Когда более пяти тысяч километров отделяло меня от родного дома, когда даже самые высокие горы из окна самолёта казались маленькими точками, я, возвращаясь полной сил, обновлённой и загорелой, представляла, какой активностью заполню свои дни, как повидаюсь с близкими и родными и - чего лукавить - как покажу вам фотографии и подробно расскажу о поездке. Так думала я от одной зоны турбулентности до другой, потому что, когда самолёт трясло, мысли были только о том, как же хочется долететь благополучно (увы, я боюсь летать на самолёте)
Но мы благополучно сели в аэропорту, я добралась до дома, повидалась с родными и близкими, заполнила активность. свои дни - а вот на рассказ о поездке моральных сил, если честно, было мало. Причина простая, и я обязательно поделюсь ею, но чуть позже. Потому что принятое сразу после приезда решение, увы, простым не является, поэтому, все эти дни я ощущала полную душевную опустошённость и восстанавливала её общением с близкими людьми, приятными и полезными занятиями.
Сейчас же, всё гораздо лучше и, пусть запоздало, но я хочу показать вам несколько фотографий из своей поездки) Так сказать, фотографии - настроения, фотографии - воспоминания, с которыми у меня очень много приятных ассоциаций)


[700x466]

Читать далее

Я вернулась))) После практически месяца жизни в маленьком лагере "Долина Царей", затерянном в просторных степях Центральной Азии, я вновь вхожу в привычный режим. Снова привыкаю к миру рекламного изобилия и многоэтажных зданий, к скоплению людей и множеству мелких забот. Пока ещё немного сонная после смены часовых поясов, я скоро снова привыкну.
Но я не хочу забывать.
Людей. Столько интересных, умных и простых и открытых в общении своих сверстников я ещё не встречала. Тыва - не курорт, гламурненьким кисам там делать нечего, зато волонтёрские раскопки привлекают множество искателей приключений, реконструкторов, ролевиков, хиппи и даже шаманов))) Пообщавшись с ними, поражаешься многогранности людских интересов, все стереотипы о бездарной молодёжи улетучиваются напрочь - и остаётся только надеяться, что мы ещё не раз встретимся! А пока - новые друзья в контакте и почтовые адреса для посылки открыток, как напоминание о том, что мир не так уж и велик для тех, кто хочет встретиться снова)
Горы. Оглушительная тишина. Именно оглушительная, поглощающая тебя, несмотря на гомон студенческих голосов вокруг) Поднявшись на вершину - пусть и самую небольшую, начинаешь понимать, как эта местность удивительным образом гармонирует с распространённым там буддизмом. Бескрайность стихии и призрачность любых предметов у подножия позволяют проникнуться состоянием первоначального покоя - того Безмолвия, из которого рождаются миры)
Вообще, весь воздух в Тыве будто пропитан древней природной магией. Я не знаю, как объяснить это ощущение.... но складывается впечатление, что нас лучше слышит Вселенная) Ведь здесь царит покой и изначальная мудрость. Мудрость справедливой природы, которая сама знает, как именно тебя лучше оберечь. И поэтому, совсем не страшно. Не страшно, когда ты идёшь по степи, а вокруг - бушует стихия и в любую минуту может ударить молния. Не страшно босиком по траве, ведь змея или тарантул укусить не смогут - все беды будут отведены от тебя. Это сложно объяснить, но такого ощущения спокойствия за собственную судьбу и уверенности в том, что всё будет хорошо, я ещё не испытывала.
Возможно, потому что в городах мы видим пример подавляемого человеком мира, приучаемся к ощущению того, что всё в нашей жизни (даже то, что мы просто попросили и ждём от Вселенной) зависит только от нас. Это приводит к ненужной активности и постоянному чувству тревоги - все ли сделано нами для того, чтобы быть счастливыми? А может, что-то забыто? Там же, ты проникаешься ощущением единения с миром вокруг, с миром, который - за тебя, которому легко довериться, в который легко верить.
И это ощущение хочется оставить навсегда в своей жизни.
[700x525]

В данный момент я нахожусь в палатке, в самом сердце Тувинской Республики.
Голубеют на горизонте горы Саяны, чуть поближе - огромные, скалистые холмы, не такие большие, конечно, но, всё же, величественные.
Ночью я засыпаю, стуча зубами, заворачиваясь в спальник и в сотню одежд.
Днём я хожу в купальнике и жалею, что поблизости нет водоёма, где можно спастись от сильной жары.
И эта двойственность вот уже несколько дней стала теми буднями, к которым я пока привыкаю.
И именно потому что привыкаю, отсутствовала так долго) Интернет здесь прекрасно ловит, но пребразовать бурный поток мыслей в медленно-певучее течение слов пока ещё сложновато)
Пока, скажу одно - всё настолько непривычно, что настроение и мироощущение меняется чуть ли не ежеминутно. Вот только ты насладился беззвучием на вершине небольшой горы - как тут же, резкий холод заставляет стучать зубами и мечтать о горячей ванне. И лишь только ты вспоминаешь, как мало времени провела с Любимым, вспоминаешь неспешные-летние будни - как тут же весёлая компания вмиг развеивает все печальные сомнения)
Мне нравится новый опыт, настолько непривычный - ведь я никогда не была приучена к лагерной жизни, мне нравится смелость тех, кто рискнул сюда добраться - на археологические раскопки, несмотря на климат, на отсутствие удобств и присутствие тяжёлой работы)
Мне нравится.
А подробнее - чуть попозже)))

Если честно, я очень люблю делиться прекрасным: мыслями, эмоциями и наблюдениями, которые радуют меня, дарят вдохновение и чувство прекрасной гармонии всего, что нас окружает)
Тяжёлые мысли и ситуации, те, что давят и тянут подепрессировать, я обычно стараюсь прорабатывать в одиночестве или с самыми-самыми - лучше подарить цветок, чем кинуть комья грязи в постороннего человека)))
Поэтому, пропуская грусть-тоску из-за так некстати возникшей простуды, я хочу просто поделиться маленькой приятностью - наблюдением)
Скажите, часто ли вы обращаете внимание на красоту окружающих вокруг людей? Знакомых или случайных прохожих? Я вот - часто замечаю, и мне очень нравится разглядывать (естественно, ненавязчиво), лица людей, видеть их красоту, размышлять о характерах)
На днях я видела женщину, показавшуюся мне одной из самых красивых в мире)
В душном Выборгском автобусе, ползущем по маленьким улицам, время тянется невыносимо медленно. Пыль, поднимаемая автомобилями оседает на окне, мешая глазеть по сторонам - единственному доступному на данный момент развлечению. Салон пропитан отвратительным запахом пота, за который, в такую жару, никого нельзя винить. Истошно орёт маленький ребёнок, и не менее истошно - его мать.
И тут, на очередной безликой остановке входит Женщина... Веточки жасмина в руках, густые и длинные тёмно-рыжие локоны в стиле Риты Хейворт, нитка жемчуга, лёгкое, но строгое летнее платье... Женщина села прямо напротив меня.
И, да, я смотрела на неё. Все смотрели.
Конечно, скупыми словами всё трудно объяснить, но я действительно, ни разу в жизни не видела настолько красивых и правильных черт лица. Пустое слово "пропорциональность" вряд ли сможет отразить будто выточенные скульптором, черты её лица. В них нет "изюминки", т.е. того или иного, маленького "недостатка", благодаря которому наша внешность становится уникально-прекрасной. Даже можно сказать, что её лицо несколько безлико - НАСТОЛЬКО идеальны черты лица, что индивидуальность теряется перед общим ощущением Женщины - именно Женщины, с большой буквы)
И что ещё меня удивило - та абсолютная гармоничность, что составляла её внешность, непринуждённая, но собранная поза, совершенно спокойный и несколько отрешённый взгляд, безупречно подобранные аксессуары и одежда, которая не выделялась, не бросалась в глаза, а напротив, составляла единое целое с ней.
Конечно же, я не хотела бы быть хоть отдалённо на неё похожей - уж слишком в облике её Женщина превосходит над Личностью, но вот ощущение гармонии - запомнила) И захотелось - безумно захотелось, чтобы мой облик целиком и полностью соответствовал бы моему внутреннему миру. Я стремлюсь к этому, и многим могу похвастаться - но пока бывает иногда, когда приходится надевать "маску", совершенно мне не соответствующую. И так хочется, чтобы подобных случаев было всё меньше и меньше)

Мне пришли билеты по электронной почте, а значит, теперь я могу, наконец-то, рассказать о своей июльской авантюре)
Около полугода назад, на сайте университета было вывешено небольшое, ничем не примечательное объявление. В нём студентам предлагалось вступить в ряды волонтёров и отправиться на археологические раскопки скифских курганов в республике Тыва. Срок - с 1 по 25 июля, проезд, питание, проживание бесплатное, работа несложная, а свободного времени, в которое можно рассматривать необычную для севера, южную природу, довольно много.
- А почему бы и нет? - подумала я, прочитав объявление и тут же отправила заявку вместе с несколькими своими одногруппницами. Немного поразмыслив, я позвонила подруге, которая имеет опыт в археологической работе, и предложила составить мне компанию. К слову сказать, моя подруга - довольно осторожная девушка, которую уговорить на подобное трудно, так что, её моментальное согласие действительно стало для меня чем-то удивительным.
Все эти месяцы я совершенно не думала о своём согласии, периодически делая нужные прививки или подписывая очередные бумаги - я считала свою поездку чем-то призрачным, подобно миражу - потому что представить саму себя, на раскопках, за тысячи километров от дома, в республике, о существовании которой я, каюсь, до сих пор не знала - это довольно сложно. И очень странно.
И вот сегодня по почте пришли билеты. В начале июля - вылет. И полусонное неверие моё моментально сменилось лихорадочной активностью, в которой, пребываю до сих пор... Слишком много событий, которые я "никогда не" станут через месяц уже пройденным этапом.
Я никогда не ездила так далеко.
Республика Тыва находится на границе с Монголией, в верховьях Енисея. Саянские горы огибают узкие котловины низин. Непривычная местность, и, тем более-непривычный климат - суточное колебание температуры составляет около 40 градусов. Правда, побывавшие в подобном климате, говорят, что переносится он очень легко, тем более, что от далёких переездов я никогда сильно не страдаю, но само осознание того, насколько далеко я отдаляюсь от дома, для меня довольно странно, ведь самое дальнее моё путешествие было всего лишь до Ижевска.
Я никогда не участвовала в раскопках.И в волонтёрской работе.
И, признаться честно, не сильно этим интересовалась. Правда, из-за того, что моя подруга участвует в раскопках уже 3-й год, я чуть-чуть разбираюсь в них - настолько, чтобы осознавать, как сильно отличаются они от сюжетов увлекательных фильмов про археологов, увы. . Но новый опыт - это всегда прекрасно, тем более - такой экзотический)
Я никогда не летала на самолёте. За границей была - либо на машине, либо - поездом.
Я никогда не видела горы,
Через месяц, каждое из этих маленьких не_знаний превратится в опыт, надеюсь, опыт только позитивный) Я немного волнуюсь и очень предвкушаю свою поездку, огорчённая, правда тем, что с Любимым побуду совсем немного. С другой стороны, мы составили наши планы так, что весь август будет удивительно-романтичным. Но загадывать не хочу, пусть будет то, что будет) Всё равно, какие бы не были ожидания, реальность - всегда прекраснее)))
Если говорить об информации, непосредственно касающейся моего блога, то, очень постараюсь сюда заходить на время поездки) Интернет там ловит, хоть и очень слабый, а новостей и размышлений, которыми захочется поделиться, будет очень много)))
А это - фото Тывы от участников экспедиции)
[700x466]

Когда ты начинаешь наполнять своё пространство красотой, мир вокруг начинает меняться, становясь всё более и более сказочным)
Именно с таким ощущением сказки я проснулась сегодня, а чуть позже обнаружила на просторах Интернета небольшую статью, удивительным образом перекликающуюся с моими мыслями)))

"Женщины спрашивают, как привлечь мужчину. Ответ очень прост — научитесь наслаждаться... Чем сильнее наслаждение, тем большее число мужчин захотят испытывать это чувство вместе с вами. Энергетика наслаждения — это самое сильное средство привлечения к себе людей"...
А что такое наслаждение? Это когда Ты наслаждаешься жизнью. Каждым ее фрагментом... Когда Ты не съедаешь апельсин в одно мгновение, а смакуешь его вкус, перекатываешь на языке капли его сока...
Когда нежные лучи заката вызывают у тебя желание остановиться. На минуту... и впитать этот вид в себя... Когда Ты не просто наносишь крем на тело, а растворяешься в ощущениях собственных прикосновений к своему телу... Когда ты входишь носом в букет цветов и зажмуриваешь глаза от радости аромата...
Путь к наслаждению начинается с тех мелочей которыми ты окружаешь себя, когда Ты в одиночестве. Наслаждение начинается с интимных мелочей, когда тебя никто не видит. На чем ты спишь, как ты ешь, как ты смакуешь стакан воды с лимоном и медом, как ты прикасаешься к своим ступням с каплями масла с ароматом бергамота...
Твое постельное белье... аромат твоей ванной... любимый фильм даже в одиночку... Быть женственной означает оставаться такой наедине с собой в первую очередь.
Любить не от нехватки любви, привязываясь до боли, впадая в зависимость - а любить от Избытка, когда любовь льется через край, из сердца, из твоих глаз и искрится в уголках твоих губ... Главная задача женщины - полюбить себя и весь Мир такой любовью...
Можно ли развить этот навык? Да! Просто начни наслаждаться едой, чашкой утреннего напитка и своей одеждой... Все что тебе не по душе - положи в коробку - и избавься... Когда Ты испытываешь раздражение и недовольство - Ты множишь несчастья мира. Ты - женщина, в тебе огромная сила. Ты можешь этой силой созидать целые Миры. Но ты также можешь и разрушать чужие жизни вслед за своей...
Приумножай наслаждение. Дари себе наслаждение. И не заметишь, как сделаешь прекраснее целый Мир... Живи в наслаждении, Дорогая... (с)
[600x399]

Мой июнь - удивительно домашний. Решив уехать в Выборг, я хотела сделать его именно таким ещё в мае - и получила от Вселенной неожиданной сюрприз) Все Выборгские друзья, кто не проводил время в подготовке к сессии, либо - устроились на работу с тяжёлым графиком, либо - улетели за границу, так что - желание моё в полной мере исполнилось)
Пожалуй, за два года, я не проводила в кругу семьи столько времени, сколько провожу сейчас. И... это так мне нравится)))
Уютные посиделки у бабушки с её непременными пирожками, и перенимание секретов различных вкусностей) Долгие и задушевные разговоры с родителями, в которых - почти - раскрываешь душу.
Сборы пряных трав на полянах - в последнее время мне очень нравятся самодельные травяные чаи, отвары для волос и кожи, и прочие натуральные самодельные радости)
Невероятно красивые закаты на нашей реке, живая тишина ночного леса, и утренняя дымка над зеркальной речной гладью.
Медленный и спокойный ритм жизни, в котором лучше осознаёшь свои мечты, приглушённые ранее суетой большого города.
Мне предстоит невероятно социально-активный июль, так что этот месяц получился приятной эмоциональной передышкой)
А эта фотография с такой непохожей на саму себя мной, которую нашла недавно совсем случайно, чем-то зацепила)
[600x450]

В наш век бесконечных возможностей, мы,иногда, бываем в смятении из-за огромного выбора, который нам предоставлен. Практически нет ни личностных, ни духовных ограничений, нет их ни в карьере, ни в досуге. Последний предоставляет нам миллионы новомодных и не очень способов расслабления, призванных очистить наши мысли от проблем повседневности.
Но до сих пор, так часто предпочитаем мы два других вида отдыха, которые восполняют нашу энергию гораздо поэффективнее любых нововведений. Они совсем древние - появились на заре человечества, вместе с зачатками устной речи.
Они очень просты - танец и пение.
Лично я предпочитаю танец. Быстрый и энергичный - когда переполняет гнев, медленный и нежный, вдвоём с любимым - когда сердце наполнено счастьем, дурашливый и детский - при радостном решении собственных проблем. Расслабляясь таким образом, можно прорабатывать любые стрессовые эмоции, что является таким приятным бонусом) Конечно же, нет этого в клубах, с их оглушительной попсовой музыкой и обилием потных и пьяных людей вокруг - но зачем искать умиротворение там, где его заведомо нет?)
А что касается пения.... Тут, как и в танце, главное - избавиться от скованности и мыслей о том, что ты "поёшь как-то не так". Мне это удаётся - не всегда.
Слушая красивое живое пение, я осознаю, что по всем характеристикам мой голос намного уступает им. Но, приезжая на природу, к своим родным, я каждый раз с нетерпением жду тёплой июньской ночи, когда мы собираемся с ними на берегу - и ни души вокруг - и вспоминаем песни - бравые военные, и душевные романсы, песни старые народные - и новые, почему-то запавшие в душу) И кажется (пусть только кажется - иллюзий нет), что твой голос становится вдруг чистым и звонким, что он находится в удивительной гармонии с окружающей тебя русской природой, подёрнутой туманом, тихой и лиричной...
Жизнь прекрасна) И не менее прекрасны всё её проявления - и чтобы ими насладиться, жизнь нужно петь - и жизнь нужно танцевать)))

Многие эмоциональные реакции, свойственные несчастливому человеку, считаются остальными негативными и неприемлемыми: гнев, озлобленность, зависть, алчность, неразборчивость в связях... Семь смертных грехов и миллионы их проявлений в каждом из нас.
Практически все из них, на мой взгляд, можно объяснить довольно просто - желание быть счастливым + отсутствие умения любить - и себя, и других + нежелание принять ответственность за своё счастье - и всё это, порой, принимает, не самые приятные результаты. Когда мы вдруг начинаем злостно завидовать и выискивать недостатки в других. Или максимально оголяемся и ведём себя откровенно вызывающе - просто потому, что за сальными взглядами ищем искреннее восхищение. Или обманываем, сплетничаем, срываемся на ни в чём не повинных близких... Но все эти проявления своего несчастья, при большом желании, можно искоренить - и искоренить довольно легко.
Но один из смертных грехов, я бы поставила во главе их семёрки - как изначальный и самый тяжёлый. А именно, тоска или уныние. Он не проявляется столь явно, как остальные. Он не взрывается проклятиями, не шепчет ядовитым завистливым голоском. Нет, уныние действует исподволь - тихо и осторожно оно красит нашу жизнь в серые тона, стирая эмоции и приводя череду дней к одинаково-серому совершенству.
Уныние трудно диагностировать, и ещё труднее с ним бороться. Легко исправлять действия, гораздо сложнее чувство. И даже если вдруг "заняться любимым делом", далеко не факт, что уныние покинет вас.
Оно уйдёт - потом, растворится в улыбках родных и близких, в результатах плодотворной интересной работы, в активном и радостном течении дней... И когда-нибудь, когда вдруг снова обрушится на вас неожиданное одиночество, вы уже встретите его в совершенно другом настроении - как возможность побыть наедине с собой) Только с собой - а не с тоской вместе.
Как правило, любой пост пишется исходя из текущего настроения. Поэтому, напоследок просто хочу сказать, что два дня дома из-за переохлаждения, без возможности заниматься чем-то действительно интересным и практически в полном одиночестве (у моих друзей сейчас либо - разгар сессии, либо разгар отпуска и не в этой стране) показали мне, что грамотно справляться с тоской я могу лишь на протяжении одного дня, а потом - подавленное настроение, всё-таки, затягивает в своё болото. И значит, есть над чем работать)

Чувство внутреннего удовлетворения от собственных положительных изменений удивительным, хоть и чуточку эгоистичным теплом, греет мою душу вот уже 2-й день) И, что ещё больше радует, для этого имеется повод, которым и хочется поделиться)
Когда-то, энное количество лет назад, я переживала личностный кризис. Собственные черты характера, совершенно меня не устраивавшие, всё же, были достаточно сильны и, на то время, с трудом искореняемы. Но мрачный подростковый этап тогда уже изжил себя, а к новому видению мира ещё нужно было привыкнуть.
И тогда я написала длинную повесть.
Совершенно не заботясь о запутанной метафоричности сюжета, столь мне свойственной, я сделала акцент только на двух персонажах - сёстрах. Одну из них (старшую) я наделила всеми недостатками, от которых желала избавиться, при этом, очень сильно преувеличила их, чтобы этот персонаж вызывал не сочувствие, а отвращение. Вторая (младшая), наборот, была создана воплощением того характера, который мне хотелось бы иметь, неким собственным идеалом. И на страницах того произведения (а растянулось оно на 400 с лишним вордовских страниц), было максимально подробно расписано, какие катастрофические последствия могут случиться с человеком, не желающим или не умеющим справиться с разрушительными качествами своей натуры. И наоборот, какая радостная и счастливая судьба может ожидать того, кто стремится дарить себе и другим только любовь. Отождествляла я себя мысленно, конечно, с первой, отрицательной, сестрой.
Идея, соглашусь, была довольно наивная, но её воплощение - очень даже увлекательным) Постепенно, захватываясь сюжетом всё больше и больше, я отошла от первоначального замысла, сделав персонажи более реалистичными. Но в первых главах, они ещё сохраняли ту преувеличенность образов, которая должна была остаться для меня примером.
И вот на днях забытое это произведение попало в руки подруги. Она попросила почитать, на что я согласилась, предупредив, что никакой ценности для меня эта повесть не имеет. Через пару часов она позвонила мне, со словами:
- Прочла первые две главы. Младшая сестра будто бы с тебя списана. Скажи, так и есть?....
Мне стало так радостно от этих слов))) Я давно уже отошла от подростковых комплексов и от борьбы с ними с помощью создания отрицательных персонажей, но как же приятно думать, что с эти годы я действительно шла вперёд) А если то, что казалось недостижимым всего несколько лет назад чудесным образом воплотилось в реальности, то - насколько же радостным кажется будущее, в котором, несомненно, нет ничего невозможного)))
А какими были ваши подростковые мечты?)

Некоторое время назад весь лиру пестрел рассказами о практиках, перепостами статей Валяевой и лекций Торсунова с Нарушевичем, и своими вольными интерпретациями темы женственности. Сейчас, наигравшись в Веды, многие вновь возвращаются к привычной жизни (что вполне логично), либо - принимая в себе новые благоприятные изменения, либо - яростно негодуя по поводу недавнего Ведосумасшедствия. Причины есть и для того, и для другого, но лично мне более приятен первый путь, где осознанность своей индивидуальности мудро переплетается с полученными за это время новыми знаниями.
Но чтобы произошло именно это полезное насыщение, а не временная (или не дай Бог, постоянная) потеря собственной личности, я считаю, нужно придерживаться определённых, несложных правил. Они касаются не только Вед, а - знания - вообще, и исключительно субъективны)))
Итак...

Читать далее

Вот и добралась я, наконец, до целей на это лето) И, чувствуя, как летнее солнце сжигает дотла последние остатки зимней меланхолии, я хочу - волшебства) Пусть лето будёт тёплым и жарким, деятельным и счастливым. Пусть атмосфера его будет пропитана гармонией и светом)
Итак, в эти три месяца я хочу:

Пройти с Юлей нашу личную ночную дистанцию Горьковская-Просвет
Наесться вволю вкусных летних ягод
Сплести венок
Поехать в археологическую экспедицию
Поехать на море
Гулять босиком по лужам
Искупаться в фонтане
Красивую фотосессию
Побаловать волосы и кожу кокосовым маслом
Научиться различать все созвездия на небе
Искупаться ночью, под звёздным небом
Не раз остаться ночевать на даче
Увидеть горы
Множество интересных знакомств с людьми
Сходить на лодке на острова
Петь под караоке и без него, но всегда - с интересной компанией
Пока я в Выборге - угощать родных блюдами собственного приготовления
Много времени проводить с Любимым - и всё, что отсюда следует)
Встретить рассвет
Гулять почти в каждую из белых ночей
Продолжить изучение испанского
Собрать и засушить полезные травы
Покататься на велосипеде
Сходить в парк аттракционов
Новый купальник
Съездить, наконец, в Москву)
Связку воздушных шаров.
Приятную техническую новинку
Купаться, купаться, и ещё раз купаться!
Ощутить вдохновение и очень много творить.
Побывать впервые на свадьбе
Поесть пиццу в хорошем итальянском ресторане
Пополнить свою коллекцию кружек_с_поездок
Пополнить личную библиотеку
Внештатно и легко работать, получая при этом хорошие деньги
Учиться водить машину - на пустынных дорогах под чутким руководством
[600x450]

Длинный-длинный список радостей обязательно будет, обещаю) За последние два дня не садилась за компьютер и как-то совершенно об этом не жалею)
Виной всему - белые ночи, чарующие, манящие, и невероятно вдохновляющие) При взгляде на светлый полумрак за окном, совершенно не хочется спать, не хочется сидеть в помещении, а только гулять, гулять, вдыхая тёплый, летний воздух.
Белыми ночами мир становится призрачнее, балансирует на грани сна и реальности - вдохновение разлито в воздухе, и, отрываясь от компьютерных строчек ты по старинке берёшь блокнот и ручку и часами сидишь на скамейке, непрестанно пишешь, вплетая ночь в свою историю.
Или гуляешь - неутомимо проходишь с подругой километровые улицы северной столицы, болтая со случайными прохожими, которые (сказывается Питерская интеллигенция) - дружелюбны и вежливы, но совершенно не агрессивны. Фотографируешь и фотографируешься, смеёшься, разочаровываешься в разводе мостов, устраиваешь импровизированный пикник в парке на "Горьковской", а в 5 утра неожиданно попадаешь на странный митинг против произвола в Китае - и быстро оттуда выбираешься, успев тайком сорвать с площади несколько веточек сирени.
Я не спала уже две ночи, урывками отдыхая по паре часов в день, но ни капли об этом не жалею) Конечно, пора восстановиться - влиться в рабочие будни, закончить практику и уехать на природу - но как же это сделать, когда с наступлением сумерек так манит волшебство белых ночей?)
[600x455]

На календаре уже последний день весны, а значит - нужно насладиться предвкушением солнечного, яркого и невероятно насыщенного лета, а также подвести итоги этой весны)
Скажу честно, я с трудом вспоминаю холодный март, в котором решались довольно серьёзные проблемы, и на который, как раз, пришлось самое большое количество моих слез.
Приятный, но всё ещё холодный апрель порадовал неожиданным решением многих моих внутренних и внешних заморочек (об этом я писала) и прошёл в каком-то отречении от внешнего мира. Повинуясь внутреннему импульсу, я сократила до минимума общение с близкими мне людьми, конечно же, ненадолго.
А весь май я... летаю) Не знаю, как описать это невероятное чувство лёгкости и совершенно детской радости, которая не покидает меня вот уже с первых майских дней) Общение и постоянное движение стали моими постоянными спутниками, и, надо сказать, я так этому рада! Превратившись в бурлящий фонтан идей и эмоций, я довольно легко поняла, что (а точнее, кто) именно был серьёзным препятствием для их появления, и сделала определённые выводы.
Ну а теперь, довольно загадочных слов) Перехожу к списку весенних желаний)
Итак, что же исполнилось?)

Читать далее

[700x525]

[400x533]
Ходить босиком по мокрой от капелек росы траве и песчаному берегу залива. Чувствовать лучи солнца на своей коже и такое же солнце - в сердце. Собирать лук и укроп для салата, одуванчики - для варенья и мяту с мелиссой - для самого полезного травяного чая. Непринуждённо болтать с родными и замирать в безмолвии, оставшись наедине с Природой. И в такие моменты - не молчать, а беззвучно вести диалог со Вселенной. Я люблю дачный отдых - не каждый день, но сегодня маленькие повседневные радости весь день поддерживали моё настроение на недосягаемой высоте)
А также, сегодня к приятным дачным инфинитивам добавился ещё один - купаться!) Я всегда начинаю плавать до июня, и этот май не стал исключением. Да, буквально несколько часов назад я открыла свой личный купальный сезон) Вода, конечно, ледяная, но - как же бодрит после долгого дня! Уже предвкушаю свои многочасовые заплывы - "медитации", которые, если будет также везти с погодой, можно будет совершать буквально через неделю)

В мире, где всё изменяется с огромной скоростью, а жизнь набирает обороты с каждым годом, приятно осознавать, что существует что-то неизменное. Оно скрыто где-то в глубине сердца, и, изредка возвращаясь к жизни, вновь и вновь вызывает тот же самый прилив эмоций, что и в первый раз.
Мне было 12 лет, когда я впервые услышала "Заповедь" Р. Киплинга и тут же выучила её наизусть. Но до сих пор, стоит мне случайно где-нибудь наткнуться на это стихотворение (стихотворение ли?) - я чувствую то же вдохновение, что и много лет назад.

Владей собой среди толпы сметенной
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя, наперекор вселенной
И мало верным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них
Умей прощать и не кажись прощая
Великодушней и мудрей других.


Умей мечтать, не став рабом мечтаний
И мыслит, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов.
Когда вся жизнь разрушена и снова, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.


Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил трудом
Все проиграть, и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только воля говорит :«Иди».


Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой
Будь прям и тверд с врагами и друзьями
Пусть все в свой час считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неутомимый бег,-
Тогда весь мир ты примешь во владенье.
Тогда, мой сын, ты будешь человек!
[450x450]

Оглянитесь вокруг.
Пробегитесь взглядом по домашней обстановке, загляните в список телефонных номеров, всмотритесь в отражение в зеркале. Всё, что вы увидите - это результат только вашего выбора и ваших жизненных установок.
И задайте себе только один вопрос - действительно ли ВЫ пишете неповторимый сценарий своей жизни?
Или, быть может, невидимая пишущая рука - это застарелые детские комплексы? Иногда достаточно одной сказанной фразы, чтобы навсегда закрыть перед мысленным взором маленького ребёнка желанный путь.
Или же, это - стереотипы? Навязанные нам потребительским большинством сценарии жизни, по которым так легко бездумно следовать. Или, же путь одного - прекрасного человека, которым мы восхищаемся - и бессознательно пытаемся выстроить себе такую же судьбу, не понимая собственной ценности.
Всё, что приходит в нашу жизнь, является выбором, но есть выбор - ложный, продиктованный чувством собственной неполноценности и "стадности", а есть - идущий от сердца. И разделение такое происходит в каждой жизненной сфере, будь то внешний вид, бытовые привычки, или же, взаимоотношения. Что действительно является - "по сердцу нашим", а что - навязанным?
Говорят, от нас не зависят только изначальные условия проживания. Да, мы не равны от рождения, но эта изначальная несправедливость совершенно не означает подобное неравенство в будущем. Благо, в нашей с вами реальности отсутствует феодальное или кастовое деление, социальные рамки достаточно мобильны, а творческая самореализация практически безгранична. Мы можем всё... но в этом хаосе легко запутаться, ведь ничто не принесёт настоящей пользы - будь то Веды, или, наоборот, "стервология", если нет внутренней осознанности, что полученные знания являются только твоим выбором.
И, самое прекрасное - что практически любую жизненную ситуацию можно изменить, стоит только взглянуть на неё осознанно.
Оглянитесь вокруг.

Сколько не взращивай в себе вдумчивую серьёзность, всё равно, детская непосредственность даст о себе знать)
Недавно заметила, что единственные размышления, которые могут меня серьёзно взволновать - это мысли об отношениях. Не только о межличностных, конечно, я говорю об отношениях в общем смысле этого слова. Взаимоотношение с самим собой, с окружающим меня миром, с близкими и не очень людьми. Всё остальное - быт, финансы, учёба, почему-то не могут восприниматься мной, как глобальные и серьёзные проблемы. Ведь "если проблему можно решить, она становится всего лишь задачей" - а ведь все конкретные затруднения, как правило, имеют совершенно конкретные решения - если их вдумчиво поискать, конечно)И к бытовой составляющей нашей жизни у меня всегда было, и, наверное, так и останется - спокойное, игривое отношения.
Я закончила играть в сессию на этой неделе - ура-ура, очень даже успешно, что не может не радовать.) Остаётся сомнительно-весёлая игра в практику, а также - в поиски временной подработки в Выборге на месяц, в идеале - в культурологическом направлении. Так что, если вдруг соберётесь посетить наш маленький городок в июне, не удивляйтесь, если именно я буду рассказывать вам про исторические чудеса)

Осталось чуть больше месяца до нашей встречи. Совсем скоро я перейду в категорию "девушек, дождавшихся парня из армии" - в ту категорию, попасть в которую у меня никогда не было ни страха, ни желания.
Я верю в то, что настоящую любовь можно сберечь на расстоянии, но помню и о том, что можно любить человека, а можно - вынашиваемый в памяти образ, и поэтому, к моему ожиданию волей-неволей примешивается страх. Ведь совсем не исключено, что встретимся мы уже совершенно чужими друг другу людьми, хотя каждый телефонный разговор опровергает это.
За этот год в мою жизнь пытались втиснуться другие мужчины (о да, о да, даже с помощью ацтеков))), но ни один из них не выдерживал духовной конкуренции даже на этапе знакомства. И хоть, некоторые из знакомых утверждают, что я "упустила шанс нагуляться", сама я считаю подобное поведение глупым и бессмысленным.
Я не рыдала все эти 11 месяцев, но каждый мой день, был так или иначе, отмечен мыслями о нём, воспоминаниями, надеждой, а иногда (что уж тут скрывать) и гневом, ревностью, желанием уйти... Эх, всё-таки, опыт ожидания довольно странный в плане эмоций)))
Но до нашей встречи осталось чуть больше месяца, и все вопросы, которые я задаю сейчас сама себе, получат свои ответы. Осталось совсем чуть-чуть.
Соскучилась.