Сколько не крутись в бесконечной гонке будней, какими бы не были интересными дни... иногда стоит остановиться. Ненадолго - может быть на полчаса, час, а если потребуется - то и на день, другой. Остановиться, восполнить недостающие силы, наполнить себя энергией, вернуть вдохновения. И у всех, конечно же, свой способ отдыха и восстановления.

Для меня, вот уже много лет, источником всех сил является природа. Поссорилась ли я с близкими, не знаю, как решить серьёзный жизненный вопрос, или просто немного устала - я сразу же спешу за город, скрываюсь от людей, чтобы в тишине и покое получить ответы на все свои вопросы. Общение с природой оздоравливает душу и тело, приносит ясность уму, возвращает оптимизм и хорошее настроение.

И место вдохновения, конечно же, тоже имеется - это любимое, безлюдное место на берегу финского залива, где днём солнечные блики играют в воде, а ночью - отражаются звёзды, и ярко-красные, мигающие огни буйков гармонично вплетаются в картину спящей природы.

И именно там, если позволяет погода и настроение, я иногда выполняю так называемую "медитацию 4-х стихий". Честно говоря, к подобным практикам у меня отношение довольно сложное, проще говоря - не слишком их люблю, и не практикую. А вот эта, прочитанная несколько лет назад в группе http://vk.com/mudrost.lubvi, почему-то подошла - и под мой характер. и под настроение - и выполнять мне её очень даже нравится) И именно сейчас, когда уходящее лето дарит нам своё последнее тепло, ею хочется поделиться)

Думаю, не стоит говорить, что выполнять подобную практику нужно без лишних свидетелей, в определённом настроении, и там, где вы чувствуете себя максимально расслабленно и хорошо).

Сначала встаньте на земле босиком, немного пройдитесь. Представьте, как земля впитывает, забирает всё лишнее, негативное, всё, что мешает вам быть полноценными и счастливыми, всю боль души, все нанесенные обиды... после чего наполняет вас мудростью и спокойствием, так называемой "силой планеты".

Потом, обращаетесь к ветру. Распускаете волосы, пусть ветер играет с ними - представьте, что он забирает всю тяжесть злых мыслей, все обиды, зависть, "проблемы о насущном дне" - а взамен, делится с вами своей детской непосредственностью, радостью и свежестью.

После, зайдите в озеро, реку или море. Окунитесь в воде - или же, просто побродите по ней, омойте лицо и руки. Пусть вода заберёт все недомогания и болезни и наполнит вас красотой и здоровьем.

Повернитесь лицом к Солнцу, подставьте лицо под его лучи - оно сжигает в вас нерешительность и страхи, взамен вселяя свой свет, уверенность и готовность действовать.

И заключительный этап. Кладете правую руку на сердце... и мысленно объединяете все элементы в своем сердце, и чувствуете, как вся полученная вами сила, собирается здесь - в главном источнике любви - в вас самих. И тихо благодарите природу за то, что поделилась с вами своей энергией.
[500x331]

Кажется, будто целую вечность назад, вернулась я с долгой поездки. Будни затянули меня - своими приятными делами и хлопотами - как же я люблю активные, полные жизни дни! И свой темп совершенно не хочется снижать, напротив - каждый раз, просыпаясь рано-рано, я размышляю о том, что предстоит сделать днём - и чувствую, как по моему телу бежит огонёк предвкушения) Я почти перестала сидеть в Интернете - банально не хватает времени. Самый лучший показатель загруженности - это то, что с момента своего приезда я всё собираюсь сесть и посмотреть один фильм - так до сих пор не выдалось ни одного (!) свободного часа для этого) Да и тратить время на просмотр фильмов честно говоря, не очень хочется.

Зимняя лень вытеснилась активностью - начинаешь понимать, что жизнь - это выбор, и каждый день хочешь выбрать что-то получше. Не сидеть за компьютером, а ходить гулять. Не смотреть фильмы, а купаться. Не сохранять на компьютер красивые картинки, а лучше сделать себе красивый маникюр. Я по-прежнему не крашусь, но вот любовь к красивым и ухоженным ноготкам даёт о себе знать.

Я очень много пишу - каждую свободную минуту дома, я сажусь за компьютер - и быстро начинают появляться строки - из своих поездок я привезла столько вдохновения - правда, конечно, критик во мне просыпается довольно серьёзный: смотрит эдак с прищуром на собственные труды и думает о том, что писателей-графоманов итак - слишком много развелось на этой планете) Помимо собственного творчества, я снова пошла во фриланс - внештатно, сразу в две газеты. Конечно, в будущем нужно будет присмотреть себе что-то более стабильное, но пока - сойдёт и так)

С друзьями мы выезжаем на природу - её незатейливая "романтика" в виде дачи, шашлыков и разговоров до утра (без алкоголя!) по-прежнему привлекает меня)

И - самое радостное - с Художником мы видимся каждый день. Мы вместе - и я, каждый раз непонимающе глядя на парочек, проводящих друг с другом всё свободное время, теперь сама начинаю скучать, уже через час-другой после прощания. Конечно, как я писала выше, скучать особо и некогда - но всё же чувство полной гармонии приходит только тогда, когда мы вместе - вместе гуляем, философствуем, ссоримся и сразу же миримся, чинно сидим на семейных обедах, открываем для себя новые удивительные места - недавно ездили в Комарово, то самое, из советской песни, куда хочется уехать "за недельку, до второго".

Сейчас в моей жизни нет глобальных задач и сложных решений. Я предчувствую их в сентябре - ооо.... сколько всего нужно будет решить в сентябре... Я искренне надеюсь на то, что Вселенная подскажет мне самые лучшие решения для каждого вопроса, который нет-нет, да и всплывает порой в моих мыслях - словами ли родных, случайным отголоском уличного разговора, тревожным предчувствием во время купания в воде, уже неуловимо похолодавшей. Да, осенью будут решаться многие вопросы- но ведь сейчас август - и неважно, светит ли за окном жаркое солнце, или, как сейчас, моросит дождь - каждую минуту хочется занять только несколькими чувствами: радостью, творчеством и любовью.

[524x700]

Наконец-то, вчера получила фотографии со своей Изборской археологической поездки) И, как обещала - делюсь своими эмоциями и впечатлениями)

[700x524]

Читать далее

Я вернулась!) Как говорится, лето создано для того, чтобы в нём пропадать - так и я пропала, словно в глубокий омут затянуло оно меня - в очередную поездку, на этот раз - археологическую. На раскопки Усть-Смолки в Изборске, заповедном крае Псковской области.

"Археологический туризм" - вещь весьма специфическая) Придётся отказаться от мыслей о комфорте, о поглощающей сознание лени, от технических удобств, ныне совершенно необходимых. Всё что есть - палатка, маленькая речка для купания (рядом с которой тебя приветливо встречают слепни, а в самой реке - много пиявок), скромная полевая кухня... а также, потрясающая воображение природа, интереснейшие люди, огромное количество экскурсий - всё то, что навсегда остаётся в памяти.

Я восхищаюсь археологами - задушевные беседы у костра, умные, спонтанные лекции -пожалуй, моё знание истории выросло за эти 7 дней больше, чем за весь период обучения), простой и оптимистичный подход к жизни - нет ни городского пафоса, ни интриг, ни сплетен. Они просто не нужны, ведь когда твой мир доверху наполнен собственной жизнью - хватит ли у тебя сил и желания осуждать кого-то другого?

Всего неделю я пробыла на раскопках - но сколько впечатлений нужно "переварить" и осмыслить! Гуляя по Выборгу я ощущаю себя очень странно - как будто я ещё "там", а не здесь, и оттого бытовые заботы кажутся такими странными, нереальными.

Я очень хочу поделиться с вами не только эмоциями, но и фотографиями - но они будут позже, поскольку мой фотоаппарат, увы, давно сломан - так что, буду ждать их от других людей)

Кажется, июль вдали от дома, становится моей личной маленькой традицией) И как только календарь возвестил наступление второго летнего месяца, как я быстро собрала вещи, и, вместе с двумя подругами, мы поехали в Уву - в гости к родителям одной из нас, Сони.

Ува - небольшой посёлок городского типа, недалеко от Ижевска. Сутки на поезде, пара часов на машине - и ты погружаешься в маленький, сельский рай, в котором так хорошо отдохнуть, набраться сил, подышать свежим воздухом, поесть пищу, не испорченную всякими ешками.. и просто насладиться приятной, девичьей компанией)

А компания у нас действительно, девичья-девичья. Наш "институт благородных девиц" не приемлет ни алкоголь, ни курение, ни случайных любовников, зато всецело - за ЗОЖ, активный отдых, творчество, уют и милую, непритязательную женственность) Поэтому, каждый день был наполнен приятным отдыхом - с купанием, бесконечными посиделками за чаем, плетением друг другу кос - сколько новых причёсок я научилась делать! Их количество соперничает только с количеством новых рецептов в кулинарном блокноте - не терпится удивлять домашних новыми блюдами) Что же ещё входило в этот отдых, что запомнилось, и чем - хочется поделиться?)


Это долгие прогулки по территории местного санатория, в кафе которого мы попробовали невероятно вкусные молочные коктейли! Я их очень люблю, но таких вкусов не видела и в Питере)

[700x525]

Читать далее

Я вернулась из этой поездки наполненная свежими силами, для осуществления своих желаний. На те вопросы, о которых я писала месяц назад, частично - хоть немного, но получены ответы. А что касается остального - то я доверюсь Вселенной, так как в последнее время поняла всю важность доверия мудрому мирозданию - ведь паника твоя, суета в действиях совершенно бесмысленна: нужно лишь желать, быть готовой в нужную минуту действовать - и доверять, всё время - доверять.

Мне так нравится мой июнь - вот уже второй год он уютный и домашний. С травяным чаем, дачными посиделками, цветущим жасмином, и долгими прогулками по моему Выборгу. Да, летом я всегда стремлюсь прочь из суматошного Питера, чтобы восстановить свои силы - физические и душевные, в любимом городе, на берегу Финского залива) И пусть дни этого лета непривычно холодные, всё же, не могу сказать, что это меня расстраивает.

Хоть это может и показаться инфантильным, но я люблю отдыхать после периода сложной работы. Люблю просто некоторое время ничего не делать и ощущать, как постепенно, вновь активируется огромный запас внутренней энергии) На июнь даже отказалась от ставшего привычным журналистского фриланса, а более серьёзную работу, из-за поездок, пока искать смысла нет.

Почти каждый день пишу - снова начался период словотворчества, который так мне по душе) Правда, опять же, сталкиваешься со знакомым ощущением, когда в голове - множество идей и ярких фантазий, а при переносе их на бумагу, получается лишь жалкая тень тех того "фильма" в твоей голове)

Прохожу ПУХ и много читаю - полностью разочаровалась в "Грозовом перевале" Бронте, почему-то ожидала от него той радости, которую подарила мне "Джейн Эйр" и "Гордость и предубеждение", ведь эти три романа часто ставят в один ряд по качеству. Увы, не слишком правдоподобные страсти "Грозового перевала" оставили меня равнодушной. Другая книга - "Свобода шамана" - нуждается в отдельном внимании, и когда её дочитаю, то обязательно о ней расскажу)

Но, главное, что занимает сейчас мои дни - это общение. Радость общения с другими людьми - пожалуй, одно из самых важных в жизни. Никогда не смогла бы я стать отшельником, наслаждения одиночеством хватает ну максимум на пару дней - а потом я начинаю сильно грустить. Ведь какая радость в жизни, если ею нельзя разделить с родными и близкими?) Кстати, взаимоотношения с близкими, вроде бы, перешли на новый уровень. По крайней мере, всплески моего взрывного характера по поводу и без, практически превратились. Появилось осознание ценности каждого человека в твоей жизни и желание обращаться с ними, как с хрупкой драгоценностью, которой не будешь швырять налево и направо ради одной лишь своей прихоти.

Вот так сейчас и живём) Пока что, без активно-ярких приключений, но тихо, солнечно и очень-очень счастливо)

После очень долгого перерыва, возобновила занятие по "Пути Художника". И надо же - буквально каждая тема этой недели для меня невероятно близка и понятна. И умение слушать, и готовность идти на риск, и муки перфекционизма, и зависть... Особенно, зависть.

Бывает, что некоторые знания понятны тебе настолько, что ты становишься к ним равнодушной. Ну да, прочитала, согласилась, выполнила задания, отметила в уме, как прописную истину и пошла дальше. Если честно, именно это и стало основной причиной прерывания ПУХа: вроде бы, итак всё понятно, зачем читать про одно и то же ...дцать раз? А есть - те истины, которые в какой-то момент просто не были восприняты тобой, и к которым ты пришла через серьёзный опыт, иногда довольно болезненный. Именно это и произошло со мной и, читая простые слова Кэмерон о зависти, я вспоминала странные события, произошедшие много лет назад.

До подросткового возраста, тема зависти не слишком меня беспокоило: счастливое детство без Интернета, но - с деревьями, шалашами и штабами, а также - интересными книгами по вечерам, просто не оставляло времени на подобные размышления. Однако, в мою жизнь довольно рано пришла совершенно ненужная информация: гламурные журналы, фильмы с сёстрами Олсен, Интернет, учёба в школе, считающейся для Выборга "элитной" - всё это сформировало в моей голове образ той жизни, которой, как мне казалось, и должны жить подростки. Несмотря на то, что всё у меня складывалось более чем хорошо: любящая семья, друзья, комфортная и устроенная жизнь, творчество - душа жаждала каких-то неземных радостей. То, что я испытывала, легко можно понять из нашумевшей статьи - "О чём плачут 25-летние?", которую можно прочесть вот здесь. К счастью, эти переживания настигли меня в 15 лет, а не в 25.

Чуть позже, когда пришла-таки, долгожданная уверенность в себе, я сделала вторую ошибку - вместо стремления найти себя, мне хотелось создать из своей жизни красивый образ для других - без отживших уже глянцевых идеалов, образ счастливой и уверенной в себе девушки, у которой просто не может ничего не получится. И, к моему собственному удивлению, у меня тогда это получилось: лидер в группе однокурсниц, вечная улыбка на лице, походка "от бедра", новая тогда работа фрилансера-корреспондента, несколько поклонников, ненужных и нелюбимых, чьими цветами и смсками можно было невзначай похвастаться (благо, мне хватило благоразумия не доводить отношения дальше пары поцелуев). И можно было представить моё разочарование, когда я поняла, что быть "Катей, у которой всё хорошо" - едва ли не хуже, чем той жертвой обстоятельств, которой я считала себя прежде. Я не могла открыться подругам из страха "потерять лицо", я не могла понять свои собственные желания, я не могла раскрыть себя как личность, потому что оставалась всё той же испуганной девочкой с кучей комплексов, которые просто спрятала за нелепым фасадом.

А потом как-то незаметно, ко мне пришла простая истина: единственный человек, мнение которого ты должна учитывать - это ты сама. Твои искренние желания, пусть смешные, пусть нелепые - это твоя сила. Родные и близкие всегда поймут и поддержат тебя - именно настоящую тебя, с твоими глупостями, слезами и слабостями, а также - с твоими настоящими победами, радостями и надеждами. Зная свои желания, ценя и уважая их, ты выбираешь людей, с которыми общаешься, ты выбираешь Любимого, выбираешь дело, которое тебе интересно, ты выбираешь, как провести свободное время. Ты сравниваешь себя сегодняшнюю только с собой вчерашней - и ни с кем больше. И, так, совершенно незаметно, ты выбираешь счастье.

А для настоящего счастья зрители не нужны.

В настоящий момент я переживаю удивительный период - как раз тот, что иногда так гордо именуется "затишье перед бурей", или, иначе - неопределённость.

Её нет у многих выпускниц, с которыми я общаюсь. Как правило, жизнь у всех приведена к довольно комфортному и предсказуемом сценарию: за время учёбы, определено, будет ли продолжена учёба или нет, найдена непритязательная должность, не любимая, но с относительно стабильным заработком. Как правило, у них есть любимые мужчины, с которыми они делят совместный быт - и получение диплома станет не более чем галочкой, в их размеренной жизни.

До получения диплома, жизнь моя долгие годы была введена в удобные, не слишком приятные, но вполне стабильные рамки - из сессий, экзаменов и лениво-беззаботной студенческой жизни между ними. Конечно, я очень благодарна Вселенной за возможность учиться в РГПУ им. Герцена - за свою специальность, знания по которой вряд ли могут быть выведены в определённую, конкретную профессию, но невероятно развивают тебя. Благодаря университету, я полюбила музеи и классику. Благодаря ему - научилась различать архитектурные ордера, ценить искусство и музыку. Иногда мы шутили в группе, что наше образование больше подходит на "Институт благородных девиц" - и в чём-то, это правда. Благодаря университету я побывала в Кижах, и, главное - в Тыве, где, в чистом воздухе огромных гор, всё видится совсем по-другому. Я не жалею о своей учёбе, но понимаю, что взяла от неё всё, что могла взять. Продолжать научную деятельность в стенах университета у меня желания нет.

За этот период я сменила не одну работу, нигде особенно не задерживаясь, и предпочитая фрилансить корреспондентом, а не просиживать в душном офисе часы от 9 до 18, хотя - и это тоже было. От этого периода у меня сформировались основные пожелания к будущей работе, которые и хотелось бы реализовать в будущем, а также - хорошие наработки, и, в принципе, неплохие перспективы.

Что касается личной жизни - то расстояние между мной и Художником становится сильной преградой для любых определённых планов на наш счёт. Для того, чтобы моё и его будущее стало общим, нужно обоим предпринять довольно много действий. На данный момент я не могу уехать из Питера, а ему проблематично переехать в Выборг. Мы сейчас обсуждаем активно эту проблему - но что будет в итоге, я сказать не могу.

Поэтому - на данный момент, сегодняшний день - это действительно, всё, что у меня есть.) И было время, когда я мечтала о чуть большей определённости, сейчас же, наоборот, чувствую даже радость от огромного количества дорог, появившихся на моём пути)

Ведь что такое - эта иллюзия размеренности и комфорта, за которую мы часто цепляемся? Кто может поручиться, что так будет всегда? Что твой любимый человек не уйдёт, работа останется при тебе, что ты не потеряешь семью, здоровье, деньги, работу? Любая стабильность рано или поздно сталкивается с препятствиями и неминуемо разрушается)

Поэтому сейчас я не слишком расстраиваюсь, глядя на творческий беспорядок в жизни) Восстанавливая силы на природе, готовясь к поездке и подводя итоги долгого пятилетия, я чувствую, как постепенно освобождается энергия - та, которая скрывалась за учёбой, как за возможностью не развиваться) Я чувствую в себе огромный творческий порыв - который, быть может, направляю сейчас несколько хаотично) Но я учусь, учусь правильно распределять эту высвободившуюся энергию и очень хочу не растерять, а сохранить её и преумножить)

Мне очень нравится эта игра, давно уже превратившаяся из наскучившего лирушного флешмоба в некую систему отслеживания насыщенности собственной жизни) Только недавно я осознала, насколько полезно это простое фиксирование сезонных целей и результатов)

Во-первых, благодаря игре, легче подводить глобальные итоги в своей жизни, видеть изменения, возможности и перспективы. Во-вторых, это отличная возможность лучше узнать свои желания. Из маленьких частей складывается одно больше целое, помните? А маленькие приятности помогают выявить, чего на самом деле в жизни не хватает. Двигаясь в заданном плане определённом направлении, ты преодолеваешь как раз все самые "проблемные" ситуации в жизни, причём делаешь это легко и приятно) В - третьих, нереализованное, помогает понять, в чём ты, например, ленишься прикладывать усилия. Ну и в-четвёртых, наконец, благодаря этой игре снова начинаешь верить в то, что Вселенная действительно исполняет наши желания)))

Поэтому - начинаю свой второй летний сезон с этим чудесным флешмобом. И от лета мне хочется всего двух вещей: ясности и путешествий. Весна была строгой и неумеренной. Ненужные мысли заполняли мой разум, заставляя напрасно тревожиться и страдать по пустякам. Ненужная пища свела на нет все мои старания по правильному питанию, в результате чего, не очень хорошее самочувствие преследовало меня очень долгое время. И именно преодолеть эту ненужность, очиститься от всего ненужного, обрести ясный путь - вот что я хочу этим летом) И помогут мне в этом - родные и близкие, умение слушать собственное сердце, дисциплинированность, вера, а также - маленькие приятности, которые каждый день будут расцвечивать всеми цветами радуги.

Итак, этим летом я хочу:

- девичья поездка в Уву
- на раскопки
- увидеть море
- встречать рассвет с Художником
- как можно больше времени ездить.
- полевую прогулку-медитацию по полям
- петь караоке
- слушать перебор гитарных струн у костра
- пройти по горящим углям
- побывать на Инлакеше
- открыть велосезон
- накупаться вдоволь
- бегать
- снова ввести занятия йогой в ежедневную практику
- радовать себя травяным чаем, а близких - вкусной выпечкой
- побывать в Саблинских пещерах
- вообще, как можно больше ездить
- ввести коррекцию бровей в свою постоянную привычку
- пробковую доску на стену
- возобновить занятия испанским
- закончить "Путь Художника"
- продолжать пополнение своей личной библиотеки
- побывать на крышах Санкт-Петербурга
- вообще, устроить на крыше пикник
- писать рассказы
- попробовать медитацию 4-х стихий на месте_вдохновения
- остаться ночевать на даче
- рисовать для себя
- ощущать вдохновение и творить
- покататься на лодке, остаться ночевать на островах
- реализовать творческую идею и рассказать о ней в блоге
- сидеть в Интернете только по делу
- гулять белыми ночами по Питерским набережным
- пройти с Юлей нашу дистанцию
- пересмотреть свой гардероб
- в поход с палатками на пару дней
- новый фотоаппарат
- красивый рюкзак
- уход за телом - на качественно новый уровень
- ходить на массаж
- научиться использовать цветочные ободки и заколки
- любоваться многозвездьем в телескоп
- освоить базовые созвездия
- вдоволь наесться ягод
-получить ответ на два самых волнующих вопроса
- учиться водить машину по дачным дорожкам
- чайные посиделки на веранде

[700x465]

А у нас сегодня утром выпал снег.

Июнь не перестаёт меня удивлять) Надеваю куртку потеплей, мчусь по дорогам перебежками, спасаясь от холодного ветра и активно визуализирую море)

Конечно, подводить итоги весны практически в середине июня может показаться странным, но запускать игру желания нет) Постепенно, из простого, забавного флешмоба она превратилась для меня в эдакое вещественное доказательство того, как легко и ненавязчиво исполняет наши желания Вселенная. А также - и того, что чем больше мы говорим жизни "да" и прилагаем усилия, пусть и совсем небольшие к тому, чтобы изменить наш мир к лучшему, как этот самый мир, самым чудесным образом начинает преображаться)

Итак, что же исполнилось этой весной?)

Любоваться рассветом как можно чаще

Весь май вставала очень рано) Бе занятия йогой, забросила её немного - но зато, вид солнца, медленно поднимающегося над горизонтом, невероятно воодушевлял)

При любой возможности, ездить в другие города

Возможности были не всегда, но что возможно - было сделано) За эту весну побывала в Пскове, Гатчине, Петергофе и Петрозаводске)

Меньше ходить с распущенными волосами, чаще делать красивые причёски

Давно уже посматривала в сторону разных видео-мастер-классов, но природная лень всё время брала своё. На самом деле, постигать науку косоплетения меня смотивировал Художник, которому больше нравятся забранные волосы, нежели распущенные. Желание быть разнообразно-красивой сподвигло меня к изменениям. И результат радует - забранные волосы становятся, скорее, правилом, чем исключением)

Цветы

В аквапарк

Празднование Дня Рождения, несомненно, удалось)))

Продолжать пополнять свою личную библиотеку

На этот раз, почему-то купленные книги отличались серьёзной, научной тематикой: "Мифологические сюжеты в коллекции Эрмитажа", "Прерафаэлиты", "Всё об искусстве итальянского Возрождения", "Архитектура и строительство в Древнем Египте", "Науки о культуре в перспективе Digital humanities", "Энциклопедия знаков и символов". Разбавляет эти культурологические трактаты подаренная книга - притча, книга-философия "Свобода шамана", которой я зачитываюсь в настоящий момент)

Как можно меньше сидеть в Инете

Не могу сказать, что получалось идеально, но, всё-таки, зачастую времени на Интернет просто не было, так что - считаю, что задуманное исполнилось)

Пройти "Путь художника"

Застряла на 6-й неделе, потом было, честно говоря, не до выполнения заданий. В настоящий момент возобновляю практику, думаю, за лето её закончу)

Чаще говорить жизни "да"

Вообще, с началом практики ПУХа, заметила, что становлюсь более открытой и восприимчивой к изменениям, и это радует) С каждым днём избавляюсь постепенно от страха действия, и, пожалуй, это - одно из самых ценных на данный момент качеств, приобретённых благодаря практике)

Прокатиться на колесе обозрения

Да! На самом деле за этим желанием скрывалось вовсе не мысли о приятном варианте для досуга, а преодоление одного из самых нелепы своих страхов. Да, я безумно боюсь кататься на колесе обозрения, мне становится панически страшно, когда кабинка начинается двигаться вверх, но сам факт наличия подобного глупого страха, меня совсем не устраивает. Поэтому - прокатилась на Диво-острове, не скажу, что получила безумно приятные эмоции, но собой довольна)

Дарить родным и близким маленькие, но приятные подарки

Правда череда Дней Рождений несколько "отодвинула" подарки без повода, но, тем не менее - люблю, умею, практикую)))

Танцевать

Выбиралась и в клуб (но впечатления совсем не радужные), и с Художником - мы очень много танцуем вместе, уютные, медленные танцы, которые я так люблю)

Уютные, девичьи посиделки

Не так уж и много их было, сказать по правде, но, те встречи, которые состоялись, наполняли моё сердце теплотой, любовью и, конечно, огромной творческой энергией)))

Массаж и стоун-терапию

Стоун-терапия остаётся пока что в планах, теперь уже на лето, а вот на массаж ходила, и неоднократно)

Босиком по траве

Пускать мыльные пузыри из окна

Когда они, своим разноцветным потоком летят по ветру, с моего 8-го этажа, я чувствую себя совсем ребёнком: безмятежной и счастливой)

Узнать побольше о трансмодернизме

Меня зацепила эта тема на лекции, и я довольно много читала о трансмодернизме в марте) Сейчас интерес немного утих, но бесценные знания получены)

Пойти на консультацию к косметологу

Сходила, и довольно успешно) В апреле у меня вдруг появились проблемы с кожей, поэтому, это желание осуществилось в принудительном порядке) Так что, получив консультацию, обзавелась огромным набором средств для ухода)

Собирать берёзовый сок и жарить шашлыки

Да! Причём, неоднократно) В апреле получалось выбираться на природу каждый выходные,чему я очень рада)

Украсить всю квартиру сиренью

Новые ювелирные украшения

И ювелирные, и бижутерия - у меня был довольно долгий период без обновления аксессуаров, и теперь - ура-ура - он закончился)

Покулинарить вдоволь, освоить множество новых Читать далее...

Как же давно я не бралась за электронное "перо"! Живя по классическому студенческому девизу: "делать всё в последний момент", я как-то пропустила наступление июня, а следовательно - ГОСОВ и защиты диплома, поэтому, вертясь в бесконечном цейтноте, даже особенно с близкими не общалась, не говоря уже о творчестве.

И какой итог можно подвести этим крайне напряжённым неделям?)

Я похудела почти на 4 кг, что, безусловно, очень хорошо.
Я безумно соскучилась по родным, Художнику и друзьям.
Я купила билеты в Уву на две июльские недели - да здравствуют наши дружеские посиделки!)))
И, наконец - я сдала ГОСЫ и защитила диплом)))

Чуть позже - будут и размышления, и новости, и итоги/цели СРП и жизни в целом, ну а пока что - здесь только радость и эйфория)))
[604x437]

Поболтаем об образном? Настроение у меня - несерьёзно-литературное, слегка ленивое - после предзащиты и великолепно проведённых после неё выходных и немного странное - после третьей ночи практически без сна. Поэтому, тема разговора будет специфической - ведь ни для кого не секрет, что в каждом из нас теснятся не одно, не две - множество и множество "я", которые, соединяясь воедино, составляют гармоничную, цельную личность. Наедине с собой, с семьёй, с любимым человеком, друзьями - все мы меняемся, примеряем маски - но речь пойдёт не о масках, а именно о внутренних, иногда противоречивых, желаний, увлечений, любимых занятий и мыслей - их речь идёт не о болезни, разумеется, а именно о том, насколько разным всё это может быть у одного человека. У меня, основной образ моих мыслей выразился в два определённых женских образа, которые и хочется здесь представить)

Итак, первая из них - это женственная барышня.

[500x500]

Она юна и прелестна, любит воздушные, длинные платья, шифон или шёлк, нежные цвета и туфли kitten beels на каблучках. Как и любую маленькую девочку, её тянет на рюшечки, цветочки и блёстки. Первыми она украшает дом (ах, этот провансальский стиль - изобилие белого, чистые цвета, природный уют), вторые заплетает в волосы, а третьи дополняют иногда её маникюр. Она, кстати, очень следит за внешним видом - всегда аккуратная-аккуратная, иногда - в меру накрашенная, но всегда - хрупкая и незащищённая. И эту хрупкость и слабость можно определить, как самое главное её качество. Её взгляд - всегда очень добр, широкая, искренняя улыбка - неизменный атрибут и главное украшение её лица, направленная не на определённого человека, а на весь мир - который она, конечно же, очень любит. Эта девушка никогда не помнит обиды, и запросто может сказать комплимент проходящей мимо девушке - просто потому что та так красива! Она любит природу - как воплощение совершенства. Да, "мир во всём мире" - так просто и так правильно, но она любит простые истины, как любит и всю многогранность этого мира: внимание к мелочам, умение видеть в каждом пустяке радость - одна из самых ценных её черт. Она умеет играть - как ребёнок, и быть доверчивой - настолько верить людям, что близкие, слегка снисходительно, оберегают - потому что - маленькая, потому что "большие и страшные дяденьки и тетёньки", которых она иногда так по детски боится, могут обидеть. И она ищет защиту - поэтому, так любит объятия и ласковые (но не чрезмерно) прозвища, поэтому - нуждается в постоянно общении и сходит с ума от мужской галантности и вежливости. Она верит в "один раз и на всю жизнь", в чудеса, и в то, что всё обязательно будет хорошо - и может дарить эту радость окружающим, она любит романтические мелодрамы и французские мюзиклы,которые подпитывают её мечтательность.

Вторая личность - агрессивная дикарка.

[567x700]

Она - высокая, прямая, энергичная, откровенно не признаёт косметику и любит распущенные волосы. Длинные, этнические юбки, ремешки, огромное количество бус из природных материалов - она как будто только что вернулась с этно-фестиваля, на которых, кстати, она чувствует себя очень хорошо.Моя дикарка тоже верит в природу - как инструмент восполнения своей энергии, и в светлое будущее - как результат собственных усилий. Она очень уверена в себе и крайне амбициозна. При достижении какой-либо цели идёт напролом с деликатностью танка - скользкие интриги ей чужды и неприятны, поэтому - берёт настойчивостью и упрямством, а свои границы отстаивает очень решительно. Впрочем, как и чужие, потому что одной из основных её черт является стремление защищать справедливость. она легко смирится с логичным поражением (потому что "согласна, мне нужно было стараться лучше"), но вот если вдруг в отношении её или близких проявляется явная грубость или несправедливость... Тогда наружу вырывается просто ураган эмоций и "живые завидуют мёртвым", когда она разносит кого-нибудь в словесной перепалке. Дикарка отличается необузданностью чувств и пресловутой "яростью дикой кошки", которую ей усмирить практически невозможно. Да и стоит ли говорить о смирении? Дикарка - знает чего хочет, поэтому подчиняться чужой воле для неё смерти подобно. Эта непокорность часто удивляет и восхищает тех, кто пленился первоначально кротостью и робостью той первой, маленькой девушки с ласковой улыбкой, но для самой дикарки подобная любовь к "вольной доле" иногда перерастает в страх потерять свободу. Поэтому, она старается не привязываться ни к вещам, ни к людям, любит прогуляться в одиночестве, Читать далее...

В последнее время почти не заглядываю в дневник - ни в блог, ни в бумажный, почти не пишу, но чувствую, как соскучилась по своему любимому с детства занятию: слова - в предложения, предложения - в текст, так что, пора бы возобновить))) Тем более, что идей для рефлексий более чем достаточно, а вот времени отчаянно не хватает. Хотя, жалоба на время - самая частая, не правда ли? И это тоже - тема для отдельного разговора. Сейчас же я буду очень сумбурной - и очень краткой.

Природа радует, вдохновляет, лечит, солнце покрывает бледную кожу золотистым загаром, хотя, каким загаром - так, чуть-чуть, разница между тыльной и лицевой стороной руки почти что незаметна... Но я люблю загар, люблю солнце, и это - ещё один повод для радости. На носу появляются любимые мною веснушки (увы, не в таком любимом мною количестве), а в мыслях, всё чётче и чаще - образ моря. Очень хочу на море. Босиком - по мокрому песку, слышать шум волн, гулять - в обнимку с любимым человеком, хотя, честно говоря, и одной - тоже можно. Надеюсь, в этом году обязательно повезёт с этим, как в прошлом году - повезло с горами.

Хотя, и сейчас хорошо - открывать с утра окно и вдыхать цветущий, тёплый, пьянящий воздух, в котором разлит аромат черёмухи, вишни и яблони - любимый мой май))) Скоро наступит период под названием "фото-с-сиренью", у меня таких сотни, но я - ещё хочу).

Почти родной за 3 года, Петербург душит днём жарой, а вечером - снова манит тебя яркими огнями и строгой красотой архитектуры. На Невском проспекте встретилась с семьёй из Майями, которые так мило звонили каждый день, пока были здесь неделю - и во весь голос, в последний вечер нашей встречи, говорили, что Петербург - самый красивый город, что они видели. Преисполняешься гордости за Северную Столицу, с дочерней нежностью проводишь рукой по перилам Дворцового моста - чтобы на выходные снова сбежать в тихий Выборг, где тишина и покой будто оживляют кровь в твоих венах. Без природы, я задыхаюсь, засыхаю, как цветок без полива, но стоит признаться - Петербург покорил меня за это время, несмотря на моё отчаянное сопротивление)

В перерыве между друзьями, любовью и природой, пишу диплом - и про образование я потом буду говорить долго и отдельно, потому что - не верю. Не верю, что так быстро прошло студенчество, это всё очень странно - и двойственные чувства в моей душе: предвкушение совершенно нового жизненного этапа, который я буду творить самостоятельно - и одновременно, страх оттого, что - вдруг и правда, рутина совсем заглушит все те начинания, которые роятся в моей душе, и через год, я буду цинично-подавленной, хотя, на самом деле, в это совсем не верится. И, как я уже говорила, все ключи только в моих руках, а значит - нет смысла о чём-то беспокоиться, чего-то бояться. И ещё, два серьёзных решения в жизни, немного смущают мой покой, но, здесь, я решила плыть по течению - уверена, со временем, всё станет ясно и определённо. Доверяю мудрой Вселенной свой выбор)
[604x542]

Пора себя контролировать.
Довольно странный вывод для самого начала записи, но он, увы, неизбежен. Потому что волнение по поводу учёбы (12 мая предзащита, а у меня ещё целая глава только на стадии размышлений), несоблюдение режима дня, отдыха и питания довело до состояния агрессии на весь мир. Вообще, я очень вспыльчива по натуре, и при какой-то внутренней нерешённой проблеме, я взрываюсь, как бочка с порохом - быстро, мгновенно, и в радиусе 100 метров никого в живых не остаётся)
Подруга на днях прислала цитату из зачитанных когда-то до дыр "Унесённых ветром" с пометкой - "прямо про тебя". Я прочитала отрывок, удивилась, что его совсем не запомнила... и была вынуждена согласиться, что - да, увы, про меня.

"Даже в самые спокойные дни можно было лишь удивляться тому, как Скарлетт мгновенно превращалась из веселой, любящей жены, напевающей себе под нос, бродя по дому, в нечто прямо противоположное. Достаточно ему было сказать: «Лапочка, на вашем месте я бы…» — как разражалась буря.
Черные брови Скарлетт стремительно сходились на переносице под острым углом, и Фрэнк съеживался на глазах. У нее был какой-то поистине азиатский темперамент и ярость дикой кошки — ей было, казалось, все равно, что произносит ее язык и как больно ранит. Над домом в таких случаях нависал мрак. Фрэнк рано уходил в лавку и оставался там допоздна. Мисс Питти стремительно укрывалась к себе в спальню, ища в ней прибежище, словно заяц в норе. Уэйд с дядюшкой Питером уединялись в сарае, а кухарка не высовывала носа из кухни и воздерживалась от прославления господа пением."

Увы, это открытие для меня совсем неприятно. Если уж и походить на Скарлетт, то - только отвагой, стойкостью и душевной силой, а вовсе не деспотизмом. Поэтому, опять, и снова, хочется напомнить себе "правила поведения", при стрессе. И начать, активно и пассивно, прорабатывать негативные эмоции без вреда для окружающих.

Конечно, для начала - определить главную внутреннюю проблему для раздражения и решить её. В моём случае, это преддипломная суета. Спокойно сесть и писать, делая лёгкие 20-минутные перерывы каждый час, совсем не сложно - благо, гуманитарная специальность исключает сложные вычисления, а неожиданный снегопад за окном не соблазняет на прогулку.

Потом - наладить режим дня и питания. Перестать до 3-4-х часов утра смотреть фильмы, читать и разговаривать по телефону. Последнее, правда, очень и очень мной любимо, но, думаю, всё это решается простым переносом общения на более раннее время.

С мелкими эмоциями справляться достаточно легко - ласково, но твёрдо говорить окружающим то, что тебя не устраивает в их поведении - в том случае, если тебя задевает именно оно, а не внутреннее раздражение, которое в тебе, начинает проецировать себя на окружающих, ни в чём неповинных людей.

Старо как мир, правда? Но иногда забываются и такие простые истины. Хотя, думаю, выработать подобную реакцию - дело привычки и повторения. Мы, как правило, не забываем те навыки, которым научились. А умение работать с негативными эмоциями, не поражая любящих тебя людей - тоже навык.

Довольно философии! Когда на улице тепло и солнечно, когда закат в 10 вечера напоминает о том, что скоро настанет любимый сезон белых ночей, размышлять о сложном, переплетая в мыслях причины и следствия, совсем не хочется - хватает и диплома) Поэтому, хочется поделиться с вами чем-то совсем лёгким и радостным - например, поговорить о внешней красоте)

Что касается мужской красоты, то представления о ней у меня довольно туманны. Как-то так вышло, что оценивая её только в первые пару секунд, дальше я смотрела исключительно на внутренние качества - и благородство, сила, ум, вежливость, способность защитить, уверенность в себе (не путать с самоуверенностью!) полностью затмевали какие-то незначительные внешние особенности, вроде цвета волос, искривлённости носа и величины глаз) Поэтому, предпочтения для мужской внешности у меня очень простые: высокий рост и широкие плечи. И первое и второе объясняется желанием быть слабой-слабой рядом со своим любимым мужчиной, а будучи ростом 175, довольно сложно чувствовать себя так с тем, кто невысокого роста.

Что же касается женской красоты, то всё тут довольно определённо и, на мой взгляд, заметно отличается от общепринятых канонов. Быть может это покажется странным, но мне безумно нравятся красивые девушки - с эстетической точки зрения, как совершенная картина, или скульптура. Да думаю у каждой из нас есть такой - те девушки, которые кажутся нам невероятно красивыми, которыми мы любуемся в метро и на улице - любуемся без зависти и без желания изменить что-то в себе - напротив, как мне кажется, такое любование возможно только тогда, когда ты полностью принимаешь свою внешность - и твоё восприятие мира не искажено комплексами.

Мне же кажутся невероятно красивыми рыжеволосые девушки - с копной кудрявых или прямых, но длинных волос, с чуть романтической, но наивной внешностью, обязательно - с обилием веснушек на лице и какой-то поэтической аристократичностью черт. Обязательно - естественная красота, без избытков макияжа или какой-либо другой вычурности. Хотя, просматривая фото для этой записи, заметила, что ярко-красная помада, оказывается, тоже в списке моих фаворитов)))

Читать далее

[403x604]

А какая внешность нравится вам?)