Давно я тут не писала, было совершенно не до этого. Но вот в преддверие своего дня рождения, решила все таки поделиться своими мыслями со своим, не много забытым дневником. Скоро мой 21 день рождения, полное совершеннолетие... Так странно, я себя чувствую совершенно не на свой возраст, слишком много в моей жизни было "взрослого", взрослых проблем, взрослых решений, взрослых поступков. Иногда так хочется почувствовать себя даже не маленькой девочкой, а просто 20-ти летней девчонкой... С одной стороны это хорошо, рано повзрослела, принимаю, в большинстве своем правильные, взрослые решения. Но сейчас, особенно в преддверии своего дня рождения, так хочется праздника, легкости... хотя что я говорю, наверно это только мимолетное помешательство. все в порядке я же привыкла принимать "взрослые" решения.
[604x402]

Вчера были у врача с моей Малышкой, крыской которой уже больше трех лет, недавно обнаружила у неё опухоль очень больших размеров, врач сказал что будем делать операцию, не смотря на преклонный возраст.Как же сильно она хочет жить, я посмотрела в её бездонные черные глаза и прочитала там это... Я удивляюсь, бесконечному желанию жить у этого маленького существа, она уже перенесла две операции, пока её маленькое и самое любимое сердечко бьется я буду делать все что бы оно не останавливалось...
[450x315]

очень тяжело без поддержки, особенно без поддержки любимого человека....стараюсь, делаю всё возможное....а взамен получаю только упрёки о том что я всё делаю не так, что ничего не успеваю. я его во всех начинаниях поддерживаю, даже если не очень то ив них верю. но я всегда ему говорю что у него всё получится, что он самый умный и всё у него в жизни будет отлично. я считаю что своего любимого человека всегда во всех начинаниях надо поддерживать, для него это очень много значит... возможно он этого не понимает...очень жаль, мне бы этого очень хотелось

Правильно мне сегодня сказали на работе:"Всегда улыбайся, зачем кому то знать что у тебя на душе" Это точно.... Папа опять уезжает, я понимаю что там ему лучше....но... в то же время понимаю что не смогу его часто видеть....Мне так поршиво на душе, но я буду улыбаться. Каждое утро повторяю себе перед выходом" ну всё теперь я на работу и там моих личных проблем не существует" а так иногда хочется сказать что мне вообще всё равно на все эти проблемы. и я не хочу никого выслушивать и не хочу разговоривать на глупые темы, так иногда хочется сорваться, всё бросить, наорать на всех, но.... глубокий вздох и осталось10 часов для моих ЛИЧНЫХ проблем
[586x293]

когда я только пришла в колледж,одевалась не формально СО МНОЙ никто не общался,теперь я одеваюсь иначе и уже Я ни с кем не общаюсь,разница лишь в том от кого исходить эта инициатива,а итог тот же. получается дело не в том что я выглядело отталкивающе для остальных... а в чём то другом,только в чём? наверное я не стадное животное.
[320x400]

На душе странное спокойствие,я бы даже сказала безразличие. Опустошена,обессилена. Это наверно все что я могу сейчас сказать о себе. Наконец я все не контролирую,пусть всё идет как должно,я не буду ничего менять или хотеть поменять. Прошлое не вернуть, я это понимаю и почти не жалею об этом...почти.

что для людей значит любовь? для каждого своё? или есть какие то общепризнанные рамки и понятия даже здесь?много вопросов возникает об этом странном чувстве,которое может коснуться далеко не всех. интересно, а можно ли доказать любовь? как теорему? нет наверное это всё таки это не много разные вещи.да уж любовь это далеко не точная наука. ну и всё же что можно считать доказательством любви? для кого то это подаренный бриллиант и дорогая машина, для кого то просто счастливые глаза,смотрящие на тебя с любовью, для кого то доказательство любви это то что человек может сделать ради неё, а для кого то то что ХОЧЕТ сделать ради неё. кому то мало букета из миллиона роз, а кому то достаточно слов о Любви. у каждого человека свою понятие любви и её доказательства, это так же естественно как то что один человек любит кактус, а другой орхидею, то что один любит солнце, а другой дождь. на мой взгляд доказательство любви это довольна глупое занятие,которым занимаются собственно такие же люди. я считаю что единственный человек,которому нужно что доказывать,это ты сам,доказать себе, что ты что то можешь в этой жизни, что ты чего достигнишь. а другим людям ничего никогда доказывать не стоит,потому что если они не верят без доказательства,то и не поверят с ним.

такое чувство предательства гложит меня внутри...так не приятно, я ситаю предательство худшее что может быть в жизни, а сейчас сама себя так чувствую...так не приятно,я думала иду от худшего к лучшему, а оказалось наоборот

я же говорила что я тебя не скоро позабуду, я всё помню,7 января было полгода как ты ушла.... я не забыла, и ещё не скоро позабуду...теперь это твоя песня....
[300x384]

хех...наверно если прочитать мой дневник можно подумать обо мне как о занудной девочке вечно сидящей дома и ненавидящая всё и вся. да нет это не так,но всё равно в моём дневнике намного больше негативных моментов,хотя даже не негативных а непонимающих...может глупо,наивно...но я не понимаю этот мир :) и меня это радует,не хочу быть частью его,не хочу быть частью этой системы. весь этот мир-иллюзия добра...хотя ни грамма чего то светлого и доброго здесь нет, всё что могли и не могли уже давно опошлили и испортили люди. грустно,грустно просто от того тчто чувствую себя одинокой, у меня конечно есть люди который я Люблю и уважаю но их очень мало... мне никогда не понять многих вещей которые людям кажутся нормальными. но их большинство, из этого следует вывод что не нормальная я. пусть будет так, пусть будет как угодно, только ни как у них. да уж со стороны это наверно читается как изаписки сумашедшей, ну что ж пусть и так. но зато я не пишу о том какую я клёвую купила шмотку или в какой раз я пытаюсь сесть на диету, и потолстела 347 граммов. для чего зацикливаться на мелочах,хотя для вас это не мелочи. а ещё я безумно скучаю по моей крыски,моей малышке,до сих пор плачу когда вспоминаю её. моя малышка,радость моя я тебя не забываю,слышишь???я тебя помню! я тебя помнб каждую минуту,каждую секунду! опять плачу по начам. опять мне снишься ты, уже прошло полгода, а боль не угасает,ты была мне как ребёнок. А помнишь как в последнии дни я садилась на колени перед твоей клеткой и долго плакала? а ты смотрела на меня грустными глазами и понимала почему я плачу, я уверена что ты понимала...до сих пор тяжело говорить о тебе в прошедшом времени,где ты,моя маленькая радость? почему ты меня оставила? мне без тебя плохо....
[500x421]

ВСЁ ДАЛЬШЕ ОТ МИРА ЛЮДЕЙ...

даже не знаю о чём писать.... просто надпись"ваш дневник не обновлялся очень давно" меня уже достала....что у меня может быть нового...хех...ничего! Каждый день борюсь с болью....научилась не показывать НАСКОЛЬКО мне херово....я вообще редко показываю свои какие то чувства или эмоции,очень я скрытная,но такое было сложно держать в себе,но я научилась,быть ещё сильнее, и показывать свои слёзы только себе....Пусть все остальный думают что у меня всё хорошо...пусть думают так,не хочу что бы меня жалели,утешали....Они меня не понимают,они плачут потому что их мальчик на час позже пришёл домой,потому что у них плохое настроение,потому что нет денег на клуб....ЧТО ЗА БРЕД???? Вот когда видишь своего отца в больнице с забинтованными ногами,и понимаешь что ему безумно хуего и больно,тогда можешь плакать,рыдать в голос!!! Можешь биться в истерике! Но если вы плачете из-за такой хуйни,вы меня никогда не поймёте!!!

мой отец в больнице,ему по ступням проехала фура....больше слов нет,только боль и слезы.

мой день рождения ещё не настал, а я его уже ненавижу....
[332x500]