Настроение - осеннее. И как не манит нас август обманчиво тёплыми днями, всё равно, нет-нет, да и коснётся нас дыхание осени: вихрем жёлтых листьев при порыве ветра, холодной свежестью утреннего воздуха, ароматом печёных яблок или жареных грибов. В поисках последних ты, предварительно, несколько часов старательно бродишь по ближайшему лесу.

В последнее время, я проводила там очень много времени. Неожиданно проснулась тяга к собирательству, да впрочем, не слишком и неожиданно - лес я всегда любила, и пусть он всё ещё немного меня пугает (всегда хожу с кем-нибудь), но насколько же все эти приятные поиски ближе безумной городской суеты.
Увы, мусора вдоль дорог очень много и это зрелище очень удручает. У меня нет желания кого-либо осуждать и возмущаться, вместо этого, поделюсь привычкой, которую я соблюдаю с этого сезона. Взяла себе за правило: каждый раз, когда еду в лес, перед тем как уехать, собираю в пакет мусор, который оставили и другие люди. Конечно не весь (увы, это нереально), но хоть чуть-чуть, но лес становится чище) Спокойно надеваю перчатки и не боюсь дотрагиваться до бутылок, оставленных непонятно кем. Потом, в ближайшей мусорке выбрасываю. По крайней мере, душа спокойна, да считаю это и справедливым: ты взяла у природы её дары и высказала благодарность) Мне кажется, это помогает гораздо больше, чем возмущения в адрес мусорящих)

Ну а скоро, наверное, опять осяду в Петербурге) Осень всегда ассоциируется у меня с началом учебного года - и не терпится возобновить своё самообразование) И для этого у меня два проекта:

1. Курсы писательского мастерства, на которые я записалась через "Подвесной университет". Интересная теория, постоянная практика, грамотная критика - я была всего на двух занятиях, и мне они очень понравились) Я всегда любила писать, много пишу и сейчас, но стала замечать, что не хватает критики - не мнения "мне понравилось, хорошо" или "не понравилось, плохо", а именно конструктивной критики для выявления моих слабых литературных сторон и их исправления. Я немного побаивалась идти в первый раз - ожидала каких-то мотивационных игр вроде "Права писать", но вместо этого, оказалось, что группа действительно занимается на высоком уровне - например, перед первым занятием проходил литературный конкурсный отбор (курсы бесплатные, желающих много, мест мало) и для подготовки мы читали Аристотеля. И я словно вернулась в своё студенческое прошлое - но уже гораздо более осознанное, потому что ни разу во времена студенчества я не подбиралась так близко к любимой творческой сфере) Посмотрим, что из этого выйдет)

2. И также решила поучаствовать в проекте Ольги Смотриной в Инстаграм - "проектбытьлучше". В подобных мероприятиях участвую очень редко, но это - мне понравилось) Почему бы с осени не внести для себя несколько новых приятных привычек?) План моих изменений такой: 1 неделя - 1 рецензия на книгу - 1 событие. Так я приучу себя к дополнительной литературной тренировке а также - постараюсь ввести в привычку исполнение маленьких желаний - тех самым, о которых сказано, что "многие мечты можно выполнить в течение недели". А таких "мечт" у меня много) И даже очень) Нельзя откладывать желания на потом, тем более, когда живёшь в городе, полном возможностей)


А какие у вас планы на осень?)
[700x700]

Когда-то давно я писала пост о двух сущностях, мирно уживающихся в моём сознании. И, как и тогда, сегодня у меня настроение продолжить самокопание) И за простой игрой понять, через визуальные образы понять - гармонично ли моё восприятие мира.

Как в Древней Греции был прекрасный термин "каллокагатия", обозначающий гармонию тела, разума и души, так и нам нужно признать своё единство как личности. Да, личности, переливающийся самыми разными красками- но всё-таки, целостной.
И именно к этому надо стремиться. К гармонии своей внешности, мыслей, окружения, действий и интересов. И тогда всё вокруг действительно становится твоим отражением - отражением твоего мира, а не мира, в котором ты вынужден жить. В принципе, своей жизнью я довольна и в очередной раз получила приятные и занятные для размышления результаты - но всё-таки, хочется поделиться этим тестом с вами - вдруг у вас тоже в какой-нибудь особенно ненастный день неожиданно появится изобилие свободного времени?)

Читать далее...

Говорят, на Валаам попасть с первого раза довольно сложно. То очень большая волна и "ракеты" не идут. То не замерзает лёд зимой, или начинается буря летом. Мы с мужем наслушались массу подобных историй, пока "ракета" несла нас через голубые воды Ладожского озера к Валааму - Карельскому острову, на котором уже много сотен лет находится монастырь - место паломничества.
Как ни странно, наша ситуация была совершенно обратная - планировали ехать совершенно в другое место, но не сложилось: мы переменили маршрут в самую последнюю минуту. И, конечно, я не верю в случайности. Значит, наша встреча с Валаамом была необходима)

Читать далее...

Огромный плюс проживания в большом городе - возможность, при желании, хоть каждый день посещать интересные мероприятия. И хоть я не часто пользуюсь этими привилегиями петербуржцев (всё-таки, в любой свободный день вырываюсь куда-нибудь на природу), всё же, прошлая неделя была в культурном плане достаточно активна. Как к старым знакомым, заходила к импрессионистам в Эрмитаж, побывала в музее иллюзий и ужаснулась цене, а также - и об этом хочется рассказать поподробнее - сходила на выставку песчаных скульптур на пляже Петропавловской крепости.

Читать далее...

Каждый человек приходит в отношения со своим "багажом". В нём лежат его мечты и надежды, страхи и стереотипы, боль и мудрость, хорошие и плохие привычки.

Мы принимаем также и его семью, всё самое хорошее и плохое, что есть в них - переходит и к нам: от удачной или не очень генетической наследственности до особенностей воспитания. Мы приходим друг к другу - не плохие и не хорошие, а такие, какие есть - со всеми достоинствами и недостатками.

И нам не обязаны нравиться плохое настроение наших вторых половинок, как не обязаны нравиться разбросанные по дому вещи или, скажем, чужая вредность - да, это раздражает, но действительно ли стоит такого внимания, которое мы - иногда - этому придаём?
Как же важно уметь открывать глаза на равнодушное отношение. И закрывать их - на бытовые мелочи)
[700x466]

Интересно наблюдать, как меняется, постепенно увеличиваясь, зона твоего комфорта. Вспоминаю первое путешествие - сначала страх, ощущение невероятной сложности задуманного, потом -восторг от банальных мелочей, новый опыт, желание повторить.... После первого путешествия в душе просыпается голод - и даёт о себе знать каждый раз, когда ты немного затягиваешь с очередной вылазкой в огромный, непостижимый мир) И с каждым разом, пуститься в путь становится всё проще и проще.

А ведь всё это было когда-то в первый раз! Первый поезд - уютный шум дороги, обжигающе-горячий чай в подстаканниках, долгие разговоры и смех, маленькие вылазки в города на остановках, в которые, конечно, города нельзя ни понять, ни хотя бы почувствовать. Первый самолёт - и огромная очередь на регистрацию, волнение перед взлётом, долина пушистых облаков за окном и еда в маленьких коробочках, которые всегда так приятно открывать.

Первый визит за границу - чужая речь вокруг, совершенно иная культура, красота тихих европейских улочек, соборы вздымают вверх непривычно острые шпили.

Первое море, о котором мечтаешь очень долго, которое обрушивается на тебя с рекламных плакатов и счастливых фотографий друзей, которое кажется настолько знакомым заочно, что при первой встрече ты испытываешь приятное чувство узнавания - будто видишь вживую знаменитость. Спокойствие моря и его мощь, прозрачная вода, запах, насыщенный ароматом цветов, красота широких набережных и южных ночей.

Первые горы, которые видишь из окна автобуса - огромные каменные великаны. Здесь природа диктует свою волю, смеясь снисходительно над теми, кто гордо называет себя "царями природы". Первое восхождение - идёшь упорно и долго, от тишины в ушах закладывает уши, ты видишь белый снег посреди жаркого лета, а внизу, далеко под собой - туман облаков.

И мир перестаёт быть огромным, он сужается до карты и времени, затраченном на перелёт. Он теряет свою неприступность, и единственная плата за те приключения, которые с тобой произойдут в путешествии - это плата за билет и твоё желание.

А когда-то, очень давно, мы, совсем ещё неоперившиеся, в старших классах школы, разъезжали на одной из машин "взрослых" друзей, и с появившимся вдруг любопытством исследовали красоты Ленинградской области: Петергоф, Гатчина, Пушкин, Павловск, Копорье, Саблинские пещеры - и я помню, каким это тогда казалось захватывающем приключением)

По неясной причине мы пропустили Шлиссельбург -и недавно, в июне, когда погода ещё совсем нас не радовала, я отправилась с подругой, посмотреть на крепость Орешек - и меня вдруг захлестнуло воспоминаниями о тех, первых, юношеских поездках. Всего лишь час от Петербурга. Всего лишь 10 минут на теплоходе от Шлиссельбурга. Что значит это расстояние теперь? Ничего. И, несмотря на отличную поездку, на душе у меня было неспокойно: хотелось поехать ещё дальше, хотелось сложностей, приключений, совсем нового мира - крепость в Лен. области, пусть и очень красивая, всё-таки, крепко вошла в мою зону комфорта. С одной стороны это хорошо - всё-таки, означает, что поездки становятся для меня привычной и неотъемлемой частью жизни, с другой - пугают пресыщением. Хотя, может быть, нам просто не повезло с погодой, и в следующий раз Шлиссельбург встретит нас более приветливо)
[700x525]

Хочу научиться так смотреть на людей. Спасибо Вам, Лев Николаевич, за вдохновение.

""... Он не умел видеть прежде великого, непостижимого и бесконечного ни в чем. Он только чувствовал, что оно должно быть где-то, и искал его. Во всем близком, понятном он видел одно ограниченное, мелкое, житейское, бессмысленное. Он вооружался умственной зрительной трубой и смотрел вдаль, туда, где это мелкое, житейское, скрываясь в тумане дали, казалось ему великим и бесконечным оттого только, что оно было неясно видимо.Таким ему представлялась европейская жизнь, политика, масонство, философия, филантропия. Но и тогда, в те минуты, которые он считал своей слабостью, ум его проникал в эту даль, и там он видел то же мелкое, житейское, бессмысленное.

Теперь же он выучился видеть великое, вечное и бесконечное во всем, и потому естественно, чтобы видеть его, чтобы наслаждаться его созерцанием, он бросил трубу, в которую смотрел до сих пор через головы людей, и радостно созерцал вокруг себя вечно изменяющуюся, вечно великую, непостижимую и бесконечную жизнь. И чем ближе он смотрел, тем больше он был спокоен и счастлив. ..." (Л.Н. Толстой. Война и мир)
[604x490]

По долгу службы, довелось побывать на занятии тренинг-группы одного из психологических кружков: где под руководством психологов, используются простые техники для решения определённых проблем. Не слишком серьёзный кружок, но и не совсем любительский: нечто-среднее) Этот опыт был для меня достаточно необычным и заставил призадуматься)

Слушала довольно долго (методики и правда, интересные) и заметила одну закономерность в рассказываемых историях. Из 20-ти человек, только у одного имелась более-менее серьёзная психологическая травма, с которой сложно справиться в одиночестве. Только у одного. У остальных ситуации, исключая более-менее страдательные ("я люблю его, а он не знает о моём существовании"), сводились к пресловутому поиску себя: "здравствуйте, мне 18-20-25-30 лет, я не знаю, чего я хочу (но хочу я явно не того, что есть в моей жизни), вроде люблю писать/петь/рисовать, но не занимаюсь, хочу путешествовать, но дорого, не хочу работать в офисе, потому что скучно, хочу работать во фрилансе, но ничего не умею, научёбу тратить время жалко, а мало получать не согласна - у меня много желаний. Хочу любви и друзей, но боюсь общаться. Хочу красиво говорить, но боюсь публичных выступлений. Хочу начать заниматься спортом, но не хочу быть новичком на тренировках. Хочу самостоятельности, но съезжать от родных страшно и дорого (вы же помните, что работа по графику не для меня, а к финансовым трудностям я не готова).

И как вы думаете, как решают люди эти проблемы?

Они начинают копаться в прошлом.

Проигрывают психодрамы, пишут письма самой себе 5-10-летней давности, ищут дородовые/послеродовые, детские, подростковые травмы, выворачивают наизнанку отношения с родителями. Прорабатывают прошлое ("да, я принимаю и прощаю того человека, который сказал мне в 3-м классе, что я толстая и привил комплекс неполноценности"). И, что самое страшное: процесс "принятия себя" затягивается на года. У большинства из тех, кто высказывался в группе, это - не первая группа, и не первое подобное мероприятие.

Я ни в коем случае не хочу осуждать методы психологической поддержки. Очень часто они имеют серьёзный терапевтический эффект и действительно помогают преодолеть травмы прошлого. Ключевое слово - преодолеть. Т.е., человек пришёл с определённой проблемой, вместе со специалистом нашли корни этих проблем, он начал действовать, исправил проблему и, здоровый душевно и физически продолжает жить дальше. Но это работает в случае больного человека. Здорового вылечить нельзя. И как мне кажется, причина в том, что люди заигрываются в прошлое, инфантильно откладывая на будущее реальные действия. Психологические приёмы служат как оправдания своей бездеятельности - "как я могу начать что-то делать, если не взращиваю уверенность в себе?" Но!

Мы всегда направляем свою энергию на то, о чём думаем.
Т.е, если вы прорабатываете травмы прошлого - вы направляете энергию на прошлые неудачи. В то время, как вы смотрите в прошлое, вы не чувствуете настоящего и не предвосхищаете будущее. Вы просто в сотый раз проигрываете в голове сценарии, где вы -что-то не смогли, где-то ошибались. И даже если вы делаете это с целью "принять и простить" - вы всё равно возвращаетесь к мыслям об этом.

И очень часто, реальные действия в настоящем (не способы воспоминания,а именно действия) помогут обрести душевную гармонию и желаемые навыки.

Забыть боль расставания может только расставание - в полном смысле этого слова. Не ритуальное сжигание писем бывших (с их перечитыванием, которое, несомненно, вызовет нежелательные воспоминание) и желание ему счастья перед сном, а полное отвлечение от прошлого - и в свой час новые отношения. И тогда опыт прошлого позволит выстроить их более мудро и правильно.

Самостоятельности может научить только самостоятельность. Оказавшись одной, в своей квартире/комнате, с ограниченным запасом денежных средств, легко научиться быть экономной, всё успевать, хорошо готовить, следить за порядком, выстраивать приоритеты, хорошо питаться и вовремя ложиться спать. Отличным бонусом к этому станет уважение родителей - и самоуважение.

Общению можно научиться, только общаясь. На работе, или на отдыхе, по необходимости или по желанию - проговорив с сотнями людей, вы уже будете знать, что стоит говорить, а что нет. Какие слова брать на заметку, а на какие - не стоит обращать внимание. Вы заметите какие-либо деструктивные особенности собственного поведения и исправите их - простым методом "в следующий раз так не делай".

Если вы чего-то не умеете - вы научитесь. Чтобы научиться выступать на публике, не нужно сотни раз "прощать себе" позор, скажем, первого выступления. Нужно выступить. И ещё раз. И ещё. И с каждым разом, потихоньку, ощущать, как вы становитесь увереннее в себе, как всё больше и больше слушается вас ваш язык, как приходят вдруг на ум метафоры и речевые обороты, которые вы никогда и не думали использовать. Как появляется уверенность и вы загораетесь вдохновением - сами от своей речи и слушая себя, с радостью Читать далее...

Сегодня, переворачивая листки любимого календаря, я обратила внимание на дату и не поверила своим глазам - прошла уже половина июня! А я настолько ушла в дом, семью, работу, самообразование и творчество, что совершенно этого не заметила! Конечно, пока классического отдыха на природе было совсем немного - погода не баловала нас своим вниманием, однако, всё же, верю в лучшее и радуюсь каждому солнечному дню, столь редкому в наших краях.

Ну а пока, по традиции делюсь рецензиями на прочитанные весной книги)

Читать далее...

Пропадаю в весенней реальности - чарующей, переменчивой, богатой на события и перемены) Дневник укоризненно сообщает, что "вы не писали сюда уже 3 недели" - да, действительно, открывать его не было ни времени, ни желания. Что говорить о блоге - к бумажной тетради, в которую записываю всё самое-самое, притрагиваться почему-то тоже желания нет. Хотя, привычку фиксировать самое важное из внутренних монологов я считаю очень важной - как для духовной, так и для писательской практики.

О новых (несколько неожиданных, для тех кто меня знает) привычках. По наущению друзей, завела-таки Инстаграм несколько месяцев назад - ощущение было схожее с тем, когда ты пришёл на не слишком интересное мероприятие к незнакомым людям. Вокруг суета, огромное количество новых лиц (сколько же там рекламы!), а ты стоишь, растерянный и тоскливо озираешься вокруг, в поиске хоть какого-нибудь знакомого. Но теперь я привыкла, так что, если что - добавляйтесь, будем дружить и там. Мой ник: katarina_kittensy

Немножко остыла по поводу фриланса. Несколько лет назад он был отличной стартовой площадкой для развития и корректировки своих навыков... теперь же, чувствую, что пора выходить на новый уровень. Можно сказать, все весенние месяцы были посвящены этим размышлениям. Есть новые идеи - которые можно воплотить в жизнь, есть люди, готовые в этом участвовать - так что, посмотрим что из этого получится)

А отдыхаю - как обычно, на природе, в любимом городе, с любимыми людьми. Петербург дисциплинирует, приучает к чёткому распорядку дня - и приезжая в города поменьше, я чувствую себя в их спокойном ритме ну совсем уж раслабленно - первое время начинаю суетиться, планировать-планировать, а потом просто расслабляюсь) Но рада, что благодаря жизни в большом городе, такое несвойственное мне изначально качество, как собранность, всё же, раскрылось)

А как проходит ваш май?)
[640x480]

Чуть больше недели назад я решила сделать себе приятный подарок на День Рождения. Покинув ненадолго дождливый Петербург, в компании подруги-путешественницы, я отправилась на Кипр - окунуться ненадолго в мир моря, солнца и тёплого воздуха, насыщенного ароматом цветов.)

Путешествие было очень приятным. Мы открыли купальный сезон вместе с немногочисленными туристами, рискнувшими залезть в холодную воду (хотя, она у нас примерно такая в июле). Гуляли по красивым набережным и цветущим паркам. Любовались православной церковью Святого Лазаря, где причудливо сочетается золотое храмовое убранство и Средиземноморские архитектурные особенности. Прогулялись по жилому кварталу, который очень отличается от начищенных набережных, но тем не менее - прекрасен. Наблюдали с пляжа, как один за другим садятся самолёт - наш отель был буквально в 10-ти минутах езды от аэропорта.

И снова встретили море. Не шумное и бурное, как в первый раз моего знакомства с ним, и не зимнее, по-философски спокойное, каким оно предстало передо мной в декабре. Нет, в нынешнюю встречу, море было расслабленным и спокойным, и мерным колыханием волн будто бы делилось своей энергией.

Я уезжала в достаточно сложный для себя период. Бывает так, что всё наваливается разом: быт, рабочие моменты, здоровье чуть не дотягивает до желаемого. Конечно же, от проблем не нужно убегать. Но немного отдохнуть - обязательно. Расслабиться. Переключить своё внимание на мир, чтобы потом - с ещё большей силой обратить его на то, что тебя окружает.

После поездки, всё сложное, требующее огромного напряжения, вдруг предстаёт перед тобой простым и понятным. Любая проблема, которую можно решить, это не проблема по определению. Это - всего лишь задача, найдя ответ которой, получишь требуемый результат)

Читать далее...

Выбраться из творческого кризиса получилось: сегодня я закончила 7-ю главу из предполагаемых 11-ти моей будущей книги. Конечно, предстоит ещё чтение и правки, проверки и перепроверки, а также волнения перед отправкой рукописи в издательство - боюсьбоюсьбоюсь, не без этого, но главное уже произошло: творчество стало ежедневной нормой и вдохновение приходит теперь гораздо легче, чем в первые месяцы)

Как же я люблю это ощущение! Хотя, чтобы сесть и начать творить, всё-таки нужно сделать волевое усилие. Первые несколько минут - буквально заставляешь себя писать. А потом - просто не можешь остановиться.

Пишу - быстро набираю текст, мелькают перед глазами буквы клавиатуры, но я их не вижу - растворяюсь в игре собственного воображения, в другом мире и другой эпохе. Повторяю мысленно каждое слово являясь и рассказчиком, и читателем, и каждым действующим лицом. Это состояние буквально "уносит" тебя от окружающего мира - когда "берёшь в руки перо", забывается всё: и бытовые проблемы, и хандра, и усталость - вдохновение стоит того.

Пусть, читая великих, я понимаю, как же далека от них. Восхищаюсь великолепным слогом классики: для меня каждая хорошая книга - это огромное эстетическое наслаждение. В литературе. как и в жизни я ценю умение красиво и ясно излагать свои мысли. Но для этого - неизбежно нужен жизненный опыт и огромная работа над собой, которых у меня пока не хватает( Но я уверена: не стоит отчаиваться: литературный талант тренируется также, как и мышцы: мало кто может сесть на шпагат в первый день тренировок, а вот через полгода-год упорного труда - практически каждый. Поэтому я пишу, ежедневно, очень много пишу - и надеюсь, что результат будет этого стоить)
[700x469]

Как же вдохновляет погода) Тепло и солнечно - в такую погоду хочешь не хочешь, а выберешься из зимней спячки и с с двойным усердием примешься за дела. Март для меня - месяц "обновления", когда, ощущая в себе прилив сил, я направляю его в нужное русло. И конечно, хочется вдохновения, путешествий, лёгкости и творчества. Но больше всего - чистоты)

Чистоты, как образа жизни. Не время от времени, а постоянного. И хоть порой внедрить новые привычки в свою жизнь кажется сложным, на самом деле - нет. Это просто... Вставать с утра пораньше и наблюдать рассвет. Не делать того, за что потом бывает стыдно и больно. Заниматься любимым делом. Много гулять и дышать свежим воздухом. Находить время и силы для близких. Не сплетничать, а вдохновлять. Соблюдать чистоту речи. Уметь просить и выполнять, а если необходимо - то отказывать, без чувства вины и скандалов. Избегать выяснений отношений, потому что это - путь в никуда. Ухаживать за телом, баловать себя нарядами и причёсками, но не делая это смыслом жизни - а так, легко, играя.

Чистоты, как образа мыслей. Благодарить - мужа, родных, друзей, Вселенную, уметь ценить даже самые маленькие дары жизни и радоваться им. Следить за каждой мыслью, внимательно отыскивая злобную, завистливую или бессмысленную - отыскать и вырывать с корнем, как маленький сорняк, не давая разрастись в огромное, уродливое чувство. Верить в лучшее и быть готовой терпеливо ждать. Но не бездеятельно, конечно. Совершать - каждый день, каждую минуту - маленькие шаги к тому будущему, о котором мечтаешь. И верить, что оно обязательно наступит - как сбылись и давние желание, ведь на самом деле, то что, окружает - это огромное счастье.

Чистоты дома. Помнить о том, что каждая вещь должна быть отражением твоего настоящего, но никак не прошлого. Не стоит превращать дом, где ты живёшь, в хранилище воспоминаний, иначе они, со временем. начнут вытеснять тебя. Всё пережитое итак отражается в тебе самой: в опыте, образе мыслей, в людях, оставшихся рядом, в мечтах, целях и достижениях. Поэтому, всё, что не смогло перейти барьер времени - долой! Выбросить всё ненужное, неважное, сломанное,может быть когда-то - самое важное, но сейчас - лишь безликое напоминание о том, что осталось позади. Вычистить все потайные уголки - и удивиться, сколько же в твоей квартире - и в твоей жизни - свободного, невероятно вдохновляющего пространства!)

И потом, рано утром, с чистыми мыслями в чистой квартире - открыть с утра окна - и впустить в свой дом вечно юный ветер перемен)
[640x480]

Заброшенные старинные здания - моя слабость. Обветшалость, потрёпанность, как мне кажется, гораздо лучше передаёт "дух времени", нежели тщательная реставрация - хотя, конечно, понимаю, насколько она необходима для сохранения памятников культуры. Но чувствам не прикажешь - что ж делать, если даже потрескавшийся старый асфальт кажется мне очень уютным) И совсем недавно, мне предоставился случай пополнить свою коллекцию любимых "руин". Гуляя, мы с подругой неожиданно обнаружили удивительное место: заброшенную лютеранскую церковь Святой Анны на Кирочной улице.

Конечно, я немного погорячилась с "заброшенной" - сейчас её восстанавливают) Церковь имеет долгую историю, практически же долгую, как и сам Петербург: кстати, Кирочная улица получила своё название именно благодаря ей: "Кирха" - церковь. В В Советский период церковь была переоборудована под кинотеатр, потом была местом рок-тусовок, предполагалось устроить там ночной клуб, но к счастью, эта идея не реализовалась, а церковь решили восстановить - правда ситуацию усугубил пожар в 2002-м году. Сейчас церковь медленно, но верно восстанавливают. Кстати, она является действующей: там проводятся и богослужения, и просмотр фильмов, и концерты - вообщем, происходит удивительный сплав из всей её истории) А старинный интерьер часто становится фоном для фотосессий)

Когда входишь внутрь, больше всего поражает её энергетика. Не знаю, как объяснить: "потрёпанные" колонны, осыпающийся потолок, пол из досок, потёртость старинных лестниц - и всё это удивительно красиво, гармонично и как-то... очень светло. Огромные окна в главном зале, через которые струится мягкий дневной свет и играет органная музыка - правда, в записи - но она создаёт совершено невероятную атмосферу! Немного волшебную, немного мистическую, чуточку зловещую - и очень эстетическую) Фотографии этого, к сожалению, не передают...

[524x700]

[700x525]

[700x525]

[524x700]

[700x525]