В колонках играет - дыши дном, галерея манекенов 46 хромосом...
Настроение сейчас - акакое настроение может быть с утра*?

Фу...как же противно просыпаться пьяным...бэээ...я вчера чё то немного перебрал. и нихуя не соображал. пиздец. я вчера падал со скейта раз 10. причем каждый раз либо до крови, либо отбивал себе что нибудь, либо просто уябывался так что встать не мог. а кататься так круто! я ваще много выпил и мне было похуй на то что я падал. у Кролика вчера была днюха! вот чё я и напился то...точнее с него всё началось))) мы встретились и кролик как нормальный парень не стал напиваться. а я стал. не суть))) утро...переваливаю ногу в ванну...бэээ...так мутит ваще...эээ...включаю воду...тёплую. стою под душем и через несколько секунд понимаю что мне больно...аааа!...понял что это болячки ёпт их. посмотрел и ваще меня прикололо)))на коленях, на логте, сссадин куча, икра болит, ладони отбиты хахаха))) круто. епт! потом я стал мыть ебло и мне в глаз попало мыло! ...я думал я оторву себе лицо...непопадая водой себе в глаз я стал дёргать головой, а вода ещё теплая нихуя! все щипет, короче я ударился головой о стену в итоге...а глаз до сих пор щипет. пипец.
ко мне ещё вчера какой то репер подбежал и стал орать "Ты на Эмо мутил? Ты на Эмо там мутил?! Ты!Ты!ты! Да я, Да у меня да епт!" Сука тупой дибил. Схватил меня за кенгу, а я на грани стоял на высокой, бля я чуть не упал. это было часов в 10, кароче темно уже...нет позже. Пиздец. А я уже вдатый в какашку, я на него так разорался что он там охуел наверное..хапхахах! а у меня в руках чужой цифровик ещё! ваще а их двое, причём оба выше и толще меня, ваще приебались бля. Я в итоге сказал ему что эмо говно, что мне похуй что он там думает и ваще кто он такой!????
бэээ...такое утро ваще...

[525x700]

В колонках играет - Offspring
Настроение сейчас - Задумчивое

А вот эта вот девушка намного лучше Памелы Андерсон. С ней никакая Памела не сравниЦа! Люблю, обажаю! Она нереально классная! У меня нет просто слов чтобы описать этого человека. Повезёт тому кто всегда будет с ней.

[700x525]

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - Нихуёвое!

Сегодня я со своими знакомыми из путяги ездил в ёпт Эрмитаж...ничего хорошего...встретились, потусили перед Эрмитажем, потом пришел наш препод и мы пошли в Эрмитаж...потусили там, позырили всякие камушки, картины, всякие штуки...прикольно блин...вазу эту огромную, гробницы всякие, мумию, статуетки...видел лицо старого грека, которому 1800лет!
Потом мы припёрлись к часам этим...мм..эээ...ну этот...ээээ...Павлин! короче позырили там вокруг мазайки всякие...потом я смотря на стол с мозайкой и разглядывая мельчайшие камушки из которых она выполнена, услышал за спиной шум,обернулся и увидел в трех метрах от себя ПАМЕЛУ АНДЕРСОН!!! АААХАХХАХАХАХ! Я ОХУЕЛ!!!Она была с огромными охранниками...она короче нпихуя не молодая! У неё вены на ногах торчат и морщины на лице! НО Это была Памела Андерсон! Фотка на трубку!

[700x560]

В колонках играет - радио "МАксимум"
Настроение сейчас - хз.

Сегодня на споте нажрался с Серым. Сидели на скамеечке. Один парень перед нами упал. Головой в асфальт. Да так что минуты три не мог встать и корчился от боли. Мы позже когда он встал подошли к нему и вежливо предложили пивка))) он отказался..я бы на его месте тоже))) Ну надо же чем то помочь чуваку! Позже минут через десять я сам встал и пошел кататься. Меня шатало из стороны в сторону и я уебался прыгая на грань. Тоже лицом. Прямо в асфальт. Прямо бровью. Хорошо что ничего до крови себе не разъебал. Но синяк нах остался. Я подполз через минут пять к тому челу который уебался и мы вместе поржали))) Потом какой то пъяный чувак уебался с тележки которую кто то спиздил из магазина, причём уебался так что разбил себе всё лицо! Сразу собралось куча народу, менты откуда то взялись! ДПСники даже! Какой то триальщик приполз с ваткой и дал его друзьям. Ещё у него была перекись. И все его жрузья стали дружно протирать его грязную разбитую рожу))) А ещё мы с Элей сегодня наткнулись на каких то ёбнутых Эмо девочек которые бегали по фонтанам с порезанными венами. Дуры. Но день прошел весело.

[525x700]

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - ненормальное.

"Ёп твою мать!" - подумала маленькая девочка подойдя к продуктовому магазину. Около магазина лежал брат Ослана. У него был пробит череп и из него вытекала сероватая жижица. "Бляяяя..!" - громко сказала маленькая девочка и пошла в магазин, но не успев подойти к двери, услышала голос окликнувший её сзади... "Да нахуй!"- сказала маленькая девочка обернувшись, причмокивая чупа-чупсом. Сзади неё стояла её старая бабушка. "Бабуля!" - вскрикнула маленькая девочка и подбежала к бабушке чтобы её обнять. Через мгновение после тёплого обьятия внученьки, бабушка откинула тряпочку прикрывавшую её корзинку...в ней горой лежали колёса, грибы в пакетиках, гашиш, травка, бутерат, марки, тарен, кокаин, бошки и канечно же героинчик заботливо припасённый бабушкой для внученьки. "Хо-хочешь че-г-го нибуть сла-д-д-енькая?" - полупроговорила, полупрокричала заикаясь бабушка. "Нет, у меня сегодня мало денег" - сказала маленькая девочка, но потянулась своей маленькой, худенькой ручкой в корзинку. "Тог-г-да отвал-ли! от кор-р-зинкии!" - проорала бабушка шлёпая по руке маленкую девочку заботливо припасённым для таких случаев лошадиным стеком. "Ты чё охуела?" - спросила маленькая девочка немного оцепенев от такой наглости родной бабушки. "Нету д-д-денег возьми эфедрин-н-н! Я его спецом нош-ш-шу д-д-для тебя!", "Нет!" - сказала маленькая девочка и отвернулась от бабушки. "У меня ещё со вчера герыч остался! Ща пойду и пющю себе его по вене, а ты со своим эфидрином нахуй иди!" Маленькая девочка решительным шагом направилась в магазин, резго дёрнув на себя дверь, на которой было написанно "Переучёт". "Ну сука! Денег для род-дной ба-а-абки жалеет!" - подумала бабушка и развернувшись пошла искать своего постоянного покупателя...Ослана.
Войдя в магазин маленькая девочка попала в центр дебоша, виновником которого как в итоге потом оказался один из студентов общежития, которые ели лошадиные какашки...А МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ЗНАЛА ОБ ЭТОМ! Вокруг маленькой девочки творился полный хаос, со свистом летали мимо бутылки, под ногами лежали окровавленные тела, и те 6 человек которые ещё были в магазине и не успели пока смириться с тем что их здесь либо убьют, либо как минимум покалечат, дрались из за давно разбитой банки горошка! "Долбаёбы!" - подумала маленькая девочка подойдя к кассе и протянув наверх к кассе, до которой она ещё не доставала почти полу метра три рубля со словами "Давай мне пожалста быстро коробку спичек!"...прошло три секунды...пять...вдруг с верху над кассой появилась окровавленная рука кассирши. "Те чё?!" - спросила ещё не поднявшись из под кассы кассирша, её рука смогла ухватится за кассовый аппарат. "Спичек! Сука!" - проорала писклявым голосом маленькая девочка. Она давно хотела зделать самопал, чтобы убить одного из своих соседей по комнате, который всё время приходил ночью в грибах, начинал ловить глюки и не давал маленькой девочке спать. "Меня заебал этот казёл!" - менее крикливо проговорила девочка, "Я убью его!", "Спичками!?!?" - даже не удосужевшись спросить кого хотела убить маленькая девочка спросила кассирша, протягивая ей коробок спичек. Она наконец-товылезла из под кассы. Ёе лицо было все в садинах и сперме. На голове у неё было что то похожее на говно, размазанное по всем волосам, а на груди прилип огромных размеров презерватив..."Тебя кто в рот то ебал?" - засмеявшись спросила у кассирши маленькая девочка. "Да я блять стою за прилавком нахуй..." - кассирша не успела договорить, об её голову разбилась ещё одна трёх литровая банка с горошком, прилетевшая откудато с зади. "Нахуй вас!" - заорала маленькая девочка шестерым пидорасам которые всё ещё дрались бегая друг за другом по всему магазину. Один здоровый мужлан, руки которого были порезанны предыдущей разбитой банкой с горошком заорал "Мочи еёёё!!!" - через две секунды все шестеро мужиков, изцапанные всё ещё деиствующим побоищем побежали кто с чем на маленькую девочку..."ААААААААА!!!" - заорала со всей мочи маленькая девочка и побежала к выходу из магазина. Подбежав к двери она стала усиленно толкать её от себя, но не тут то было! Дверь открывалась внутрь! маленькая девочка обернулась назад, как ей показалось в последний раз...самый здоровый мужлан бежал на неё и замахнувшись ещё на бегу ногой, пнул маленькую девочку прямо в жопу! Да пнул так что она вылетела разбив своей головой стекло двери, которую так усердно толкала от себя. Вылетев через секунду из образовавшегося проёма в двери, девочка со всей дури упала на очень жесткий асфальт, усыпанный гравием. Маленькая девочка со скрипом в костях попыталась встать. У неё ничего не вышло...её было очень больно. Она сжимала в руках коробку спичек...Собрав в себе все оставшиеся силы маленькая девочка поднялась с земли. Обернувшись она увидела как тупые, озверевшие мужики толкали со всей дури дверь...от себя...! "Ахахах!" - засмеялась маленькая девочка. У неё изо рта пошла кровь...приземлившись на очень Читать далее...

В колонках играет - ничего...в тишине лучше придумывается.
Настроение сейчас - никакое

"блять!"...подумала маленькая девочка спускавшаяся по лестнице уронив чупа-чупс. Подняв его с пола и плюнув на него, она поняла что так её не избавится от прилипшего к чупа-чупсу таракана...
За окном светило солнышко, пели птички, а в парадной где жила девочка стоял жуткий шмон. Она стояла рядом с мочой в которой утонул несчастный таракан..."Кто всё время ссыт у нас в подъезде Блять?!?"-подумала маленькая девочка и пошла на улицу...Рядом с парадной спал в говно перекрытый бутератом Ослан. "Вставай блять!"- крикнула маленькая девочка, пиная ногой зеленоватое тело Ослана. Он спал...беспробудным сном...маленькая девочка подойдя немного поближе, со всей дури дала Ослану по голове чупа-чупсом, от которого тут же отвалился уже мёртвый часа два таракан. Ослан издал только звук порывистого дыхания и больше ничего..."Казёл,Блять!"- пробормотала про себя маленькая девочка и пошла в сторону продуктового магазина, сочно причмякивая чупа-чупсом.
В этом посёлке было всего 12 жилых домов, магазин, два амбара и обежитие. Никто не знает зачем в посёлке городского типа нужно было общежитие в котором жили всего лишь 8 студентов, у которых не было денег оплачивать себе общежитие где нибудь в другом месте. И работавших в конюшне, помещение которой занимал один из амбаров. Они ели там лошадиные какашки и маленькая девочка об этом знала. Она проходя мимо общежития всегда плевала на крыльцо этого ветхого здания с заколоченными окнами. Студенты никогда не обижались за это на маленькую девочку. Даже если плевок был с соплями. В этот раз она опять плюнула на крыльцо общежития...но попала на ботинок выбегавшему от туда студенту...грозно сморщив рожу студент бросил взгляд туда откуда прилетела зяба...но там никого не было!
конец первой главы.

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - никакого! ЖРАТЬ!!!

и так я дописываю то что не дописал.
конкурсы состояли в том что надо было в первом назвать свою команду...Мы были "Супер пупер дьюпер укурками"!
Второй: надо было на ватмане в котором были дырки для рук, просунуть туда их и самому себе нарисовать то что ты не видишь...то есть лицо, руки, плеци и тд. Мы угарали ещё больше...я канешно был за этим листом и пропихнув в него руки нарисовал там такую херь!!! хахахах! это надо просто было видеть.)))
Третий конкурс был тупой там нам команда соперников говорила чем смех вреден, а мы говорили чем смех полезен...мы проиграли....там чувак орал что когда ты смеёшься можно упасть головой оп пол, разбить себе голову попасть в реанимацию и умереть...хахахах! Бля а я впаривал ему что смех продлевает жизнь и остальная байда...короче мы облажались.
Четвертый конкурс состоял в том что надо было на опять же ватмане изобразить чем смех лучше наркотиков...ну мы взяли и понавырезали из журналов всякой хери с улыбающимися лицами. А эти черти взяли нарисовали могилку и написали "Он мало смеялся"...мы проиграли...задо поржали вдоволь.
А пятый конкурс я непомню..или его не было...
Потом было наше выступление...оооо ёпт! Все даже говоря что не нервничают всё равно нервничали...и краснели. Первая сцена была с Молочницей и каким то пеньком который денег всем торчит...Типо с Ваней и Марго...У Марго была корзина в которой лежал текст...она короче сразу начала его от волнения забывать и лупится в корзину и тупо от туда читать! Короче в итоге она села по сценарию к нему на колени и они тупо стали читать роль прямо из корзины её! Ржали...причём все...она потом вышла вся красная схватила меня и сказала "Камень пойдём нажрёмся"! Хахахах! вот что я её ответил и пошел играть свои отрывок...Выхожу значит и иду по сценарию к зеркалу, смотрется в него. Тут входит Аня которая по сцене играет мою бывшую бабу с которой мы раньше типо хотели жениться и тд. Короче а мы уже типо старые такие все и вот: мне 50 лет, ей тоже. У нас там дети короче, хахахах! Пишу самому смешно! Ну я типо должен был зырить в зеркало и потом от грохота производимого ей за моей спиной...в итоге я оборачиваюсь и говорю по сценарию "Ооо! Никак вот и хозяйка! Эгегей как переменилась! Дарья Семеновна! Узнаётеле вы меня?" Она говорит "Позвольте...нет!" ... проходит две секунды...ещё одна...И вдруг я бью себя ладонью в лоп и во весь голос говорю - "Я текст забыл"! Зал в покатухе...ххахахаха! Но меня это ничуть не смутило! Мы стали пиздеть дальше по тексту который я тут же вспомнил и всё отыграли нормально...потом Дарья Семёновна съёбала за кулисы звать свою дочь, которую мы должны в итоге женить на моём сыне...хахах! Вбегает (по сценарию) мой сын, и орёт - "Батюшка обними меня! Я женюсь на ней! Она мне нравится! Очень нравиться!" Я тут три раза подряд на его "Обними меня!" должен сказать "Да отстань! Да обьясни!" И после первой фразы этот придурок забывает текст (хотя мы его раз 30 повторяли и репетировали)!!! И начинает лепить из другой сцены, которую мы играем после этой! Бляяяяять! Хорошо что зрители слов не знали и вообще этой пьессы! Они то думают что всё так и надо! Я там так и сел после его слов! Ну хорошо что у меня и него есть воображалка и самообладание! Он облажался! А сучёк с девками все отрывки на зубок знал!
И всё лепил нормально. Короче отыграли мы этот большой (по нашему мнению сценарий) из которого мы даже и трети не сыграли в тот день, на 3+, как сказал наш препод потом. После этой сцены была ещё одна небольшая, в которой играл только я и Вера. Вера это Вера..мы все в этом замешанны))) С
Сцена состояла в том что я работаю за рабочим своим столом, типо что то усердно высчитываю, за окном война, хахах! блять и короче там жратву по толонам все тогда получали! Короче ко мне приходит она и усердно начинает мне надоедать...Мешает работать и тд. в ходе своих действий просит у меня талоны на еду. Ну короче мне в падлу описывать эту сцену, но сыграли мы её живо и хорошо. Ни разу не запнулись(у меня текст на столе лежал в бумагах))) А Вера его не могла забыть! Блин вот эта часть нашего выступления мне понравилась больше всего! было круто! В конце! Вот в конце! Я даю ей талон на хлеб и она убегает за дверь! Я бегу за ней её закрывать, и потом конец сцены. Я оборачиваюсь...тишина...ну как бы все должны мне хлопать! Ну а они тупо ждут продолжения! Пришлось мне самому захлопать! И они захлопали! я прикололся!
Потом нам устроили халявное чаепитие, затем мы смотрели записанное на камеру наше выступление. В конце когда я остался в зале один, и захлопал меня никто из наших не видел, а когда смотрели все так заржали! Пиздец! Весело блин было!
Потом мы пошли купили Перцовки! И наебенились ей! Что было потом я непомню! Но отыграли мы короче круто! Сегодня опять театралка была, начинаем учить что то новое.!)))

[показать]Читать далее...

...но я думаю он не работает... http://mywishlist.ru/greetinger/34785

В колонках играет - хуйовый какойто музон
Настроение сейчас - спать...эээ..бэээ..

круто правда?

[700x560]

В колонках играет - хня какаято!
Настроение сейчас - спаааааать....

Сегодня я с утра встал с мыслью о том что я лажанусь в театралке...ведь сегодня 06.04.07! День нашего первого выступления перед людьми! о ёпт! вот незадача!" Я даже завтракая взял в руки текст и читал его... вроде хуйня всё это, кажется что ты всё знаешь! Но вот и нет. По дороге в путягу я зашел в магаз и встретил там Алису, неожиданная встреча...подумал я...как джентпельмен помог донести пакетик до метро))) Увесистый сука. грамм 400! Я прям чуть не надорвался! А там одна жратва в пакете. Леночка бедная работает сутки через сутки, ещё успевает учится, следить за квартирой, кормить собаку, папу своего, самой есть, успевает аждый день накрасить свою мордашку, уложить волосы, почистить свою обувь, постирать одежду, посушить одежду, помыть посуду, посмотреть телевизор, послушать музыку, вести дневник, кадрить мужиков, хлопать ушами, вешать на них лапшу, и даже успевает спать! Я не стану говорить что она не успевает. Итак...
идём в метро и встречаем хорошую знакомую из моей путяги, Сашечку! Едем в троём. Весело доехали. Сашка мне помогла повторить текст, читая слова за мою бывшую тётку...типа...по сценарию...ой бля умора! меня прикололо то что я приехав в путягу, стал повторять текст с Аней которая по сценарию играет мою бывшую тётку, понял что мало знаю в тексте! точнее очень мало! Пиздец думаю...всё завалю, всё позор! Сижу с Аней повторяю текст. Раз 20 наверное повторили! Практика пролетела быстро и незаметно! Я чувствовал даже какуюто ответственность на себе за то что должно было происходить на театралке! ну пиздец. После практики собрались всей группой долбаёбов перед путягой, покурили немного и пошли. ээээ...затащились в Окей, накупили жратвы, точнее всяких булок галимых от которых наоборот мозги сохнут, сожрали этот калл и пошли в театралку...пришли. Бля ваще! Ну вот реально мне было не по себе, я даже не представлял как это всё будет происходить! Поднялись в кабинет в котором по уговорению мы должны были репетировать и тусоваться, позже нас попросили от туда, и из просторной и светлой комнаты мы переместились в маленькую, но более рабочую комнатку. Чето в зале уже там шевелиться народ начал, пришли ваще какието непонятные челы...эээ...о ужас! подумал я но было уже поздно, нас позвали сначало на какието приколы позырить, в итоге мы сами в них учавствовали! нас разделили на две команды и мы должны были придумать им сами названия!" Вся шняга происходившая под видом этого конкурса была посвящена смеху типо. Главная тема типо. Ну те дураки которые не вошли в нашу команду...а точнее это была другая команда, назвали себя "Лесные кто то там..." толи грибники толи ещё какаято хня! А мы после недолгих споров под моим руководством назвали команду "Супер пупер дьюпер укурки"!!! хахахахха! вот умора то была хахахах! А надо же было выити в центр зала и громко сказать как называется твоя команда! хахахаах! ой ёпт! Дааа! я там нормально угарел так! Короче потом было ещё четыре конкурса суть которых...ьой ёпт я заебался писать нах! завтра допишу. Ждите второй главы!

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - Фаршмачное.

Сегодня среда...я уже третий день просыпаю в путягу. Сегодня я в неё не пойду! Полюбому. Поздно уже блять. Пиздец. Я такими темпами никогда ювелиром не стану.
Одна радость с утра - выпал снееег!!! Вряд ли он пролежит до выходных...хотя чем чёрт не шутит, поеду кататься. Нах все! Хочу вечную зиму! Хочу-хочу-хочу! Сноуборд...о даааа!
И в это же время бесит то что он сука выпал! Не погонять на скейте....ааааааа((((!!! Вот хуйня. Чтобы покататься на сноуборде надо ехать за тридеветь земель"! А на скейте по снегу не покатаешься! В скейт парк надо денег. Да ну в писду это все! Ужаснах! Пока не наступит хорошая погода, я пока буду прибывать в своём обычном непонятном состоянии...

В колонках играет - то же
Настроение сейчас - жалкие парни...

день из жизни эмо))))



5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.



6.00 – Обгрызаю лак.



7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.



7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.



7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.



7.21 – Отвалился значок. Прицепил.



7.28 – Отвалился значок. Прицепил.



7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.



7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.



8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.



8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.



8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.



9.00 – Сижу на уроке, плачу.



9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..



9.15 – Пошёл в сортир.



9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..



9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.



9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..



9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.



9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.



9.37 – Я хотел убежать получил срача.



9.44 – Сижу на уроке, болят вены.



10.10 – Написал предсмертную записку на парте.



10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.



10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.



10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.



10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.



10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.



11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.



12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.



12.45 – Стою плачу.



12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.



Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.



13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.



Сижу плачу от радости.



13.20 – Учитель выгнал из класса.



13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.



14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.



14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.



14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…



14.50 – АААА! She makes me cry.



15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die



15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.



15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.



15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.



16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)



16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.



16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens



16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.



16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный Читать далее...

В колонках играет - Алиса
Настроение сейчас - Потрахаться бы до кучи

Утро.
Встал с утра с больной головой...вчера пил. Приехал домой мать опять устроила дебош...ну может и правильно, но блин, я тоже хочу свободы действий...тем более я пил в пятницу вечером...так что это не считается. Ну это мысли вслух...
Утро...(дубль два)
Встал с утра с больной головой...денег нету, 31 число, нужно купить карточку на проезд...бээээ...пошел к матери, говорю "Мама дай денег!?", мама послала нахуй сказав что я пьянь болотная и что от меня до сих пор воняет перегаром. Ладно, поел, собрался, взял доску и поехал на контест устроенный бордшоп коалицией у нас на Шарах. Все с кем я щас катаюсь начинали именно там...крутое место, давно там не было столько народу. Набралось человек может 70...может меньше. Хотя хз. врать не хочу. Ну перед самими соревнованиями как понятно народ раскатывался разгоняя на животах жир, парни которые зарегестрировались первыми парились над несложными трюками и просто прыгали через геп, потом приехал Демон, вроде его так зовут. Ну все сразу после первого его прыжка через геп, поняли что он заберёт себе много денег...каждый трюк из списка стоил 1000р. там их было 9 трюков. Для незнающих людей скажу что трюки были достаточно сложные чтобы попотеть для их выполнения. Меня лично взбесил Магаз. Теперь я, как и все остальные из нашей компании его называют, он вот нихуя толкового делать не умеет, а полез через геп прыгать вместе со всеми теми кто в дальнейшем соревновался, ну ладно, ему можно зделать скидку на то что он много о себе думает, но этот ....., ...., ....., ...., ......., ..., ...... и просто жлоб хотел зделать хардфлип"! Его как бы даже и не каждый пятый или даже десятый обычный скейтер делает! А он только для того чтобы пофоткаться туда полез. Просто на всех таких мероприятиях как правило есть фотографу естественно, и они фоткают 90% тех трюков попытки на которые были зделанны. Бля его ещё ваще все так зачмырили. Ужос. Мне даже немного жалко его стало. Ну мне пох на него! Самое главное что я попил на халяву пепси, которое там раздавали. Точнее...просто сказали что это можно пить...там было три ящика с пепси...ну там набежало человек 30 сразу...пиздец...я просто успел урвать себе баночку...вот. потом были бесконечные попытки на дорогостоящие трюки, и каждый выполненный (а их было совсем не много) сопровождался громкими аплодисментами сородичей по болезни. Потом награждение. Демон...да наверное все таки Демон...ну хз. Я незнаю внатуре как его называют...короче он сорвал себе 2 тысячи рубликов и новую досочку. Оч прилично. Из его двух трюков мне, как и всем другим запомнилась только его бешенная, сочная (по другому просто не назвать), красивая, и точная трёха! 360 флип...ну ещё можно назвать его фрисиксти флип, короче вы всё равно не поймёте. Потом остальные парни взяли по тысяче и один приз парню за олдскульный трюк какойто, когда при награждении его спросили как он называется, он просто заржал и сказал что незнает, остальные мы все тоже заржали. Короче примерно так прошел контест...ведущий ещё попросил потом всех убраться, но все убежали, к своему стыду скажу что я тоже. э
День.
Спот, на котором мы щас катаемся можно назвать просто либо фонтаны, либо хз. Короче меня жестко пробрало покататься, наверное потому что я был в новых тапках, из меня энергия просто пёрла! Я просто раскатался пиздато, солнышко грело, было круто и весело. Я зделал пару трюков которых с прошлого сезона не делал и поразился что я могу!
Потом всё весельё было испорчено...какими то орехами. Прибежали пидоры стали скейтеров гонять...у них такая политика: подбегают к 5-7 скейтерам, хуярят их а потом убегают...причём сливаются быстро. Такая хуйня продолжалась в течении минут 40-ка, потом они приползли на нашу сторону, где я катаюсь...точнее они прибежали...и все те кто стоял рядом со мной резко изчезли...один раз, орехи пробежали мимо...перед этим они подбежали к моим знакомым парням, они были с девушками( 2 девушки, 2 парня) попинали парней ногами и убежали, секунд 20 это длилось. Причем суки лет по 20-30. Охуели совсем казлы! Я блять потом долго орал всем скейтерам чтобы они не убегали как сосунки последние! Блять бесят!!! Зла не хватает!!! Нас стояло человек 40! их 8 человек прибежало! Остался я и ещё пару парней которых я ваще первый раз видел! Ну куда это годиться?!?!?!?
Через час
Орехи посидели на скамеечке, побродили, попиздели с нормальными парнями которые потом пришли обратно, чето им попиздели и пошли нах к другой стороне...на которой собралось уже человек 200-250 скейтеров. Очень было красиво смотреть...разгорячённые скейтеры, с пивом, досками, стояли и орали в сторону уже испуганных орехов чтобы они шли либо нахуй либо на нас, я как всегда оказался в самой середине...Орехи как несамые умные существа, в надежде на то что мы все опять разбежимся с криками Читать далее...

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - спать хочу

Вчера был просто мега день. И позавчера вроде тоже...Из прошедшего запомнился спот...больше нихуя. Ещё немного учёбы. Ну учёба сама собой. Хотя катание тоже. Не важно. Важно то что я начинаю вспоминать что то старое и я думаю что скоро не буду мычать и галдеть о том что скейтборд не для меня. Это круто. Щас ваще пол девятого утра. Нах я проспал на учёбу. Но мне похуй. Я даже не тороплюсь туда. Наверное это когда то скажется на мне...Но лучше чем кататься на Скейтборде и Сноуборде после их изобретения не было придумано пока человеком"!

[525x700]

В колонках играет - Fluke-Zion
Настроение сейчас - Ненормальное

Я скоро останусь без денег, без работы и без сноуборда. Я начальнику должен 150 евро. Бля. И незнаю где взять деньги. Нужно что то продать. а что незнаю.
КУПИТЕ МЕНЯ, а?

[700x525]

В колонках играет - хуйня какая-то
Настроение сейчас - нереальное.

"панки.

Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются иполучив высшее образование и идут работать юристами.Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.

Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы

Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би

айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым. "

[500x323]