Помню, не в таком уж и далёком прошлом, казалось: чем дольше ты живёшь, тем сложнее становится мир. Всё вокруг перестаёт быть радужно-прекрасным, на смену безоблачного счастья приходят сильные страсти. Эмоциональнее становится радость, острее - разочарования...

Но, как ни странно, происходит всё с точностью наоборот. С каждым годом, днём и часом, мир почему-то становится всё проще и проще. Драматичное восприятие всего вокруг не только не увеличивается, а напротив, постепенно исчезает. Чем более полна, насыщена и интересна твоя жизнь- как физическая, так и духовная, тем более простой она становится, извиняюсь за такой парадокс. Действительно, жизнь становится проще, ведь все ложные покровы из комплексов и навязанных нам предубеждений постепенно отпадают.

Сначала - исчезает ощущение "клетки". В какой-то момент ты перестаёшь ощущать себя жертвой обстоятельств. Ты перестаёшь жаловаться на всё, что тебя окружает. Ты с удивлением понимаешь, что мир вокруг вовсе не создан исключительно для того, чтобы изощрённо мучить тебя, а, скорее, наоборот, сам по себе является источником огромного изобилия.

Потом уходит и твоя низкая самооценка. Исчезают бесследно и долгие вечера перед зеркалом в отчаянной попытке найти в себе хоть какие-то достоинства, и беспокойство по поводу мнения окружающих, и страх заниматься тем, что тебе нравиться. Ты отбрасываешь всё это, понимая свою собственную ценность. Тебе нравится чувствовать себя красивой, заниматься тем, что ты действительно любишь и умеешь, свободно общаться с родными и близкими. Ты наконец-то начинаешь жить, как хочешь, и мир вокруг играет уже совсем иными красками.

Потом исчезает и твоя критика окружающих. Приняв себя, ты начинаешь принимать и других людей, понимая, что все вокруг имеют право думать и жить именно так, как они хотят. Ты не пытаешься "наставить их на путь истинный", не критикуешь и не пытаешься судорожно "спасти" тех, кто по твоему мнению живёт неправильно. Ты осознаёшь, что твой путь - не единственно-возможный, и уважаешь права каждого, кто приходит в твою жизнь. Поэтому, ты можешь с благодарностью принять тех, кто любит тебя, и спокойно относиться к тем, кто решает уйти из твоей жизни - ведь каждый человек свободен в своём выборе.

Потом неожиданно ты полностью перестаёшь беспокоиться о том, что получаешь. Практики визуализаций с аффирмациями, постоянное проговаривание своих желаний, постепенно уходит из твоей жизни. Потому что ты точно знаешь - всё, что ты хочешь, обязательно появится в твоей жизни, ты воспринимаешь свои желания как неизбежную реальность, поэтому - ты перестаёшь непрестанно думать о них, а просто живёшь, делая то, что нравится, радуясь настоящему моменту, не грустишь о прошлом, не тревожишься о будущем... Ты живёшь, позволяя событиям проходить сквозь твою жизнь, не пытаясь выяснить причины и следствия... Ты живёшь... а что может быть проще этого?)))
[500x334]

Почти не прикасалась к творчеству в последнее время. Именно к рукописному. Рассказы, повести и стихи так и не дождались своей корректировки, а бурные идеи - своего воплощения. Я нахожусь в творческом кризисе. На самом деле, в этом нет ничего плохого, потому что каждый кризис - это поиск решения, а значит, в скором времени, творчество снова будет неотъемлемой частью жизни.
Надеюсь, это временно, но...
Мне расхотелось творить - именно писать рассказы.
Ведь, что же такое творчество? Это возможность слышать, видеть, чувствовать и ощущать нечто большее, что может предложить нам повседневность. Это дар слушать и слышать, видеть пластичное - в застывшем, живое - в мертвенно-скучном. И я очень рада, что действительно, могу так видеть.
Но в последние недели мне почему-то хочется раскрашивать яркими красками свои будни. Реальность вокруг себя, а не призрачный мир фантазий - красивый, богатый мир, но, всё равно, пустой. Ни один, даже наиболее тщательно выписанный характер не может передать всю богатейшую природу человека. И даже самый гениальный пейзажист не сможет передать всю красоту природу. Можно передать чувства - да, но не всю красоту реальности.
А сейчас - я влюблена в реальность. В настоящие, живые человеческие судьбы. В природу. В работу ума, в поисках решения тех или иных проблем, в ощущение счастье от мелочей...
Мне не хочется писать о невероятной жизни, мне хочется жить так, чтобы о моей жизни можно было рассказывать невероятные истории. Создавать произведение искусства из наиболее доступного - и самого лучшего материала.
И, в заключение, хочется привести цитату, наиболее полно, на мой взгляд, то, что хочется сейчас в жизни:

"Всю жизнь я плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасенным, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звездном небе." (с)

Как же я люблю активно прожитые дни! Каждый раз, выходя утром из дома, я вдыхаю морозный воздух и наполняюсь предвкушением. Иду ли я решать совершенно банальные бытовые проблемы, сажусь ли на метро, чтобы добраться до учёбы - а может, меня ждёт ещё встреча с подругой, размышления в уединённости лесного парка, или же, марш-бросок по книжным - и не очень книжным - магазинам.... Это не важно. Важно лишь то, что одна мысль о заполненном приятными делами дне, заставляет меня шире распрямлять плечи и выше - держать голову.
А вечером - как же приятно возвращаться домой, в маленький уютный мир, созданный мной для себя самой и для тех, кого хочется пригласить разделить со мной эти минуты, попить чай, поболтать и посмеяться, а может - погрустить и пофилософствовать - настроение, как и погода, порой не подвластно прогнозам.
А теперь - ненадолго, всего на месяц, я буду сильнее спешить домой. Может, переносить какие-то дела, не уезжать на много дней в Выборг или за город... Потому что дома меня теперь ждёт хорошее, пушистое, беленькое чудо. Чудо зовут Машенькой, ей чуть больше года. Владельцы поручили мне её на время своего отъезда - и теперь постепенно привыкаю к жизни с кошкой))) Она - действительно, просто чудо! Спокойная, ласковая, послушная - первый раз вижу кошку, которая моментально откликается на своё имя - а не раздумывает лениво, стоит ли приходить))) Машенька - пожалуй, идеал кошки, которую мне хотелось бы иметь в доме) Теперь, когда у меня стало ещё более уютно, мысли о пушистом питомце всё чаще приходят ко мне - но, жизненные планы пока таковы, что заводить питомца крайне нежелательно) Ему нужна многолетняя стабильность - а как раз от бытовой стабильности я старательно бегу прочь)
Но пока - на месяц, маленькое чудо будет уютно сворачиваться клубочком под боком, и целый месяц - каждый раз, поворачивая ключ в замке, я буду ощущать счастье - счастье человека, у которого в доме есть кошка)
[700x525]

Несмотря на то, что в универе началась активная преддипломная паника, мысли мои, если честно, совершенно далеки от неё. Конечно, учёба - дело важное, никто не спорит, но без взаимодействия - без общения с самой собой, с миром и окружающими людьми, любые знания превращаются в бессмысленный поток информации, пыльной стопкой собирающийся в глубинах разума.

И поделиться хочется не банальными учебными/погодными новостями, а, как водится, мыслями. И мысли мои сейчас занимает простая истина о том, что все мы - лишь проводники любви, радости и всех прочих эмоций - для других людей.

Как получается обычно? Мы привязываемся к тем, кто рядом с нами, мы бережём их, разделяем их интересы, мы принимаем их такими, какие они есть - и это прекрасно. Прекрасно - если нами движет искренний интерес к конкретному человеку, если мы полностью воспринимаем его, уважаем его личность. Но часто, увы, бывает и так, что нашими мыслями и поступками в отношениях движет страх. Что будет если любимый мужчина найдёт другую девушку? Что, если друзья вдруг покинут нас? Теоретически - каждый человек может покинуть нас - надолго или навсегда, но - покинуть. И нам становится страшно - страшно почувствовать одиночество, страшно, что больше мы больше не сможем получать ту любовь, которую нам прежде давал этот человек. И очень часто - увы, слишком часто, - этот страх заставляет нас связывать жизнь не с теми людьми, общаться с теми, кто вовсе нам не подходит - лишь бы не быть одной.

И ошибка наша состоит в том, что мы боимся потерять не человека, но то чувство, которое он нам дарит. Делаем его, тем самым, непосредственным источником любви. Говорим о том, что "нас никто не будет любить так, как он/она". Потому что воспринимаем эту любовь - исключительно как качество конкретного человека, и именно его право дарить любовь делаем исключительным.

Но ведь это ошибочно! Как писал Л.Н. Толстой в "Анне Карениной", "все счастливые семьи счастливы одинаково". Да-да, это очень мудрые слова. Ведь стоит только вдуматься - чувство любви не является уникальным, напротив- оно, скорее, естественно, даже - нормально. И любовь - она исходит не от конкретного человека, он - лишь передатчик любви к вам. Через него выражается любовь в вашей жизни. И всё. С уходом этого человека из вашей жизни, поток любви к вам - от Вселенной, от Бога, от мироздания или природы - не так уж и важно - но этот поток продолжает приходить в вашу жизнь - в том же объёме, в котором вы позволили ему однажды проявиться. Стоит лишь мысленно установить некий потолок - разрешить себе принимать именно такую любовь - ведь, как известно, критерии "хорошего к себе отношения" у всех разные. Кто-то привык каждый день получать цветы, а кто-то - стерпит и побои ради доброго слова. И это совершенно логично, что у первой - будут цветы, а у второй - побои, правда, от разных людей. Ведь в том потоке, что льётся через нашу жизнь, всё - безгранично и изобильно, здесь - действительно нет ограничений. И зацикливаясь мысленно на одном человеке, мы сужаем наш поток - приписываем ему то, чем он обладать не может. Любой человек рядом с вами - передаёт от лица Вселенной те эмоции, которых вы сейчас достойны.

Это не значит, что нужно наплевательски относиться к другим людям, вовсе нет. Ведь стоит помнить и о том, что вы - такой же передатчик любви для своих близких, как они для вас. Вы пришли в их жизнь, чтобы наполнять их любовью, радостью и светом - это, если хотите, ваша прямая обязанность. Но бояться чего-то недополучить от них - не нужно. Потому что вы получите. А вот о том, что отдавать - да, об этом как раз и стоит задуматься.

Такой взгляд, как мне кажется, избавляет нас от страха потери - ведь мы ничего не теряем, ни в чувствах, ни в отношениях. И избавившись от страха потерять чувство, мы можем более объективно ценить людей - ценить их именно за них самих, а не за те чувства, что они вам дарят - и тогда исчезает страх, а восхитительное ощущение многоликости этого мира - остаётся)

Прошлым летом я была в Кронштадте проездом - и этот небольшой портовый город крепость совсем не запомнился мне - стёрлись в памяти его улочки и главная площадь, тихие парки и по-военному строгая планировка... Предложение освежить впечатление поступило совершенно неожиданно, но - почему бы и нет - я согласилась. И мы с подругой, уже на следующий день, сели в маршрутку и меньше чем через 40 минут были на месте.

С чем сравнить Кронштадт? Его изобилие красного цвета, чудный мост "над пропастью", удивительную тишину и простор, сильный ветер и тихие парки? Пожалуй, если говорить о столь любимой мною "душе" города и представлять его в виде человека, то Кронштадт - это, несомненно, военный. Эдакий, высокий мужчина лет 40, с псеребрёнными сединой висками, чётко отточенными движениями, и чуть заметными складками в уголках губ. Именно такой образ виделся мне, пока мы гуляли по тихим, улицам, очерченным как по линейке, встречая редких прохожих, с поистине каменными лицами. Ни один (ни один!) не улыбался. Но, быть может, просто мы так неудачно приехали, кто знает)))

Но если говорить не о личных ассоциациях, а о культурных памятниках, то совершенно неожиданное впечатление произвёл на меня Морской Собор, на главной площади города. Боже мой, как же он красив! Огромный голубой купол сливается с небом, на золотых узорах пляшут солнечные лучи... Если честно, до этого момента, я не очень любила соборы. Их огромные своды угнетают меня, полумрак и тишина кажутся тревожными, а запах ладана - черезчур навязчивым. Конечно же, не хочу оскорбить такими ассоциациями людей верующих - но я никогда не чувствовала себя в храмах комфортно. Сложное ощущение - будто бы там слишком тесно для Бога...
И, впервые в жизни, зайдя внутрь я не чувствовала этой внутренней угнетённости. Ощущение света и простора, возникшее при взгляде на собор снаружи ничуть не терялось и, непосредственно, внутри. Всё та же - имитирующая небо роспись сводов, всё тот же - ощущение простора и свободы, а вместо запаха ладана - будто бы морской воздух...

И, несмотря на краткость нашего визита... чувствую, что мне обязательно надо ещё вернуться. В маленький город, пахнущий морем. Скованный дисциплиной - и чувствующий свободу)

Вчера лиру отчаянно глючил, и запись мою пришлось удалить. Так что, повторяюсь - надеюсь, на этот раз, мой пост будет таким, каким он должен быть)

Итак, я обещала рассказать поподробнее о работе, но история эта довольно сложная. Всё, что произошло, является примером того, как сами мы иногда бывает хотим того, что не является "нашим" - а после того, как мудрая Вселенная безупречно исполняет желаемое - удивляемся, откуда вдруг взялось плохое настроение, не самое лучшее самочувствие, отчего постоянно "утекает" энергия, которой, вроде бы, обычно хватает на десятерых.

Читать далее...

Я воссоздаю гармонию) В октябре это делать особенно приятней - среди уюта моросящего дождя за окном и красоты осенней золотостой палитры листьев) Я воссоздаю гармонию - совершенно бытовыми действиями, совершенно простыми событиями)
С начала месяца я больше не работаю на постоянной работе и теперь посвящаю всё своё время творчеству, учёбе и приятным для меня людям. На пункте отказа от работы, на которой я была всего месяц, хочется остановиться поподробнее, и я обязательно сделаю это - но в следующий раз.
У нас невероятно тёплая, солнечная (эти два дня не в счёт) и безветренная осень, поэтому, большую часть времени я стараюсь проводить на улице. С подругами и в одиночестве исследую неизвестные пока районы Петербурга, а все выходные провожу за городом, в совершенно тихом, безинтернетном и очень уютном пространстве)
В последнее время, очень много пишу, но почему-то совсем не хочу ходить на литературные встречи. Даже невероятно обаятельный поэт-романтик не способствует моей появившейся вдруг неприязни к молодым талантам - душа просит классического искусства, а не лингвистических экспериментов)
Каждое утро я встречаю солнце, занимаясь йогой, а каждый вечер, ложась в постель, засыпаю с телефоном в руке - вновь вернулись многочасовые ежедневные разговоры, чему я невероятно рада.
Но, увы, постоянно пишет и звонит не только Эвелина, но и бывший, и только осознание того, что сердцу не прикажешь, избавляет меня от чувства вины. Понимаю, что сделала правильный выбор и знаю, что время лечит любые раны - но смотреть на чужую боль и являться этому причиной очень тяжело. Поэтому - пока не готова к новым отношениям, хотя и были осенью некоторые приятные лирично-романтические моменты)
Мы с мамой купили почти полностью идентичные розовые пальто и теперь, пр прогулке, напоминаем сестёр-близнецов)
А ещё, я пересмотрела наконец старый добрый советский фильм "Три мушкетёра" - тот, что Боярским) Помню, видела его ещё в далёком детстве и, помню, была уверена, что там, "в далёкой Франции" все действительно периодически начинают петь))) После того, как миф был развеян, мне этот фильм перестал быть интересен.
И вот сейчас, вдруг решила посмотреть - и поразилась, насколько приятным, лёгким, чуточку наивным, но при этом, очень мудрым, может быть кино) Во всё время просмотра я чувствовала, как окутывает меня ощущение искренности. В фильме показаны настолько правильные, совершенно естественные, без пафоса и фальши, такие импонирующие мне ценности! Бесхитростная, искренняя любовь, настоящая, верная дружба, благородные стремление - и вечная жажда жизни вкупе со способностью пора-пора-порадоваться на своём веку))) Давно - очень давно не получала от фильма таких ощущений)
Пока не происходит ничего экстраординарного, но в сердце моём очень приятное чувство умиротворения. Хорошо - что сейчас. Страшно - если навсегда. Но пока - всё спокойно.)

Как известно, понимать разумом и осознавать сердцем - два совершенно разных ощущения. И то, что я скажу чуть ниже, совершенно не кажется чем-то необычным или шокирующим, наоборот, всё совсем просто, старо как мир и очень банально) Но именно сейчас я начала чувствовать это сердцем. Первый раз по-настоящему, ощутила это ещё в Тыве. Потом позабыла, растеряла в августовских переменах и только недавно вспомнила - и осознала. В глубине сердца и абсолютно искренне.

Я говорю о доверии.

Любые, совершенно любые близкие отношения между людьми начинаются именно с него - с доверия. То состояние, когда люди говорят - сердцами. То, что не рождает миры во взгляде другого человека, но навсегда привносит мир в его душе. То, что легко утратить и совершенно невозможно приобрести "задешёво" - и потому, в современном обществе покупки-продажи почти перестало цениться, как совершенно бесполезный архаизм.

Сколько раз вы слышали фразу о "женской дружбе" - мол, если вдруг откроешь подруге сердце, она моментально сделает из этой проблемы выгоду для себя, обманет, предаст - поэтому, молчи, улыбайся в лицо, но ничего не говори, так как "всё сказанное может обернуться против тебя." Или же, с любимым мужчиной - как можно поделиться страхами с тем, кто в любой момент может изменить, бросить, причинить боль? А родные, конечно же, не поймут всех твоих начинаний и делиться с ними тоже, ни в коем случае не стоит.

Открываться - страшно, страшно оказаться уязвимым, страшно пострадать от того, что действительно дорого - и мы закрываемся в панцирь из лживых слов и не менее лживы желаний. Но счастливы ли мы от этого? Комфортно ли в непробиваемом панцире?

У моей подруги одно из любимых выражений: "Хочешь избежать горя - пройди и мимо радости". И да, как же это верно! Не доверяя, не_живя, не любя, ты получаешь комфортный мир, практически безболезненный - но до чего же скучный и тоскливый!

Да, практически весь сентябрь прошёл под знаком недоверия - и, увы, я поняла, как это чувство отравляет, уничтожает, постепенно стирает из памяти мечты и желания. День за днём, медленно черствеет душа - и вот уже фраза "Человек человеку волк" уже не кажется тебе абсурдной. Спасибо, Вселенная, за этот урок - урок, максимально действенный, напомнивший о том, как плохо жить без доверия, и как же хорошо - с ним) Это - основа, это - фундамент счастья, поэтому, как бы страшно не было, стоит:

Доверять другим людям.
А значит - верить, что твои близкие действительно хотят тебе только лучшего. И пусть иногда вы говорите на разных языках - от тебя, и только тебя зависит то, как будут восприняты твои слова. Это значит, спокойно раскрыть своё сердце, зная, что тебе никогда нарочно не причинят боль. Потому что любят тебя.

Ценить чужое доверие.
А значит, осознавать всю свою ответственность перед другим человеком. Понимать, что тебе подарено то, что не купишь ни за какие деньги, а значит - полностью выключить нестабильное эго и какие-либо свои амбиции, спокойно и бескорыстно помогать другому и быть благодарной - просто потому, что тебе доверено самое ценное - человеческое сердце.

Доверять Вселенной.
А это значит, перестать ныть, жаловаться, критиковать и бояться. Это значит, видеть щедрость её во всём - в возможности дышать, видеть и чувствовать красоту, размышлять, творить, чувствовать и жить. Это значит, всегда помнить мудрый вопрос:"Если Бог с тобой, чего ты боишься, а если не с тобой - на что ты можешь надеяться?" - и поэтому, никогда не бояться ошибиться.

Доверять себе.
А это значит, перестать заглушать самообманом внутренний голос и слушать - слушать и слышать, чтобы понять простое: нужно любить всё, что делаешь, и не делать того, что не любишь. И если второго в жизни очень много - то менять, без раздумий менять даже самую, казалось бы, стабильную ситуацию.

Прошу прощения за долгое отсутствие.
Не думала покидать лиру, но так сложились обстоятельства. Писать о птичках-цветочках смысла не было - ведь прекрасно чувствуется фальшь в словах, даже если это всего лишь набранный текст, а препарировать свои внутренние конфликты лучше всего наедине с собой, или же, с самыми близкими.
События прошедшего сентября дали мне ответ на старые вопросы, и взамен, поставили столько новых, что до сих пор, честно говоря, отхожу от непривычного дисбаланса в своей жизни, который, к счастью, успешно закончился.
Я снова здесь.
Хочу творить, мечтать, любить и жить)))

[700x525]

Я вообще не умею притворяться на фотографиях. Ни-ког-да. Много лет назад, отчасти из-за этого, пришлось отказаться от перспективы стать моделью, о чём, впрочем, никогда не жалела. "Делать лицо", виртуозно играть с тысячами образов - это, безусловно здорово - иметь талант для того, чтобы воплотить любой образ, создать любое настроение)

А меня обычно просят улыбаться - или разговаривать, поэтому 99 процентов моих фотографий с любой прогулки - это либо широкая улыбка, либо - странное выражение лица, определённо что-то означающее))))

P.S. - а какое было удивительное путешествие на прошлой неделе - после строго-архитектурного Петербургского центра так непривычно было вновь окунуться в осень)

[700x525]

Читать далее

А теперь о несвоевременных размышлениях)))

Помню, несколько недель назад я наткнулась на чудесный пост у Eli_Gumar , в котором предлагалось пофантазировать о том, каким же будет следующее поколение. В каком неведомом мире будут жить наши дети? Какое законы - морали и нравственности будут царить в этом обществе? 

Я, помню, начала размышлять, в попытке определить основные тенденции развития нашей жизни - не всё ускоряющейся невероятной спиралью технический прогресс, а нас самих, наше сознание и интересы, нашу культуры и основные желания... и с удивлением поняла, что не знаю ответа. Более того, даже не представляю его.

Известно, что с каждым  столетием, культура в истории (если рассматривать европейскую модель), всё усложнялась. В начале, естественный крестьянский, природный быт - тысячелетиями неизменный, особого разброса интересов не предполагал. Иди себе по кругу, вечно следуя за календарным циклом, ощущая в душе гармонию с природой - будь благодарен за то, что имеешь и не думай о том, чего не можешь получить...  Это справедливо и для феодальной культуры, и для кастовой системы - минимальное количество вариантов развития собственной жизни, а соответственно - определённость и относительное спокойствие уже с самого рождения.

С постепенным переходом сначала - в гуманизм с его верой в человека, потом - в буржуазную культуру, появилось свободное время, росло количество вариантов досуга - человек, простой обыватель, начинал открывать в себе грани, прежде ему неведомые. Спостепенным падение религиозной модели мира, исчезла однонаправленность жизни - появились субкультурные, мультикультурные течения - как следствие всё усложняющейся (внешне) жизни - и тех путей, по которым человек мог последовать.

Постепенно теряет значение социальная модель, а потом - перестаёт быть обязательным элементом жизни и семейная. Все те базовые ориентиры - и духовные, и нравственные, постепенно становятся совершенно размытыми, и с широким распространением массовой культуры потребление - всего материального становится популярным стилем.

С появлением Интернета, исчезли практически все информационные ограничения, а также - исключительно местные традиции, и мир, как известно, стал "большой деревней". С одной стороны - полная доступность любой информации, с другой стороны, такое же полное отсутствие единой, общепринятой точки зрения. Любому мнению, можно найти противоположное, столь же ясно аргументированное. С любой точкой зрения - найти единомышленников.

И так, долгими, странными путями, но мы пришли... к полной свободе. От идеалов. От стереотипов. От нравственных ориентиров. 

И это, с одной стороны, очень страшно - потому что многие из нас уже не верят в классические ценности. Хаос, в который погружена наша сегодняшняя жизнь, может обернуться против нас самих. Отсутствие хоть каких-то ориентиров в жизни, повергает человека в растерянность. Если он не "находит себя", то это грозит ему депрессией, тоской и скукой впустую прожитой жизни. 

И с другой стороны, это прекрасно - потому что мы, уже устав от изобилия товаров/услуг/материального мусора, обращаем своё внимание на что-то действительно стоящее. Мы понимаем свою изначальную ценность и учимся быть благодарными. В наш уникальный век абсолютных возможностей, мы действительно можем стать именно теми, кем мечтаем - полностью раскрыться свою индивидуальность реализоваться в любой творческой среде. Мы можем жить - там где хотим, можем любить - искренне, и по-настоящему открыто, без той озлобленности, которая возникает от плохих жизненных условий.

Мы полностью свободны - и именно поэтому, чистой, белой доской предстаёт неизвестное будущее - будущее, которое не предопределено, и сейчас, в этом хаосе, оно просто не может быть как-то предопределено. Конечно, фантазировать можно долго - то представляя себе жуткую деградацию "компьютеризированных" поколений, с полностью рассеянным вниманием и воспалёнными глазами - то, наоборот, представляя некие райские уголки с людьми в белых одеждах, живущих в полной благости и гармонии... Фантазировать можно обо всём, что угодно - но настоящее останется таким же. Полностью свободным.

 

 

И как же хочется, всё-таки, послать к чёрту все бытовые неприятности, мелкие, но выводящие из себя - как комариные укусы. Оставить историкам - думы о прошлом, а экстрасенсам - предсказания будущего. Убрать всё ненужное, всё лишнее, всё то, что придумано и взращено цивилизацией, но никак не твоей естественной сущностью. Отбросить тайные страхи и ложные соблазны. 

... И свернуться - мягкой, ласковой и мурчащей кошечкой на руках у любимого мужчины. Остаться простой, без даже самой-самой маленькой маски, просто потому, что доверие переполняет твоё сердце. Замереть без слов, ощущая в душе только невероятную защищённость. От любых невзгод, от любых бед - и быть готовой самой делиться, постоянно делиться той любовью, которая просто льётся через край твоего сердца. Простой любовью - ведь без масок никаких мишурных чувств просто не остаётся.

Я уходила, потому что хочу не только быть любимой - хочу любить сама. И знаю, зачем мне сейчас дано одиночество - чтобы научиться любить, каждый миг, каждую секунду - любить, следуя мудрым словам Ошо о том, что "любовь можно сравнить с дыханием, она ни на кого не направлена и никем не ограничена. С кем бы ты не был, что бы ты не делал, даже когда один - ты любишь".

 Я очень, очень хочу это чувствовать - не порывами, а по-настоящему чувствовать. Всегда. А особенно - ласковой мурчащей кошечкой, на руках у любимого мужчины.

На календаре уже 7 сентября, а это значит, что с планированием приятностей на осень я немного опоздала) С долгим переездом, странным и переменчивым учебным графиком и встречами с подругами (какие же все загорелые!), я совсем забыла составить этот список. Но счастьерадостьпозитив по-прежнему меня невероятно вдохновляет) 

И, эту осень я представляю себе - творчески-волшебной, активной, немного рабочей и, в идеале, очень романтической)

Итак, за эти три месяца я хочу:

• продлить визу и съездить в Хельсинки
• навестить папу в его Путешествии
• кормить уток и голубей
• влюбиться - и быть взаимно любимой
• гулять по осенним улочкам Пушкина
• танцевать
• устранить психологические зажимы в теле
• расслабиться в спа-салоне
• уютную прихожую и гостиную
• всё-таки пройти ПУХ
• заплетать невероятно-красивые причёски из кос
• активно делать зарядку, чтобы потом видеть своё тело подтянутым и здоровым
• петь в караоке
• покататься на лодке
• ощутить вдохновение - и творить
• интересно и весело сходить куда-нибудь с одногруппницами
• много новых фотографий
• осенние уютные шерстяные платья
• многослойный шарф
• вообще, обновить свой список осенне-уютных аксессуаров
• пройти нашу дистанцию с Юлей
• встретиться с теми, кто был в Тыве
• отправить кучу открыток - и получить ответы
• сделать френч
• долгие-долгие разговоры с Эвелиной
• посиделки в уютных кафешках с горячим чаем в руках и весёлой болтовнёй)
• сходить с подругами в "Диво-остров"
• с Юлей - в океанариум и планетарий
• купить несколько понравившихся книг для личной библиотеки
• побаловать волосы и кожу кокосовым маслом
• букет цветов
• сходить на тематический праздник
• детскую непосредственность 
• освоиться на работе
• активно заниматься творчеством
• посмотреть "Отчаянных домохозяек" на английском
• девичник с дорогими и любимыми)
• поехать с мамой в Гатчину
• в кино на последний ряд
• увидеть море
- вышить картину для интерьера спальни - в Гатчину с Лидой - вдыхать запах осенней листвы - подняться на башню Выборгского замка - пофоткаться в забавных банных полотенцах - сходить в планетарий - новое, красивое белье - получить удовольствие от профессионального массажа - сходить, поиграть в "Мафию" - с радостью встречать утро, занимаясь йогой - изготовить крем для лица и тела, следуя инструкции в книге "Абсолютная красота"

[581x366]

Этот неожиданно-тёплый сентябрьский вечер так и располагает к тому чтобы вспомнить прошедшие три тёплых, радостных месяца... поразмышлять, пофилософствовать, а также подвести итоги)
Итак, чем же запомнилось мне это лето?
Эмоциями... Пожалуй, давно я не испытывала такого количества разных по своему уровню и содержанию эмоций! Невероятный восторг на вершинах горного заповедника Тывы и капризная тоска - простуженной у телевизора. Радость от общения с близкими людьми и жгучее одиночество у молчащего телефона... О да, спокойно-радостное течение моей жизни на эти три месяца было явно забыто)))
И знаете - мне это даже нравится) Ведь привычная и донельзя уютная зона комфорта имеет тенденцию превращаться через некоторое время в болото - тёплое, но скучное и серое болото будней. Из эмоций состоит наша жизнь - и нет среди них плохих и хороших, каждое наше переживание дарит бесценный опыт, обогащая нашу жизнь.
Но, довольно философствований, обращусь к списку - если честно, чуть ли не впервые со дня его написания) И исполнилось у меня:

Читать далее
[528x501]

Золотые листья из случайных гостей летних деревьев, постепенно становятся полноправными хозяевами. Холодная от травы роса больше не манит прогуляться по ней босиком, и бесконечно холодны многозвёздные ночи. Лето, в который раз закончившись слишком быстро, прощается с нами.
И я рада этому.
Последние недели я вряд ли могу чем-нибудь похвастаться. Наверное, глупо об этом говорить, но всё вокруг - и чужие, довольно драматические ситуации, и собственная неопределённость в очень многих вопросах привели к вполне закономерной усталости. И практически весь август я вела себя, действовала и говорила в полном несоответствии со всеми своими привычными принципами. Чувствовала, что в плане поведения безнадёжно остановилась где-то между неуверенными десятью и капризными пятнадцатью годами. Поэтому, кстати, и стала пропадать с лиру - ведь нельзя поделиться тем, чего у тебя нет, а то что было, "раздавать" словесно как-то не хотелось, сил не было совершенно. Пополняла я их - вполне приятными мелочами, вроде дружеских посиделок или новых безделушек... и теперь к счастью, чувствую, что хочется творить - в более глобальном смысле)))
И я снова хочу продолжить путь) 1-го сентября это сделать легче всего - для меня, и, как я думаю, для многих из вас, начало осени всегда символизировало не столько конец тёплых дней, сколько начало активной деятельности. И осенняя смена декораций - в полном смысле этого слова - снова переезд, новая работа и последний год учёбы, мне в этом помогут)
Поздравляю вас с последним днём лета - и началом прекрасной осени) Пусть она будет насыщенной и яркой, полной творчества и любви)))

Уходят/приходят в твою жизнь деньги и вещи, принося с собой комфорт и чувство безопасности, но никак не изменяя тебя, не делая счастливым. Эти приятности - будь то навороченная техническая новинка, украшения, или сладости, приносят нам лёгкое удовлетворение - но о качестве нашей жизни, можно судить, на мой взгляд, только по людям, нас окружающим. Кого мы привлекаем в наш мир, кого впускаем в душу? Можем ли мы быть рядом с близкими в трудную минуту, чтобы уменьшить горе и в радостную - чтобы разделить радость? Хорошая жена, дочь, мать, подруга - вот настоящие статусы в жизни и ничего общего с рабоче-социальными они не имеют. Ничто из прелестей материального мира ничего не стоит, если нельзя разделить его с близким тебе человеком. И если рядом с тобой есть близкие - родные, любимый человек, друзья, единомышленники, то можно пережить любое несчастье.
Я, наверное, очень счастливый человек. Меня окружают прекрасные люди, которым я абсолютно доверяю. Оптимистичные и вечно-юные в своих мечтах домочадцы, надёжные - и такие разные, но всегда - удивительные подруги. И Эвелина. Которая никогда не любила быть "просто подругой", потому что наш уровень общения уже совершенно другой - она - мой духовный единомышленник и тот человек, отношения с которым определены абсолютным доверием.
Наша дружба началась ещё в начальных классах школы, когда, смешные, мы часто спорили, как покачаться на качелях "чтобы было справедливо", бегали вытягивать игрушки в игровых автоматах и - на спор - носились в новой обуви по весенним ручейкам... Впоследствии, наши пути немного разошлись - я стала всё время проводить со своей подругой, она - со своей, потом мы дружили квартетом, потом - трио. Весёлые посиделки, болтовня ни о чём, первые попытки совместно "покулинарить" - всё это кажется сейчас таким милым)))
Новый виток нашей дружбы, так называемая "наша дата" - 1 января 2009 года. В тот день, совершенно незапланированный обеими телефонный разговор длился с двух часов дня почти до четырех утра. Помню, как у меня тогда горело уха от приложенной к нему телефонной трубке. Помню, как нам было не наговориться. Как же это здорово, когда ты - "на одной волне" с другим человеком! И понеслось.... каждый день - многочасовые телефонные разговоры, каждый из которых сродни по ощущениям с невероятно интересной книгой по самосовершенствованию. Эвелина была есть и остаётся невероятно мудрым человеком и отличным собеседником, при этом - с потрясающим чувством юмора, так что, наши философские беседы отнюдь не похожи на вгоняющие в сон рассуждения двух доморощенных философов)))
Я не знаю, как объяснить то полное доверие, которое существует между нами. Несмотря на ссоры (у нас обоих взрывной характер), "приливы и отливы" в нашей дружбе; мы можем не видеться месяцами, практически не общаться - сколько раз так было - но снова и снова, созваниваясь или встречаясь, мы не можем наговориться. И любая тема - абсолютно любая, вплоть до самых сокровенных, самых тревожных размышлений в жизни, раскрывается в нашем разговоре. И если что-то случится, то стоит лишь набрать телефонный номер - и все беспорядочные паззлы, в которые я иногда бездумно рассыпаю свою жизнь, снова складываются в правильный узор.
Этим летом мы очень мало виделись - то я, то она была в отъезде. И вот вчера - вдоволь наговорились)))
Я бесконечно благодарна Вселенной за то, что она подарила мне такого удивительного человека.
И странно, но у нас практически нет совместных фотографий.

[600x400]

Идеально подходит - и к событиям, и к настроению.
Просто хочется поделиться)

Из этого и состоит наша жизнь. Мы делаем один шаг, затем другой. Поднимаем глаза навстречу улыбке или оскалу окружающего мира. Думаем. Действуем. Чувствуем. Добавляем свои скромные усилия к приливам и отливам добра и зла, затопляющим планету и вновь отступающим. Несем сквозь мрак свой крест в надежду следующей ночи. Бросаем наши храбрые сердца в обещание нового дня. С любовью – страстным поиском истины вне самих себя – и с надеждой – чистым невыразимым желанием быть спасенными. Ибо пока судьба ждет нас, наша жизнь продолжается.
(Грегори Дэвид Робертс "Шантарам").

P.S. Кстати, книга, вопреки ожиданиям,очень понравилась) Смесь древней философии и суровой, подчас жестокой индийской повседневности)

Часто бывает: сначала ты понимаешь лишь умом - и знание кажется не слишком достоверным. А потом начинаешь понимать сердцем, воспринимать осознанно - и именно такая информация может действительно помочь в жизни.
Вот так, скопированная много тысяч минут назад, простая фраза "секрет умеренности кроется во внутреннем изобилии" начала обретать для меня настоящий смысл лишь совсем недавно.
Действительно: что бы не говорилось в потоке вымышленных и реальных историй, восхваляя бедность, одиночество, внешнее или внутреннее уродство, всё-таки... всё-таки, больше мне верится в то, что только изобилие может породить счастливого и наполненного жизнью и светом человека.
Позиция недостатка - гибельная позиция, порождающая страх и тотальную неумеренность в действиях. Если мы голодны, то будем есть, что попало. Если одиноки, то будем цепляться даже за равнодушных. Мы будем не умерены, потому что в наших действиях будет только страх - страх потерять, страх снова остаться ни с чем. И этот страх, увы, не воодушевляет и не облагораживает, напротив, заставляет проявляться самые худшие человеческие качества. И напротив, изобилие заставляет внимательнее относится - к себе, к своему окружению и состоянию. Оно даёт возможность выбора. Именно поэтому, я всегда с сомнением относилась к фразам, вроде "живи так, будто тебе остался всего лишь день" - потому как в основе её - лежит страх_не_успеть, а из этого страха рождается тревога, суета и - снова неумеренность в действиях. И только осознание того, что всегда найдётся время для всего, что тебе дорого, позволяет выйти за пределы этой гонки и жить уже гораздо более осознанно.
Я очень хочу продолжать чувствовать изобилие в душе. Хочу знать - с твёрдой уверенностью, как аксиому, знать - что всё сейчас именно так, как оно должно быть, что в мире - миллион возможностей, и это - здорово) А когда ты переполнен внутренним счастьем и в твоей душе всегда сияет солнце - то не всё ли равно, какая погода за окном?