Хах!)) Ну вообще...))

[700x525]
Наверное здесь Сашка должен чувствовать себя счастливым.
Сидит в красивом зале репетиционной базы, с ребятами, которых собрал.
В руках гитара, точно такая, как у его любимых музыкантов, воткнутая в отличный ламповый усилитель.
Он снова отрастил волосы. На нем любимые рваные джинсы с афтографами-пожеланиями его лучших друзей.
Все расслабленны, играем веселый, медленный блюз.
Да, здорово.

Перечитал свой дневник сейчас. Такое ощущение что чужого человека читаю. Как будто у нас разница в возрасте лет 10.
А еще осознал что забиваю себе голову одним и тем же уже 3 года, а ничего так и не придумал, что с этим делать. Я изменился, а проблемы остались.
Дурачина.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы, не понимая, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли.

Весь день и всю ночь обрабатывал 2 часа 40 минут репетиции.
За это время мы исполнили 27 песен
. Come as you are - 8 раз
. Territorial pissings - 3 раза
. Dive - 3 раза
. Про дикую любовь - 6 раз
. Сыграли 2 блюза
. Выходили покурить 4 раза...
Все остальное всякий мусор.

Сижу в больших наушниках, обрабатываю треки со вчерашней репетиции.
Прошло необычно. Не так серьезно как стоило бы, но тем не менее почувствовали прогресс.

Дима привел 2х подружек. Катю, ее знаем. Фоткала нас. И Кристину, на бэк-вокал.
Надо сказать что это привело к взрыву моего мозга и вообще эмоциям. А дело вот в чем.
Если издалека, то занимаюсь музыкой больше трех лет, полгода сольфеджио, муз колледж. Играю на гитаре, ни когда не думал что буду петь. А тут собрались ребята и вышло так что собстенно кроме меня к микрофону встать некому. Никак не привыкну к своему голосу на записях, и считаю что пою прямо таки не важно. Но смирился с данностью, знакомых людей с голосом не нашлось. Стал заниматься в меру возможности и опыта, готовился к репетиции.
И вот Кристина... Оказалось что она поет как долбанная Селин Дион. Я никогда не слышал у знакомых такого голоса. Было приятно петь вместе, но когда репетиция закончилась налетели мысли и вообще меня это демотивировало. На деле оказалось мало время от времени попадать в гитару. Стоит ли вообще открывать рот, если не дано. В конце концов я гитарист, а не певец. Но меня уже отпустило такое настроение. Пусть я никогда не замечал у себя ярковыраженных талантов, но если у меня есть желание... Мне хватит сил и целеустремленности, чтобы добится многого. Так что все здорово, сейчас остались только приятные воспоминания о совместной репетиции.

Очень здорово что я этим занимаюсь. Очень здорово что делаю это с друзьями, а не левыми людьми. Все это приносит много эмоций, энергии и желания жить и двигаться дальше.
Еще очень много надо работать. Но этого хочется :)
[700x525]

Сомневаюсь в своих силах.
Каждый день, думается, брошу курить. Буду заниматься музыкой. Займусь собой. И еще дофени разных пунктов.
Ну и что? Да, я играю каждый день, да я иной раз по 3 дня не курю, но вцелом... Ничего не меняется, изо дня в день, одно и то же. Одни и те же мысли, один и тот же хрен все на мертвой точке.
На деле я просто толчу воду в ступе.
Страшно же, что если так и будет дальше... то однажды ведь пошлю все к чертям и накроется все то, чем я живу сейчас.

Конечно все это не вынь и положь, так не бывает, но время идет...
В книжке про дзен написанно, что человек в своем развитии идет в гору - и он видит свои достижения. А иногда он поднимается на плато и гор не видно. Ему кажется что прогресса больше нет. И тут мол важно не остановится, а продолжить путь пока рано или поздно не появитятся новые возвышенности.

Хм хм хм.

В чем тут дело? Банально не хватает силы воли и целеустремленности? Или это по-другому называется?
Как с этим бороться?..
Или сидеть и ждать пинка или вдохновения...? Фу.

"...как хочется верить в свое ремесло..."

Разнылся я на ночь глядя.

Знаете, бывает, обнимаешся с кем то. Вот, - обнимаешся с одним и ничего не чувствуешь. А от других тепло.
Замечали?
Много у вас таких, теплых друзей?
У меня 3-4.

Что такое Йога?

что такое йогаСлово "йога" образовано от санскритского корня "юдж", означающего "связь", "единение", "единство". Данный перевод не понятен для большинства людей, тем более, что в наше время термин "йога" можно встретить в любой организации, начиная от сект, заканчивая фитнес клубами и школами танцев. Поэтому сразу же возникает вопрос: причем здесь связь и единство? Как это вообще относится к физическим упражнениям и тем, что нам предлагают?

Наши далекие предки, подразумевали под данным понятием "единство" во всем, что нас окружает, "связь" со всем сущим. Такое "единство" достигается только тогда, когда у человека присутствует глубокая ментальная тишина или другими словами - отсутствуют мысли в голове. В индуистских учениях это состояние называют просветлением. В учении Иисуса это спасение, а в буддизме — прекращение страдания. Для описания этой трансформации также используются термины освобождение и пробуждение. По причине того, что наш ум постоянно властвует над нами, бесконтрольно болтает, мы находимся вдалеке от данного состояния единства (йоги). Пока мы не достигнем тишины в голове, пока мы не научимся пользоваться умом по назначению и не позволять ему пользоваться нами, мы даже не сможем понять, что же в действительности такое йога, что такое единство и связь, просветление и освобождение. Поэтому, будет проще и естественней определить йогу, как молчание ума. Большинство основателей и последователей йоги именно, так и определяют йогу:

Например, основатель индийской школы йоги Патанджали ( II в. до н. э.) во втором афоризме первой главы "Йога Сутр" дал такое определение йоги: "читта вритти ниродхах" - что в переводе означает "сдерживание колебаний ума" или другими словами - молчание ума. Все древние писания на тему йоги, первоосновой ставили ментальную тишину, везде упоминается, что человек обречен на боль и страдания, если его ум постоянно властвует над ним. Так, в одной из самых древних и авторитетных священных писаний Катха Упанишаде, про йогу сказано следующее: "Когда чувства утихомирены, когда ум в покое, когда интеллект не колеблется, тогда, как говорят мудрецы, достигнута высшая ступень. Эту постоянную власть над чувствами и умом называют йогой. Достигнувший её освобождается от заблуждений", или: "Ум - царь чувств. Победивший свой ум, чувства, страсти, мысли и рассудок - царь над людьми. Он достоин царственного союза со Вселенским Духом. Он обрел Внутренний Свет".

Также, если заглянуть в любую серьёзную духовную практику, то можно обнаружить, что концентрация внимания, является основой любой техники, т.к. просто невозможно достичь душевного покоя, не уравновесив свой ум. Например, суть учения дзен-буддизма – исключительное пребывание в настоящем моменте, где ваш ум настолько спокоен, что ни одна проблема, ни одна форма страдания не могли бы уцелеть в вашей жизни.

Важно отметить, что, о ментальной тишине говорили все святые люди (Боги), в которых мы сейчас верим и поклоняемся. Например, последние слова Иисуса Христа были: "Прости их, ибо не ведают, что творят". Иисус подразумевал под этими словами, то, что люди находятся в сильнейшем неведении – во власти ума, они не есть те, кем на самом деле являются. Еще одно изречение Иисуса, записанное в Евангелии от Фомы: "Горе вам от колеса, которое вращается в мыслях ваших" – вы только вдумайтесь в эти слова! Вообще Иисус только и делал, что указывал людям на то, что они находятся во тьме своих мыслей и переживаний, постоянно учил, что счастье находится только здесь и сейчас: "…не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем" или "…никто, возложивший руку свою на плуг и озирающийся назад (в прошлое), не благонадежен для Царствия Божия".

Иисус учил, чтобы мы созерцали цветы и учились у них жить: "Посмотри на эти лилии! Они не заботятся о завтрашнем дне, они не переживают по поводу прошедших дней. Цветок живет настоящим, только здесь и сейчас!" Если вернуться к термину "йоги" (связь, единство), то Иисус по этому поводу говорил: “Расщепи кусок дерева: Я там. Подними камень, и найдешь меня там”. Другими словами, Иисус показывает, что: "Я - это дерево, Я - это то, что под камнем или Я - это камень, Я - это ты, Я - это то, что нас окружает, Я - это всё". Вы чувствуете божественную суть каждого живого существа, каждого цветка или камня и понимаете, что все сущее свято. Или: "Возлюби ближнего своего, как себя самого" - как можно не любить ближнего, если ты чувствуешь с ним единство, ты одно целое с ним. Именно это и есть йога - связь, единство со всем окружающим. Но опять же, это невозможно понять на интеллектуальном уровне, пока мы находимся в неведении – под контролем нашего ума. Даже во времена Иисуса Христа, когда интеллект не был настолько задействован в повседневности, люди не могли понять его учения. Даже авторы Евангелия не вполне понимали смысл этих высказываний, а потому первые искажения вкрались в них ещё при написании.

Другим просветленным человеком, кто заметил дисфункцию нашего ума, Читать далее...

До понедельника все расписанно)

Сегодня - первая рептиция с моей экс-группой, после просмотр вдохновляющего кино и шнапс
Завтра - Ночь металкора в ХО, со старыми и новыми друзьями. Все бесплатно.
Послезавтра - Киношняга, награждение Дининого сюжета. Вечером - музыкальный семинар.
На неделе - чай с Катей и лимонным тортом.

Все здорово :)

[показать]



[показать]


и

[показать]

Начал рисовать)) Всегда хотел на самом деле. Но брался - получалась хрень, а вернее - ничего не получалось. И расстраивался.
А тут увидел в альбомах бывшего однокласника его рисунки, а он никогда не нравился мне, долбик какой то... блин это чума) Очень круто. Это меня смотивировало, мол какого хрена)

И как будто бы стало получаться, что главное...

Все хорошо, а я все равно напишу пост))

Просто так.
10й год начался хорошо... Ну еще бы, после всяких гадостей))
Верю в полосатость жизни.
Сейчас много идей планов... А главное желания все это делать)) И пока все получается.
Играем с Лешкой целыми днями. Димку завербовали к себе) Кто на наш концерт?)))

Хочется побольше движухи. На всякие хм, мероприятия ездить, концерты-семинары-друзья. Проводить меньше времени дома))

Чувствую забью я на свою вышку. И не полощите мозг. Нету ощущения что сейчас мне это нужно. Сейчас у меня нету на это денег. Узнаю что да как... Заморожусь тама.

Завтра из Европы возвращается маман. Кончился месяц моего одинокого проживания.

Под вечер какое то настальгическое настроение. Вообще я часто ковыряюсь в своей голове, воспоминаниях. К старости наверное только этим и буду заниматься... Хм.

И опять эта песня в голове...)

та-та-тааа-та-та-там... ноубади ноус... ))

Сегодня договаривались с Димкой встретится и поехать купить еще пару подарков. Договорились на 12.
Поставил себе будильник, сплю... Просыпаюсь в 12.15 от того что он звонит и спрашивает где я( 1й раз так лажанулся, стыдно.
Надо уже приводить в порядок свои биоритмы и вставать не позже 11 ложиться не позже 2х

Сел было написать пост... Написать хочется, а мысли в голове еще не оформлены и не готовы перенестись сюда))
Так что пойду чинить свою гитару)

Помню осенью гуляли с Диной. Зашли в особо одухотворенный магазин для буддизма и подобных вещей. Белые Облака, на Китай-городе.
Там какой то семинар проходил, женщина что то рассказывала, люди сидели - слушали. Сели тоже.
Она начала работать с людьми, смотрит каждому в глаза и что то про него рассказывает, не знаю к чему это было на самом деле...
Помню мне сказала что я скоро найду свой путь, что у меня какие то шрамы на душе и что у меня есть учитель. И в довесок что мой 3й глаз голубого цвета.

Ну и где мой путь?)) Я что то последнее время вообще все ориентиры растерял.

Сегодня безусловно отличный день. Хоть и начался с отключенного за неуплату инета)
Выспался. Поработал, везде все гладно) Побывал в районе где вырос - на Янгеля. Приятно.
Съездил к Кате с Мишкой. У них круто. И с ними круто) Давайте выздоравливайте... И пойдемте в кино)
Еще мне дала лапу их клевая собака.
Далее двинули с Лехой в Олимпийский, в бар Олимпиада 80. На гитарную битву.
Интересный конкурс, ребята оч здоровы сыграли. Ведущий - мегапозитивный чел)
Хотя конечно это не совсем мое. Техника их завораживает, но слушать 3 часа соляки - скучновато)
Кстати отличный клуб. Там дешего, уютно, и вообще он в центре) Хочу туда еще как нибудь.
Приехал пью чай.
а вообще каждый день бы так) Сегодня даже лифт стоял внизу и ждал меня с открытыми дверями)))
Сегодня двое разных людей пречислили меня к своим лучшим друзьям, тут в дневниках) Ну не офигеть ли?) Люблю вас.
Завтра никуда не собираюсь.
Что еще нужно? :)

Сегодня с самого утра апатичное настроение. Еду в метро на работу... Обычно надо же забить чем то голову, потешить какими то приятными мыслями себя. А тут бац и не получилось. Я понял что вообще ничерта не хочу от жизни.
Не хочу прямо сейчас слушать музыку в плеере
Не хочу ехать на работу
Не хочу заниматься музыкой
Не хочу новую гитару
Не хочу искать работу
Не хочу думать как встретить новый год
Не хочу знакомиться с девочками
Не хочу звать в гости друзей
Не хочу крутой телефон
Не хочу въезжать в новые фишки всякие виндоус 7 и 4джи и все остальное
Не хочу в другие города
Не хочу заниматься спортом
Не хочу кататься на лыжах
Не хочу бросать курить
Не хочу курить

Естественно что это какое временное обострение было, но вцелом последнее время я правда как то бесцельно провожу время.
Мне странно что в мои 20 лет со мной такая ерунда.
И не оч понимаю отчего это.

Последнее время бывает чувство что атмосферный столб давит прямо на мозг

Сегодня собиралсиь у меня друзья. Шумно... Мучают гитары. Мы с Лехой взяли, начали играть и все заткнулись и стали слушать. Приятно :)