[309x400] Звонила Яна, звала в клуб в ночь с субботы на воскресенье. Даже не знаю хочу я этого или нет. По-моему, я уже совершенно ничего не хочу. Какая-то апатия к жизни, может из-за погоды. Так чувствую себя как будто все соки выжаты, словно я ходячее недоразумение. Нет ничего хорошего и веселого, просто жутко хочется спать и вообще чувствую себя не лучшим образом. Меня раздражает абсолютно все, что происходит вокруг, любой взгляд, жест, слово интонация - все выводит меня из себя. Может от нервов попить что-нибудь? Лицо какое-то странное стало. Усталое очень, грустное какое-то. Мне кажется что все люди играют сильно, а ещё кажется что я это особенно ярко вижу сейчас. Нет, не спорю, есть и простые, обычные. Но не вокруг меня. Мы считаем недостойныыми друг друга и никогда не будем общаться. Сложно вспоминать какие-то события прошлого. Хочу бежать не останавливаясь от туда. Но приходится тормозить себя мыслью что я сильная. Нужно верить в себя. Нужно перебороть это. Я в этом году как никогда вкусила эту жестокость. Раньше все было как-то глупо. Сейчас, так реально. Наверное всегда мысли и чувства данного момента преобладают по яркости прежним, немного забытым, немного стертым... Хотя что-то я пожалуй никогда не забуду. Посмотрим. Хочу уйти. Но некуда. Где бы я не была, я все равно в нервном напряжении. Не могу от него избавится. Надо встряхнуться. Хочу чем-то заняться, чтоб не думть об этом. голова горячая. Нервишки пошаливают. Сейчас бы не отказалась от массажа. Даже знаю от чьего. Почему-то и его я не могу выкинуть из памяти. Мое прошлое как темное пятно преследует меня, засасывая в свою мрачность. Давно я себя такой не видела. Может покурить? Расслабит. Хотя нет, не надо, пока ещё не надо. Я всю эту неделю совершенно не думала о куреве. И славненько. Пускай хоть что-то во мне будет хорошее. Пишу как законченная пессимистка, сама себя ловлю на этой мысли, но не могу ничего поделать. На меня давят 4 стены. На меня давят родители, на меня давит эта жизнь. Но я её люблю. Руки дрожат. Дожилась. У меня такое ощущение что я спортивная наркоманка. Уже не могу без фитнеса. Решила тдохнуть от него, теперь моему телу плохо без него. А я ведь пропустила только 1 занятие, что же будет послезавтра. Хватит, пожалуйста, почему так много мыслей в голове. Как бомба замедленного действия которая вот-вот и взорвется моя голова производит обратный отсчет, и чем больше я думаю об этом тем хуже я чувствую себя. Стоп. Не могу больше писать, а то я сойду с ума.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

[255x380]Не могу не удивиться. но и простить не могу. Написала. Неужели просто из-за того что день такой. Или случай подходящий. О чем она думает, как я могу простить после всех тех гадостей что она сделала мне. Как я могу забыть все то что она мне наговорила, как старалась меня унизить в своих и чужих глазах. Конечно бесспорно спасибо за то что она не стала придавать это все огласке, ведь наша ссора была очень интересным событием в кругу знакомых. Никто так ничего и не узнал. Я пролила достаточно слез, она тоже, раньше, но тоже. Но теперь мы по разные стороны невидимой стены, мы видим друг друга, но никогда не протянем руку помощи. Во всяком случае я. Опять плачу. Давно храню в себе эту проблему. не могу выговорится, открыться. Мне так тяжело с ней... было, и, не сомневаюсь, ещё не конец. Я научилась делать вид безразличия.  Но это самое тяжелое и ей и мне, но я должна. Вот оно и прощенное воскресенье... А так хорошо начиналось

LI 5.09.15

Только что проснулась. Да пол третьего читала код да винчи. Очень интересная книга. Поражаюсь таланту Дэна брауна. Натроение у меня отвратительное, болит поясница. Даже ходить толком не могу. Вообще ничего не могу. Сегодня прощальное воскресенье. Надо сегодня извиниться перед всеми, кто этого достоин. В общем, пойду соображу покушать, напишу вечером. Хочу сегодня что-нибудь написать, такое настроение творческое...
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Все обошлось. Как и обещала мне Лена, мальчики оказались культурными. Сегодня впервые в жизни ввиду обстоятельств и того что это был самый интересный собеседник пообщалась с грузином. Никогда не ожидала что это правда. Мама мне много раз рассказывала про то как она в далекие годы советского союза была в грузии. Она говорила, что там ни один мужчина в присутствии дамы на будет сидеть в общественном транспорте, а уступит ей место, будь это хоть вариант дед и молоденькая девушка. Настолько голантного и дисциплинированного человека я в жизни не видела. Мне целый вечер говорили комплименты. Мы общались о философии, о правде жизни, о молодежи, о проблемах, о плане, обо всем, о наркотиках. Но это общение было настолько интересно.Я открыла для себя нового человека. Возможно мама прочитала мой дневник. Если это и правда, то это очень не красиво с её стороны. Я думаю она не признается, а значит ничего мне предъявить не может. А если и признается. То это будет глупо с её стороны. Но не об этом речь. Хочу в клуб. Но меня не отпустят, так как я маленькая. Сегодня узнала, что по пятницам Атлантида арендуется для нашего колледжа. вход бесплатный, т.к. у нас нет дискотек. Даже боюсь заикнуться об этом. Да и не стоит оно наверное того. Хотя... Мне бы очень хотелось, но что ж поделать. У всех родителей свои тараканы в голове. Возможно в любой другой день я бы была недовольна их решением, но порой я начинаю сомневаться в надобности сего развлечения таким образои. Вот бы на площади клуб построили!!! Это было бы просто здорово. Надеюсь на это, хотя...3 клуба на западном?!(( Вряд ли. Но не бывает ничего нереального и мечтать не вредно. Пускай хотя бы фитнес зделают там. И бассейн. А ещё я зареклась себе бегать летом. Буду вставать в 6 часов утра. Хм, интересно насколько меня хватит?? Дня на 3 хотя б...
Съехала с темы... О сауне. Лена оказалась ебучкой. Но не шлюхой. Ничего, с кем не бывает, она получает от этого колоссальное удовольствие, не могу её осудить.
Её любовничек - самый приятный из всех. В нем какая-то внутренняя гармония. В общем мне очень понравилось. Сколько раз за меня выпили?... Не помню, много. Здорово. Совершенно не ожидала такого исхода. С Яной у нас кажется не лады, но что же, ничего не поделаешь. Все началось слишком быстро теперь прошла так азываемая дружеская страсть и осталась любовь стабильная, и взаимная надеюсь, и привычка. Дружба - это как любовь, во всяком случае сейчас, в подростковом возрасте. Все начинается быстро и буйно, ведь в этот период именно друзья занимают главенствующее место. Когда было всё, потом уже ничего не надо. Потом это "быстро и буйно" начинает постепенно угасать, чем и начтораживает. В этот период главное правильно поступить. Нельзя скрывать и недоговаривать нарастающее недовольство друг другом. Нужно поговорит, понять и расставить все точки над и. Именно в этом случае может возникнуть настоящее чувство. Этот период я называю Омудрением в дружбе. Мне кажется у нас с яно уже прошел период омудрения. Мне приятно это осознавать. это здорово. Когда же долго терпишь и молчишь, потом уже становится невозможно скрывать негативные эмоции. И происходит взрыв, а потом ... или долгое восстановление после него для вас обоих , и, впоследствие омудрение, или же восстановление поодиночке, и тайная ненависть перерастающая ив лицемерие и бешенство с одной стороны и безразличие с другой, что пораждает ещё большее бешенство у первой стороны, как правило затеявшей этот конфликт.
Последнее время все чаще задаюсь вопросом почему и за что мне все это. Наверное для того чтобы познать жизнь, научиться на ошбках, поверить в себя, упасть и восстановиться после полного краха, чтобы почувствовать вкус к жизни, понять её полосатость. И знать что есть стимул жить даже в самый нелегкий момент, потому что потом даже немного приятное станет незабываемым.
Кстати, забыла рассказать. Я поругалась 1,5 месяца назад с пареньком. Неужели не может забыть, или же это все её неймется. Моей "любимой подружайке"? Наверно. В общем осознала на чужом примере поговорку хорошая мысля приходит напосля и тупость, никогда не думала что кому-нибудь она придет настолько напосля. ))) Мне рассказали какая я мразь. И напомнили что когда-то я говорила что он ниего не понимает в этой жизни, а также сообщили известие что он понял в жизни что надо меня в обратку на хуй послать спустя месяц. Послать что-ли в книгу рекордов
Гинесса, за самую быструю сообразительность. Да пока он думал, уже наверняка кто-то прожил яркую, но все же жизнь. Это пожалуй единственная неганивная мысль за весь день, но и она принесла мне немало смеха. Офигенский денек. Всех ЛЮ))) До завтра!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сегодня меня пригласила подружка проехаться с её друзьями в сауну. Не знаю чем это закончится, но оснований не верить, как впринципе и верить ей нет. А сейчас её пареньт опаздывает, как говорит она надеюсь на лучшее, но очень волнуюсь.Пожалуй, надо перестать об этом думать. Мама думает что я иду в бассейн. Она позвонила. Встреча минут через 15. Я волнуюсь .В общем пойду наверно. Покурю, а то нервы. Все так странно, но я хочу этого. Что проиойдет, напишу завтра, или когда вернусь. Надеюсь что все будет ок.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я не сошла с ума. Улыбаюсь. Опять. Снова этот день сурка. Ком в горле. Слезы. Звонок. Открываю. Он. "Пустишь?" - "Заходи". Не хочу. Зачем пришел. Смотрит. Улыбается. "Привет". Молчу. Смотрю. Тяжело. Заходит. Сел. "Как дела?". Молчу. Улыбаюсь. Не понимаю зачем, за что. Как дела? Да как у меня могут быть дела? Да никак. Как у человека который больше никогда не сможет любить. Хочу спрыгнуть с крыши .Зачем? А вдруг полечу? А если нет? То точно буду знать что нельзя. Умру ведь. А вдруг там лучше. А может нет. Там посмотрим. Все равно у меня нет парашюта. При чем здесь парашют? Просто. Теперь все просто. О чем это я? Да так, ни о чем, о настроении. "У меня все замечательно" - "Да?" - удивлен - "Я рад за тебя" - "Я тоже рада". Молчу. Улыбаюсь. Смотрит. Как будто в душу залезть хочет. Не пущу. Туда нет входа для изгнанных. Опять. Ком в горле. "А ты сам как?" - "Да неплохо". Молчу. Просто нечего сказать. Улыбаюсь. Наигранно. Он знает. Он знает меня. Он знает меня хорошо. Смотрит. Тоже улыбнулся, только искренне. Играет со мной. Ничего не могу сказать на это. "Как дела у Вики?" - "Хорошо" - "Вы еще вместе?" - "Пока да" - "Пока?" - "Кто знает что случится в следующий момент…" - "Правда". Смеётся глазами. Мысленно умоляю себя не плакать. На столе ручка, листик. Единственное спасение. Хочу написать. Не могу. Он рядом. Он поймет…всё. Нельзя. Я сильная. Рисую. Квадратики, кружочки. Глупо, но успокаивает. Хватит смотреть!!! Но он не поддается моему гипнозу. Смотрит. Так нельзя. Ком в горле. Зачем пришел? Не с кем было поговорить? Не верю. Когда я ещё была с ним ему всегда было с кем поговорить кроме меня. Поиздеваться. Скорее всего. Но ведь это неправильно. Совсем забыла, он не подчиняется правилам. Он думает что он выше их. Когда-нибудь он упадет со своей высоты. И кто-нибудь посмотрит на него сверху. Но это будет не сегодня, и не я. Потому что меня уже не будет в его жизни после сегодня. Молчит. Хорошо. Могу подумать. Разглядываю его. Почему больно? Что такого в нем? Ничего. Обычный. Но больно сильно. Люблю? Уже нет, но ещё тяжело. Обидно. Не спорю. Как будто в грязь лицом. А сегодня вернулся чтоб окунуть еще раз. Глупо. Подло. В этом весь он. А я ведь любила. Прилив слез. Подожди минутку, не плачь. "Чай будешь?" - "Нет" - "А я буду пойду поставлю себе чайник". Молчит. Смотрю. Встала. Ушла. На кухне. Я. А он там. Катятся слезы. СТОП! Нельзя начинать. Потом не остановлюсь. Настойка от нервов. Двойная порция. Открыла окно. Вроде легче. Поставила чайник. Нужно вернуться. Не хочу. Ноги идти отказываются. Это будет глупо. Через себя. Возвращаюсь.
Смотрит. Смотрит как я иду. Молчит и смотрит. Как раньше. За что? За любовь. Не бывает любви без боли и боли без любви. Сажусь. Близко. "Зачем пришел?" - молчит - "Не слышишь?". Дышит быстро. Нервничает? Вряд ли. Кто угодно но не он. "Ну…" Улыбаюсь. 1-ый раз правда. Хорошая настойка. Удивлен. Да я еще и не так могу. Но с порцией я перебрала, вообще на смех прет… "Скучал" - "А пришел зачем?" - "Хочу вернуть". Поменяло. Ком в горле. Смотрю. Удивлена. Смотрит. Ждет реакции. Энергетический вампир. Становится хуже. "Не получится". Улыбаюсь. Вроде правдоподобно. "А я постараюсь" - "Не сможешь" - "Смогу" - "Дверь там". Смотрит. Не понял. Молчит. "Повторю для особо одаренных, дверь там" голос дрожал, но звучало убедительно. Сидит. Чайник. Забыла совсем. Встаю. Иду на кухню. Дымит как паровоз. Хочу быть чайником. О него хоть какие-то эмоции, кипит, возмущается. У меня же остались только слова. И то пустые. Бывает же любовь. А раньше не верила. Выключила. Хватит кипеть. Это никому не надо. Возвращаюсь. Ушел. Закрыла дверь. Слезы. Не вижу ничего. Бред. Он нужен мне. Я не могу так. Эмоций нет просто плачу. И голова как кипящий чайник. Кажется мечты сбываются. Все плывет. Зачем пришел. Подразнит? Поиздеваться? Разве мало? Разве мне было до этого недостаточно плохо. Сигареты. Хочу курить. Не надо. Уже месяц не курила. Я сильная, я сильная, но тогда почему я плачу. За что. За что он так издевается надо мной, почему каждый его взгляд, каждый жест, слово, улыбка, все только и говорит о том как я низко пала полюбив его. Зачем. Зачем мне это. Мне это не надо. Я не нужна ему, он не нужен мне. Кажется курю. А может я просто схожу с ума. Нет! Этого всего нет. Я счастлива. Мне это не надо. Это мираж. Его нет, его вообще не существует!!! Я не люблю, не люблю, не люблю. Очнулась. В коридоре. На полу. Прижавшись к стенке. Ушел. В зеркале измазанное тушью лицо. Курила. Сорвалась, хорошо что только в этом. Могла и в нем. Дрожу. Сухо во рту. Ком в горле. Снова начался день сурка. Уже не хочу плакать. Уже не больно. Уже не я. Уже не он. Уже не мы. Уже не чувствую ничего. А может меня вообще не существует. Да ну! Нельзя думать о таком. Я есть и все хорошо. Улыбаюсь. Я не сошла с ума.

LI 5.09.15
[283x386]

Это мой первый дневник. Надо же когда-то начинать.