С первым днём зимы вас))) У нас - солнечно и снежно, пейзаж из окна напоминает прекрасную предновогоднюю картинку, дарит соответствующее настроение, а запах купленных мандаринов дополняет эту идиллию)
Именно в такой вдохновляющей атмосфере, я и записываю свои, ставшие уже привычными, итоговые рецензии на прочитанные осенью книги. Большинство из них вы, вероятно, видели в моём "Инстаграме" - в рамках проекта "бытьлучше", я выкладывала рецензии каждую неделю. Но, тем не менее, поделиться своим осенним вдохновением очень хочется)

Читать далее...

Самодисциплина, подкорректированная марафоном, имеет свои плоды) Сейчас, решила продолжить тему недавнего поста и поговорить о том, как, на мой взгляд, правильно использовать свои ресурсы)

Хочу сразу сказать, что это моё субъективное мнение, основанное на личном опыте, примерах из жизни и размышлениях, и не претендующее ни на абсолютную правоту, ни на оригинальность. Всё-таки - что нового может быть в мире, когда ещё в Древней Греции термин «каллокагатия» - гармония тела, разума и души определял всё то, к чему стремится и современный человек?

Итак, начнём?)
Читать далее...

Пока писала в блог длинный пост о ресурсах, увидела эту прекрасную картинку - и решила поделиться ею с вами, а заодно и признаться: увы, кто является "овечкой" в нашей семье - гадать не приходится)

У мужа было в детстве очень суровое воспитание. Его приучали к труду и ответственности, сохранению стабильности и деятельности на перспективу. Для меня эти качества в мужчине очень важны - потому что с мужем мне совершенно спокойно) Он умеет и любит работать, не боится сложных жизненных ситуаций, всегда спокоен и сосредоточен. Но иногда слишком перегружает себя.

Я же воспитывалась, слушая рассказы папы - человека, чья жизнь невероятно насыщена и по сей день, мечтателя-путешественника - и конечно же, во многом мне передалось его мировоззрение.) Мне очень важно умение жить. Я рассматриваю жизнь - как удивительное приключение. Как - постоянное меняющийся клубок эмоций. Как - бесценный и прекрасный дар.

Поэтому, стараюсь максимально интересно для себя проводить дни. Поэтому, не удовлетворившись ни офисной работой,н и фрилансом, создала для себя средний, оптимальный вариант. Поэтому, для меня так важно планирование - чтобы всё понять, успеть, почувствовать. Привычный ритм жизни кажется мне очень скучным, поэтому я постоянно что-то ищу, хожу, пробую - разумеется в пределах здоровья)Поэтому, я постоянно всех тереблю, организовываю, агитирую куда-нибудь пойти/поехать/забраться.... И если честно, самый лучший комплимент для меня - это когда близкие говорят "если бы не ты, я никогда бы не решилась...." - даже если моё участие ограничивается лишь вдохновением человека на перемены)

И в первые месяцы, когда мы жили вместе, мужу тоже было со мной непривычно. Когда меня уносило то разведывать леса Лен.области, то на скалодром, то на выставки - ему казалось это пустой тратой времени. А теперь - говорит, что благодаря хорошему отдыху, и работа впоследствии становится более продуктивной)

Муж привык.
Родные привыкли.
Подруги привыкли.

А есть ли "psychedelic sheep" в вашей семье?
[540x411]

Неделю назад, к сожалению, выбыла из участия в замечательном инста-проекте Ольги Смотриной #Проектбытьлучше - перед 10-й неделей из 13-ти) Изобилие задач, которые нужно было решить не позволили найти времени для "события" на неделе, но в принципе,полученными результатами я довольна) И сейчас, пока ещё свежи вдохновение и энтузиазм, хочется подвести итоги своего участия

Для тех, кто не знает, рассказываю:#Проектбытьлучше - инста-марафон от блоггера Ольги Смотриной, направленный на саморазвитие и выход из зоны комфорта. Участницы марафона дают несколько обязательств и выполняют их в течении 13-ти недель, делясь отчётами в своём Инстаграме раз в неделю. Обязательства могут быть любыми: тренировки, прочитанные книги, новое блюдо, фотосессия, выставка - то, что каждая из участниц посчитает для себя наиболее важным. Моими обязательствами были рецензии на прочитанные книги и новое событие - как способ справиться с осенней хандрой.
Несмотря на такую "девичью" атмосферу, правила достаточно строгие: отсутствие хотя бы одного отчёта без уважительной причины - выход из проекта. есть иммунитет - продолжение участия, если обстоятельства, из-за которых отчёты не выполнены, действительно серьёзные. Всего иммунитетов можно брать два. Так что - строжайшая дисциплина) И на мой взгляд, это к лучшему.

Итак, чему же я научилась за эти 9 недель:

1. Определять приоритеты.

Признаюсь - я немного схалтурила с одной целью. Потому что постоянное движение уже входит в мою зону комфорта и не требует от меня никаких усилий. Мне даже физически сложно находиться на одном месте, я постоянно куда-то бегу, хожу, зову остальных - поэтому на время марафона нисколько не выбилась из ритма. Тем более, в Петербурге, где столько всего ещё неопознанного и интересного!За время эксперимента прислушивалась к своим ощущения - и если рецензию нужно было обдумывать и заставить себя писать - то тут никаких усилий не надо было прилагать, а это, на мой взгляд, не очень хорошо) Было бы более полезно дать обещание, скажем, по книге (начала сильно лениться в октябре), испанскому языку или блогу.

2. Сокращать до минимума время от мысли к действию.

Как минимум два желания вряд ли были исполнены без проекта. Я тянула с одной из них - полгода, а с другим - целых 2. Вроде бы и хотелось, но не хватало то сил, то времени...
Я говорю о фотосессии на крыше, о которой писала в сентябре. Второе желание - посещение с мужем верёвочного Норвежского парка - - безумно понравилось, в следующий год обязательно вернёмся ещё) По иронии судьбы, Норвежский парк в проект так и не попал - мы оставили телефоны в куртках, сходить с дистанций и бежать за ними, только ради фото совсем не хотелось, поэтому я включила в "событие" посещение "Новой Голландии", днём ранее. Но в очередной раз убедилась, что сделать гораздо легче и приятнее, чем сомневаться, думать, откладывать и расстраиваться по этому поводу.

3. Чужие успехи мотивируют, а команда позволяет стать более собранной.

Любое начинание легче совершить в компании - теперь могу это утверждать абсолютно точно) Чужие успехи невероятно мотивируют) Когда видишь удивительные рецепты, красивые творения, растущее с каждой неделей мастерство участниц проекта - появляется очень сильный стимул для работы над собой! К тому же, и сама ощущаешь незримую поддержку, поскольку ни одно твоё, даже очень маленькое достижение, не остаётся незамеченным. А это очень помогает двигаться вперёд! Я желаю каждой участнице как можно больше душевных сил и творческого вдохновения!

И, конечно, хочется поблагодарить саму Ольгу - помню, как вдохновлял меня раньше её "счастьерадостьпозитив", здесь на лиру, так и сейчас, участие в марафоне всколыхнуло мои силы, не дало осеннему ненастью поселиться в душе) И это - здорово) Надеюсь, в будущем будут ещё подобные проекты, в которых хотелось бы принять участие - и дойти до конца, гораздо более осознанно.
[560x700]

Из книги, которую сейчас читаю. Со многим не согласна, но эта мысль - затронула, расшевелила, раскрутила в памяти целый ворох размышлений, воспоминаний и ассоциаций. Захотелось поделиться - и спросить: а как вы оцениваете своё положение: согласны ли с цитатой, приходило ли уже в жизни ощущение, что вы "были в фокусе" - или вы ждёте это чувство впереди?)

"— Как вы молоды! Вы помолодели, и лицо у вас лучше, чем прежде, — чем я его знал много лет.
Мне 57.
— Теперь вы в фокусе, — и это признак, что вам остается еще много жить. — Он что-то сделал пальцами вроде щелканья, но не щелканье (было бы грубо).
— Почему «фокус» лица, «фокус» жизни? — спросил я, что-то чувствуя, но еще не понимая.
Он любитель Рембрандта, а в свое время наслаждался Мазини, коего слушал и знал во все возрасты его жизни.
— Как же!.. Сколько есть «автопортретов» Рембрандта… сколько я видел карточек Мазини. И думал, перебирая, рассматривая: «Нет, нет… это — еще не Мазини». Или: «Это — уже не Мазини»… «Не тот, которого мы, замирая, слушали в Большом театре (Москва) и за которым бегала вся Европа»… И наконец найдя одну (он назвал, какого года), говорил: «Вот!! — Настоящего Мазини существует только одна карточка», — хотя вообще-то их множество; и также настоящего Рембрандта — только один портрет. Тоже — Бисмарк: конечно, только в один момент, т. е. в одну эпоху жизни своей, из нескольких, Бисмарк имел свое настоящее лицо: это — лицо во власти, в могуществе, в торжестве; а — не там, где он старый, обессиленный кот, на все сердитый и ничего не могущий.
Я слушал и удивлялся.
Он говорил, и я догадывался о его мысли, что биография человека и лицо его, — его физика и вместе дух, — имеют фокус, до которого все идет, расширяясь и вырастая, а после которого все идет, умаляясь и умирая; и что этот фокус то приходится на молодые годы, — и тогда человек недолго проживет; то — лет на 40, и тогда он проживет нормально; то на позже — даже за 50: и тогда он проживет очень долго. «Жизнь в горку и с горки». И естественно — в ней есть кульминационный пункт. Но это — не «вообще», а имеет выражение себя в серии меняющихся лиц человека, из которых только об одном лице можно сказать, что тут и в эти свои годы он… «достиг себя».
Как удивительно! Нигде не читал, не слышал. Конечно — это магия, магическое постижение вещей."

В. Розанов. Опавшие листья.
[403x604]

Всегда и во всём нужно стараться быть верным себе. Именно так, можно прожить именно свою жизнь, выстроив её наиболее гармонично.
Но чтобы придти туда, куда ты хочешь, нужно понять, по какой дороге тебе следует идти. И это касается не только каких-либо глобальных целей и желаний, но и абсолютно всего: отношений, внешности, увлечений, творчества, выбора книг и фильмов, еды и распорядка дня... Всё великое складывается из простых шагов, не правда ли?) Сегодня я хочу поговорить о совсем простой теме, а именно: выбора "своего" места восстановления. В идеале, конечно, следует сделать его и местом проживания - но иногда обстоятельства складываются так, что проще несколько раз в год совершать поездки в "свои" места и наполняться там энергией, чем переехать туда на ПМЖ.

При мысли об "отдыхе", классическая картинка возникает моментально: пляж, море, белый песок, на который набегают лазурные волны, красота... Но верно ли это для каждого из нас?

Недавно, обсуждали это вопрос с подругой и сделали совершенно простое и ненаучное наблюдение: что все люди могут быть "северными" либо "южными".

Это деление происходит только на уровне самоощущения, и не зависит от происхождения, национальности, условий проживания. Например, моя подруга выросла в Заполярье, сама из северных народов - но по собственным ощущениям, она полностью южная. Как, кстати, подавляющее большинство моих знакомых. Как и мой муж.

Люди юга обожают тепло. Они легко переносят Солнце и могут долго под ним находиться. Им нипочём и сильная жара, и духота: оставаясь по-прежнему бодрыми, южные люди, буквально "расцветают" в жарком климате. Они вдыхают морской воздух и "лечатся" им. Нетерпеливо ловят редкие солнечные деньки нашего лета, а с наступлением холодов мрачнеют, становятся вялыми, впадают в апатию. Зимние развлечения приносят им куда меньше радости, чем остальным, новогодние праздники и первый снег южные встречают без особого энтузиазма, а с наступлением зимы только и говорят, что о весне.
Таких людей "классический" отдых очень сильно наполняет. На морском побережье они обретают душевное спокойствие и восстанавливают свои силы. Жить там им, конечно, тоже было бы приятнее -одна из моих подруг, очень близкая, южная, переехав на юг России не перестаёт повторять, как же здорово себя чувствует - никакие финансовые или жилищные проблемы не могут вывести её из равновесия.

А я, например, - северная. Не люблю жару, в духоту становлюсь очень вялой и раздражительной. Зато мне редко бывает холодно - когда другие уже вовсю надевают зимние шапки и утеплённые штаны, я начинаю подумывать о переходе на зимнюю обувь с осенней. Если нет никого из "южных" в помещении, то всегда открываю окно, в любое время года. Например, сейчас в квартире у меня открыты практически все окна, а я хожу в трикотажном платье и вполне довольна текущим положением - и это если учесть, что в Петербурге уже начались заморозки)
Восстановит ли меня "традиционный" отдых? Подарит впечатление - это точно, но я имею в виду именно душевное восстановление, глубокое культивирование в себе гармонии. Когда я в первый раз увидела море - оно меня совершенно покорило. Мне нравился тёплый воздух, изобилие солнца, я плескалась в ласковых волнах - но при этом прекрасно понимала, что жить в таком климате долго, я бы совершенно не хотела. В южном воздухе - густом и тяжёлом, мне душно - разве сравниться он с лёгкой, прохладной свежестью майских ветра, напоенного ароматами сирени, яблони, вишни, жасмина? Наши берега, окружающие их гранитные скалы, спокойствие - всё наполняет меня умиротворением.
Я чувствую себя так в Лен. области. То же - ощущала на Валааме. И в Ергаках. Мне нравится путешествовать и, конечно, я хочу поймать свою порцию солнечных дней на юге - но по-настоящему восстановиться могу только на севере. Поэтому, лично для меня, южные путешествия обогащают меня знаниями, впечатлениями и ощущениями - но не так сильно влияют на душевное равновесие как, скажем, поход в горы.

В "своём" по духу климате мы восстанавливаемся и обретаем гармонию - как и занимаясь "своими" делами и общаясь со "своими" людьми. И я опять возвращаясь к самому началу этого поста: чтобы стать счастливым, нужно в первую очередь, всегда быть верным самому себе.
[560x700]

За окном - молочно - белое небо, сливающееся вдалеке с туманом.Утром он был сильнее, сейчас же, почти развеялся. Не ветрено и не пасмурно. Деревья за окном сохранили кое-где свои листья, но, прекрасная, "золото-червонная" осень осталась уже позади.

Всё-таки, осень - время меланхолии. Время ухода в себя и переосмысления жизненного пути. Когда за окном моросит дождь или, такое белое безмолвие, как сейчас, лишние краски не отвлекают тебя от внутреннего мира.

Может быть, поэтому я чаще пишу. Последние главы книги (а мне уже не нравится первые - извечная проблема перфекциониста), личный дневник, даже здесь, в блоге, стала появляться гораздо чаще. Мне нравится, что периоды внешней активности чередуются с подобными внутренними монологами. В идеале, конечно же, хочется выстроить свою жизнь, согласно своему внутреннему распорядку, чтобы и периоды подъёма, и периоды спада наполнять пользой и радостью.

Очень созвучна моему внутреннему миру была поездка в Хельсинки на прошлой неделе. Тихий и спокойный город, погода, менявшаяся в эти пару дней от яркой и солнечной, до, буквально, штормовой. Всё прекрасно в любых поездках, и многое осталось в памяти приятным воспоминанием: слушать тягучую финскую речь и пробовать вкуснейшую ряпушку на причале, ходить по жилым кварталам и любоваться красными листьями дикого винограда, найти уютный магазинчик с одеждой бохо и, увы, космическими ценами, ничего не купить и запомнить дорогу, разочароваться в церкви тишины, гулять по набережной, изрезанной гранитными камнями, не попасть в крепость Суоменлинна из-за больших волн, но нисколько не сожалеть об этом, проезжать мимо разноцветных полей, накупить приятностей для дома в маленьком магазинчике, прокатиться от одного конца города в другой на быстром, жёлто-зелёном трамвае, начать долгий-долгий разговор "про жизнь" прямо на главной площади, совершенно случайно встретить знакомых и убедиться, что мир очень мал.... В Хельсинки было спокойно, уютно и хорошо.

Отдельно назову наиболее понравившуюся мне достопримечательность: церковь в скале Темппелеаукио (почему-то её название ассоциируется у меня не с Финляндией, а с Южной Америкой). Её особенность состоит в том, что она находится в скале, и вместо стен - гранитные камни. Я не видела фотографий церкви "до" и представляла себе нечто вроде мрачной, подземной келье - но никак не это - удивительное пространство гармонии и света!

[700x393]

Мне очень понравилось! Жаль, что мы не побывали там на органном концерте - говорят, он у них великолепный. Уверена, это действительно так: внутри. под стеклянным куполом, среди каменных стен чувствуешь себя совершенно по-особому... а если ещё и звучит музыка органа - ощущения, наверное, непередаваемые)

Спасибо Хельсинки за тёплую атмосферу и осени - за проснувшееся вдохновение)

[560x700]

Часто, особенно с наступлением холодов, мы вдруг начинаем терять силы. По утрам хочется подольше оставаться в кровати, на работу или учёбу идёшь буквально через силу. Привычные занятия перестают радовать, и даже любимый человек начинает раздражать.Не хочется рисовать, писать, петь, заниматься спортом, посещать выставки и музеи, кинотеатры и клубы.
Не хочется ни-че-го. Только и остаётся, что завернуться в плед, накрыться с головой - и лежать, пока всё не наладится вдруг само собой. Но так жить ведь довольно грустно, не правда ли?

Последние недели у меня было подобное состояние, однако недавняя поездка быстро привела меня в норму) И заставила задуматься о причинах апатии.

Что же делать, если делать ничего не хочется? Нужно понимать, что апатия может означать серьёзную проблему. И со здоровьем, кстати, тоже. И, если помимо плохого настроения есть и более серьёзные жалобы, то лучше обратиться к врачу. Если в последнее время были сильные стрессовые ситуации, сбит режим дня и питания - то, конечно, лучше сразу заняться ими.

Также, апатия может указывать на "неполадки" в вашей жизни. Что-то, вы не можете объяснить что именно, раздражает, выводит из равновесия. Многие не умеют проживать негативные эмоции с пользой для себя (и окружающих), ещё больше тех, кто просто привык "проглатывать" или "забывать" обиды, боль, негатив. Это отлично, если вы действительно не заостряете внимание на каких-либо неприятных мелочах, но ведь бывают и ситуации, которые - каждый день, по чуть-чуть, давят нас, портит настроение. Как маленькая заноза, которая вроде бы совсем незаметна - а сколько от неё дискомфорта!
Возможно, что-то в жизни действительно требует перемен. И не всегда нужно менять то, из-за чего вы больше всего расстраиваетесь. Ведь ваше плохое настроение, направляясь стихийно, как снежная лавина, может "прихватить" с собой и совершенно невинных людей и ситуации. Например, не так давно, я очень уставала от долгого и муторного перевода и постоянно раздражалась на мужа - не то сказал, не то сделал, хотя причина была - в моей усталости и недовольстве длинным. скучным текстом. Это, конечно, не глобальный пример, но выяснить первопричину раздражения, всё-таки, следует.

Или же, апатия может быть вызвана банальной усталостью, которая может проявиться, даже в самом интересном занятии. Просто немного переутомились и "перегорели" - ничего страшного, это нормально)

Но чтобы выяснить, чем вызвана апатия, , первое, что надо сделать - это отдохнуть и переключить своё внимание от повседневных забот. Голодного человека не назовёшь гурманом. Уставшему - любая солома покажется прекрасным ложем. Человек, находящийся в апатии, негативно воспринимает всё вокруг - как он может адекватно судить о том, что хочет от жизни? Такие глобальные решение принимаются только в спокойном, благожелательном настроении.

И это состояние следует себе вернуть) Думаю, у каждого есть свой, самый лучший способ "переключения" от проблем. Кто-то предпочитает быть дома, в кругу семьи, а кто-то - пойти в палаточный поход в лес. Кто-то пробует экстремальные развлечения, а кто-то - балует себя театральной постановкой и любимым музеем. Кто-то проводит время с подругами, а кто-то - в уединении. Паломничество или посещение храма может тоже стать способом возвращения себе душевного равновесия.
Свой самый лучший способ отдыха я написала выше - это поездки. Неважно, на какое расстояние я удаляюсь от родного дома, каждое путешествие - это маленькое приключение, резкий выход из зоны комфорта, проясняющий все мысли. Если есть какие-либо временные или финансовые ограничения, то еду отдохнуть в лес или в Выборг - мою "тихую гавань".

И вернувшись после отдыха, к привычному ритму жизни вы, скорее всего, обнаружите, что действительно отдохнули. Рутинные обязанности больше не будут давить на вас, а близкие люди - раздражать. Осень снова заиграет для вас своими яркими осенними красками, а энтузиазм позволит взяться за дел с утроенной энергией.

Или же - нет. И тогда, уже абсолютно спокойно, нужно проанализировать свою жизнь. Выделить вечер или утро - и подробно расписать то, что не устраивает. Возможно, что -то действительно идёт не так. Возможно, какая-то сфера жизни действительно нуждается в улучшении и тотальных переменах. После отдыха, вы будете смотреть на мир другими глазами - и ответ, а также путь к желанной цели станет очевидным)
[351x700]

Огромное спасибо за прекрасные слова к предыдущей записи! Было очень приятно прочесть добрые и тёплые пожелания - особенно приятно, что они относятся к записи об очень важном для меня событии - и очень любимом человеке)

Очень часто, мне кажется, что нет ничего, столь же важного, как окружающие тебя, дорогие тебе, люди. Да, безусловно, важно здоровье, личностный и духовный рост, важна самореализация. Важны новые впечатления и радости, интересная работа и материальные ценности. Важен каждый сектор популярного в селф менеджменте "круга жизни"... Но всё-таки, всегда, я отдаю приоритет - близким людям. Они - "всё, что останется после меня, всё, что возьму я с собой".

И сейчас я имею в виду все построенные отношения, которые держатся на любви и взаимном уважении . Конечно, есть случаи, когда для кого-то прекращение общения с родственниками, например, становится необходимым. Иногда мы можем кого-то обмануть, иногда - сильно обидеть. - всё в жизни бывает, это нормально. Но есть отношения, которыми мы можем гордиться, которые мы выстроили сами: душевные - с родственниками, доверительные - со своей второй половинкой, искренние - с друзьями.

Самое приятное, что окружающие люди являются одновременно и огромной поддержкой в работе над собой и, одновременно, её результатом. Ведь интерес к тебе, желание общаться, появляется у человека абсолютно искренне, его не подделаешь и не заменишь. А интерес проявляется тогда, когда ты переходишь от абстрактной "любви к себе" к конкретным действиям - хотя бы к принятию себя, как личности и готовностью раскрыть своё сердце перед другим человеком - а также быть готовым оказать поддержку, если это понадобится.

И на самом деле, эта запись гораздо более "событийна", чем это может показаться на первый взгляд. Так получилось, что именно осень в моём окружении - пора свадеб) И совсем недавно, моя близкая подруга вышла замуж - верю, что в её жизни всё сложится очень хорошо и счастливо) Надеюсь, что уважение, взаимопонимание, любовь и нежность они пронесут через многие годы)

Кстати, никогда раньше не понимала тех, кто плакал на свадьбах. Казалось это как-то... странно. Но на самом деле, момент регистрации очень волнительный) И до сих пор, если честно не верится - особенно, если вспомнить, какие карьеристки мы были в универе, как твёрдо заявляли окружающим, что "лет до 27 замуж точно не выйдем" - ну да ну да)))


[560x700]

Наблюдаю предсвадебное волнение своей подруги и с улыбкой ностальгии вспоминаю своё.
Завтра - наш день.

Прошёл год - и сколько мелькают в памяти воспоминаний, сохранённых навсегда, воспоминаний, которые приятно перебирать, как засушенные кленовые листья между книжными страницами.
Вот - зимнее море, бьётся о берег большими волнами, серебрятся брызги в лучах солнца, а мы собираем ракушки, ищем, самые красивые, чтобы украсить ими свой дом.
Вот - летний Валаам, тишина и покой рядом с Никольским скитом, рассекают Ладожское озеро туристические паромы и маленькие лодочки, нам жарко, мы наслаждаемся этой редкой для северного лета жарой, она буквально окутывает нас...
А вот - Эрмитаж, где мы сошлись в своём увлечении древнегреческой скульптурой, бродим по первому этажу, я хвастаюсь своими познаниями, а потом вдруг обнаруживаю находки с раскопок в Тыве - тех самых, на которых я была, и мы решаем непременно как-нибудь поехать в экспедицию.
Вот - Пушкин и старое университетское общежитие, ты оживлён и очень счастлив, показываешь мне места своего студенчества, и я открываю тебя с совершенно другой стороны.
Вот - ремонт в спальне, который мы начали делать прямо первого января. Мы клеем обои, вверху истерично ругаются пьяные соседи, а мы, чтобы не слышать их, начинаем громко петь, а через некоторое время, один из них, начинает нам подпевать.
Вот - наши многочасовые походы за грибами, в лесу тихо и солнечно, повсюду шляпки моих любимых подосиновиков. Ты учишь меня ориентироваться по солнцу, и даёшь мне вывести нас из леса - чем я, конечно же, очень горжусь.

Я любила раньше быть одна. Правда, любила. Ощущение уединения, тишина и спокойствие были неотъемлемыми атрибутами дома - моих маленьких единоличных владений.
Но однажды, летом, когда тебе понадобилось уехать на пару дней по работе- помню, как было странно, что меня никто не встречает, как пусто и тихо в доме. И я поняла, что больше так не хочу.

Я - упрямая и вспыльчивая, но достаточно мягкая и лёгкая на подъём. Ты - немного неторопливый, оптимистичный, и всегда спокойный и собранный - особенно удивляла твоя собранность в пугающие для меня моменты.

Мы прошли лишь малую часть той дороги, протяжённость которой зависит от нас самих. Уже - чуть больше, чем 75% тех, кто развёлся в первый год после брака, и ничтожно меньше, чем те, кто справил уже "золотую" годовщину.
Поэтому, нам есть куда идти. Вместе. Держась за руки.

Читать далее...

Довольно давно я работаю над собой. Принимаю свои качества, исправляю нежелательные и очень много наблюдаю за другими людьми. И очень часто - слишком часто, во многих, внешне уверенных, успешных и интересных - вижу в поведении маленькие чёрточки, которые их выдают. Очень многие - не любят себя.
Нас учили, что следует уважать чужое мнение. Твердили уверенно, что "я - последняя буква алфавита", совершенно забыв про древнее "Азъ". И многие в это поверили. Поверили настолько, что совершенно забыли про любовь к себе. Они научились терпеть и смиряться, а когда раздражение от собственной зажатости прорывается наружу - научились кричать, визгливо и истерично. Иногда - обсуждать или осуждать своих близких, или попросту - сплетничать о них.

И всё это происходит в результате нехватки любви к себе. Ни нарциссической самовлюблённости, когда в зеркальном отражении ни видишь ни одного изъяна - а здоровой, искренней и глубокой любви.

Ведь что такое любовь? В первую очередь, уважение, принятие и поддержка. Любовь редко выражается в словах, и очень часто - в действиях. И как бы все не копировали красивые цитаты о любви к себе, как бы не тратили деньги на дорогие одежды и слова - на громкие высказывания, всё равно, отсутствие любви к себе вырывается наружу - и порой, может быть совсем незаметным. Но факт остаётся фактом.

Вы не цените и не любите себя, если:

1. Говорите плохое о своём мужчине, близких и родных людях или жалуетесь на них.
Пусть даже - не менее близким и дорогим. Одно дело, попросить помощи в определённой сложной ситуации (по плану: есть проблема - посоветовалась с компетентным человеком по поводу принятия решения - решила проблему), и совсем другое - жаловаться и обижаться. Ваш мужчина должен быть для вас самым лучшим. Оскорбляя его словесно, вы оскорбляете и себя, свой личный выбор (сейчас практически никого насильно замуж не выдают). Вы ведь с ним, значит, есть в этом человеке нечто особенное, которому можно посвятить жизнь, такой драгоценности, как вы))) А если не самый лучший - тогда почему вы отдали себя за меньшее, если считаете, что достойны большего? То же самое можно сказать и о близких друзьях. Они - люди, которые выбрали вас, и которых выбрали вы, чтобы делиться сокровенным, вместе мечтать и развиваться, поддерживать и весело проводить время. Не уважаете их - не уважаете свой выбор. То же - и по поводу работы.

2. Говорите плохое о бывших или о своих ошибках.
Очень часто можно встретить девушек, вспоминающих прошлое и восклицающих: "ах, какая же я была дура" - причём, обычно, в более жёсткой форме. "Дурой" можно быть и в отношениях, на которые сейчас вы бы не согласились, о каких-то неудачах, неверных мыслях или образе жизни. Таким образом, вы сожалеете о прошлом (можно было сделать лучше), о потраченном времени, а заодно и унижаете себя перед своим собеседником. Но прошлое, настоящее и будущее нераздельно, ваши мысли - результат прожитого опыта, в том числе и того, который может показаться ошибочным. В определённый момент времени вам были нужны эти ощущения, мысли, опыт - вы были счастливы тогда и, может быть, именно это счастье (или неудачи) и привели вас к той гармонии, которую вы ощущаете сейчас или ощутите в будущем. Уважение не только к себе настоящей, но и принятие себя - прошлой - признак любви к себе.

3. Реагируете на неадекватные замечания, боитесь высказывать своё мнение или переходите на оскорбления в ссоре.
Конечно же, прямо говорить свою точку зрения не во всех ситуациях бывает уместно. Но скрывать свои интересы, стесняться того, что вам нравится (например, творчества) или соглашаться с необоснованной критикой - не стоит. Чужое мнение имеет ценность только в двух случаях: когда оно обоснованное, аргументированное и помогает вам (здравая критика, например - той же самой литературы, когда тебе указывают на стилевые ошибки) или если исходит от человека, у которого вы попросили совет. Всё остальное - совершенно неважно. Если же ваша точка зрения категорически не принята другим человеком - что ж, это его право. Настаивать на своём, желая непременно убедить - значит, высказывать страх и неуверенность в своей позиции.
Если кто-либо, находясь в плохом настроении, оскорбляет вас - начав раздражаться и кричать в ответ, вы просто опуститесь на его уровень. Уважая себя, ты ценишь и свою культуру речи, не позволяя опускаться до разборок.

4.Ленитесь.
Чем хочется окружить самого близкого человека? Конечно же, уютом и гармонией. Хочется сделать всё, чтобы он был здоров и счастлив, чтобы жизнь его была волшебным приключением.
Но если вы зарастаете в грязи, давно забросили уход за собой, а свободное время проводите в соц сетях или за просмотром сериалов - то увы, говорить о любви к себе тут не приходится. Ленясь убрать квартиру или привести себя в порядок, вы лишаетесь очень приятных эстетических ощущений: ведь как поднимается настроение, когда в квартире пахнет только что испечённым пирогом или свежими цветами, как приятно читать или набирать текст на клавиатуре, если на Читать далее...

Спасибо всем за ответы на вопрос в предыдущим посте - почитаю ответы, получу интересную пищу для размышлений)

И, знаете, я ведь только сегодня почувствовала осень. Привычным движением распахнув с утра окно - будто в первый раз увидела золотые проблески в ещё зелёных кронах деревьев, яркое, но уже не греющее солнце, особый запах мокрой земли, напоминающий о лесе. Ощутила ветер в своих волосах и желание укутаться в мягкий плед с чашкой горячего шоколада под мелодичную музыку - то есть проделать всё то, что активно сыплется на нас в виде картинок с "cozy autumn" - мне, кстати, кажется, что уж слишком гипертрофировано преподносится образ такой романтично-задумчивой осени, ведь в действительности, она не всегда бывает такой).

Я хочу гармонии. Спокойных размышлений в ритме засыпающей природы, но вместе с тем - долгих прогулок и ярких поездок, смеха, праздников, творчества воплощения маленьких и больших желаний - ведь то, что вокруг тебя, должно быть либо приятным, либо полезным, либо и тем и другим вместе).

И совсем недавно исполнилась моя маленькая мечта: вместе с фотографом из https://vk.com/roofroute мы забирались на крыши, любовались красивыми видами, я непринуждённо болтала и смеялась - а через неделю получила очень яркие, живые и приятные фотографии тех солнечных крыш на которые, я уверена, я обязательно заберусь снова)

Читать далее...

Я писала о том, как мы с мужем ездили на Валаам в июле. Несколькими рядами дальше за нами сидел человек, совершенно незамеченный в то время, но активно обнаруживший своё присутствие после, к счастью, только "в контакте". Он стал забрасывать меня комплиментами, уверениями в своих пристойных намерениях, а также книгами из серии "О семейной жизни" от святителя Филарета. Напомню, что Валаам - это место православного паломничества, поэтому, встреча с подобным типом неудивительно. Моё осторожное замечание о том, что я агностик было проигнорировано, а когда в ответ на лаконичное "я замужем" последовало "Брак, не освящённый церковью - это сожительство, поэтому можешь считать себя свободной", тип был отправлен в чёрный список и забыт.

Но я задумалась.

И не столько из-за тех хвалебных од моему виду "истинно целомудренной" девушки, которые писал он, сколько о том, что подобных случаев в моей жизни было довольно много. Я имею в виду - когда люди превратно толковали мою манеру общения, разговоры, внешность. Например, в Тувинской экспедиции, повар наотрез отказывала давать мне разносить тяжёлые подносы с едой в дни моего дежурства, мотивируя это тем, что они для меня будут слишком тяжелы. При этом, я далеко не белоручка и, в принципе, поднос с тарелками поднять в состоянии) На втором курсе, девушка, с которой я общалась не слишком глубоко, сказала, что я напоминаю ей героиню книги "Бог дождя" Кучерской. Я с любопытством начала читать и обнаружила историю про девочку-ромашку, ищущую Бога. Внутренне - совсем на меня не похожую. Позже, пути с этой девушкой разошлись, и я так и не узнала, изменила ли она своё мнение обо мне. Замечаю, что во многих компаниях, со мной держатся крайне вежливо - например, лично передо мной извиняются за случайно вырвавшийся мат, хотя я ни разу не выступала с какими-либо нравоучениями по этому поводу. Очень часто мне приписывают сильную религиозность, мягкий характер и ориентацию на традиционные семейные ценности, хотя я убеждённый агностик, упряма как баран и, хоть семейные ценности и уважаю, но в рамках союза двух личностей.

Мы с вами (с большинством из вас) знакомы только через блог. С одними - несколько лет, с другими - несколько дней. Вы читаете мои посты, мои комментарии к вашим постам и, наверное, имеете в мыслях определённый мой образ, который может совпадать или не совпадать с действительностью. Очень близкие мне люди не могут говорить непредвзято, а малознакомых спросить я стесняюсь). Но последние события заставили меня задумываться: а тот ли образ я транслирую окружающим, действительно ли моё внешнее - внешность, манеры, речь, стиль общения - отражают внутренний мир.

Это было большое предисловие к простому вопросу:

Какая я для вас? Какой вы представляете меня в жизни?
[426x700]

С началом осени вас! Пусть я немного запаздываю - первый день сентября неожиданно закружил меня вихрем дел, разобраться с которыми смогла только сейчас. Надеюсь, это послужит оправданием для некой корявости последующей записи.
Мне нравится быть верной своим традициям, поэтому, спешу выложить рецензии на прочитанные летом книги. Ах да - теперь, в рамках проекта "бытьлучше", все рецензии будут сразу же появляться в моём аккаунте в Инстаграм. Не знаю, получится ли держаться целых 13 недель - буду надеяться что да, во всяком случае - уже сегодня-завтра появится рецензия на самую последнюю прочитанную книгу, ставшую, по совместительству, лучшей книгой лета для меня)


Читать далее...