Мне интересно, неискренность это тоже самое что и обман?

Искренней, открытой, смелой, свободной!

Не буду бояться!

И думать, что думают другие

Свободной...

Теперь все стало на свои места, и Бог склеил осколки меня, как я и просила.

Теперь я снова чувствую, что мы близко, где бы мы не находились. Ты - в каждой капельке дождя, в каждом атоме воздуха - Ты. Теперь могу и терпеть, и ждать; и надеяться, и верить.

И свободнее!

И самое главное на земле

Не то, что кажется главным.

А самое главное то,

Что кажется незаметным, малым,

Взгляды, улыбки, слова,

То, как ведешь себя дома.

Трудней и придумать нельзя:

Дома не быть суровой.

То, как закрыла дверь,

То, как с кровати встала,

Нет ничего важней,

Чем любить этот мир в малом,

И ничего трудней,

Чем быть внимательней к маме.

11.09.2010

Разрезав мерный ход вещей

Одним открытием... и что же?

Я снова сквозь весь мир смотрю,

И вижу... нет, я не скажу -

Не так смела, но я люблю.

Но опасаюсь, что люблю то, что прошло.

И вот, опять я стих пишу,

Отстаивая часть души моей ревниво.

Как странно: мир раскроется и все,

Что сложно было, многогранно,

Решается одним "люблю",

И остальное все неважно.

Но не скажу, нет, не осмелюсь,

Хотя и плакала, когда решила я,

Что стала для тебя теперь скушна.

Я так боюсь потери, я боюсь

Непониманья, равнодушия, ожиданья...

Но я лечу! Долга была борьба,

И не закончилась она.

Я проиграла, но и выйграла в то время.

Поэзия, повергла ты меня!

И сколь бы пафосно все это не звучало,

Да, Андрюш, слова твои поранили меня,

Пытались отрезвить - не получилось.

Загадка не разгаданная ты...

А я? Представ в униженьи

Перед тобой; боролась - не смогла,

Погрязнув в плоской суете.

Я выжила, не знаю как,

Иль возродилась, как из пепла.

10.09.2010

"Не отступившись, идти - пусть сквозь боль и устало;
Не отступившись, идти, доверяя себе. "

Теперь я точно знаю, как это "идти, доверяя себе". Теперь я это точно знаю.

Сердце живо.

Слышу музыку! и мне она нравится!

Тим Бартон "Эдварж руки-ножницы"

"А главное, после просмотра, захотелось стать как-то лучше, шире, не суетиться" - ALena

Как все бесчувственно... Как плоско...

Все как ни на самом деле... Нет чувство настоящего, такое чувство, которое заставляет кровь бежать по жилам, сердце биться - его нет. Вместо него пустое равнодушие.

Почему-то такое чувство, что некоторые люди не открыты, а наоборот закрыты, и непонятно возможно ли общение...

Вообще все слишком запутанно и искуственно, не настоящее.

Конечно, нет ничего хуже, чем вспоминать и сожалеть о том, что когда-то произошло, но я вспоминаю те дни, когда они отличались друг от друга, были все наполнены каким-то смыслом, все искрились. Когда все дни проживала не голова моя,а сердце.

Наверно, это уже похоже на новящевую идею. Чтож... Я не отсуплю, буду искать. Мир, надеюсь, не заканчивается тем, что я вижу сейчас, хотя эту надежду и нелегко поддерживать.

Ловлю себя на мысли, что постоянно боюсь чего-то: непонимания, чужого мнения. Какая же я... тщеславная что ли. И я знаю, что все это неправильно и бессмысленно, но... Как всегда то, что я знаю, и то, что думаю отличается от того, что чувствую и чем живу.

Возможно ли то, о чем я мечтаю?

Утро: ссора, слезы, отчаяние

День: равнодушие, принуждение, спешка

Вечер: радость, ... отчуждение, чувство, что ты никому не нужен, замкнутость; слезы, понимание, беспомощность, любование ночным пейзажем.

В итоге: гармония, кажется, воодушевление, уверенность.

Подводя итог сегодняшнего дня снова могу сказать спасибо за то, что могу быть самой собой.
Спасибо, тебе, Надя за то, что принимаешь меня такой, терпелива, готова слушать и говорить на разные темы. и за то, что поддерживаешь меня и заботишься обо мне.

Андрей, мне бы очень хотелось чтобы у тебя все было хорошо. Не знаю как это будет - твое хорошо - но хочу чтобы оно было.

Мне все равно ещё очень больно. Конечно, забавно, смеяться с тобой и чувствовать одновременно с этим такую боль, которую ты мне причиняешь;  чувствовать твой озабоченный взгляд; долго смотреть на тебя, думая, что же ответить тебе на вопрос: "Все ли у тебя хорошо?"и "Чем это вызвано?", когда ответом на последний вопрос будет "Ты". Но это "Ты" не стало ответом и я благодарна ему за это. Я ответила "Эм.... мысли.... так".

Это все очень весело. Но все равно больно.

Хотя эта боль как бы оттачивает ощущения, и не дает кутежу захватить меня.

И спасибо сегодняшнему дню за то,  что я могу быть собой - собой настоящей.

Кстати, хотела тебя поблагодарить.

Вчера я в некоторых вещах не соглашалась с тобой, но я их запомнила... И много раздумывала о них.
И в конце концов поняла, что ты прав. По-крайней мере, для меня.
Одно из них, самое глобальное, наверно: я действительно не хочу комфортной жизни. И если бы мне предложили выбирать: комфортную жизнь, безмятежную или такую как сейчас. полную мыслей - я бы выбрала вторую - мою.

Надо помнить об этом, особенно когда становится завидно о безмятежной жизни.
Я не могу объяснить почему, я стараюсь не считать себя умной, или выше других, хотя такие мысли есть в моей голове. Просто мне это надо, у меня есть такая потребность - потребность в моих мыслях. И я хочу надеяться, что это не сбой в моем мозгу, а моя способность, которая сможет принести пользу.
В общем, как и всегда, спасибо тебе. Без тебя я не смогу быть... такой. Такой, которая часто бывает побеждена этой суетной материалисткой.
Спасибо тебе. И помни - ты мне очень нужен.