С днем студента!!!
25 января Москва затаилась в ожидании кошмара. И не зря. Кошмар начал происходить с 8-ми утра.
Правильные студенты, проснувшись по привычке в 7, но вовремя вспомнив, что с сегодняшнего дня они на каникулах, скупили все напитки, крепостью от 15 градусов и выше, до 90 включительно во всех магазинах Москвы. Неправильные студенты, которые не сдали сессию и не попали на каникулы, в 7 утра по привычке еще даже не ложились.
10.00. Маленькие местные библиотеки сегодня не открывались для посетителей. В хит-параде самых бредовых причин, по которым они закрыты, победило "БухУчет".
11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.
12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.
13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.
14.00. В Юго-Западном округе с криками "А ты где учился?" и "Косишь, сволочь!" студенты нападают на милиционеров.
15.00. Замечены многочисленные братания между студентами МАИ и МИФИ. Студентов института Натальи Нестеровой чмырят и заставляют бегать за пивом.
16.00. В женских бандах главарем является любая девушка по имени Татьяна. Гимном банд стала древняя песня про одноименную девушку в ремиксе Комеди Клаб.
17.00. Группа молодых людей в старенькой школьной форме образца 1985 года выпуска отлавливает детей, возвращающихся из школ, и популярно объясняет им, что "учеба сегодня не та"...
18.00. Выпиты все крепкие напитки в Москве. Кому мало - скупают кефир и "Clerasil".
19.00. Самые стойкие продолжают пить, но уже без фанатизма. Нестойкие лежат по общежитиям.
20.00. Москва со спокойствием выдыхает. Преподаватели осторожно покидают свои убежища и группами по 5-7 человек едут по своим делам...

Студенты! С праздником что ли?:)))
ТАТЬЯНЫ! Вас так же!
Татьяны-студентки! Вас вдвойне:)))

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

блин....я вот щас эти 2 теста прошёл....думаю.....мож повезло просто...)))))

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

У Вас высокий уровень логического мышления.

[показать]

[500x346] пройти тест Виконт

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х##се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и н##уй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл$@ь! Ты можешь быть серьёзным?!

В колонках играет - чё то играет....)))

Хочу описать первое знакомство с кетамином. Шёл 5-ый день мини марафона, а точнее это был первый день после марафона но я ещё не ложился спать, хотелось чем нибудь сняться, но так чтоб ещё поколбасило. И тут я вспоминаю, что один тип вчера предлагал кета, думаю и похуй попробую заодно. Славливаюсь с типом у метро он мне отдает 2-х кубовую ампулу, и чёт мне начинает лечить что типа не стоит кетом ебашиться после стимулов (советует поставить сначала куб потом ещё один), мне до его лечева вобше до пизды. Еду на метро до дома, захожу в аптеку, буру баян 5-ку, захожу домой там мне предлагают поесть я забиваю на всё хуй отмазываясь тем что пожрал в мак даке (а то домашние были вобше в шоке я за 5 дней когда заходил домой вобше не разу не пожрал и если ночевал дома то не спал нихуя и они уже начали охуевать по тихой), закрываю дверь в комнату, включаю транс. Набираю в машину К и прогоняю все 2 куба внутрижопно. По рассказам у меня ещё есть 2 минуты чтобы добраться до кровати, иду в ванную набираю воды, захожу в комнату закрываюсь, выключаю свет и падаю на кровать. Прошла наверно тока минута я думаю бля ну нет нихуя чё за нах ведь не сразу ж должно наверно по мышце ж и тут мня бля как накрыло!!! Мня прям вынесло из тела я видел себя со стороны, разговаривал с люстрой (она постоянно меняла форму, точнее меняла тогда когда менялась музыка), потом я начал видеть сквозь стены с 14 – того этажа, поворачиваюсь и вижу себя я валяюсь на кровати в дверь кто то ломиться и звонит телефон у меня начинаеться паника я не знаю как вернуться в тело, мне становиться страшно, перед глазами начинают прыгать какие то чёртики и я открываю глаза. Смотрю на время прошло 50 минут. Тело как будто онемевшее и полу пустое, пробую поднять руку с трудом но получается, стучу себя по груди такое ощушение что я пластмассовый, еле еле дополз до компа попытался с кем то погрить по аси нихуя не получаеться буквы прыгают, экран дёргаеться польцы почти не слушаються и наровят попасть не по тоу клавише что надо, через 5 минут меня это в конец заёбывает и я собираюсь покурить и БЛЯ я вспоминаю что оставил сигареты в ванной. Пытаюсь встать и пойти а вот хуй не получается нихуя тогда я прямо на карачках ползу через коридор к ванной, на пол пути поворачиваю голову и вижу что на меня с охуевшими глазами смотрит мой дядя. Я чёта там мычу что бля мне хуёва (больше я ничего из себя выдавить не могу даже это у меня получаеться сказать не совсем членораздельно рот как будто онемевший, как и всё тало впрочем). Добрался до сигарет запёрся в ванной включил еле еле воду (на ноги до сих встать не могу) закурил сигарету и бля охуел от неё брёт какой то химией ишё мне кажеться что она не круглая а квадратная и большая, даже больше сигары!!!! Еле-еле докуриваю сигарету – сигару и таким же раком (именно раком) ползу до своей комнаты под пристальным взглядом дяди. Падаю на кровать начинаю ждать пока пройдет это ЕБАНОЕ – ПЛАСТМАССОВОЕ состояние через час полтора начинает подпускать я звоню типу и мы идём мутиться за винтом). Вот такой не скажу что позитивный трип у меня под кетом был.

Смотреть это видео

здесь почти все мои друзья)))))))
ну....и....строго не судите... просто делал такую фигню в первый раз))))

Слушать этот музыкальный файл

клаасное видио))) наше)))

мне понравилось)

Без заголовка

Прикольное)))

"Самый счастливый образ жизни тот,который представляет нам возможность завоевать уважение к самому себе!
Человек может тебя обидеть только в том случае,если ты сам обидешься на него.Человек слаб и злобен,и не все его слова надо слышать.Если на тебя лает собака,не становись на четвереньки и не лай на неё.Никто не знает,где заканчивается человек и начинается животное.Пока ты молчишь,ты человек!"
[480x640]