[247x243]
Всю неделю думала, что пойду на Хельгу в "Станцию", а когда остались считанные часы, часть мозга, отвечающая за лень, призывает остаться дома, под пледом, с ноутом на коленках:)

Настроение сейчас - Ленивое

Я не хочу терять близких мне людей.
Не отнимай их, Непонимание. Пожалуйста...
[302x227]

[265x353]
Хочется что-то написать, но моя собственная голова в паре с полным отсутствием мыслей хором посылают меня нах.
Не думала, что скажу такое, но мне не хватает мыслей. Господи, обычно не знаешь, куда от них деться, а тут вдруг… Сколько раз, лежа на спине, или смотря какой-нибудь бред по TV, или сидя на паре и забивая на все, что препод искренне пытается впихнуть в наши головы, или просто шатаясь по городу, или сидя на лавочке в обнимку со своими коленками, я мысленно произносила, желая зазомбировать себя: «Я не хочу сейчас думать. Мне жизненно необходимо, чтобы в моей голове сейчас не было мыслей, их там СЛИШКОМ много. Они наполнили меня всю от пяток до кончиков волос и прут уже отовсюду: из ушей, ноздрей, рта, задницы и других многочисленный дырок в моем нецельном теле.» И никуда от них не могла деться. Убежать в этом мире можно от чего угодно. Убежать от себя самой – нереально. Очень редко у меня бывает такое состояние: мне просто страшно остаться одной, я боюсь себя. Боюсь Всего, что есть в голове. Это Всё иногда слишком давит, мозг напирает так, и начинает казаться, что это не какие-то даже неосязаемые вещи и процессы в твоей башке, которые люди окрестили «мыслями», а очень даже ощущаемая тобой плита из бетона или другой чудовищно тяжелой хрени, которая постепенно опускается все ниже, придавливая тебя медленно, но, сука, верно! В такой момент нужен кто-то. Он может просто сидеть и молчать, главное, чтобы рядом. Ну хотя бы на другом конце провода. … [265x353]



Моя мама неполных 18 лет назад родила Нонсенс. Да-да, я просто ходячий парадокс. При всем вышеупомянутом, еще я люблю бывать одна. Сама с собой. Наедине с мыслями, которые я иногда люблю, а иногда ненавижу каждой клеточкой своего тела; но чаще, конечно, люблю. Вчера мне сказали: «Я тебя не понимаю. И как ты так можешь? Мне бы смелости не хватило прийти в какое-либо заведение одной. Может, если только прийти и знать, что я кого-то жду. Что тот, кого жду – придет с минуты на минуту.» Что ж, а я ВАС не понимаю. К тому же, я не одна. Есть я и… я. И это очень много. Мне иногда очень хочется прийти в кофейню одной, или (как я полюбила за последнее время) с книгой. Сесть за маленький столик у стены или плюхнуться на мягкий диванчик у окна, заказать зеленый чай с жасмином и непременно с фруктовым желе, достать книгу и погрузиться в нее с головой, забыв о времени, о людях и даже о желе, если чтиво попалось очень интересное. Потом уйти, оставив после себя кучу из переломанных зубочисток и пары салфеток, разорванных на пары мелких кусочков. Засунув книжку в сумку, а наушники в уши, просто идти в никуда, смотреть на людей, которые ежатся от слишком резко наступившего холода и спешат поскорее добраться к себе домой, потому что сумерки постепенно умирают, чтобы ожить завтра, и ночь уже накрывает город уже неособо теплым одеялом. Когда внезапный порыв ветра приведет меня в чувство, пробравшись под пиджак, я вызову такси и поеду домой. Зайду и не смогу пройти мимо холодильника, обязательно загляну туда, достану какую-нибудь дрянь и съем ее. Через пять минут пожалею об этом, потому что почувствую чересчур набитый желудок. Говорят, надо съесть немного и подождать минут 15 – и потом придет чувство сытости. К сожалению, чувства меры у меня нет и я ненавижу ждать. Включу ноут, выйду в инет. Делать там нечего, но я все равно вылезу в этот инет и буду сидеть не меньше часов двух. Когда стрелка часов перевалит за три утра, я решу, что, наверное, все-таки пора ложиться и выключу ноут. Найду и засуну мягкого пса вместе с собой под одеяло. Уткнусь в его нос, от которого все еще пахнет Блю Лейблом от Givenchy , который вылился из пробника месяц назад. Такой чужой и чем-то родной запах. Мысли? Вы опять тут? Куда же я без вас:))) А катитесь вы! Я подумаю об этом завтра. Завтра будет новый день...

Вот так вот рушаться мечты.

Что лучше: не знать чего-то и надеяться или узнать и понять, что надеяться не на что?..
[444x264]

У нас в жизни очень много ролей. Жизнь – театр, а люди в ней – актеры… Сущая правда. И соврет тот, кто скажет, что он по жизни не играет, он живет как живет. Что он такой, какой он есть. Враки. Все мы когда-то где-то немного хитрили, немного играли, немного врали и т.п., разве не так? Я первая запущу себе булыжником в лоб, если мой рот произнесет, что я такого никогда не делала. Делала, и не раз.
С самого раннего возраста до всех детей рано или поздно доходит, что плач, например, часто срабатывает катализатором исполнения их желаний. И начинают использовать его на всю катушку. Т.е. начинает играть тогда, когда это выгодно. Другое дело – сработает ли. Это уже зависит, какой родитель попадется. Мы сохраняем и проносим эту черту через всё детство-отрочество-юность-зрелость-старость. Везде есть минусы: одни вырастают прямыми, а за прямоту и честность жизнь частенько бьет и довольно-таки больно, а у других это перерастает в лицемерие. Сложно сохранить золотую середину. А как хочется…

Еще больше хочется иногда послать все далеко-далеко на стоячий …, и перестать играть ту роль, от которой воротит и мутит, тогда когда доходишь до точки кипения, но какой-то маленький суфлер в твоей голове продолжает начитывать то, что находится под графой «надо». И рот продолжает выдавать всю эту хрень.

Я - женщина и значит я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я- женщина и значит я царица,
возлюбленная всех земных царей. [283x234]
Я- женщина и значит я рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я- женщина и значит я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я- женщина, сильна я поневоле,
но знаешь даже если жизнь-борьба,
Я- женщина, я слабая до боли,
Я -женщина и значит я судьба.
Я- женщина, я просто вспышка страсти,
но мой удел терпение и труд...
Я- женщина, я то большое счастье
Которое совсем не берегут.
Я- женщина и этим я опасна,
огонь и лед навек во мне одной.
Я- женщина и значит я прекрасна,
с младенчества до старости седой.
Я- женщина и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я- женщина, я избранная богом,
хотя уже наказанная им!

Странно… Раньше я спокойно могла назвать себя «мисссначалаговорюпотомдумаючтоговорю», а теперь не язык не поворачивается. Потому что все чаще приходится думать, что говоришь…

[265x353]

Радоооооооооость не знаеееееееет гранииииииииц!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я снова сижу у СЕБЯ дома, на СВОЕМ диване и вижу СВОЙ дневничок на экране СВОЕГО ноута... :)

Соскучилась...

Решила опубликовать все то, что писала в Ворде (который я уже тихо ненавидеть начала), пока не было выхода в дневник. Не хочу, чтобы в моей жизни зияла дыра. По частям, хотя по частям - это для других, а для меня она цельна, просто отдельные моменты - ТОЛЬКО для меня.

Может стоит подумать о смене жизни? Только не сейчас, на тяяяяжеееееелую голову. Сидим у Фомки, ток приехали со стэйшна. В инет - тоже у нее.
Я обо всем подумаю завтра. Завтра будет новый день.

Полный пиздец. Стиуация с компом не меняется и у меня появляется смутное ощущение, что скоро он, сука, полетит в окно очень и очень скоро! Второй день в инет-кафе. Захожу только потому, что прихожу сюда по делу, и не могу удержаться, чтоб не взять еще минут пятнадцать инета и не залезть на лиру.

Засосало...

Но в этом кафе комп НЕмой, мертвый, отсюда и посты какие-то безжизненные.
Постепенно люди возвращаются. Вчера ночью приехала моя Дашунька с Крыма. Надеюсь, сегодня встретимся, оч соскучилась по ней.
Много чего хочется рассказать, но злоебучие пятнадцать минут подходят к концу, а брать еще - лень. Я не могу просто писать в ТАКОЙ обстановке:(
ЗАмаячил "свет в конце тонеля": скорее всего в ближайшее время вырвусь в Москву, да еще и с Дашкой. Жизнь потихоньку налаживается, но радости особой это не вызывает. Только тревога - Почему-то мне кажется, что это временно...

Что за хрень творится с моим ноутом уже третий день?! Эта сволочь отображает ВСЕ страницы добланного интернета, кроме ли.ру!!! У меня, значит, переизбыток эмоций, событий, руки чешутся куда-нибудь это все выплеснуть - и хрен вам: "НЕТ СТРАНИЦЫ ДЛЯ ОТОБРАЖЕНИЯ"!!! Если так пойдет и дальше - застрелюсь, и не ищите меня...

P.S. Сижу в интернет-кафе, как в старые НЕдобрые времена! Не выдержала:(

Настроение сейчас - Отвратное((((

[302x381]
Наконец-то, наконец-то, наконец-то! Хоть кто-то возвращается))) Вчера приехали Жамзелька с Иринкой. С Иришкой еще не виделась, а вот с Жаннкой встретились вчера. Ента мадам совсем не негр, как обещала! Нет, конечно, она загорела, но не так чтобы очень. А все потому, что они гуляли в основном ночью. И это называется, с моря приехали)))

Как ни крути, а я – дите цивилизации. Поняла это окончательно. Целый день в деревне, это, наверное, слишком:) Практически не чувствую конечностей. Хотя может быть я вру, и это скорее моральная усталость, а не физическая. Слишком много негативной нагрузки на мозг, как никак повод был не из приятных. Ездила с Машкой в их село, Иву, ее бабушки хоронить. Смотреть было невозможно на все это бесконечное количество бабушек, которые первых минут пять поохали, повздохали, а потом дружно начинали вспоминать, как же было заебись когда я – такая-то Марфуся Семенова – училась с тобой, Любкой Пупкиной, тридцать лет назад в нашем родном селе, и здорово, что мы встретились наконец и т.д. и т.п.
После всех церемоний хоть по легче стало, хотя на Машку смотреть было невозможно. Я когда ее с утра увидела, чуть в обморок не грохнулась: бледная, даже с каким-то зеленоватым оттенком, глаза опухшие и неживые совсем. Когда пошли прогуляться после того, как весь этот миллиард родственников был напоен-накормлен, она хоть немного ожила. Ездили все вместе по всей деревне туда-сюда с ней, матерью, Сережкой, Анькой и еще какими-то, которых я не знаю. Катались по каким-то местам, которые знакомы им всем независимо от поколения. Вот уж, блин, деревня: там ВСЕ родственники! Все и всем. И прабабушка ее там выросла и бабушка, и мама, и она, и я думаю список на этом не закончится. И так в каждом доме, в каждой семье с этого села. [378x283] Сразу вспомнилась, как мы ездили туда с ней в августе того года, когда она решила навестить всех перед своим уездом, и потащила меня с собой, потому что я ляпнула, что ни разу в жизни не была в деревне:) Вот и решила она меня познакомить с таким понятием как «село». Эх, блин, посмотрел бы кто, чего мы там вытворяли, две городские девушки, век бы смеялся)))) Как же трещали над нами все их деревенские девчонки, особенно надо мной которая носилась везде и всюду, орала во все горла и постоянно задавала тысячу вопросов в минуту: «а что это такое?», «а как же они эти стога в рулоны заворачивают?», «а это что, колодец? И он РАБОТАЕТ?!» и все в этом духе)))) Помню, тогда меня тоже хватило на день, к вечеру я чувствовала себя селедкой, которую выбросили на берег. Как ни крути, а спустя часов десять мне уже катастрофически становятся необходимыми мелочи, типа апельсинового сока из ХОЛОДИЛЬНИКА, пенки Garnier для умывания, причем именно в паре с водой из под крана, до которого не надо будет пиликать метров триста, компьютера, чтобы непременно вылезти в инет, сотового телефона, который будет ЛОВИТЬ связь и миллионы других мелочей))))

[279x373]
My mind is gone, i'm spinning round
And deep inside, my tears i'll drown
I'm losing grip, what's happening
I stray from love, this is how I feel