Господа, сходите по этой ссылочке, не пожалеете!:))) http://alcat.livejournal.com/700646.html
Картинка опять же А. С. Слепышева, моего батеньки.
[550x551]

[268x533]
Очень мне интересно порассуждать на тему, где проходит та грань, до которой человек является выпивающим, но не алкоголиком, а просто разболтанным типом, плохо справляющимся со своими страстями, а где начинается болезнь. И если человека с разболтанными страстями, возможно, как-то уговорить, здесь просто нужно знать, что ему важнее, удовлетворение страстей или что-то другое, можно уговорить не пить, такой человек сам может прекратить выпивать, если ему вдруг стало это мешать…
А алкоголик? Это что, такой же страшный диагноз, как рак?
Вот я, например, если мне, частенько, после работы в мастерской, хочется выпить с друзьями, ну чуть-чуть, только чтоб расслабиться, и я надираюсь так, что на следующий день вынуждена опохмелиться, что это? Но я же могу не пить… Эх, брошу я пить, и жизнь моя станет совсем иной, лучше и насыщение!!! И в следующий раз не буду более муссировать тему пьянства, пускай другие по этому поводу переживают, буду рассказывать о своём творчестве, буду каждый день ходить в мастерскую, ах, какая жизнь начнётся у меня тогда!

Я не люблю, когда не любят Москву. Я не люблю, когда не любят Города, Города как люди, их нельзя не любить, они от этого плачут.
Картинка - московского художника Анатолия Слепышева.
[550x543]

Я стала слишком жёсткой. Когда начинают на меня давить или пытаются меня эксплуатировать и использовать в своих интересах, я становлюсь как ёж. Я ощетиниваюсь всеми своими иголками и даю отпор. Иногда слишком грубый. Где же ты, золотая середина?
Вот раньше бывало, попросит у меня подружка что-нибудь поносить из одежды, и я отдаю, хоть знаю, что она никогда не вернёт. Мне становилось как-то неудобно. Что же мне жалко, что ли, не в шмотках же счастье! Можно было из меня верёвки вить, я же стеснялась возражать.
А теперь? Сначала дам человеку отпор, так что он отлетит дальше, чем видит, а потом раскаиваюсь: «Вот, человека обидела». Можно и отказать мягче, можно же и объяснить, почему нет.
Что же мне делать? Нельзя же быть милой со всеми. Но и так, раскидываться людьми, тоже ж, наверное, нельзя.
[550x393]

Вот это да! Я вааще в шоке!!! http://glagolik.livejournal.com/280928.html?view=4441696

http://www.liveinternet.ru/users/nastenushka/post47589473/

Ну и на последок. Это тоже на Валааме.
[300x274]

Валаам мне не понравился. Церковь поздняя, роспись внутри - новодел. Но сам остров - красивый.
[300x400]

А это где-то на реке.
[300x225]

И ещё Кижи.
[300x225]

Предыдущая фота - это церковь в Кижах. Типо "деревянные церкви Руси..."
А это тоже в Кижах.
[300x225]

Вот фотки, которые я сделала в путешествии.
[300x400]

Художники это такой народ специальный. Если они не работают, то они пьют. Им больше делать ничего не интересно. Или писать, ну рисовать картинки, или жизнь ничем не заполнена, тогда запой.
[490x520]

Но желание выпить вновь было отодвинуто поспешным нажатием на сцылку в твоём журнале, в результате чего я прочёл трактат "Алкогольный делирий. Руководство пользователя".
Да...
Всё, что говорят про нас врачи - это правда.

И я струсил. Я... Заслуженный рыцарь портвейна и плавленого сырка, пивной мученик застрявшего лифта, почётный член клуба "ROYAL`истов" при галерее "103" на Пушкинской 10, любимец московских "трёх вокзалов", собутыльник всех дворников Петроградской стороны и автор коктейля "джин-хроник"... Я пошло "скиксовал". Мне стало страшно.
Я испугался; панического пробуждения с немым вопросом "какой сегодня день?", поиска мелочи в карманах, заначек в стаканах и бутылках под кроватью, по углам, где уже начинают тесниться невнятные тени будущих героев моих галлюцинаций, небритого лица в зеркале, дрожащих рук с неимоверно быстро растущими во время запоя нечистыми ногтями, бесконечных походов в неизвестное время суток со слезящимися глазами в поисках выпивки, шёпота прохожих за спиной "вот он идёт опять", неизменного возвращения в квартиру, повторения страха умереть в пустой холодной ванной, бесконечных простыней, горячих и мокрых от холодного пота, желания и невозможности уснуть, ада воспоминаний, самых неприятных, но всегда - одних и тех же, одних и тех же, одних и тех же, и снова - по кругу... А какая-нибудь навязчивая мелодия или, на дай Бог, рифма, готовая уже материализоваться - столько раз ты (или кто там?..) - услышал её, повторил, забыл, и вспомнил опять... Бесконечные блуждания по квартире в поисках любой спиртосодержащей жидкости, возвращение к тумбочке с пустыми бутылками - только что тебе показалось, что там, среди пустых - есть ещё одна, полная... Бессмысленная ревизия домашней аптечки - чем бы закинуться, чтоб уснуть? И сон, как подножка - глубокое беспамятство и моментальное пробуждение, как вызов на допрос, и беспощадный циферблат часов перед глазами - ты думаешь, что спал два часа? Хуй там! - две минуты... И мучительное осознание того, что таких минут у тебя впереди - ещё тысяч пять, а самое страшное испытание - ещё впереди.

...В Питере, очухавшись в своей коммуналке, я вставал и шёл "в народ". За плечами у меня висел чехол с гитарой без струн и богатый опыт бесшабашной уличной стрельбы. Гитара в чехле - безотказный реквизит для нехитрой репризы "добавьте на метро". По дороге от Сытного рынка до стадиона "Петровский" я запросто выстреливал "полтинник" и больше. А это уже - пять "боярышников", китайская лапша и чёрный хлеб. Через пару месяцев мне стало хватать всего лишь двенадцати рублей - столько стоило средство "Льдинка", "Снежинка" или "Чистик А". Я перестал разбавлять эту жидкость в чекушке: делал сразу глоток у ларька. Потом - "гулял", встречал собутыльников, чем-то закусывал, где-то просыпался, чем-то вмазывался, кого-то трахал...

Вот такой рассказ. Мне понравился, очень, а вам? http://www.netslova.ru/chuzhak/zht.html

Замечательно отправиться жаркими августовскими днями в путешествие на теплоходе. Вот мы и отправились. Купили бутылку мартини, пару сушняков и, прихватив всякие необходимые, кроме упомянутых выше вещи, загрузились на корабль именуемый «Кабаргин», следующий по маршруту Мандроги, Кижи, Валаам.
Как только теплоход отчалил, мы распили мартини и стали бурно радоваться, что идём по реке, мимо движутся берега и всё так красиво. Ах да, перед мартини мы сходили на ужин, что важно упомянуть, так как это спасло нас от падения за борт, бутылка мартини была 0,7, а потом мы отправились в бар, где принялись распивать крепчайшие коктейли. Стемнело. Дима предложил постоять на палубе, конечно с коктейлями. Я всегда была уверена, что в темноте, когда мерцающие огоньки, отражения в воде и падающие звёзды, жизнь становится великолепнее раз в сто. Да, да, я видела падающую звезду, как она вспыхнула огнём и исчезла. Честное слово, по палубе пронёсся стон восхищения.
Кончился этот вечер банально и немного грустно. Дима заснул в баре за столиком. Я попробовала приставать к какому-то очень сомнительному мужику, который, слава Богу, на контакт не пошёл, так как прекрасно разглядел, что я не одна. Поболтала с барменшей, сказав ей, что я вот тоже работала долго подавальщицей в кафе, потом, вышла замуж за богатого, имелся в виду Дима, и теперь на теплоходе оттягиваюсь, но и сейчас бывает тяжело, так как у богатых свои заморочки. Не знаю, как отнеслась к этому барменша, поняла ли она, что всё это враньё, но требуемого мной Михаила Круга так и не поставила и, слава Богу. А наше путешествие ещё только начиналось и, ещё всё было впереди…
[700x525]

Воспоминания. Встреча со старым другом, спустя много лет. В душе должно что-то встрепенуться. Она пытается мне напомнить… Не душа, душа как раз молчит. На замке. Ничего не помню. Помню, конечно, но как факты, происходившие не со мной, а может со мной, но так давно, что не помню эмоций.
Начинаю жизнь с белого листа. Пусть наше общение будет с белого листа.
[378x527]

Как же другие люди успевают общаться, посещать тусовки, вернисажи и работать? Я имею ввиду – творческую работу. Ведь есть же художники, которые ходят в мастерскую каждый день. Да мой папа всегда ходил каждый день, кроме субботы и воскресенья, как на завод. Может, мне это так казалось, по малолетству. Может когда мой папа был помоложе, он тоже не каждый день работал. Ведь случались у него же пьянки, в конце концов?
Я всё время себя ругаю, за то, что мало работаю, вся жизнь проходит в борьбе с ленью! Всегда так трудно раскачаться, что бы начать писать. Зато, конечно, уже, когда начнёшь, всё хорошо, но вот начать, тяжело, кажется, готова выкурить пачку сигарет, выпить сто чашек кофе, всё думаешь, вот сейчас покурю ещё последнюю и всё, дико серьёзно работаю… ну ещё последнюю. А не пить, как ужасно тяжело не пить и не бить баклуши. Вот прошёл день, ты шикарно поработал, картинка закончена… Так хочется сходить к кому-нибудь в гости себя показать, других послушать. Без выпивки такие походы, знаете ли, не обходятся. Ты это прекрасно знаешь, говоришь себе, я чуть-чуть, немного красного вина не повредит. Ну и, сами понимаете, начинается. Выпиваешь, всё отлично, ты не очень-то и нажрался и на следующий день чувствуешь себя сносно. И спрашивается, что же мешает пойти тебе поработать? А дело в том, что твой напарник и друг выпил несколько больше, чем ты, и чувствует себя несколько хуже. Ну и что же? Пусть он отдохнёт, а ты иди и твори! Но не тут то было, ты говоришь себе: «Я тоже чувствую себя не супер, ничего страшного не будет, если сегодня я останусь дома и буду читать книги, это же тоже полезно для творчества!»
Вообщем так во всём и всегда. Что бы начать работать, всегда приходится преодолевать жуткое внутреннее сопротивление, какая-то просто борьба за выживание, блин! Вот интересно, это только у меня так, или у всех?
[550x690]

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=22516