За окнами проползали сталинские постройки комсомольского проспекта, пестрели дорогие машины, а время протяжно исчезало в автомобильном гаме...
Я стояла в пробке уже третий час.
Мое ухо уже перестало различать музыку. Нестерпимо хотелось кофе и в туалет.
И то и другое было почти невозможно.
"Почему же никто не изобрел памперсы для автолюбителей?"- это вопрос не дает мне покоя каждый раз, когда я застреваю где-нибудь в пробке.

В соседнем Мерседесе невозмутимо курил мужчина средних лет в круглых, в этаких гестаповских очках.
В ауди справа блондинка как-то очень старательно красила ногти и что-то громко напевала. Во истину светлый (во всех смыслах этого слова) образ Перис Хилтон - это ВСЕ для большинства наших соотечественниц.
Пробки в нашей жизни - это уже больше чем социальное явление, это расплата за принадлежность к касте тех, кто не зависит от расписания движения общественного транспорта, не рискует жизнью в маршрутках и вкушает прелесть климат контроля.
И если вокруг Вас комфортная комнатная температура, слух ласкает любимая музыка, а обоняние радуется коричному запаху нового ароматизатора воздуха - это то, за что стоит платить.
Некоторые из моих знакомых выезжают из дома не позже 6.30, чтобы успеть на работу до пробок, а возвращаются около 22.00, так как позже 10.00 уже нет маршрута, который позволил бы преодолеть путь без пробок.
эти люди похожие на бледные отпечатки самих себя...Москва, потонув в пробках, выжимает из нас все до последней капли... А мы тешим наше самолюбие сменой рено на ауди, ауди на меседес, мерседеса на майбах...

Весна пришла какая-то серая и темная - не радостная. В голове - тяжелая пустота, в душе - бесконечная тревога.
Время пролетает бесконечно быстро, а окружающая меня пустота густеет.
Не давно была на девичнике - в Шапке.
Вначале было странно, потом вместо вопроса "Где я?", пришла уверенность "Ни фига себе!!!". Блондинки неопределенного возраста и дамы средних лет бились в плохо описуемом экстазе, не то от восторга, что они за это заплатили, не от эстетического удовольствия. Последнее вызывает у меня особенно много сомнений. Никогда не видела, чтобы эстетическое удовольствие где-нибудь в музее Прадо проявлялось схожим образом. Хотя, наверно, дамы просто стесняются в таких местах выпускать бушующие эмоции наружу.
Мало знакомая мне девушка из нашей дамской тусовки (пиаршица где-то в автомобильном бизнесе), похожая на Клавдию Шиффер в глубокой депрессии, толкнула меня под локоть и с восхищение выдохнула "Смотри, у него какой!"
Восхищение мне было не понятно. Хотя налицо стало полное отсутствие какого-либо понимания, как мало в сексе зависит от размера, что в таком возрасте уже выглядит глупо...
За соседним столиком догонялись Мартини две дамы лет за сорок, измученные СПА и дорогими бутиками. В Мартини они пускали слюну и громко визжали, видимо вспоминая свои студенческие бесчинства в общаге...
Всеобщий экстаз перерос во всеобщее безумие, что полностью выветрило остатки романтизма и эротики.
Казалось, каждая моя спутница готова была сделать уже ВСЕ в постели этого стриптизера, а мне нестерпимо хотелось спать, и от скуки было как-то обидно, что ли.
Вечер не удался. Совсем.

Суббота, но у меня завал работы. Пишу стратегический план продвижения бренда.
И почему-то жутко мучаюсь от одиночества. Что-то внутри меня бунтует против навязанного образа жизни рабочего суслика.

Вчера была на фестивале джаза Даниила Крамера. Было потрсающе: два моих любимых музыкальных инструмента - скрипка и саксофон, по очереди уносили меня от повседневных проблем туда, где хорошо и радостно на душе... Я обожаю джаз. Она будит во мне завораживающую гамму эмоций: начиная от светлой печали и заканчивая веселой беззаботностью. Слушать саксофон – вот для меня лучшее лекарство от депрессии. Вечер принес мне массу позитива и пищу для раздумий.
Партер. Через 2 кресла от меня сидит мужчина. Ему наверно за 40, но его красят все те атрибуты, которые обычно красят мужчину в его возрасте: недешевый костюм, уверенная в размере кошелька физиономия. Он благосклонно внимает всему, что происходит на сцене, всем своим видом выражая, что мероприятие стоило заплаченных денег. Видимо, бизнесмен средней руки, выкарабкавшийся наверх еще из пучины перестройки, и занявший свою маленькую нишку между гос. чиновниками и банальными спекулянтами. Дома его, наверно, ждет жена с вчерашним ужином - дама его же возраста - никогда видимо ничего особо не просившая и честно растившая детей в их семейном гнезде, не смея даже помыслить об удовольствиях капитализма. Но жена далеко, дома... А рядом с ним сидит блондинка, ушедшая от горшка ну совсем не далеко, с абсолютно опустевшим взглядом неописуемой идиотки. Она наигранно преданно заглядывает ему в глаза, всем своим видом выражая только одно желание... урвать побольше от чужого пирога... Он то и дело снисходительно поглядывает на нее, перехватывая этот фальшиво преданный взгляд, и еще больше расплываясь от гордости... Он - единственные человек, не замечающий этой фальшивости и убогости... Кажется, он даже не замечает ее деревенского платья и дешевого макияжа - он любуется своим отражением в ее глазах... Она мягко и благоговейно трепет его по голове, пытаясь изобразить бурное желание, а на самом деле получается этакий жест малолетней проститутки… И он еще более гордо поглядывает на окружающих его ровесников, пришедших на джаз вместе со своими женами. Я смотрю на него и понимаю, что наверняка у него последний раз стояло месяцев 6 назад, по пьяни, в бане, куда привез его какой-то не очень близкий знакомый, чтобы попарится с бабами. Но это не мешает его спутнице каждую их встречу изображать неземное удовольствие в надежде на достойное вознаграждение. Она скрывает свое отвращение к его животу и дряблой коже за сюсюканьем и фальшиво сладкой улыбкой. А в это время дома его ждет несчастная женщина, которая виновата только тем, что она вышла замуж как все в СССР. Была честной советской женой, не изменяла мужу и не просила у него больше, чем завещала партия. Она виновата только тем, что она живая, и к ней, как ко всем, пришла зрелость, а затем она начала отцветать...
В антракте я высказываю свои мысли подруге . Она заливается смехом. Потом говорит, что нельзя быть настолько нетерпимой к людям, особенно к мужчинам и что-то еще в этом роде. Я отказываюсь понимать, как можно быть терпимой к людям, жалким в своей убогости, неблагодарности и бездарности...
Антракт заканчивается, начинает играть саксофон, и музыка уносит меня куда-то далеко, где рядом со мной не сидит предатель.

Надеюсь, Вас весна радует :-)
[600x317]

Окунулась с головой в работу... да так что даже дышать тяжело! От работы душно... Хотя, по крайней мере, бессонница больше не беспокоит...
Офис создает новый тип людей. Больше нет жаворонков и сов... есть новый тип функционирования нервной системы - называется офисный работник! Этот человек должен 5 дней в неделю любой ценой добраться к 9.00 до пункта назначения (лучше, раньше, что в свою очередь никого не освобождает от обязательства, уйти в 18.00 (но это если обстоятельства исключительно непреодолимые), лучше - позже!
Я просыпаюсь утром. У меня уже сформировался рефлекс как у собаки Павлова - я ненавижу будильник. Совершенно искренне и всей душой! Он для меня олицетворяет всех моих врагов. Поэтому я начинаю свой день с тяжкого чувства ненависти - ненависти к будильнику.
До кухни я доползаю... Дальше несколько легче… Первый глоток кофе - первый глоток жизни!
Утро в офисе тянется нестерпимо долго. Время становится вязким и тяжелым, потому что любое дело дается неимоверным трудом.
Потом время, как колесо - набирает обороты, и, не успевая вздохнуть, ты провожаешь очередной день, даже не заметив как Солнце село за горизонт.
Когда-то в детстве мне казалось, что один год - это ничтожно мало. Теперь я остро чувствую каждый прожитый день, пытаюсь осознать и найти смысл прожитого и сделанного в этом безвозвратно уходящем времени.
Он не вернулся из Франции... Вернее, не вернулся ко мне, как я и предполагала, но от этого не менее больно. У нас не было любви (по крайней мере, я не знаю, что такое любовь - но предполагаю, что это не то, что было между нами), секс был ничего, но не так чтобы забыть все на свете. Больно не от этого. Больно от того, что не получилось красиво. Внутри что-то болит и рвется на куски. Только это не сердце - у карьеристок нет сердца. Это всего навсего самолюбие. Его нужно хорошо понежить и она замолчит...

Перечитала все ниже написанное. Удивилась… Выглядит достаточно жалко! Похоже на смесь секса в большом городе с потугами на Духлесс. Наверное, даже хорошо, что это никто не читает!

Вчера ездила к родителям на дачу.
Сама идея гостей и шашлыков меня пугала с самого утра. Я привыкла потребность в шашлыке (особенно зимой) удовлетворять в ресторане Барашка, а к гостям я в принципе отношусь прохладно.
Но все же я примерная дочь, благодарная за квартиру в Центре города, престижное образование и другие приятные мелочи, доставшиеся мне от родителей вместе рядом генетически детерминированных качеств.
Меня несколько расстраивало то, что ради этой поездки пришлось пожертвовать приглашением друзей посетить свеженький Circus.
Но я же говорю, дочь я примерная!
Пытаясь подсластить свою кислую мину, я купила дорогущий торт, и вся в образе избалованной и обиженной городской барышни приехала в глушь (аж 15 км по Новой Риге).
Но образ продержался не долго. Мне вдруг стало тепло и как-то спокойно на душе... Я поняла, что есть люди на этом свете, которые меня любят просто так за то, что я есть... не за мои достижения и вопреки моим неудачам. Мне вдруг так не захотелось уезжать вообще никогда и вспомнилось детское чувство спокойствия от того, что зарываешься в постели в одеяло и смотришь на мир через маленькую щелочку...
Но мне пришлось возвращаться. Чем дальше я уезжала, тем больше возвращалось моя обычная хандра, помноженная на мою выдающуюся желчность.

Вчера вышла на работу.
Не то, чтобы очень хотелось. Просто было НАДО.

Сутра села в машину, повернула ключ – она не завелась. Я поворачивала ключ, давила на педаль – все без толку – мотор молчал.
Я не могла понять почему. Да –17 ночью, но для Рено – это же не смерть.
Тем временем руки стали стынуть. Мороз ощущался почти физически, переходя в ноющую боль в кончиках пальцев.
Я захлопнула дверь и побежала к подъезду.
Влетев в квартиру, я бросилась в ванную, пытаясь отогреть задубевшие пальцы.

Нестерпимо тянуло обратно в постель, но работе нужно было отдать долг.
Я сварила кофе в надежде хоть как-то прогнать пресловутую дрему.

От горячей чашки веяло такими теплыми, родными, но такими далекими воспоминаниями.
Курортный городок в Марокко, утомленный полуденным зноем и погруженный в истому от дыхания атлантического океана. Маленькое кафе на берегу, где варят кофе, от которого вначале сознание затуманивается, а потом становится настолько ясным, что хочется свернуть горы.

Я думала об извечном вопросе «Ради чего?»
Вся моя жизнь до недавнего времени была ради чего-то, каждый день где-то вдалеке маячила новая вершина, и ее нужно было покорять: поступление, первая работа ради денег, вторая работа ради карьеры и т.д.
Я помню, как училась и работала, отдавая этому по 15 – 16 часов в сутки. И так 2 года. Мне казалось вот еще чуть- чуть - и станет легче. Потом пришла первая работа после института – там обязательно нужно было хорошо себя проявить – и вот тогда
начнется нормальная жизнь (40 рабочих часов в неделю были для меня недосягаемой роскошью). Потом новая работа одновременно с обучением вождению.
Обучение вождению – это отдельная тема, но мне это давалось тяжело и заставляло себя чувствовать неспособной имбицилкой, пытающейся выучить теорию относительности.
Потом промоция - и вновь себя нужно было проявлять. И вот сейчас я лезу из кожи вон, проявляя себя, не совсем понимая, где та очередная вершина, и что будет за этим.

Машину я ловила долго, еще дольше торговалась. День прошел в стиле casual Friday, только работы, как обычно под праздники, было чуть больше.

Вечером ужинала с друзьями в «Тоннах», сокрушаясь, как это заведение изрядно подмочило свой имидж, и что его давно пора закрыть и открыть на этом месте что-то новое, потому что нет ничего более привлекательного нового места на старом месте (прощу прощения за тавтологию).
Хороший пример сеть «Ле Гато», которая не стала дожидаться превращение в никакое место для никакой публики, а гордо ушло со сцены, оставив всем в воспитание джазовые понедельники (кстати, одни из лучших в Москве). На месте Ле Гато на Тверской теперь рыбный ресторан «Филимонова и Янкель». Кстати весьма достойный. Этакая роскошь для среднего класса. В меру пафосно, в меру демократично.

Сегодня встречалась с еще одним старым другом, но поняв, что кроме общих знакомых и злобного отношения к окружающей действительности (мы, кстати, называем его критичным) нас ничего не объединяет, сбежала домой.
Мой молодой человек (ненавижу слово «парень» - оно имеет привкус семечек на завалинке, запиваемых паленой водкой) во Франции на стажировке, и что-то мне подсказывает, что он оттуда вернется…, но уже не ко мне.

Так что я теперь свободная женщина востока!

Часть 1. Больше размеров хороших и разных…

Весь день провела в кафе в обнимку с компьютером.
В офис ехать не решилась – голова болела, и я боялась садиться за руль по скользкой дороге. Тем более начальник в командировке.
Продуктивность работы повысилась – и я даже была собой довольна.
Но вдруг мне позвонил старый знакомый.
И я даже не успела после недолгого приветствий пожаловаться на мою тяжелую жизнь (а как любая сильная женщина, я люблю, когда меня жалеют, пусть даже не искренне, главное, чтобы не очень наигранно), как он выпалил:
"Я решился"
"На что?" поинтересовалась я, мысленно перебирая варианты, от жениться или стать вегетарианцем до смены ориентации или пострига в монахи.
"Увеличить член" гордо произнес "И что ты об этом думаешь?"
Единственное что я хотела сказать в этот момент так это "А что? я знаю как выглядит твой член?" Потому что, насколько я помню, наши отношения никогда не переходили к столь близкой фазе, а у меня очень хорошая память... Видимо он меня либо с кем-то перепутал, либо моя хорошая память заботливо стирала депрессивные моменты, каковым это и могло оказаться... Но задав такой вопрос, можно было ожидать, что человек ринется сразу делать пересадку... или что-то похуже... А я потом остаток жизни буду чувствовать себя виноватой.

"Зачем" - спросила я, не находя чтобы еще сказать.
"Как зачем? чтобы был больше!" не знаю как здравый смысл, но логика его явно не покидала...
"я честно не уверена, что тебе это нужно, а потом, знаешь ли любая операция - это так вредно, а уж в таком месте..." - мямлила я под недоумевающими взглядами официантов.
А что еще тут можно сказать? Не скажешь же человеку, что лучше бы он сделал пересадку головного мозга, это бы помогло с куда большей вероятностью. Во-первых, я не уверена, что наука до этого дошла, а во- вторых, даже если она и дошла, боюсь, хорошие доноры просто так на дороге не валяются...
Что –то промямлив и передвинув стрелки на "постоянных партнерш" - я снова углубилась в работу. Но сосредоточение куда-то ушло... Вокруг беззаботно щебетали студенты богемного вида, что-то оживленно обсуждали офисные клерки в деловых костюмах, пришедшие на бизнес ланч, и, кажется, я всех смущала своим видом: официантов тем, что сижу уже третий час, студентов тем, что наверное "выпендриваюсь ноутбуком", а офисных сотрудников тем, что глядя на меня работающую у них просыпалось чувство вины.
То самое, что живет в каждом из них с момента трудоустройства.

Часть 2. Либо вы там уже есть, либо будете

В России растет транснациональный бизнес, поглощая все больше и больше молодых и старых, талантливых и не очень...добавляя в наш лексикон все большее количество сомнительных слов: мы шлем мейлы, этачим файлы, составляем резюме, чтобы потом пойти на ассесмент, потому что эмплойер боится пролететь в рекрутменте, мы пытаемся отрастить себе грейд потолще… и так изо дня в день…
И эти корпорации будут множиться в России, потому что Россия – это огромный рынок сбыта товаров, услуг и всего, что только можно сбывать.
Это большая, но, в отличие, например, от Африки, богатая страна. В которой, в отличие от Китая и других стран Азии, не отстроена еще собственная инфраструктура. Страна, в отличие от Европы, с огромным потенциалом для экономического роста, и постоянно растущим благосостоянием части населения. Страна, где после Советских времен, у людей, как почти нигде в мире, проснулась небывалая страсть к Роскоши. Страна в отличие от Арабского мира, открытая любым товарам и услугам. Эта страна предлагает мозги в обмен на среднюю зарплату американского дворника. Поэтому, я думаю, что моя компания, занимающаяся производством и продажей алкогольной продукции (по всему миру), будет здесь расти и процветать.

И все мы проповедники новой капиталистической веры, манагеры нового времени стали воплощением нового человека XXI века.
Манагеры бывают двух видов: одни стараются работать на компанию и тем самым урвать, как можно больше для себя, другие работают на себя, но для этого им приходится урывать что-то для компании. И каждый из них несет в душе чувство вины: первые за то, что уходят с работы раньше коллег, чего-то не доделывают, не угождаю начальству, а вторые за то, что недостаточно сделали для себя, не правильно распределили время и т.д.
Я вот лично нахожусь в переходном состоянии, а потому чувство вины мучает меня по любому поводу из всех перечисленных.
Хотя наверно это не переходное состояние, а просто трудоголизм, помноженный на идиотское честолюбие…
[596x472]

Я обрела коннектшн, и это было почти как просветление... связь с офисом - это больше чем просто связь...
А потом я задумалась, насколько on-line поглотил существование всех нас.
У меня два мобильнка, ноутбук, и я на связи 25 часов в сутки. Вы ловили себя когда-нибудь на том, что Вам не по себе от того, что Вы вышли из дома без мобильника, или он у Вас просто разрядился? Ждали ли Вы с замиранием сердца того момента, когда это маленькое существо завибрирует у Вас в сумке/на поясе/в кармане/на шее (нужное подчеркнуть)?
Я вообще представить не могу, как мы жили лет десять назад? Когда не было мобильников, интернета на каждом углу, кпк и прочих чудес техники.
Теперь нам все доступно on-line: быть на связи можно, находясь в любой точке земного шара, еду можно заказать по интернету, по интернету можно выстроить отношения или просто заказать шлюх. А можно просто заняться сексом … по Интернету (правда, единственным, что у Вас в этот момент особенно перенапряжется, будут пальцы, которые будут страстно отдалбливать на клавиатуре описание Вашего неземного образа, забившегося в пятом оргазме).

Думаю - роды on-line, например по рамблеру, что называется "в прямом эфире", уже никого не удивят.
Мы радуемся и смеемся, грустим и плачем в прямом эфире, заменяя мимику "смайликами", и скрывая чувства от тех, кто рядом.
Мы дружим по аське, не зная, как зовут коллег из соседнего отдела.
Здесь в паутине - мы все красивые и смелые, мы такие, какими мы видимся себе в самых смелых мечтах. Здесь плотность суперменов и роковых женщин на единицу объему за гранью возможного.

И мы все с гордостью думаем, что интернет открыл перед нами новые горизонты общения, не понимая, что мы открыли форточку, закрыв дверь.
Технический прогресс льет воду на мельницу наших многочисленных комплексов, и мы все больше и больше уходим в "матрицу". Недостаток времени заставляет нас списываться смсками. Я общаюсь при помощи смс с начальником, клиентами, коллегами, подчиненными. Единственная, с кем я стараюсь, так не общаться - это друзья. Их голос - это единственное, что отделяет мою реальность от виртуальной.
Я не против прогресса как такового: в науке, медицине, космических технологиях.
Я устала от суррогата общения. Я люблю ресторанную еду в ресторане (а не с доставкой на дом для разогрева в микроволновке), я люблю ходить по магазинам, а не выбирать вещи в интернет, я люблю путешествовать, а не смотреть картинки (бледный оттиск чужих эмоций), и мне нравится живой секс, пусть, даже если партер знает, что у меня грудь не третий номер, и волоски на лобке не окрашены в синий цвет, как в дешевых японских аниме. И я хочу верить, что однажды я заведу собаку, а не томагоччи, которого нужно кормить нажатием кнопки.

Вот сижу в кафе...
Выбралась из дома в терапевтических целях.
Вернее это не в терапивтических, а в бизнес целях с целью обрести где-нибудь wi-fi соединение, которое закантачит с корпоративным сервером. НО облом.
Добралась до кафе Бриошь - не самое вкусное место в городе - с плохо скрываемыми абсурдными потугами на Мон Мартр. Но просто оно рядом с домом.
Когда-то здесь был серый налет пафоса. Лет восемь назад, здесь чинно сидели прообразы нынешних папиков (чуть менее холеные с более сальным взглядом) и снимали студенток (причем модельная внешность тогда еще не являлась столь обязательным критерием выбора). Здесь собиралась богемная молодежь и меньшинства различной направленности: голубые, считающие себя художниками и художники, считающие себя нон- конформистами и т.д. Слово «Дельфранс» ассоциировалось с хрустящим французским хлебом, ароматным горячим кофе и молодым вином .
Теперь же этот уголок в КЗ Чайковского превратился в пристанище для совершенно разношерстной публики, просто не знающей чем себя занять.
Как первый диагностический признак - испортился кофе. Превратился в промывные воды кофеварки, разбавленные молочной пеной.
Настоящий кофе нужно варить обязательно в турке и обязательно с любовью, "не тревожа" кофейную пену по пустякам.
Крепки кофе будоражат лучше секса.
Кстати о сексе... Его у меня уже не было недели две. И, что странно меня это не парит. Но все же лучше, чем поза наездница ягодицы не качают ни одни приседание с весом в фитнес клубе. Ладно, подумаю об этом на досуге! Наверно.

Я шла суда улицами и переулками старой Москвы, вдыхая воздух, которого больше нет ни в оном уголке мира. Помимо стопроцентной влажности и смеси выхлопных газов с запахом соседних ресторанов, здесь витает совсем почти неуловимое чувство. Чувство времени. Патриаршие пруды все еще слишком по- Булгаковски тихие и слишком по-русски беззаботные. И они будут такими всегда, сколько бы каменных монстров не воздвигли над ними.

В общем, я так давно не смотрела на мир не через окно автомобиля, при дневном свете и не с целью найти офис, кафе, ресторан, а просто с целью посмотреть.

Пойду искать ресторан, где wi-fi работает нормально, а то работа стоит и это мне действует на нервы.

Вы когда-нибудь пробовали работать дома...
Само по себе словосочетание "работать дома" звучит отвратительно...
Я привыкла видеть десятки людей с ноутбуками в кафе, но что-то мне не верится, что они работают...
Я пол дня обнимаюсь то с ноутбуком, то с телефоном, потребляя неприличное количество кофе. Производительность труда падает в разы, и за это я себя еще больше ненавижу. И даже отсутствие делового костюма не снимет стресс.

Вообще настоящее одиночество ощущаешь именно в такие моменты, когда вся твоя привычная жизнь остается за окном, где за витриной дорогих магазинов, шумных ресторанов, громких кофеен, пафосных фитнесс клубов... Даже полумертвое пространство офиса кажется живее, чем ты в этот момент... С распухшим носом и красными глазами, ты не впишешься ни в одно из перечисленных мест, поэтому я прячусь от привычного мира.
Как же я ненавижу грипп!!!
Развлечь себя абсолютно нечем.
Как-то одна моя знакомая сказала, что кроме всей мишуры, существуют еще что-то, чего я, видимо, совершенно не могу понять, просто потому, что мне не дано, - человеческие отношения.
Мне, боюсь, действительно не дано это понять… в моей жизни были разные отношения - дружеский секс, дружба, насквозь пропитанная сексом, ненависть, но вот чего-то простого, а от того наверное согревающего не было...
Мои постоянные отношения слишком не постоянны, и в моей жизни есть одна страсть, которая никогда меня не подводила, - работа.
Душное пространство просторных офисов поглощает таких как я, слишком честолюбивых и самовлюбленных. Для нас банальное зарабатывание на жизнь превращается в страсть, иногда пагубную. Это как страсть к игре… Мы бросаем на кон силы, время, себя, надеясь, в конце пути, обрести нечто призрачное и пока не осязаемое, но так греющее душу «положение».

" Я люблю свою работу" - говору я с видом как будто спасаю мир и сама таю от сознания собственной значительности...

анализ рынка не дает мне покоя, а значит лирическое отступление закончено.
истинные отношения требует постоянного их поддержания

Я сегодня на больничном... Первый день за последние 4 года. Ощущение странное и вообще мне не знакомое.
И более того я в принципе не могла представить, что буду вести on-line дневник.
Я до сих пор не могу понять зачем люди выстваляют на всеобщее обозрение свои фотки, свою жизнь. Ведь никому же в здравом уме не придет в голову раздеватся на Красной площади... хотя...
А потом мой старый знакомый, которого я знаю лет десять а может и больше скинул мне ссылку на всой дневник...
Для меня этот человек всегда был верхом адекватности. И тут в моем сознании произошла революция - я смотрела фотки, читала сообщения и понимала, что я этого человека совсем и не знала, не знала огромную часть его жизни...
Я поняла, что в интернет можно спрятаться от всех от кого не возможно спрятаться в реальности - коллег, знакомых, родных. Что информация спрятана куда надежнее, чем в столе/сейфе/ящике с ключом.
И поэтому, я решила попробовать спрятаться от своего привычного стиля жизни, потому что я знаю, что я живу неправильно.
Только я не знаю, как надо...
[600x290]

Здесь вы узнаете себя