Фотографии darin0chka : Me

[497x698]
"И настанет время перемен..."

Настало. Глобальных. НЕ БОЮСЬ. Не верю. Ну... пока еще.

Хотя, наверное, должна.

Никто ничего не знает, т.к. ничего никому не говорю. И не надо. Пока что:)

Прощайте все. Потому что осенью вы меня не обнаружите, я убьюсь где-нибудь к августу... День за днем как на автомате. Утро, которое теперь начинается часа в 2 (все восстановленные с таким трудом биоритмы в зад...), компьютер по очереди (хочу его разбить - себе полезнее будет), крыша, на которой лежу в 35 градусную жару, но торчу там пока не чувствую, что того и гляди просто расплавлюсь, и мой зад просто прилипнет, что и бензопилой потом не отскребешь!... вечером гулять? на фиг! уже с неделю никуда, потмоу что даже не охота и делать в центре так же нечего, как и дома. А все постепенно растекаются на юга.... а я о них мечтаю, сидя за компом в купальнике, ибо в любой другой одежде можно сдохнуть. Единственная радость, принесшая хоть какое-то разнообразие - приезд, мадам_Эмоции, которой стукануло 20 и надо менять паспорт.... возвращайся давай, Эмоция, I miss you:)

Господи.... Не думала, что когда-нибудь сюда доберусь.

<>Жить значит бороться>. В последнее время этими словами можно озаглавить всю мою жизнь. Что ни день так как американские горки - хоп! и ты на пике радости, что готов скакать выше своей головы, впрочем и не совей тоже, а через минуту не знаешь, какие волосы рвать на своей голове, на которой их уже итак нет. Миллион вопросов, моллион решаемых задач (нерешаемых, как уже убедилась, не существует), миллион радостей и миллион головной боли... и все равно все, что не делается - все к лучшему.

Радует то. что есть бетонная уверенность в том, что как наступит вечер, меня обнимешь Ты и я успокоюсь, что бы меня не тревожило и забуду все, что надо и не надо:) Спасибо тебе, малыш. Я тебя очень люблю.

Безумно стыдно перед людьми, с которыми пока временно нет связи, хоть и хотелось бы. Писать смс у меня времени нет, ну или его жутко мало, позвонить-то не могу толком (прости меня, мамочка!), инета тоже нет - в.р.е.м.е.н.н.о. (это я себя успоаиваю;)) Так что я сейчас человек века 19-го, так как обхождусь просто минимум техникой, можно сказать вообще живу без нее - вернись ко мне, моя цивилизация, починись все что сломалось))))

Не знаю, чем закончить то, что собственно и не начинала. Невозможно сосредоточиться на мыслях, сидя в глупом интернет-кафе! Пу-у-у-уфффф... спокойствие, только спокойствие;)

Уезжаю в Самару на сутки) Хоть какая-то смена обстановки!Ток буду скучать по Малышу. УЖЕ скучаю!!!
Спасать будет подаренная Им сегодня игрушка-подушка)))
[699x581]

Сто лет хочу написать пост и сто лет мне не удается этого сделать! Надо-надо-надо притащить сюда свой ноут. Ага, и провести отдельную линию на инет. Блин))) Это импоссибл! Ну не могу я писать, если кто-то сидит сзади и пялится в монитор, если я сижу в СВОЕМ дневнике! В итоге Дарина_бедняжка_Кадырова вынуждена сидеть и строчить со скоростью света, пока Чудо в ванной.

Хочется сказать Ему спасибо за вечеринку в пятницу. Хотя нет, это непавильно, спасибо надо говорить всем. В начале может и не верилось (ну если ток пару дней:)), что все удасться, но все-таки вы такие молодцы, чвто сделали это! Никогда не думала, что взять и организовать вечеринку с нуля, привести DJ`ев и тп. - это ТАКАЯ работа! Теперь уважаю работу промо-групп. Respect вам всем, кто заниается этим делом по жизни, вы выбрали нелегкий труд!

Еще мне почему-то кажется, что скоро будут перемены. В лучшу сторону, по крайней мере я на это надеюсь. Хотя нет, не так говорю.. Не перемены, скорее что-то случится. А что - не знаю... Недавно одна девчонка сказала, что ей приснилось будто я умерла. А точнее свалилась с крыши))) А это тоже к чему-то хорошему, я знаю. Хоть и не загоняюсь по снам никогда, но некоторые знаквые, я это заметила. Независимо от того, мои они или про меня.

А вообще если честно, вижу что пишу бред. Совсем не то, что хотела. Это назвается - Не Прет. :(
И Он еще из-ванной вышел! Прощай мои мысли, которые так и не успела выразить. Ё моё, заткните меня - несу пургу!)))
[700x525]

Пропащая подруга, которая совсем-совсем редко видится с девчонками (за что мне кстати БЕЗУМНО стыдно!); забытый дневник на ли.ру, наполненный переживаниями прошлой жизни; мама, которая встречает дочь с вопросом: "Ты у него что, живешь?"; институт, в котором не появлялась уже пару месяцев; изумленные глаза людей, который встречаешь случайно в супермаркете, на улице.. они налетают на тебя со своим "Ты куда уезжала???!!", хотя ты все это время была в городе..... Все это Счастье. Да-да, именно Счастье.

Счастье - это просыпаться от того, что Ты смотришь на меня и на мое сонное "ты чего не спишь?" отвечаешь "на красотищу смотрю".
Счастье - это сидеть на работе, почти засыпая, т.к. спала ты час или полтора, истерично спрашивая у Юльки о том, что неужели так сложно ПРОСТО написать, спросить как день рабочий у твоей девушки проходит?!, услышать: "Держи, карапуз", обернуться и увидеть Тебя, протягивающего мне бутыль питьевого йогурта "Агуша".. Мой любимый.. Я отучила-таки Тебя притаскивать мне шоколадки, теперь ты носишь мне йогурты и яблоки:)
Счастье - это когда Тебе нравится, что я злюсь, и от этого я злюсь еще больше, а тебе еще больше нравится..
Счтастье - это взять и уйти среди ночи гулять с Танюшкой на детскую площадку, а спустя минут десять уже трещит телефон с требованием вернуться, и когда зайдешь домой услышать Юлькино: "Ну наконец-то, Дарин, а то твой мужчина уже переволновался!"
Счастье - это решить выяснить, кто в семье лучше играет в пул, сыграть две партии так, что в первой у меня оставалось два шара, у Тебя четыре - и я забиваю черный, а во второй у меня четыре, у тебя два и.... Ты забиваешь черный!;)

И я могу продолжать БЕСКОНЕЧНО. Потому что Счастье - это ТЫ, малыш.
[96x698]

Тону в этих глазах ежеминутно... И не прошу спасать - мне не страшно...
А еще я засрань. Обещаю в ближйшее время написать-таки пост;)
[698x310]

Я счастлива... По-человечески, просто счастлива... Следствие этому - 3й день хожу с губами, каждая размером с арбуз;) Но я не жалуюсь! Я только "за"...
[500x374]

Мне хорошо. Мне хорошо и непривычно, что бывает так хорошо... И я не знаю, что писать;) Факт.
Я обнаглевшая дочь без капельки совести. Я (прости меня, мамочка!!) за прошедшую неделю ночевала дома только в понедельник!!! Засрань я.. Хотя нет, я Гавёшка))) Это Ты меня так зовешь:) Ну может я и правда гавёшка, но хорошая. Ты всегда это добавляешь в конце:)
Все хорошо, и я, глупая, не верю, что такое случилось. Что такое вообще когда-нибудь могло случиться! Настолько привыкла к тому, что в бочке меда найдется не один половник дегтя, что ПРОСТО большую бочку меда воспринимаю как что-то фантастическое.. Хм.. не, мед я люблю, но не оч. Ты будешь бочкой сгущенки:Р

P.S. А еще я - балбесина - поспорила со Снупом, что посмотрю ужастик "Топор" и ни разу не отвернулсь и не закрою глаза. ААААААаааааааа, держись, моя итак_не_к_черту_психика. Просто я не могу смотреть все жто рубилово-мочилово-выворачивание кишков наружу и причем обязательно на весь экран! Но теперь уже ничего не поделаешь, раз поспорила и сказала, что смогу - значит придется смочь. Держись, мой зверь (ничего не подумайте, это игрушка:)), я тебя наверное разорву во время просмотра на мелкие кусочки от переизбытка эмоций)))

Мне блин как-то странно в последнее время. Хотя многое встало на места в голове моей... Еще странные вещи происходят. Ну.. для меня странные.
Я ДАЖЕ сижу дома. 2й раз за неделю... мда...... правда спать стала еще более неправильно, нежели раньше. Точнее я опять не сплю. Часто. Хоть радует то, что НЕвсегда теперь виной этому чертов интернет. Теперь другое. Другие. Люди, события... Но лан, признаюсь - иногда и инет:)

В станции в субботу я НЕ танцевала! дадададада!!! кто меня знает - скажет: нонсонс! Ан нет-с, правда. И причина не в настроении, все у меня было с ним отлично. Вместо этого - почти 3 часа общения в саааамооом углу клуба, на лесенке. С периодичностью в час обязательно кто-нибудь подходил со словами: "Скажите, ну вы ХОТЯ БЫ вставали отсюда???!" В ответ: "Нет, нет и нет"
Сама не заметила как сток времени прошло.. Давно не было такого легкого общения с новым человеко, я рада. Смешно было слышать, когда Лешка сказал, что теперь хотя бы увидел меня с радостной стороны что ли.. а то "вечно стоит у стеночки, или пройдет такая груууустнааааяяя..." Нет, я позитив:) кто не верит - не верьте, просто значит вы не застаете мой позитив:Р
После поехала к нему. Прикольно зайти в квартиру, где в каждом углу, на почти каждом стуле кто-то спит))) Одним словом - отмечали д.р., хаха)) а придя домой 10 утра (прости, мамочка:)) обнаружила, что забыла мобильник!! Толкьо я могу после пятиминутного блуждания по квартире со словам: "тааак... я ничего не забыла?....", притом, что я ничего не вытаскивала из сумки, забыть СВОЙ телефон!!! Смешно..)

Купила кроссовки! Дададада!! Опять же, кто знает - тот поймет, почему это - Событие;)

что еще сказать.. не знаю... То, в чем неуверена говорить не буду. Да, все еще вопросы остались. Вернее возникли новые. Млин, куда ж без них;)

еб*ть! простите конечно, других слов нет!
Это ж надо и меня взбаламутить, и себя накрутить на пустом месте!!! Ууууууух, злюсь! Чуть инфаркт не получила.. но нет, "в багдаде все спокойно":)))

[330x386]
"Жизнь не так проста как вы думаете... Она проще"

Понравилась мне когда-то эта фраза.. и не зря. Людям почему-то свойственно все усложнять. Самим себе. А особенно девушкам.. Тольок со временем у нас, так сказать, "открываются глаза". Начинаешь проще смотреть на какие-то вещи, проще относиться к людям, пропускать что-то, что когда-то резало тебя, мимо ушей, во общем - жить становится проще... И понимаешь то, чего раньше не понимал. Иногда сам додумываешься, иногда другие подсказывают. Жаль только, что есть веща,которые подсознательно не хочешь понимать, осознавать.. не хочешь видеть то, что есть в реале.. Но потом, когда это неизбежно происходит, становится немного грустно... Грустно от того, что видишь уже отчетливо, что это БЫЛО. И больше не будет. Не будет того, к чему привык, тех, к кому привык. И вот вроде бы только недавно все было как всегда, но понимаешь, что ты уже не та... И взгляд на те же вещи меняется... и с чем-то приходиться расстаться.. с чем-то, с кем-то... Может, всего лишь на время, а может и нет.
Факты - упрямая вещь... И воможно мало кто поймет, о чем я сейчас. Вероятнее всего, никто вообще не поймет... Но это не главное. Важно, что это поняла Я. А большего и не надо. И простите меня все.
Хах.... смешно.. Ведь те, к кому было это общращение, и не поймут, что это касается их. Может и поймут, но точно не сейчас... Если только потом. Жаль, что для них так и останется неизвестным, за что я прошу прощения. И я никогда не смогу этого им объяснить, как бы ни старалась. Поэтому и пробовать не буду... Жаль. Надо же!... Я так редко произношу, да и в мыслях у меня редко проскальзывает это слово, а тут вот... Правда жаль.......... Как бы грубо не было сказано, жаль что "все и сразу". Как будто знаю, что придется окунуться совершенно в новую чистую воду, но где именно она - пока еще не знаю... Жизнь как скульптрущик - отсекает от нас все лишнее. Даже если нам кажется, что оно нам нужно. Или же это сравнимо с рисунком.. сама так делаю всегда.. Рисуешь, рисуешь и вот, вроде бы все так, как хотела.. так как задумывала... Оставляешь. А утром просыпаешься, смотришь - и видешь тут изъяны, там.. хотя вчера все было идеально.. Стираешь что-то, а дальше рука сама что-то дорисовывает взамен. И чистого листа уже у тебя не будет никогда, только этот. Просто сегодня рисунок на нем закончен, а завтра Жизнь снова возьмет в руки ластик, сотрет ненужное и нарисует что-то новое.

Ах да.. Совсем забыла. Забыла сказать вам спасибо. Вы двое очень много значите для меня, и спасибо вам за то, что вы мне сказали сегодня и вчера. Для меня это ВАЖНО.

Почему?...
Почему стала так редко писать? и не захожу на ли.ру даже если очень хочется высказаться..
Почему третий день замечаю, что мне хочется плакать? И вроде все хорошо, даже намного лучше, и вроде нет причин... а все-таки чего-то не хватает! Заметила, что в последнее время пытаюсь с маниакальным рвением разнообразить свою жизнь, впихнуть в нее побольше ярких красок (и это даже удается!), попробовать то, что никогд ане пробовала или вспомнить то, чем занималась лет сто назад. И мне в эти минуты искренне хорошо! Я как будто ухожу от себя, точнее от того, что вызывает странные приступы грусти и какой-то пустоты, в истоке которой - острая нехватка. Чего-то.. или кого-то? Не знаю..
Забить время под завязку, чтоб не было "пустых" минут, найти кого угодно, только бы не оставаться одной... Играть в бильярд до тех пор пока уже от белых шаров не начнет рябить в глазах; поехать в боулинг и торчать там до 3х ночи; завалиться в "детских городок" и резаться во все только игры, какие имеются в наличии; пойти на каток и наяривать круг за кругом так, что по выходу со льда, в раздевалке обнаруживаешь, что на ногах сто и одна мозоль, а щиколотки в кровь из-за перетянутых коньков.. и ног ты не чувствуешь; собраться и в первом часу ночи на трясущихся после катка ногах побежать кросс на Тропе Здоровья вроде бы с компанией.. а все-таки одна..; остаться на всю ночь, чтобы помогать складывать рассылку, которую надо закончить к 8 утра.... и в эту кучу бесчисленные часы в кофейнях, институте, кино, интернете (да, да, снова не сплю ночами!).. и еще и еще и еще где-то_с кем-то_зачем-то....

Стала напоминать себе страшную рыжую Майю, с которой (надеюсь все-таки!) общего только жизненный статус - "в ожидании чуда"..

А всего-то.. всего-то хочется только, чтобы был сейчас рядом человек, которого хочется обнять, посмотреть в глаза и сказать только три слова - я люблю тебя Но... я даже не знаю еще такого человека. Я с ним не знакома. Нас еще не представила друг другу Ее Величетсво Жизнь....
[378x243]

[446x370]
Сижу и изучаю коленки. А надо изучать терадь по эконом.теории, которая лежит передо мной. Здравствуй, пересдача, которая начнется уже через часа два. А я сижу и изучаю коленки... эх...
Настроение сегодняшнего вечера было окончательно испорчено по приходу домой. Да, за мной есть косяки. Да, много. Но блять!... Убейте меня, я самый паршивый человек на этой планете... В первые минуты хотелось выть на луну, орать благим матом и реветь-реветь-реветь. Вместо этого закусила губу в кровь, сдерживая подкатывающий с изрядной переодичностью к горлу ком, и тупо утонула в асе... Списибо, люди..
А еще неспокойно как-то... Знаю причину. "Гнать начала на пустом месте" - так мне сказали. Думала.. и скорее всего согласилась. И чего меня вечно тянет вперед паровоза?.. Так не хочу, но вроде, вообразив альтернативу, - тож не нравится.. И что тогда мне надо?? Кто знает...
Весна пришла... тупая фраза, которая бесит меня с наступления 00:01 часах.. Ну посмотрим, что ты нам готовишь, Весна...

[283x213]
Дни последние не отличаются однообразием.. Алелуя! Хотя бы какой-то разнообразие появилось, дождалась я!
Такое ощущение, что я скоро жить буду в Станции!))) Раньше была хоть ток по субботам... А на этой (тьфу! уже той) неделе переплюнули себя. Среда, блин... не забуду........ Хотя в целом мне все оч даже понравилось.. До сих пор поражаюсь, как это я не свалилась на следующий день с какой-нибудь ангиной или гриппом, если учесть еще то, СКОЛЬКО мы торчали на улице (ну а мне как всегда было лень брать куртку из гардероба, так что ёпт-закаленная Дарина носилась от Станции да остановки в джинсах и майке;)). Еще и умудрилась "вспомнить прошлое". Как мне потом поведали, Дарина при словах: "Леш, возьми банку" шлепнулась в обморок прямо на асфальт. Хорошо хоть ток на коленки, успели подхватить! Как попала обратно в Станцию - в упор не помню! В памяти всплывает только то, как уже сижу в туалете с девчонками)) Жуть.. зато потом меня расколбасило в двонйом, если не более, размере! Домой попала как всегда под утро... Надо было видеть меня на следующий день, что понять, что бывает с людьми после 3х банок ягуара, 2 обмороков, часа сна и к 8 в универ! Ааааа.....
[265x294]
И несмотря на все вышесказанно, в субботу мы снова двинули в станцию:) Хехе... и причем ничуть не пожалела об этом - отдохнули очень даже хорошо. Встретила в тот вечер очень-очень много людей, которых сто лет не видела и была очень-очень рада)))
А вчера... уй.. О вчера мне напоминает синяк на многострадальном левом бедре) Ему вчера досталось, и не раз) А даже два) 4 года назад я себе клятвенно пообещала, что шоу Дарина_на_льду больше никогда не повторится... Тогда я 1й (и как я думала, последний) раз встала на коньки. Как встала.. так и устоять не смогла!))) Вчера же еще более или менее.. И шлепнулась ток 2 раза, причем ток 1 раз по моей вине, хехе) И прости меня, Фом! Второй де раз это было благадоря сумасшедшему какому-то, который сбил меня нафиг и я,сделав обота три вокруг своей оси с жутким визгом приземлилась на сою пятую точку!
Ну ничего, и не такое переживали, так что... живём!)
[198x265]

БожеБожеБожемооооой........ Смотрю и поражаюсь - чего со мной творится! Руки не доходят даже пост написать! ДАЖЕ тогда, когда мысли прут из всех щелей!!! Нее, завтра точно! Т.е. уже сегодня...;)

Я тебя очень люблю, солнце! Ну это так.... чтоб ты знала)) Хотя ты итак прекрасно об этом осведомлена)))
И приезжай почаще...
[700x614]

Аааааа.........

ЧЕГО ХОЧУ НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ЗНАЮ - НЕ ХОЧУ.

Про меня, блин. Луплю глазами в монитор и пытаюсь понять. Всё, всё, всё. Людей, жизнь, поступки, себя, мысли, слова. В общем, дочерта всего. Пытаюсь понять, в то же время не задумываюсь. Вопрос как бы только возникший в голове, уплывает куда-то практически моментально...
Что-то изменилось. Хотя вроде бы все так же, но что-то другое. Наверное, это и есть то, когдо В ТЕБЕ меняется отношение ко всему происходящему. Это хорошо. По крайней мере для меня. Ура-ура-ура!!!!! я рааааадаааааааа.........

В субботу приежает моя Мося.. Как же я по ней соскучилась... Этого человека мне никто не заменить не смог бы! Да и не надо. Она есть и она со мной. Пусть и разделяют нас почти все время 600 км. Все равно, она всегда рядом.

Пузо сейчас лопнет))) От того количества апельсинов, которое я туда впихнула. А ну и что! Они - мое маленькое солнышко, размноженное в огромном количстве)))) И теперь этих светил полно в желудке, что кажется - я затрещу по швам!..... хыхыхы)))))))))
[318x480]