То, что раньше казалось началом конца, перешло теперь в конец всего. Вот так пара фраз может перевернуть с ног на голову то, что, казалось бы, изменить уже в принципе невозможно. Я чувствую разочарование, опустошение, боль и растерянность. Не могу поверить в то, что услышала, конечно же, это был бред нетрезвого ума, нелепая случайность. Не может быть так, чтобы у человека, который мне так дорог, совсем не было своих собственных убеждений. Что и системы ценностей-то как таковой не оформилось, а держится всё на предрассудках и привычках, просто потому, что так проще, потому, что так придумали другие (надо сказать, куда более сомнительные) люди, потому, что по-другому и представить невозможно, нельзя выйти из придуманного мирка, как ни пытайся. Мне всегда хотелось брать пример, я подчас восхищалась проявленной смелостью, стойкостью, терпением, да и просто человеколюбием, готовностью всегда помочь, поддержать, пусть даже себе в ущерб, но ради собственного душевного очищения и блага других, уважением и в то же время весьма умеренным вниманием к себе. Оказалось, что и это делалось просто потому, что "так надо", а если бы родители учили по-другому, "то ничто бы не остановило". С одной стороны, только восхищаться надо такими родителями, которые ребёнка научили вести себя подобающим образом, а с другой, чувствуется что-то неладное. Выходит, и со мной дружить, наверное, нужно, чтобы была подруга, и всё ради соблюдения чужих правил, за исполнение которых никакой награды не предвидится. Моя голова просто готова взорваться, уже второй день нахожусь в полной прострации - не ем-не сплю, ударно работаю, чтобы отвлечься, и пытаюсь усвоить то, что, кажется, в принципе "перевариться" не может, а только откладывается. В виде камней. Которые с души уже не свалятся.
[600x410]

Слушать этот музыкальный файл

Услышав эту музыку, сразу вспомнила об одном из счастливейших дней в моей жизни:))

Слушать этот музыкальный файл

"Нет, теперь не то небо, нет теперь не то время, когда можно было просто улыбаться..."

Я надеялась, что это произойдёт) И наконец-то такой момент наступил. Сейчас я чувствую, что всё встало на свои места, что больше не надо беспокоиться, что же будет завтра и как я смогу всё сделать. Теперь я просто узнала на собственном опыте, как надо составлять распорядок дня, чтобы всё получилось. Даже грядущая сессия не так сильно пугает - учусь-то я всё-таки добросовестно, можно сказать, ничего, кроме учёбы, уже почти не вижу, иногда даже проявляются симптомы трудоголизма. Немного грустно осознавать то, что у меня больше нет столько времени на творчество, на то, чтобы что-нибудь написать или нарисовать, на худой конец. И вообще нет времени на себя. Точнее, на себя прежнюю. До сих пор не могу до конца разобраться, что же так сильно изменилось - ритм жизни или я сама. Наверное, и то, и другое) Стала ловить себя на мыслях, которые раньше не приходили в голову, заметила за собой усидчивость, большую, чем раньше, большую целеустремлённость, что ли. Обычно меня не хватало на какое-то большое задание - начинала я с решительным настроем, а заканчивала уже абы как. Теперь же мне несложно посидеть до трёх ночи над вопросами к семинару или текстом на перевод. Но, как вечно говорят на языкознании:), если где-то прибавится, то где-то обязательно убавится. Я и сама это вижу: дни проходят один за другим, почти полностью посвящённые выполнению заданий, а на давнее увлечение - писательство - времени практически нет. Так и способности скоро потерять можно - уже чувствую, что пишу не так, как раньше. Может быть,это просто изменение, но мне кажется, что стиль весьма сильно испортился. Объективно он стал более простым - меньше накрученных фраз, теперь уже кажущихся нелепыми причастий и устаревших слов.. Но это упрощение улучшает восприятие или просто делает текст более примитивным? Звучит похоже, но не одинаково. Обрывочные мысли, клиповое мышление.. Что-то перевернулось и больше не вернётся в исходное положение. Но всё равно сейчас чувствую себя намного комфортнее, чем пару месяцев назад. В кои-то веки действительно интересно, что будет дальше...
[699x466]

Это цитата сообщения LeDmi Оригинальное сообщение

бумажные друзья.



Бумага - волшебный инструмент!
Из нее можно сделать невероятно красивые бумажные игрушки.


Если вам скучно и одиноко, заведите себе друзей, которых вы можете сделать сами своими руками.
используя только принтер, бумагу, ножницы, клей (не всегда) ;)

удачи вам с новыми друзьями!

[показать] [показать]

ножницы в руки и поехали!

За вчерашний день со мной случилось чуть ли не больше, чем обычно за месяц происходит)) Все мероприятия, которые, казалось бы, должны были начинаться и заканчиваться непонятно когда, выстроились весьма ловко. Чего стоит один конкурс, которого в результате не оказалось) Зато удалось проникнуть в главный корпус, поумиляться тому, как он похож на сахарный домик, увидеть пару знакомых лиц и радостно уйти гулять дальше. Усадьба, которую я раньше не очень-то и ценила - всего пару раз была там - оказалась очень милым, тихим, спокойным и умиротворяющим местом, и в то же время не слишком безлюдным для прогулки в одиночестве. Хотя долго там просидеть не получилось из-за пронизывающего ветра, впечатления всё равно чудесные - теперь точно знаю место, куда летом всегда можно будет прийти посидеть с книжкой. Но пока что об этих планах придётся забыть надолго - накопилась куча дел и поважнее. Главная обязанность - это, конечно, учёба. Раньше задания казались мне чем-то вроде формальности - я выполняла их, потому что необходимо было получить оценку, или просто для очистки совести. Теперь же всё совсем по-другому. Казалось бы, больше свободы, лишнего времени и полное отсутствие навязчивых педагогов. Мне же наоборот кажется, что если что-то не сделать, то последствия будут куда страшнее (что, собственно, так и есть - от лишения стипендии до недопуска). Надеюсь, это меня вскоре самоорганизуют, потому что из-за непривычного графика времени теряю уйму просто из-за того, что плохо умею чётко строить планы. Проблемы в общении с лучшей подругой тоже, к счастью, потихоньку исчезают. Хотя то, что она не видит (или делает вид, что не видит?) результатов собственных действий, огорчает довольно сильно. Конечно, я готова стерпеть многое, но чтобы переживать и сходить с ума после всего высказанного, а потом приходить на следующую встречу и слушать рассуждения о том, что никто мне ничего не делал и не говорил, а в роли главного злодея я - нет, так не могу. Конечно, иногда я тоже не сдерживаюсь, обижаю, но при этом ни из-за кого я столько не мучилась, сколько из-за неё, и, в принципе, готова и дальше идти на уступки, но только если всё-таки будет хоть какое-то равноправие. Сама она далеко не святая и заходится иногда в приступах самолюбования (а кто этим не страдает?). Даже передать не могу своего возмущения, когда мне всё это было высказано - человек вообще не понимает, что говорит. Я знаю, что так воздействует, но переубедить уже вряд ли смогу. Зачем я вообще трачу себя на решение этих проблем? При нормальных отношениях их вовсе быть не должно. Но ничего, всё, что нужно - двухнедельная передышка, которая и так получается. Она одна из немногих, кому я действительно нужна - прошло всего несколько месяцев, а для людей, с которыми я проучилась десять лет, меня не существует: узнаю, как всегда, какую-то не до конца определённую информацию от третьих лиц. Но если даже в порядке формальности оповестили всех, кого только можно.. Я молчала всё это время и промолчу ещё столько же. Я не испытываю ни в чём потребности и вряд ли начну ощущать хоть сколько-нибудь родственные чувства. Всё, о чем я догадывалась раньше, подтвердилось - как ни странно звучит, но это успокаивает куда больше, чем если бы оказалось наоборот. Вот теперь действительно начинается новая жизнь, мало чем связанная со старой, что одновременно влечёт и накладывает ответственность. Судя по тому, как всё началось, со всем последующим я вполне могу справиться.
[400x531]

usefulenglish.ru/

Мало того, что есть всё, что угодно, так ещё и с параллельным переводом) Крайне ценно, учитывая необходимость заучивать фонетику английского на инглише.

ido.edu.ru/ffec/

Много полезных материалов, особенно хороши разделы по стилистике - очень толково составлено))

window.edu.ru/window_catalo...9&p_page=1

Вечером воскресенья я, конечно, не могла уже пойти в библиотеку и найти книгу, которую и так сложно найти, ибо не издавалась она года так с 70-го. Но и здесь нашёлся выход - вот этот странного вида документ, который тем не менее содержит то, что мне нужно. Жалко такое потерять - довольно долго искала))

stilistika.by.ru/

Эти статьи мне сильно помогли в подготовке к завтрашнему занятию, учитывая то, что о задании узнала в последний день..(( И вообще мне здесь ещё читать и читать:)

litera.ru/stixiya/authors/olejnikov.html

Напоминает о детстве или о лете, что по ощущениям для меня одно и то же:)

Настроение сейчас - Rammstein

В прошлом году я и представить себе не могла, какой будет моя жизнь сейчас. Всё представлялось совсем по-другому, что, в принципе, только подтолкнуло меня к более плодоворной работе. Сейчас могу сказать, что наступило относительное спокойствие, во всяком случае, мне так кажется. Ощущение свободы и в то же время ответственности, куча заданий и одновременно желание поскорее их выполнить, казалось бы, полностью занятый день и каждый раз таинственно появляющаяся пара свободных часов - всё это невероятно, сбывшаяся мечта. Когда-нибудь мне это успеет опостылеть, наверняка так же, как и со школой - лавинообразно. Сейчас понимаю, что весьма глупо недолюбливать место, где мне дают столько применимых знаний, ещё и задаром)) (раньше не всегда так казалось). За полтора месяца не появилось ни одного предмета, про который я могла бы сказать, что ненавижу его всеми фибрами души. Это говорит или о том, что факультет выбрала правильный, или что дисциплины пока основополагающие, общие. В любом случае, это действует положительно: сама не заметила, как вышла из затяжной депрессии, в которой была чуть ли не последние несколько лет. Даже сказать точно не могу, когда это произошло, но главное, что такое чудо свершилось. И не думала, что коллектив окажется таким адекватным, была готова к худшему, о преподавателях и говорить нечего - после школы и не верилось, что они все могут быть вменяемыми)) Короче говоря, всё устроилось, причём на относительно продолжительное время, чему я невероятно рада:)

[320x481]

alleng.ru/mybook/1phonet/p.htm

Не было у меня части материала - пришлось восстановить таким вот способом. Метод, конечно, довольно радикальный и не очень надёжный, но всё сошлось вроде бы))

Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение

Добрые зверята Fabo

Очень мне нравятся эти рисунки, но ничего не знаю об авторе, а вы?

[показать]

more

Кажется, я уже начинаю повторяться.. Это плохо: видимо, жизнь в чём-то зациклилась, и я даже знаю, в чём именно. Одни и те же переживания, душевные травмы и ощущение собственной беспомощности каждый раз, неумения предпринять что-либо, нежелания просто признаться самой себе в том, что я действительно что-то делаю неправильно. Каждый раз я жду перемен, в том числе и от себя, того, что наконец-то я пойму, что же делать, что всё будет так, как было, что мне не придётся больше терзать себя бесполезными размышлениями, вечно приводящими к каким-то подозрительным выводам. Но, кажется, всё это продлится ещё долго, потому что вектор развития, как я теперь должна привыкать говорить, направлен явно не в ту сторону. Каждый раз меня не покидает внутреннее напряжение, я чувствую, что что-то идёт неправильно, я смотрю в стеклянные глаза и не нахожу в них ответов на те вопросы, на которые всегда находила, вне зависимости от ситуации, времени года/суток, которые и выискивать-то не надо было. Теперь же мне вечно неспокойно, возможно, мы просто идём разными путями к разным целям, которые избрали, впервые за долгое время не сойдясь друг с другом во мнениях. Как бы то ни было, теперь я поняла окончательно: надо что-то делать.. Единственная проблема в том, что пока я не поняла, что именно..
[570x594]

Слушать этот музыкальный файл

Уж и не помню, где я это достала, но впечатление на меня запись до сих пор производит огромное, пусть и отношусь к ней не без тени сомнения. Неужто это настоящий Блок? Хочется верить..)

Слушать этот музыкальный файл

Как же мой дневник раньше мог обойтись без этого)) Вся моя личность отражена в этой замечательной героине)

russia-in-www.narod.ru/Mind...oreign.htm

Не хочется покупать огромный 740-страничный русско-латинский и латинско-русский словарь - явно мало когда он мне пригодится)) Проще прибегнуть к такому методу) И вообще такое потерять мне нельзя - здесь собрано всё что угодно по всему чему угодно.

Настроение сейчас - Решительно-неспокойное

Давно ничего не писала и поэтому ощущаю острую потребность в том, чтобы выговориться. Теперь, правда, нашла ещё один способ самовыражения - рисование (давно уже заброшенное), но оно не заменит старого доброго графоманства)) Уже началась осень, а её приход как-то не очень сильно ощущается - мало того, что погода почти что летняя, так ещё и наш с родителями анапский отдых закончился совсем недавно, и я ещё не успела вернуться к прежней жизни. В этот раз ездили мы всего на две недели, но, учитывая их насыщенность, отдых получился весьма полноценным. Дневника я в этот раз не вела, потому что и так взяла с собой много работы, ограничивалась небольшими заметками. Некоторые из них наглядно демонстрируют местные нравы. Так, нам запомнился диалог двух водителей: один, на своём автомобиле, завидев таксиста, радостно бежит к нему в надежде узнать, как проехать к такому-то санаторию. Тот, после просьбы об объяснении, преспокойно отвечает: "Объясняю. Сами н**** не знаем". Скоро и нам передалась эта провинциальная расслабленность (не в плане речи, к счастью), и уже ничто не могло нарушить нашего спокойствия. Развлекались и дети на пляже: одна маленькая девочка начала громко распевать "33 коровы"; мотив подхватили и другие дети;в результате полпляжа орало эту злополучную песню)) К радости окружающих, им это скоро надоело)) А если вообще, без частностей, то мы попали в совершенно другую жизнь, с другим рационом, с другими привычками, с ракушками на асфальте и даже в цветочных горшках, привычными, валяющимися где угодно, воспринимающимися как мусор; на рынке продавались обожаемые нами традиционные рапаны, так же, как у нас продаётся какая-нибудь рыба или овощи, да и менталитет у людей там совершенно иной, хотя и проблемы у них есть такие, о которых мы и не знали никогда. И всё же, учитывая то, что многие отдыхающие были из Москвы/прочих крупных городов, мысли о доме меня лично не покидали никогда. Вдоволь наслушавшись разговоров десантников в трусах о контакте и одноклассников, я начинала размышлять и о том, что меня ждёт, когда мы вернёмся. Тогда моё будущее представлялось более чем мрачно: проблемы со справками ещё не были улажены, я пропускала практику, не знала почти никого из однокурсников и, наконец, не могла понять, что происходит со мной и с некоторыми близкими мне людьми. Многие опасения развеялись, а вот количество неразрешимых противоречий между мной и теми самыми людьми (даже одним человеком, скорее) не уменьшилось. Видимо, правы были родители, когда говорили, что школьная дружба имеет свойство угасать со временем, когда пути расходятся. За это лето, самое, наверное, ужасное в моей жизни, я наслушалась вещей страшных, невообразимых совершенно. Надеюсь, они были сказаны действительно в состоянии аффекта, потому что если и правда установки таковы, мне такого счастья не надо, и я предпочту скрыться далеко и надолго, потому что разговаривать мне в таком случае не за чем и не о чем. Мы отчаянно пытаемся что-то изобразить, сделать вид, что всё хорошо, отчего всё выглядит ещё более жалко. Я не знаю, что делать с этим, кажется, что любая позиция - хоть активная, хоть пассивная - погубит отношения окончательно. Раньше я думала, что если с учёбой хорошо, а в личной жизни - нет, то это куда лучше, чем наоборот. Оказалось, что это не так. Что ж, за этот год меня ждёт немало открытий (во всех смыслах). Я многое пойму и многое перестану понимать. Хочется верить, что этот поиск приведёт к положительному результату, иначе придётся искать более радикальный выход.

[614x460]

Это цитата сообщения Ta_which Оригинальное сообщение

top11 необычных смертей

[500x358]
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
Читать далее...