[466x699]
...И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.
Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное.
-Открыли родильный дом.
-Для женщин?
-Идет дождь.
-На улице?
Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение.
Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте.
И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось...
И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в Москве. Соответственно, как говорят в маленькой горной стране, человек, повидавший мир. Ибо кто видел Москву, тот видел все.
...и очень уж не хотелось Тиграну ударить в грязь лицом. Все должно было быть благообразно - ухаживания, конфетно-букетный период, блестящие, остроумные шутки... Он поставил себе цель, словом, понравиться этому воздушному существу (девушке. Просто девушке. Обычной, смертной девушке. Но что не сделает любовь в сердце 30 летнего холостяка...)
-Диланян..., голос Тиграна был необычайно тих, он, как будто бы стеснялся.
-Что случилось, родной? - не на шутку встревожился Диланян, впервые за полгода видя этого человека подавленным, без озорных чертиков в смоляно-черных глазах.
-Слушай... Ты же пожил в России...
-Да. Что, нужно что-нибудь оттуда?
-Нет. Мне твой совет нужен, понимаешь...
-Тигран, дорогой, чем я тебе могу помочь? - Тревога в голосе Диланяна достигла апогея, он просто видеть не мог Тиграна таким.
-Понимаешь... Как бы тебе это сказать... Ну, влюбился я в одну фею... Воздушную, прелестную, умную...
-Угу... - Диланян терпеливо слушал возлияния души своего друга, которые крутились вокруг таинственной особы. Судя по его словам - эта особь женского пола была сплошным сосудом добродетелей. И про все эти добродетели в подробностях Диланян терпеливо слушал...
...В общем, - завершил свой любовный спич Тигран, - я назначил ей свидание.
-Ого! Молодец!
-Не ухмыляйся ты так плотоядно, я же с чистыми намерениями - в момент взбесился Тиго, - я на ней жениться хочу, на свидании будут мой брат Армен и его жена Арусяк!
-Кхм... Не понял... А они тебе зачем? - Диланян давно и безвозвратно был испорчен прекрасным городом, мегаполисом, Златоглавой Москвой. Ему было не понять, зачем надо было на свидание звать своего же старшего брата и его жену.
-Ну пойми ты, у нас так принято! Не могу же я ее сразу позвать одну куда-нибудь! Она же не пойдет!
-Оххх... - этим вздохом Диланян с силой подавил в себе глупый вопрос о причинах, по которым эта весьма прекрасная незнакомка не пойдет одна на свидание. Также старательно загнал смех обратно куда-то в бронхи и начал надсадно кашлять.
-Понимаешь, Ов джан, - несмотря на пустую ординаторскую, перешел на шепот Тигран, - дело в том, что... Ну, она знает жену моего брата и поэтому я могу на первое свидание ее позвать без родителей!
Диланян продолжал кашлять.В его голове крутилась лишь одна мысль - что он тут делает? Неужто он попал в Сицилию, где взрослую девушку зовут на свидание с родителями?
-Ну, в общем, просьба у меня к тебе такая... Ты, как человек цивилизованный, не горный... Ну ладно, горный, но цивилизованный, - увидев возмущение на лице друга, поправился он, - в общем, ты скажи мне, как мне сделать, чтобы наверняка понравиться ей?
-Ну... Будь самим собой...
-Ты смеешься, да? Ей, огненной фее, неьзя показать мою чобанскую сущность! - срашно испугался Тигран, - о чем ты говоришь?
-Слушай. Она нормальный человек. А тебя не любить невозможно. Тебя обожает весь Ереван с окрестными селениями и дачными участками. Тебя принимают как родного во всех уголках Армении. В чем проблема-то?
-Ну...
-Когда свидание?
-Завтра.
-Вот и отлично! Спокойно пойдешь на это Читать далее...

[250x500]
На Арбате стоит мальчуган и делает вид, что играет на скрипке. На самом деле играть вообще не умеет, но на наш тупой народ этот лохотрон действует. Быдло люди, явно не из Москвы кидают ему деньжат и стоят наслаждаются... никогда в жизни классических произведение не слышали, вот и решили на Арбате под пивко расширить кругозор. Конечно через пару минут им надоедает эта аццкая какофония которую издает пацан и они с мыслью "что классика это не для меня" валят гулять дальше.
Сегодня к нему присоединилась девочка, которая не умеет играть на флейте. Помоему это уже какое то новое музыкальное направление: собираются люди, берут в руки музыкальные инструменты и начинают импровизировать. Только не то что джаза, но и вообще ниче хорошего не получается, да и срать! Пипл хавает!!! Судя по тому, что я часто этого пацана вижу, бабло он загоняет нормально, собственно так же как и наша бездарная попса...
Я не буду делать очевидный вывод, что чем хуже музыку ты играешь, тем проще на ней заработать бабло, потому что если я так для себя решу, то с моей маньячной манией находить "не традиционные" способы заработка, мой мозг заставит меня взять кастрюли, соорудить из них ударную установку и валить дубасить по ней на Арбат.

Фотографии C0BECTb : Звонок

Самые трезвые фотки с последнего звонка

Сегодня, когда собирался из дома и причесывался я столкнулся с жуткой прядью, которая никак не причесывалась. Не нашел я другого выхода, как пострич самого себя. Когда я брал ножницы я на 100% был уверен, что будет только хуже. И стало, блин, хуже!! Так какого же я делал?
А собирался я за халявными билетами на матч "Россия - Италия". Мне позвонили из социальной службы и предложили билеты "на футбольный матч Россия - Италия на стадионе Локомотив". Я на 100% знал, что от государства ничего НАСТОЛЬКО хорошего ждать не следует, но тем не менее успел расп*здить об этом друзьям и даже кое кого пригласить. Без всякой лени и промедления я оторвал драгоценное место от стула и помчался искать Трубниковский переулок. Пока шел к нему думал о том, что я никогда раньше не был на матче мирового уровня, как классно будет болеть не в одиночку перед ящиком, а всем вместе... Ближе к нужному зданию во мне включился еврей, и я думал, что можно хорошо эти билеты загнать, и что поболеть можно в одиночку перед телеком...
Как вы уже догадались, далее меня ждала очередная лажа. И верно! Это матч между российской и итальянской попсой, более того, я себя поймал на том, что из списка итальянской "сборной" я знаю куда больше народу чем из русской.
Блин теперь мне нужно звонить и объяснять ситуацию всем, кому о билетах рассказал. Наверное они решат, что я п*здобол
[599x429]

Слушать этот музыкальный файл

Первая.
Теперь перед всеми ТВ продуктам Comedu Club'a появляется заставка:
[показать]
Помоему, это вообще не корректная надпись, т. к. получается какое то масло масленное. Короче тут нужно убрать либо "представляет" либо "production"
Вторая.
Право на тайну переписки гарантирует нам конституция, поэтому, наверное, за чтение чужих писем грозит ответственность (административная скорее всего). Судя по формулировке законы ты не имеешь права читать ни одно письмо, которое пришло другому человеку, в том числе и те письма, которые ты сам ему написал.
А как можно доказать, что ты читал чужие письма, но аккуратно закрыл конверт? - Поймать тебя на том, что ты владеешь информацией, которая в этом письме написана, а так же если найдут твои отпечатки на том, что лежало в конверте.
Наверняка, если бы я был америкосом, то я бы смог засудить своего приятеля за то что "он пробрался к моему почтовому ящику, выборочно прочитал письма, и аккуратно запечатал их в новые конверты, которые были так же посланы мне по почте, для того что бы на них поставили штамп" (лопнул мозг? с кем не бывает!)).
Вот такие вот не состыковки.

Всегда этот, великий и значимый праздник проходит как то кувырком. Я чувствую, что праздник посвящен не мне и это правильно.
Никогда мне не понять, что значит этот день победы для наших стариков. Даже не нужно думать, что ты понимаешь, что они пережили 1418 жутких дней, и наконец пришел час, когда все это закончилось. И закончилось только благодаря им. Раньше я как то сравнивал это со своими маленькими победами, типа отсидел восемь уроков, да еще и 5 получил. Нет, это все не то, даже если умножить в миллион раз.
Короче, нужно смириться с тем, что все таки мы (молодые) никогда не поймем, что чувствуют наши ветераны.
Поздравляю всех, кто причастен к этой победе!
[527x700]

[265x480]
Ну вот кажется и готов мой реферат по биологии. Я очень горжусь собой, хотя в принципе особе нечем. Из 30-и положенных страниц я высосал из пальца только 16, зато без картинок. Тема моего реферата "Изменение климата на Земле за 4,4 млрд. лет" (наверно в сотый раз набиваю эту фразу)
Я старался сделать его не только информативным, но и интересным, а так же понятным. Я слышал несколько рефератов моих одноклассников, которые, пожалуй, по информативности превосходили мой, но из-за некоторой сухости они не оставили не следа в моей памяти.
Я основывался на 3 научно-популярных статьях о развитии жизни на земле, двух рефератах, на похожую тему. Вместе с работой я делал красочную презентацию, но она пока не готова, и скорее всего я буду ее переделывать.
Походу дела мне помогали много людей, например Shadie.
Завтра по несу показывать реферат учительнице.

[450x679]
Вот посмотрел фильм "Святые из трущеб". В самом начале два ирландца сидят в церкви и слушают молитву, вдруг понимают, что им нужно на работу, встают и уходят, а тем временем священник толкует о том, что на днях одна скотина напала по середине улицы на маленькую девочку ни одна тупая скотина не то что бы не соизволила помочь, но даже в полицию не позвонила. И еще он сказал, что нужно не так сильно бояться "злых людей" (здесь я ржал), как безразличия. Не очень новая, мысль, ну да ладно, смотрю дальше.
И был у этих двух ирландцев любимый бар, с престарелым барменом и по совместительству хозяином бара. Он объявил, что здание купили плохие парни из русской мафии, и что они больше не намерены его терпеть. Через пару минут после его речи, украшенной трехэтажными фольклорными оборотами, появилась русская мафия. Плохие русские парни подрались с хорошими американскими парнями и американские парни победили. Особенную активность в драке проявили два ирландца, за что на следущий день представители русской мафии нанесли им визит, и приковали одного из парней к толчку, в то время как второго скрутили и потащили за собой.
Бравый ирландски парень выдрал толкан из пола и с сантехникой на руках бросился вперед за братом и плохими парнями. И они вместе с братом победили их всех. Причем победили на смерть и смылись. На следующий ден появился еще один яркий персонаж фильма - Следователь (Д. Дефо). Он был очень умный, и сразу до всего допирал, а остальные эксперты по криминалистике носили ему кофе и пончики. Ирландцы пришли к нему с повинной, он списал все на самооборону, дав им переночевать обезьяннике (по их же просьбе) и отпустил. Забирать их пришел их собутыльник в баре представитель итальянской мафии.
Потом наши братья ирландцы решили и дальше карать плохих парней. Неизвестно откуда они взяли деньги, но поехали в Мексику и на какие то шиши накупили всякого разного оружия, от лимонки, до базуки, но далее весь фильм почему то ходили только с пистолетами.
Следующая их цель была база русских. Они пришли, вспомнили, что видели по телевизору и таким же макаром, как телевизионные супер герои наказали плохих парней. С молитвами, шутками, и ацкими матюганиями мочили они плохих парней. Замочили, помолились (ну типа того, что они плохие и их надо мочить). И тут явился лохматый макаронник (писал о нем выше) с шестизарядным пистолетом, что бы убить девятерых русских, они невинно над ним подшутили, а потом и взяли в свою кампанию, ибо убедили его в том, что его босс его же и надул, т. к. русских было больше, чем у него патронов.
Следователь был в бешенстве, т. к. следов не было. Макаронник тоже бесился из-за того, что его подставили собственные братья. Бесился, бесился и убил их в кафе вместе с поваром.
Короче, долго потом наша команда мочила плохих парней, и в конце фильма была фишка, типа у людей спрашивали на улице за они или против того, что это парни зверски убивают других плохих парней. Там конечно было много мнений, но большинство было за.
Я сразу понял, что где то уже был такой сюжет. И вспомнил фильм "Отважная". И еще я вспомнил Преступление и Наказание Достоевского. Вот откуда этот сюжет! Хороший парень убивает плохих парней, но только в обоих американских фильмах пацаны мочат людей и радуются тому какие они классные, а Раскольникова мучала совесть.
Короче я к тому все это написал, что все сюжеты - есть повторения чего то более раннего. Вот и все.

20677341.2af4046ee63bf1a9855343a640720769.1209933266.2de15d9c3dfd7e8aaafccbbad22a9fc0

А я, кстати - коллекционер. Я собираю чеки из магазинов, банкоматов и т . д., еще я собираю пальчиковые батарейки, шариковые ручки, стикеры. Когда то в детстве я еще собирал пакетики от чая. Когда то в детстве я вообще собирал исключительно, для удовольствия того, что у меня куча красивых пакетиков батареек и т. д. Но меня постоянно мучала мысль, что собрать, скажем, все возможные пальчиковые батарейки - практически невозможно, в конце концов денег не хватит, во первых что бы скупить хотя бы по одному образцу, которую ввозят в Россию, еще каким то образом нужно достать те батарейки, которые в Россию не ввозят. Короче, пошли такие дурацкие мысли, и удовольствие от постепенного сбора коллекции у меня поубавилось, зато появилась моя очередная, так сказать "фирменная" идея по срыванию бабоса.
Я хотел получить $250 000, за то что попаду со своей коллекцией в Книгу Рекордов Гиннесса. Вобщем то я и сейчас этого хочу, но даже 300 штук чеков, которые я собрал, наверняка никого не впечатлят, хоть, наверное чеки я единственный собираю и побивать ни чей рекорд мне не нужно.
Еще я недавно рылся в кладовке и нашел свои старые игровые приставки:
1. Паленую 16-и битку на которой запускались картриджи, как под Sega Mega Drive, так и под Super Nintendo.
2. И Dendy на 8 бит. И даже световой пистолет к ней
Долго пытался реанемировать обе, но пока без результатно, правда и времени на это особо не было. Фото ниже
[700x525]

Очень понравилась музыка и клип. Он кстати был во втором сезоне Клиники.

Смотреть это видео

Игра называется "Final Fantasy IX"

[483x324]
Написал этот пост после того, как сегодня Павел Воля что-то начал гнать про американский Stand Up, т. е. про Comedy Club. Он говорит, что они - чмо, а мы лучше. Никак это, кстати не аргументирует почти никак. Я тоже не люблю америкосов, но не будем же забывать, что они придумали Stand Up и именно этот жанр Мартиросян и команда пытались воссоздать в своем шоу. В первых выпусках может и было что-то похожее, но сейчас Comedy Club - это тот же КВН, только с "сиськами".
На мой взгляд вся соль жанра Stand Up находится в диалоге того, кто на сцене со зрителями. В начале П. Воля что-то такое пытался замутить, но после того как его переболтал Трахтенберг немного поостыл.
Он указывал на тупость американской аудитории Stand Up'а, из-за того, что за резидентом висит некое табло. Я не уверен что это правда, зато я знаю, что если в американском камеди резидент на сцене тупит, то человек, сидящий в зале может спокойно встать и задать ему вопрос. И тут начинается диалог, собственно самое интересное. Такие мастера как Джим Керри, Вупи Голдберг, Эдди Мерфи и т. д. специально провоцировали публику на диалог.
Еще одна фишка Stand Up'а - импровизация. Мартиросян активно пытается доказать, что она там есть, но мне она больше видна в дочерних к Кмеди шоу, типа Убойной Лиги.
Короче несмотря на это все я смотрю, не пропуская почти не одного выпуска. Наверное я тоже часть быдла составляющая ТВ пудиторию

Вспомнилось лето. Как то раз наступил на грабли. И вот все говорят, типо, что они больно по лбу бьют. Странно. Меня больше обеспокоило то, что они ногу проткнули)
[600x600]

[417x534]
Увидел в блоги одного из моих друзей пост с упоминанием сайта http://promenyal.ru/ . Увидел я его там не случайно, т. к. в политику их раскрутки входит то, что они заставляют людей постить инфу об их сайте в своих блогах. Хоть и рискованно, но как видите я купился.
Что же сподвигло меня зарегиться, да еще и омрачить свой блог откровенной рекламой, да еще и чужой? Я вспомнил об американском парне, который менялся, менялся, менялся и в итоге из шариковой ручки сделал дом!
Я на сайт еще не заходил, но я уверен, что он не очень эффективен, т. к. находится на стадии раскрутки, а для нормального обменника, равно как и для интернет - аукциона нужно мясо, т. е. куча аудитории, и желательно целевой.

[392x500]
Экзамен провален. Три, конечно, поставили. При чем провалили все, кроме одного человека из нашей группы. "Роза, растущая на куче говна", как описал ситуацию мой одноклассник. Дело было в том, что мы читали и то с ошибками, а нужно было рассказывать, еще нужно было сделать что-то вроде шоу, а мы тупо отбарабанили материал. Слушать нас было настолько тошно, что экзаменаторы постоянно сваливали из класса, а потом одна из членов комиссии начала снимать нас на мобайл, наверное чисто поржать. Вероятно скоро это видео будет показано остальной школе, а возможно и Вконтакте появится.
Это была учительница параллельной группы, которая откровенно над нами угарала. На то конечно есть повод, ибо этот экзамен сдавало четыре группы по французскому языку. Из параллельного класса все получили пятерки (!!!), хотя все одиннадцать лет нас всегда больше хвалили, и мы и правда намного адекватнее их (не в обиду, ибо они сами так говорят). Вторая группа из нашего класса, тожек произвела колоссальное впечатление. А мы...
Дали возможность пересдать. Всех застыдили настолько, что и те, кто вполне доволен тройкой серьезно намеревался потратить кучу времени в период, когда на недели по три контрольных и выучить материал. Пока все обговаривали, многие опомнились и передумали, некоторые, как мне кажется передумаю впоследствии, поняв, что только французской литературы им сейчас не хватало.
Куча эмоций, ибо коллективно в таком говне я еще не залипал.

[339x481]
Да-да, у нас есть такой предмет, но все по порядку. У нас в школе работает рыжая старушка, которая является завучем по французскому языку. Завучем она стала из-за того, что пишет учебники. Они конечно не фонтан, но зато красивые и выглядят как современные учебники Лонгмана. Наш директор, конечно не знает французского, и чисто на вид определил, что ее учебники на много круче старых советских. И сделал ее завучем. (У нас много детей которые приехали из франции и знают французский на 100%, и конечно же без труда доходят до олимпиад городского уровня, а это дает возможность получение учителем 14-ого разряда, и как следствие стать завучем).
С первого взгляда можно сказать, что она не много двинутая, ибо ей уже до буя лет, но она красится, как среднестатистическая восьмиклассница (это подметила моя одноклассница, так что вполне компетентное мнение). На второй взгляд лично у меня она вызвала положительные впечатления, т. к. постоянно меня хвалила, но все таки в конце урока поставила мне трояк.
Остальные учителя не высокого о ней мнения, однако стараются держать язык за зубами, то ли из-за профессиональной этики, то ли из-за того, что она - их непосредственное начальство.
Года два назад у нее был очередной закидон и она придумала сей очень нужный и необходимый для жизни предмет (История французской литературы), и более того еще и экзамен по нему в десятом и одиннадцатом классах. Благодаря ораторскому искусству наших учителей (Гитлер - ребенок по сравнению с ними), экзамен по билетам заменили конференцией, т. е. все темы к экзамену учить не нужно, а учишь только те, которые ты будешь рассказывать. Мы обленились до такой степени, что и это не можем выучить, и поэтому учителя велели нам переписать статьи из учебника в тетрадь, и как бы пользоваться конспектом во время ответа. Им-то скорее всего все равно откуда мы читаем, то что читаем, но вот начальству будет приятно, что мы хотя бы писать по французски умеем.
[кстати, все вышеперечисленное, является всего лишь моими домыслами, поэтому может быть и не правда, но итог есть итог, а далее идут голые факты]
Для меня это полная засада, так я не могу бегло читать по своему корявому почерку. Ну вообще то сложные и научные слова, как напрмер в моем первом докладе (часть биографии Виктора Гюго) я вообще не могу быстро читать. В данный момент сижу и как психопат читаю сам себе вслух этот доклад. Так сказать начитываю. Не особо получается(.
В принципе я не учил французский все десять лет которые мы его изучаем. И если, мне нарисуют корявенькую троечку, это не будет сильный удар по самолюбию, однако я все равно почему то волнуюсь...

У них нет информации о группе Битлз!
[показать]

Это игра света на ручке от моего сабвуфера. Не живой кадр, т. е. обработанно на компьютере)
[700x525]
А вот это та самая ручка без графическое обработки:
[700x525]

В России национальная болезнь - бухать, в Америке - судиться. Из-за этого мы можем прочитать в инструкции к калькулятору "Не употреблять во внутрь, не готовить в микроволновой печи". Ради того, что бы отсудить несколько десятков тысяч долларов среднестатистический американец готов был бы скормить этот калькулятор своему домашнему питомцу. Благодаря мании судиться в американском законодательстве есть куча смешных и откровенно тупых судебных прецедентов (прочитать что это такое). Многие наверняка слышали шедевры в школе. Это судебные прецеденты принятые в одном 2007-ом году:
В штате Техас, запрещено стрелять по бизонам со второго этажа гостиниц (про частные дома закон не упоминает). Ходить босиком в штате можно только по специальному разрешению стоимостью 5$. Джордж Буш-младший (до того как стать президентом) продавил в Техасе оригинальный закон. В соответствии с ним преступник обязан в устной или письменной форме предупредить жертву о предстоящем покушении - не менее чем за сутки до его совершения. Невыполнение предписания суд расценит как отягачающее обстоятельство.

В Чикого уголовно наказуемо прием пищи в горящем доме.

В Майами нельзя ездить на велосипеде, не оборудаванном звуковым сигналом, однако использование сигналов велосипедистам запрещено. Там жа за слона, оставленного на территории парковки, придется заплатить как за припаркованный автомобиль.

В штате Айова пожарный обязаны провести 15-минутную тренировку перед выездом на пожар.

В Сент-Луисе пожарным под угрой крупных штрафов (до 1000$) запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.

В Кентуки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге...если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой" Исключение - для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчина надевший брюки и пиджак разного цвета, будет оштрафован на 500$

В округе Ногалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками.

В Нью-Джерси аресту до 10 суток могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

В Калифорнии запрещено: Плакать в суде, при даче показаний, а так-же лизать жаб и лягушек. Кроме того в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф до 500$)

В штате Индиана в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром...
Вообще я долго размышлял и спорил на счет американцев. Апогей спора был вчера ночью на мейл@ответах. Спорили в коментах почти три часа и сначала пришли к выводу, что они тупые, но не все, потом проанализировали ситуацию и поняли, что почти все великие (мы рассматривали режиссеров, сценаристов, политиков, комиков и т. д.) в америке не родились. Потом мы поняли, что американцы может быть и тупее чем мы, но все таки им хватает ума дать возможность легко "пробиться" действительно талантливым людям.
Еще я сегоня писал ЕГЭ и вертел в руках коробку от замазки. Результаты ЕГЭ будут не скоро, а результат верчения коробки от замазки ниже.
[700x525]