непостижимая Вселенная, и все происходящее в ней - огромное количество следственно-причинных связей, уходящих в бесконечность прошлых жизней. И бывает так, что две Вселенные рядом не могут ужиться друг с другом. И это абсолютно нормально.

Поэтому - никогда не стоит обижаться. Самое лучшее - это сделать выводы. И если нужно - тихо отойти в сторону.