Когда жизнь твоя полна смысла, ясности, цели и желаний вдруг происходит что-то, входящее в разряд "плана В". Одно сообщение, одно действие, одна минута могут сломать уже привычный мир, заставляя вернуться в прошлое, в прошлый мир... Это случается тогда, когда вы были по-настоящему счастливы, даже если не замечали за стеной слез, градом сомнений и радугой эмоций. Однажды, когда эта буря осталась давно в прошлом, а рядом давно светит чье-то согревающее солнце вдруг происходит это. Дежавю. Все как всегда: радость, счастье, волнение, улыбка... Только где-то глубоко в душе теплиться желание увидеть совсем другую машину, услышать другие слова, посмотреть в родные глаза и ощутить милый запах... При этом разум твердит, что там, давно, было скорее мучительно плохо. Но вы с синдромом наркомана готовы игать реквием по мечте, в независимости от цены дозы. И становиться грустно от того, что никогда не вернется то самое, прошлое счастье, чтобы вы не готовы были бы отдать взамен. Будет еще много моментов, которые заставять вас плакать от счастья и чувствовать небывалый подъем от вселенской радости. Но уже никогда вы не станете настолько горько счастливы, как когда-то давно. Возможность завязать дается только раз в жизни... 

Такие вот дневники, многие заводят, наверное, чтобы выливать грязь из под клавиш. Не хотела опускаться до большинства, но, судя по всему, время пришло. 
По большому счету, я адекватно реагирую на неприятности, зависть, козни и предательства (о моей слезливости знает только мама). Я никогда не кидаю бумеранг, так как верю в высший суд, так как сплетни и козни для меня - сценарий плохих комедий. Но сегодня я увидела одну фамилию, написанную на припыленном листке бумаге, и на лице моем проступила непроизвольная гримаса отвращения. Это ж как человек опустился, как зачернил себя и свою репутацию, что даже от его фамилии веет гнилью. Но ладно, фиг с ним с человеком - ему детей рожать. Не безразлично мне наше с вами мироощущение. Выделяется следующая тенденция: не скрывать своей зависти и своего чрезмерного Эго. Раньше это проявлялось в действиях, сейчас в словах. Уже давно никто не стиснется под видом плохо замаскированного сарказма щелкать по твоему же носу, твоими же собственными промахами. Сейчас принято выпячивать свои даже ничтожные достижения, разрисовывая их нарочито яркими красками (приукрашивая то беж) . Сначала ты наивно полагаешь, что над тобой по-дружески подтрунивают (хотя почему-то друзья как раз-таки это делают реже), потому думаешь, а может и правда: лох - это судьба. Но ответ кроется в глазах. Глаза "остряка" тад боязливо слезятся, что ты понимаешь, кто по-настоящему несчастен  Не хотелось бы строить из себя невинную овечку и кричать о том, что мнение нужно держать при себе, но я никогда не позволяю огоньку гнева и зависти пылать в моих глазах. Я считаю это ниже своего достоинства (и именно на таком пафосе)! И советую моему окружению придерживать язык за зубами! Не потому, что я отвечу тирадой о вашем бесчестии, а потому что вы разрушаете сами себя. Поверьте выплеснутый негатив чернит вас, а доброта "на показ" обычно сложна при исполнении и отнюдь не осветляет изнутри.

Может просто мы повзрослели?...

Может меня часто предавали?...

На любой вопрос всегда есть ответ. И последний совершенно не обязан быть сиюминутным, правильным, подходящим, простым, очевидным подарком судьбы. Иногда ответы приходят через боль и слезы, иногда сквозь смех родных людей, иногда они ставят перед собой двери с амбарными замками, а иногда просто слетают с уст чужих людей. Вот несколько таких \"слетевших\" Их стоит всегда держать перед глазами, чтоб не повадно было!
1) Обида прямо пропорциональна угрозе вашей жизни. Чтобы перестать терзать себя сомнениями о вреде, нанесенными вашими словами, действиями или движениями, задайте себе вопрос:\"Смертельно ли это для \"обижаемого\"?\" Нет? Смело двигайтесь далее, выкинув из головы события \"давно минувших дней\" Это отнюдь не решает проблем неконтролируемой злости, всепоглощающей зависти и ответной реакции, но сохраняет нервные клетки.
2) \"Относись к жизни проще - может она и полегче станет\". Не стоит мстить окружающим за Ваши собственные ошибки, недостатки и промахи. Люди и так отомщены жизнью, а тут Ваша кислая морда с требованием справедливости в глазах. Иногда черный плащ - это всего лишь черный плащ, без подтекста и желания Вам насолить. Воспримите все как должное, и проблемы перестанут возникать в вашей голове, тем самым покинув окружающий вас мир.
И хочется добавить от себя. Миром руководят вовсе не люди. Не стоит полагать, что наши собственные планы мести и наказания идеальны. Вселенная все расставит по местам. (Хотя мой личный совет - забыть слово месть). И если успокоится, то, признайте, что в жизни нам не хватает Света. Чистого, мягкого тихого, спокойного света, который бы успокаивал нас, утешал, очищал и учил прощению. Иногда этот свет приносят в нашу жизнь люди, иногда вера, иногда хорошая погода. Но если ничего этого нет, то всегда есть возможность зажечь огонек в себе. И мир покажется добрее, любимее, вернее, надежнее. Все мы люди, всем нужно выживать защищая себя, но иногда важно знать меру, чтобы не потерять себя!

 

[400x257]

Иногда очнешься на мысли, что ты никогда не говорила никому лично:"Я тебя люблю" И вдруг сомнения закрадываются: "А нужно ли было всегда оставаться до конца честной?"

Просто не хочу тебя видеть. Не попадайся мне на глаза... Спасибо за то, что позволил тебя не любить, не верить тебе, не болеть тобой, не надеяться на тебя, не быть рядом с тобой...
Искренне соболезную твой следующей жертве...

Если бы я полюбила, я кидалась бы к тебе на шею и целовала бы тебя каждый раз, когда ты приходишь в мой дом, где бы ты ни был и сколько бы ты ни отсутствовал…

Если бы я полюбила, я бы сворачивалась калачиком у тебя на руках, прижавшись щекой к твоей груди,… и была бы счастлива только от этого ощущения…

Если бы я полюбила, я бы ушла, как только поняла бы, что ты нашел новую любовь, но постаралась бы стать лучше её…

Если бы я полюбила, я бы отпускала…

Если бы я полюбила, я была бы счастлива смотреть, как ты ешь приготовленный для тебя ужин…

Если бы я полюбила, я бы стала рыбаком, хоккейным болельщиком, автолюбителем, компьютерным гением…и осталась бы собой…

Если бы я полюбила, я бы видела в каждом из твоих друзей то, что видишь в них ты…

Если бы я полюбила, я бы слышала все, о чем ты молчишь…

Если бы я полюбила, я не говорила бы о вечной любви и не просила бы тебя об этом… я бы любила сейчас…

Если бы я полюбила, я не просила бы тебя быть рядом, а пока тебя нет, старалась бы стать той, с которой ты хотел бы быть…

Если бы я полюбила, я отдавалась бы без остатка…

Если бы я полюбила, я бы поддержала любое твое начинание…

Если бы я полюбила, я бы хотела рожать от тебя детей…

Если бы я полюбила, я бы доверяла…

Если бы я полюбила, я отвлекла бы тебя своими дурачествами от повседневных проблем…

Если бы я полюбила, я была бы разной…

Если бы я полюбила, я изучала бы тебя, и каждый день открывала бы в тебе что-то новое…

Если бы я полюбила, мне было бы приятней выпить утренний кофе, сидя у тебя на коленях, чем есть устриц в ресторане…

Если бы я полюбила, я бы чувствовала…

Если бы я полюбила, я бы завораживала, обволакивала, дурманила, манила, звала…

Если бы я полюбила, я бы забыла, вычеркнула из памяти, если бы ты этого захотел…

Если бы я полюбила, я была бы сильнее, чем сейчас…

Если бы я полюбила, я бы удивляла…

Если бы я полюбила, я бы находила своё счастье в твоём…

Если бы я полюбила, я бы смотрела на тебя таким взглядом, каким ни на кого больше не смотрю…

Если бы я полюбила, ты смог бы уйти, но не смог бы забыть…

Если бы я полюбила…
 

Любви нет.. Это биохимическая реакция нашего мозга... Есть влюбленность, привязанность... мы просто хотим быть кому-то нужными и все... Хотим заботы и нежности, а вот любви мы не хотим! потому что это больно и глупо... Поэтому гораздо проще сказать, что ее нет.... Тем более, что ее и в правду никогда не существовало.. Гормоны, знаете ли... 

- Эх, вы, физики.… Пытаетесь уловить закономерности, найти точку отсчета, опровергаете собственные теории, препарируете Вселенную и сетуете на беспомощность времени. Ваши расчеты уводят за горизонт, недоступный простому обывателю, но… эта пресловутая бесконечность не позволяет вам увидеть сам предмет вашего изучения… Окружающий мир для вас не реальность, а лженаука… Вы гордитесь присуждению Нобелевской премии, но не радуетесь мелочам.

Углубляясь в изучение бесформенных, незрелых гипотез ты забываешь уделить минуту своего эйнштейновского времени событию, которое не сравниться ни с одним из величайших открытий. Вы не можете этого объяснить, и это рождает в вас детскую обиду, а затем юношеский максимализм.

Вы отрицаете заповеди, потому что «машинная логика» от них не зависит, вы не верите и не надеетесь, потому что чувства туманят ваш кристально чистый разум, вы отрицаете необъяснимые чудеса, потому что боитесь сознаться в искусственности своих теорий. И, наконец, вам по-ребячески страшно осознавать, кто мешает проникнуть в глубины Вселенной. Ведь так, ****?

- Мир построен на постоянстве определенных констант. Если изменить одну из них хоть на одну тысячную, мы рухнем в бездну пресловутой бесконечности. И благодаря Богу мы ещё измеряем пространство Вселенной. Но чтобы по достоинству оценить этот дар, Эйнштейн, пожалуй, отвел мне слишком мало времени.



 

Чего теперь мне нужно?...
оказалось, что кое-кто дал мне хороший, сильный и жестокий урок. . я закрыла сердце и, увы, никто ничего не сможет сделать.. Я, пожалуй, поблагодарю тебя за это...
Только вот опять все через жопу.... По ходу пора учиться общаться)))

Настроение сейчас - ненависть к самой себе

- не веришь людям, не веришь в себя замкнутая и закрытая, пытаешься казаться циничной и злой, и.. чёрт возьми, кто ты?

- я усталый больной ребёнок. мне очень страшно. подари мне сахарную вату. покажи мне небо.

 

[359x480]

Не надо!! Пожалуйста!!! Я вас очень прошу! Мне очень больно Это как солью по отрытой ране. Я только начинаю жить. Мне было очень тяжело сделать хоть что-то, увидеть хоть слабый огонек надежды, научиться говорить... Мне очень дорого это обходилось. И никого из вас я рядом не увидела. Больно, когда там, где были цвета, вдруг появляется серая пустыня....
Разговоры о погоде очень увлекательны! Поверьте! Говорите что хотите, сколько хотите, о чем хотите, но только в душу лезьте!!!
Когда я кричала о помощи, молила о ней на коленях вы закрывали глаза и уши, а теперь... Даже сейчас вы находите лишь слова несогласия, упрека!
Я закрыла все то, что вам так мешло! Получайте что хотели!
НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ!
я ведь ничего плохого вам не делала... Просто молчала в углу....


Спасибо тебе за дружбу, но я... Да кому это.... Все равно спасибо за взгляд. Он очень мне помог....

Может зря нужно было 12 дней совершать непредсказуемые глупости?..

Может зря стоило душить свою гордость бокалами коньяка, вина, загонять клубами дыма в грязные углы?...

Можт зря я не взяла билет домой?...

Может зря я терпела тот ад, воображая, что он ужасен?...

Может зря я искала твою улыбку, твою зелень чернобровых глаз, твои искры, твою заризму, твою мерзость и расчетливость в глупейшем из вариантов?...

Может зря я удалила все твои фотографии?...

Может зря я так старалась сделать из себя жертву, идя на верную гибель?... 

Может зря искала знакомые блики в совершенно других прикосновениях?....

Может быть.....

Но я сделала то, что есть и от этого бытия мне хочеться забиться в угол и кричать от боли... Боли жгучей, невыносимой, неизлечимой....

 

[640x512]

Последнее время я часто думаю о нас. Все стало обыденным.

Исчезла та движущая сила. Развеялась где-то в будничности. Все остыло.

Разогревается только иногда, на минутку. Обычно после слез и ссор…

Может,причина в нехватке внимания с твоей стороны… Нехватке

банальных ухаживаний, комплиментов, цветов, подарков и всяких приятных

мелочей… Почему так хочется элементарного букета цветов, даже если я их

и не люблю?.. Будто чего-то не хватает… Открыто об этом сказать —

значит напроситься на какой-то поступок с твоей стороны, а я так не

хочу… Это должно идти от тебя… по собственной воле и инициативе, а не

по принуждению и указке… И пусть это всего лишь мой каприз… но ведь у

меня в голове он может перерасти в проблему…

Может, причина в доступности… Ведь все на расстоянии вытянутой руки. Ни ради чего не

надо стараться. Мы знаем друг у друга каждый волосок, каждый возможный

запах, каждый возможный вкус кожи… Мы уже слышали все вздохи,

предвидели все реакции и давно уже поверили всем признаниям. Мы просто

вошли в сценарий…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

— Ты меня любишь? — спросила она после их долгого пребывания в тишине.
— Ты же знаешь… — робко ответил он.
Она подошла к приоткрытому окну и молча уставилась на улицу.
— А прыгнешь ради меня? — спросила она, так и не повернувшись к нему.
Он немного постоял в раздумье, затем подошел к окну, открыл его и, встав на подоконник, тихо сказал:
— Толкни…