В колонках играет - Крек - пойми, не вини меня....
Настроение сейчас - мои мысли заводят в тупики... там страшно

Как-то странно... Неужели меня ненавидят? Почему не помочь, если можешь? Или я одна такая... наивная? Не понятно, а зачем тогда общаться? Зачем эти взгляды, улыбки??? Как июньский пух зависают в воздухи и парят над землей эти риторические вопросы... Иногда они опускаются на землю, но потом с легкостью их вновь поднимает вверх теплый ветер надежд, заставляя снова кружить, парить, искать чего-то, признания, ответы, искать выход... искать место, где их уже никто не тронет, ни ветер, они летят... и вопросы вновь опускаются на глубину души, и как пух их можно сжечь, можно... но все равно через время они снова появятся, потому что они вечны, как и тополя... А ведь раньше я и не думала об этом, я верила в чудеса, верила что все будет хорошо. А на самом-то деле... Это лишь игра, никто не хочет показывать что он хуже, что ему хуже. И счастливых людей по сути не бывает... Часто улыбаются лишь те кто умеет радоваться мелочам... Мы все обычные, лучших провозглашаем сами, сами и гнобим... Мир в глазах человека - это проекция воображения, на самом деле мы живем, чтобы они лучше жили...наши дети. Ведь мир для всех один, почему тогда мы все видим его разными глазами, разными красками, почему кто-то видит его в черно-белых цветах, а кто-то радуется всему, каждому лучику света, каждой молекуле воздуха... Почему иногда мы плачем не можем успокоиться, и даже самый весеый клоун не рассмешит нас, а иногда начинаем улыбаться несмотря ни на что, несмотря на все беды, переживания, увидев этот мир... Просто каждый сам кузнец своего счастья, своей жизни. Ощущаешь это лишь когда идешь по улице и наслаждаешься местом, где ни раз бывал, но видишь её как будто впервые и до мурашек по воодушевленному сердцу чувствуешь как она прекрасна... И идешь... И улыбаешься прохожим, и они начинают улыбаться в ответ, ты отдаешь им свою энергию, получая взамен нечто большее... И ты уже не можешь прятать свою до глупости счастливую улыбку, да и не надо... потому что в этот момент улыбается твоя душа и понимаешь насколько прекрасна жизнь... Не жизнь краски, жизнь - это формальность, краски - это воображение, чувства, эмоции. Просто разным людям нужно разное. Вот почему кто-то выходит замуж в 18 лет, рожает кучу детишек, воспитывает их, радуется им, живет, дети вырастают, появляются внуки... Этот человек счастлив он дал другим самое дорогое - жизнь. А кто-то другой добивается каких-то высот, суета города, вечная занятость, вечная беготня, бесконечная стервозность, нескончаемая публичность, натянутые улыбки, взбираться по карьерной лестнице долго и высоко, и нет высот не достижимых, но и нет предела достижений. Всегда найдется область для самосовершенствования. И не достигая пика высот, хотя бы потому что его не существует, человек становится несчастен, достигая чего-то он стремится к большему и уже не может остановится, в качестве витамина счастья ему нужны постоянные победы... У него есть намного больше чем у первого: машины, квартиры, дачи.... Но у него нет главного, он разучился улыбаться милому ребенку на улице, он даже не заметит это очаровательное создание, не захочет обнять его, расцеловать, и не улыбнется так и не почувствовав как эта невинность подарила ему часть себы улыбнувшись в ответ... Я не говорю, что карьера это плохо, просто не нужно оставлять себя внизу когда поднимаешься вверх, и лишь опускаясь в низ находить его снова, нужно везде видеть плюсы, ведь кто не разучился улыбаться душой, а не губами может носить звание человека хранящего своего счастье. Но никогда не поздно первый раз улыбнуться душой за всю жизнь перед смертью...
[550x286]

Зачем люди так двуличныю Неужели им от этого лучше. Улыбки в глаза, милые разговоры, приколы, счастье.... обсуждения за шлаза??? Неужели именно в этом счастье, неужели именно неправдивые улыбки заставляют человека верить себе, верить в себя... Не верю. Зачем обсуждать, Зачем делать больно другим людям, просто... ведь мы все равно никто друг лругу... И никогда никем не будем... просто мы работаем вместе, просто недолгий месяц, просто привет, просто болтаем чтоб нескучно было... ТОГДА ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО??? Зачем улыбаться хотя ненавидишь, зачем идти вместе домой, если будем молчать??? Зачем эти взгляды из далека, и смех за спиной, ЗАЧЕМ??? Ладно девчонки, соперничество, не спорю, столько мальчиков рядом симпатичных (целых 3) из них свободных (аж ни одного), надо ж покрасоваться... Но парни... Что я им сделала... Зачем меня обсуждать за спиной? Так прикольно, или жизнь такая... наверно я чего-то не понимаю... какие все... и каждый сам за себя, а я всегда верила в то что вместе лучше.... [695x106]

В колонках играет - слияние сердец - разбитая любовь
Настроение сейчас - только что накрасилась, тушь вся на щеках от слез

Мир пуст. На самом деле лишь люди наполняют его смыслом. Нет ничего предсказуемого в мире бывают только предсказуемые люди. Да и о чем я... Так, о глупостях. Я не могу сидеть дома, здесь я все время плачу, по поводу или без него, но мне плохо тут. я чувствую себя чужой в своей родной семье. Мои родители как будто ополчились на меня, каждый день скандалы, чтобы я ни сделала без разбора и весткких причин начинается крик. Я так не могу. Я не умею молчать когда меня равняют с землей. я ответила. ничего особенного, просто сказала что они могут не бояться я ни5когда не скажу чья я дочь и их никто не запозорит из-за этого. посоветовала отречься от меня если я такая плохая... мама ушла на работу в слезах. В борьбе за личную территорию папа сделал неправильный вывод что я делаю это из мести. И все что я хочу сделать в этой жизни лишь из мести. Если он думает что мои планы по жизни ограничиваются тем, чтобы доказать всем что я буду жить не так как надо а так как я хочу и отомстить им с мамой, то.... пошел он... реально первый раз я не сдерживаю этих слов, у меня просто нет других эмоций по отношению к нему. они считают меня конченной, за что я должна уважать их? за то что они меня родили?воспитали? да, безусловно спасибо за счастливое детство, за то что дали образование, за воспитание, НО... я не позволю считать меня совершенно беспомощным по жизни человеком.... у меня есть голубая мечта уехать учиться в москву или питер, после колледжа. Это почти реально. Потому что в ростове я оставаться не хочу... Мама просила меня "Не надо, останься тут, я не хочу чтоб ты уезжала."... Но каждый скандал, каждый упрек, все больше и больше отдаляет меня от родителей, я чувствую себя ущербной, и я знаю что если что-то произойдет мне будет некуда вернуться, потому что они уже отказались от меня, дали мне понять чтосамоге важное чтобы я была показушно замечательной. а еще важно бросить курить, а еще... то что им стыдно что у них такая дочь. я не хочу х больше стыдить, я не хочу быть наглядным примером поговорки "в семье не без урода". Конечно сейчас меня никто никуда не отпустит, да и некуда. Боже, как я хочу чтоб пролетели эти 2 года. как я хочу забыть все это как страшиный сон... как я хочу убежать... я бегу, на улицу, куда угодно... и начинаю ловить себя на мысли что бегу я не от них, ни от мира, и хочу убежать не из ростова, я бегу от себя... но остановиться я не могу,поэтому продолжая бежать... а разные факторы просто усиливают мою скорость...
[500x500]

В колонках играет - Лигалайз feat Dato - Джаная
Настроение сейчас - Поражаюсь улыбаясь

В этом мире все просто. Просто бывают люди более наивные чем ты, и идешь, беседуешь с таким человеком, и понимаешь... понимаешь насколько-же он все таки наивный, насколько милый и очаровательный параллельно с этим, и насколько тебе хорошо с ним. А я эгоистка. Но все таки верю в принцев. Знаю что не бывает, но если не верить останется только застрелиться. А я не хочу умирать, ведь умирать не просто - а значит не правильно. К тому же с наивными людьми чувствуешь себя так просто... и легко. И хорошо! А еще просто... просто солнце светит. Люди просто улыбаются, просто потому что всю холодную зиму им не хватало этой энергии солнца, этой теплоты. И понимаешь что когда кажется что все плохо просто нужно чтоб тебе улыбнулся незнакомый человек. Не посмеялся, не ухмыльнулся, а просто улыбнулся, искренне так, по детски без злорадства и ехидства. А еще просто лето пришло... Просто кажется что жизнь изменилась, просто темнеет позже, просто птички поют. И настроение какое-то просто счастливое и независимое. Ждешь каждого дуновения ветерка, радуешься ему. Радуешься листикам, цветочкам. Или просто радуешься сам себе. А еще... а еще просто голова кружится от восторга когда весь мир преображается и в ранее серых и унылых укутанных зимних клонах видишь ярких необузданных и очень простодушных открытых для новых приключений людей... А ведь просто ничего не бывает. Ведь лето пришло недельку как уже. Просто я только сегодня это заметила. И заново влюбилась в этот мир... так просто и открыто. Да и вообще в этом мире все просто...
[500x379]

В колонках играет - Джастин - песни разные, но классные
Настроение сейчас - Непонятно-сонное

В такой чудесный день, редко кто сидит дома, только такой лузер как я... Заболеть летом! много ума не нужно. Даже в аськах всякий и прочих местах никого нет. Поговорить не с кем. Вот и разговариваю с дневником от чего чувствую себя еще намного глупее и бессмысленней. А могла бы гулять, веселиться... Ну ничего, переживу. Курить хочется, а нельзя. Дома все и уходить никуда не собираются. Не могу слушать музыку, смотреть телевизор. Потому что задолбало все... Посмотрела сегодня "В ожидании чуда" Хороший фильм, мне понравился... очень. Только снова какие-то мысли странные и нехорошие в голову лезут. Опять Сашу вспомнила (от нечего делать теперь уже). Сегодня кто-то кинул мне деньги на счет. Успела передумать множество вариантов от самых романтичных, до самых печальных и навязчивых. Вариант оказался неожиданным. На счет кинул деньги мальчик, с которым ни разу не виделась, познакомилась в агенте... Странный. Ну и ладно. Мне разве хуже от этого))) Единственное плохое в этой болезни, я стала много есть, даже не много а много-много-много-много, ну тоже не беда, похудею еще;)))

В колонках играет - ммм... что-то нежное и мягкое
Настроение сейчас - Летающее под облаками, ведь конеч - это начало чего-то нового

Заболела... теперь есть много времени подумать и оценить произошедшее. Чувствую себя невероятно неописуемо легко... А я то думала что мне будет плохо. Наверное это любовь поменяла меня, любовь к жизни и вера в нее. У меня никогда такого не было. Раньше я была зависима от общества. Я не могла без него. Мне было тяжело и не комфортно. Но поняв себя я научилась жить комфортно вдвоем с моим сознанием, не без друзей конечно, но теперь уж не они на первом месте. Ощущение полной гармонии, чувства улетают куда-то вверх и разноцветными красками кружатся где-то в поднебесье даря людям свет и радость, меняясь, смешиваясь и переливаясь, становясь красивее, нежнее, и еще более мягче, ведь именно самые мягкие и нежные чувства являются гордостью каждого человека, являются его поддержкой собственного Я и основой душевной красоты...
Я потеряла много... я поторяла человека которого считала лучшей подругой, человека которому доверяла все страдания и переживания, делилась каждым лучиком счастья и кляксами разочарований. Внимала её проблемам. Улыбалась когда она была счастлива... И любила, безвозмездно и чрезмерно не скрывая чувств и эмоций. Я думала что будет больно... Но нет, порвав эту связь я почувствовала себя неописуемо хорошо. Проснувшись утром я целый день улыбалась проходящим мимо людям, потому что в этот день я нашла истину... а истина - в ней вся суть, в ней вся логика, без нее миру было бы очень тяжело. Ведь не зная истины человек постоянно терзается в догадках, думает, волнуется, переживает... когда же узнаешь эту даму, и она открывает перед тобой все карты. Какими бы они не были, волнение и чувство недосказанности вдруг изчезает, и ты чувствуешь себя независимым от мыслей, от эмоций, от всего.
Ты чувствуешь себя свободным. Вообще если говорить о свободе, то она бывает трех степеней:
- свобода "от" - эт свобода от ответственности, от обязанности, зачастую от родителей. Её испытывает каждый человек уходя из родительского дома и ощущая непривычный прилив сил.
- свобода "для" - это свобода для кого-то, как кажется мне - самая худшая степень свободы. Люди, испытывающие свободу "для", никогда не испытывают свободу "от", потому что свобода "для" - это показушность. Можно объяснить на примере директора фирмы. Он добился всего сам, создал собственную организация, продвинул её, над ним не стоит никто - у него множество подчиненных. От их мнения он свободен, он свободен сам принимать решения какие взбредут в его голову, но его держат тесные стены построенного им замка. Он решает все сам, но он НИКОГДА не свободен от обстоятельств. Он не может плюнуть на все, уйти, потому что тогда рухнет все ДЛЯ чего он жил, ради чего он отказался от степени свободы. Он не может потерять это. Он не может ощутить свободу от обязательств плотно сковавших его душу... Он волен все делать сам, но это он будет делать для.... И если вдруг такой человек плюет на все и уходит, он чувствует третью самую замечательную степень свободы - свободу "во имя". Во имя любви, во имя легкости душевной, во имя идеи, во имя жизни, во имя истины, во имя СВОБОДЫ!!!
Оторвавшись от череды бесконечных звонков, гуляний, обсуждения. Впервые в жизни я почувствовала свободу во имя. Я смогда вдохнуть полной грудью итеплый летний воздух... и больше мне никогда не нужно было ничего. Я испытала свободу во имя жизни и во имя свободы. И во имя новой, не отбирающей у моей натуры третью бесценную степень свободы любви, ну и дружбы (ведь она тоже немного любовь). Моя душа открылась для новых чувств. Пишу, и чувствую что пишу как мразь, которая кинула друзей. Я не кинула, я вырвалась. И лишь от тех кто мешал мне СВОБОДНО дышать...

[477x355]

Это цитата сообщения НеВиДимо4ка Оригинальное сообщение

произвело невероятное впечатление, плакала, прочитала несколько раз, потом распечатала, понесла знакомым почитать. говорят - прикольно. Это не прикольно, это вся сущность людей описана в разных глупых несовместимостях, поставлена на противоречиях в зависимости от ситуации... Я под впечатлением. Просто респект автору... Когда читаешь и видишь себя, вспоминаешь себя в таких ситуациях, по щекам начинают катиться сентиментальные слезы... Или я одна такая??? Не важно, потому что это чудесно... Чудесно что люди такие разные и все одинаковые.Не знаю что происходит, ранее написанное - это писала я свое отношение к данной статье, но почему-то это все берется в кавычки, как будто это цитата,Ю но знайте: она начинается тут:::иногда....

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то Читать далее...

[202x240]
В колонках играет - Задыхаюсь... клевая песенка, кто исполняет - не знаю
Настроение сейчас - Набираюсь сил...

Живу! Значит привыкла. А на самом-то деле пиздец.
Не могу сидеть в четырех стенах, поэтому договорилась на вечер погулять...с подружкой. До этого была на тренинге по работе, но суть не в этом. Встретиться должны были на горизонте. Выхожу счастливая с полным ощущением свободы... звоню... ТЫ где? И слышу просто замечательный ответ. Она едет на западный, в общем в противоположную сторону от горизонта.
- Почему???
- Всмысле?
- Мы же договаривались...
- Ну... не поеду же я с огромным пакетом к тебе...
- ОК, значит пока?
- А ты на западный не приедешь?
- Через час? Думаешь есть смысл?
- Ну погуляем чуть-чуть...
- Пока.
В шоке, меня как по лицу сковородкой горячей огрели. Эмоций много а сказать нечего... Звоню.
- Я подъеду.
- Отличненько!!!!!
- Через сколько встретимся?
- В общем мы будем на плазе...
- Кто мы?
- Я, Рома и Настя
***
Рома - это отдельная история нелюбви, которая закончилась окончательным разрывом между мною и ним навсегда и без слез.
Настя - её лучшая подруга, которой сначала понравился Рома, но постольку поскольку с Романом роман планировался у меня отступившая на 2-ой план.
После сокрушительного взаимного отторжения меня и Ромы буквально на следующий день он позвонил подружке и спросил, может ему попробовать с Настей мутить? (зная о её чувствах)
На что подруга хмыкнула, а Настя отказалась со словами "Я не хочу быть запасным вариантом"
***
Вернемся к разговору:
- ?!?!?!?!?!?! (тут у меня окончательно пропал дар речи)
- Алёоо (Весело взывал к его внепзапному возвращению голос подруги)
- Я тут.
- Ииии???
- Я приеду. Через 45 минут.
- ОК.
СИдя в автобусе я тихо убеждала себя что жизнь на этом не заканчивается, что все равно я буду с ней общаться, и следовательно с ним, и следовательно с настей. Вышла на ДГТУ. Позвонила одногруппница. Мы обсудили сегодняшнее мое отсутствие, мою черную полосу в жизни. Ловя маршрутку на западный, и болтая по телефону, непроизвольно поглядывала в сторону счастливой толпы студентов ДГТУ, а вдруг там будет ОН??? Не было. Не беда. Совсем разубедившись что в маршрутках бывают пустые места пошла на автобус. Села в него и тут мне и позвонила моя подруженция, сообщив, что они едут в центр. "Первая мудрая мысль за день" - подумала я, но сначала решила подождать канца истории. Финал оказался кульминационным: "Мы едем в кафе. Денег в обрез. Конечно, если ты оооч. хочешь подходи, и если деньги есть себе на еду... Нет, так просто посиди (как дрочь - прим. автора)". Я вежливо отказалась и пожелала удачно погулять. А сама сначала решила что ненавижу её, потом решила что не буду с ней общаться, а потом вспомнила что я не умею обижаться, даже когда меня кидают в и без того грустные душе и сердцу моменты. В общем я решила просто сделать вывод. И проанализировав некоторые события из моей жизни поняла, что я не могу дружить с человеком который думает лишь о себе, делая вид что на самом деле все иначе. Как говорится друг познается в беде...Я поняла playful_innocence, после 9-го мая, хотя и тогда мысли мои были не самыми лучшими. Но такое я не пойму никогда. Потому что только любовь может затмить разум, и алкоголь. А в остальных случаях все делается по велению сердца. Наверное у меня депрессия и мои бредни тяжело выслушивать. Конечно, каждый ищет для себя легкие пути. Я никогда не обижаюсь... Я просто делаю выводы

В колонках играет - Снова стук секундной стрелки настенных часов...
Настроение сейчас - Все еще :-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

И снова ты. И снова о тебе. И снова о том чего не было. И снова слезы... Как хочется просто увидеть тебя. Просто посмотреть тебе в глаза. Просто постоять рядом... И больше никогда не плакать. Зря я дома осталась, теперь поводов для грусти стало еще больше. Полное отсутствие занятий, полное безразличие к словам. Полная пустота в моем сердце. А мне ведь ничего не нужно, только видеть тебя... только видеть как ты улыбаешься... Знать что ты не забыл кто я такая.... сестра крестника твоей мамы. Странно. Столько всех, столько всего, столько бесцельно прожитых дней... до тебя. Я не помню ту жизнь. Я не помню никого, лишь какие-то имена ненаполненные смылом. Всю меня заполняешь только ты... и знаешь, я так хочу забыть, и так хочу вернуть этот день 16 мая. Ведь именно он нанес мне столько переживаний... Теперь спроси меня поехала бы я тогда в Батайск. Я бы кричала НЕТ! Чтоб только не знать тебя. Чтоб только не страдать, чтоб не билось так мое сердце. Я потеряла покой. Я все время курю. На меня давят 4 стены. На меня давит музыка. Мне хочется остановить все в один моменть. Но чтобы остановить эти чувства нужно перестать дышать. А я не могу. Увы...Я готова биться головой об стену. Я не хочу никого не видеть не слышать. А эти слова ради приличия вселяют надежды в мой разум, теряют меня для окружающего мира, угнетают и опускают с небес не землю, говоря о том что в реальности ничего не случится, но моя фантазия не прекратит рисовать яркие образы и вызывать суматошные слезы... Любовь - она как сигареты. Чтобы прикурить, надо зажечь.(только кто-то может раскурить и только когда один табачный листик подожжен, а кому-то нужно относительно долго поджигать), Когда куришь, получаешь удовольствие (зная что ни к чему хорошему это не приведет) А как закончишь, так растопчешь и забудешь. Останется только пепел: на полу и в душе... Как я хочу растоптать это нелепое чувство в себе...

[370x558] В колонках играет - Ничего не играет... слушаю тиканье часов и приглушенный уличный гул
Настроение сейчас - :-(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Снова эта любовь. Мне приснился сон. Про него. И если мне хватает сил забивать все мысли о нем тупыми словами "Не думай!" в состоянии бодрствующем, то во сне мой разум безконтролен. Проснулась со слезами на глазах. Почему сны и реальность никогда не пересекаются? Почему я не могу быть с ним? Почему мы больше никогда не встретимся??? По чему я должна забывать? Почему я постоянно влюбляюсь не в тех кто любит меня? Наверное потому что меня никто не любит... Сидела. Почти забыла. И тут смс... Незнакомый номер))) Не он... С колледжа спрашивают, почему не пошла. А я ведь не пошла лишь потому что болею, душа болит. Я не хочу чтоб они видели мои слезы. Я сильная! Но я готова променять все лишь бы только он был со мной... Но я не готова на все. Только в том случае если буду знать что это безпроигрышный вариант... А так не бывает. Есть лишь один беспроигрышный вариант, забыть... Беспроигрышный - и невозможный.

В колонках играет - город 312 - Девочка которая хотела счастья
Настроение сейчас - плачу во имя любви

Наверное это никогда не закончится. Весь мир как будто говорит мне Надейся, Жди. Но это говорит не весь мир. Это твердит не переставая лишь мое сердце. Мои чувства полностью затмили разум. Мое подсознание затерялось в паутине любви... несчастной любви к нему. А ведь когда-то я говорила себе что никогда не буду ни за кем бегать... Визуально не бегаю. Но на самом деле... Зачем мне эти разочарования, Зачем проблемы? Зачем любовь? Зачем боль. Тупая боль как ножом по стеклу по моему сердцу царапает и оставляет там глубокие кровоточащие раны, которые, без сомнения, заживут, но шрамы останутся на всю жизнь. Бежать... Далеко... Бежать от этих чувств, от этих глупых эмоций. От этого первого чувства, от этой ненужной боли, от этих неуклюжих страданий... от него. Не могу. Просто сотрясение мозга. Как от удара кирпичом... Ничего, если действительно ничего серьезного, то скоро все вернется на свои места.И можно будет полной грудью дышать, предвкушая радость будующих встреч. А ведь всего пару недель назад я так хотела влюбиться. Зачем только??? Оказывается все зря... Я молилась на то, чего боюсь и от чего хочу спрятаться, так надежно и глубоко чтоб это чувство нелепой влюбленности больше никогда не посетило мое восприимчивое сердце. НО мне еще никогда не было так хорошо. Ни с кем. И эти 2 часа еще надолго останутся в моем памяти. И осколки разбившихся надежд осядут как осадок от сока с мякотью на дно моей души. Плакать от того, чего не было... Забыть того, кого совсем не знаешь... Но именно он подарил мне тот лучик света, ту улыбку и то ощущение легкости и комфорта, пусть не надолго. Но спасибо ему за это... Спасибо что он был. Спасибо за эту любовь. Она учит меня прощать и смиряться, она учит меня не играть. И он заставила поверить меня в то что любовь - это не самоубеждение. А всего лишь временное сотрясение мозга и много слез, мечтаний... и снов. Лишь о нем.
[500x338]

В колонках играет - Стася- Два часа назад
Настроение сейчас - Спрыгнуть с крыши? легко! только зачем? я ведь так люблю эту жизнь...

Все хуже некуда... Все ещё никогда не было так плохо. Ничего не случилось, но я чувствую... пустые надежды... пустые переживания... Надо забыть то, чего еще не было, забыть того, с кем никогда не буду. Просто забыть всё... Я никому не нужна. Я одна... Не везет в любви, пусть повезет где то еще... пусть. снова ко мне приходит грусть... я всем невзгодам улыбнусь... А улыбки-то не получается. Завтра напишу спасибо и точка. Ты мне очень помог. и точка... И все все зависит от него... Значит болт? Значит. Забудь.. тебе он не нужен... говорю я сама себе. Пообещай о нем больше не думать... Думаю так и ловлю себя на мысли что уже думаю о нем. Дура. Опыт. Никто не верит. Даже я. Надежда умерла. Умерли чувства. Я ненавижу себя за эту любовь к нему.Я снова не верю в любовь... Ну вот и все. Вот и хватит реветь!!! Не могу ведь я так его люблю... Нет!!! НЕТ!!! НЕТ!!!! да.

Вроде бы истерики уже прошли, правда выпила неслабую дозу успокоительных, да и слезы еще наворачиваются местами. Сижу и думаю. ну это все... будь что будет. Но если честно ни разу в жизни еще такого состояния не испытывала. может вино+пиво дают мне отрицательные эмоции на весь следующий день. Да и денек нервный вообще. Как оказалось сейчас я еще и насчет работы переживаю оказывается. Просто все поднакопилось... и вообще как то дискомфортно. Вот Рому только что послала сразу жить легче стало.

Настроение сейчас - лью слезы и думаю лишь о нем...

Я закрыла дверь в свое сердце и написала "ВХОДА НЕТ". Но пришла любовь и сказала просто: "Я не умею читать"... Все только-только наладилось с Ромой... И я влюбилась. В образ. В человека, которого больше никогда не увижу. Которому я не нужна... В сына крестной моего брата... Дура!!! Но хоть об стену бейся, я каждую секунду думаю лишь о нем. За что??? Любовь без взаимности медленный яд, прожигающий сердце до тла... Как это актуально... Я не могу сказать об этом маме, меня не поймут, меня не понимает лучшая подруга. А мне в первый раз в жизни все равно на все это. Я не хочу есть, я не хочу спать, я даже не хочу курить. Я могу только плакать. Мне предложили работу, где я за месяц получила бы в 4 раза больше, чем обычно, а я даже не удосужилась на кастинг привести себя в более менее надлежащий вид, хотя конкретно нас выбирают по фотографиям, которые сделаны сегодня. нужно было пойти на каблуках... нужно. Ничего мне не нужно!!! Он живет в батайске, а учится в ростове... В общем болты. мы с ним никак не встретимся. А мне было так хорошо. как ни с кем и никогда. просто стоять с ним рядом. Ну что ж поделать. не все справедливо. как же это больно. когда ты тут, ты есть, и ты не нужна тому единственному человеку который нужен тебе. так нужен...

В колонках играет - ntl - "Любовь без взаимности"
Настроение сейчас - переменное...вроде грущу но не так уж и плохо

встретилась после колледжа с янкой, ну не совсем после колледжа... вместо))) настроение супер/отвратительное, в общем переменчивое, бросает из крайности в крайность. Очень плохо спала... не выспалась... А он яне написал что с девушкой лишь друзья. и мне тоже. но на самом деле я ему не верю. а яна верит. она вообще доверчивая. а я просто сижу и не знаю что делать. я не хочу чтоб мне снова было плохо. не люблю я эту боль. а я больше ни о ком думать не могу последнее время... какая же я дура. сразу бы послала щас бы хорошо было бы. У меня сегодня у брата днюха... 18. прикольно. взрослый уже. сегодня вспоминала, как мы с ним малыми бесились, аж слезы на глаза наворачиваются. А с ромой мне кажется ничего хорошего не получится, если так все плохо начиналось. только не могу понять зачем и почему он так делал. не вижу логики. Ну в принципе он вообще логичностью не отличается)))

Настроение сейчас - Моя душа как треснувшая ваза. Ещё цела, но цветы не поставишь уже....

Сидели в плазе... Как всегда минута молчания. Дай телефон? смс... "Любимая, как дела?" не мне... Ей. Бывшей девушке. А я почти влюбилась. Синдром от нечего делать, но все равно неприятно. Пошли домой. Поехали вернее. По дороге молчание. Спросил что с настроением, я проигнорировала этот момент моей жизни... Мне он не нужен. Пока и прощай... Прощай... Даже не верится. А ведь все так неплохо начиналось. При нем сидела стихи писала. Потому что плохо, потому что иначе бы плакала. Уж лучше стихи. А настроение какое было... Было... Прошло... Привыкла в таких ситуациях спрашивать за что. И чем она лучше меня. Неужели лучше. Нет. просто любит. Просто запасной вариант...я. Но я не умею быть запасом. Я умею быть первой, и не сразу. Меня нужно завоевать. Ну не то что бы завоевать... нужно стать моим другом, а у него этого не получилось. И не получится... Никогда... увы... Плачу. Опять. Хватит. Мама ходит на нервы капает спрашивает что за день траура а я не могу рассказать, как в один момент её дочь превратили в лохушку. Да, тяжело это. Когда тебя не ценят.

Все совсем не так как я хотела,
Но это не важно, слезы из глаз.
Любовь внезапно улетела,
На сердце боль. Как в первый раз...
Зачем потревожил ты душу подруги?
Зачем ты о ней многого не сказал?
Я думала мы доверяли друг другу,
Но это конец, и мой мир вдруг пропал...
Сидишь ты напротив и смотришь так глупо,
Как будто не знаешь что речь о тебе.
Ведь та смс-ка введа меня в ступор,
Сижу, улыбаясь лью слезы в душе...
Зачем это сделал, ведь это не нужно,
Зачем потревожил ты сердце мое?
Зачем этот вечер? Зачем этот ужин?
Ведь ты все равно любишь только её...
Скажи почему и что были за цели?
Хочу я спросить, но увы не могу.
И желтые розы в душевной метели...
Хочу убежать, но увы не бегу...
Скажи для кого я хранила надежды?
Скажи мне зачем моё сердце разбил?
Надеюсь и жду что все будет как прежде,
Не плачу, но в душу волненья прилив.
Хочу улыбнуться как будто не знаю.
Хочу подойти и обнять... так хочу.
Хочу я сказать что люблю, но другая...
... теперь. Хочу мстить, но увы я не мщу.
Желанья, надежды, пустые признанья,
На звезды загадывала...лишь любовь,
Теперь им не верю... Им нет оправданья.
Зачем поступил так? За что эта боль?...

Настроение сейчас - деPRESSия

Весь мир превратился во что-то большое и темное. Почти влюбилась. Как всегда. Был паренек. Неплохой. Небедный. Неглупый. Но и ничего особенного в нем не было. А мне был нужен особенный... Прынц. Зачем только. На звезду на падающую только одно желание загадывала. Встретить свою любовь, но кто ж знал что клинит только когда не нужно. Пришла домой рано, уснула, он приснился. На телефон не отвечает, на смс, никто его нигде сегодня не видел, найти не может. Но вроде все нормально,Ю вроде где-то был. непонятно. Получается, что он меня динамит??? А ведь еще вчера решили что дружба между нами неплохая идея, и уже вчера перед сном я вновь начала рассматривать его как потенциального парня. И еще вчера мне так по дружески сказал что его бывшая девушка, с которой он год встречался, теперь за ним бегает и позвала в кино. сказал, сказал что ничего от нее не хочет... ну может быть... да на фиг надо... Не совсем мне сказал но разговор был. А теперь вот не отвечает... думаю все время. Наверное он с ней. Когда он с ней, он даже ответить не может, неужели, друзья, мерзко, плачу........... Я не могу так больше жить. мне никогда не везет с парнями, потому что им нужно сразу, а я сразу не умею мне нужно время, чтоб узнать хочу ли. А потом и ему не надо. Значит не судьба. Значит никогда не судьба. Пойду спать, иначе начнется истерика.

Давно не писала. Плохо.Дел было много. Вот на работу устроилась, собираю на новый телефон, а ещё с мамой поругалась. сильно. Наверное просто когда начинаются проблемы меня и тянет писать днеевник, а так, когда все хорошо я не вижу в этом смысла, но это неправильно. Последнее время такие сны снятся, что-то бегаю, ищу, найти выход не могу. А ещё бассейн с сотней борцов сумо. а я плавать не умею совсем. Еще почему-то в голову мысли разные лезут. курить так и не бросила, зато на вог перешла, намного приятней. Почему-то уехать хочу. В другой город. В большой... Навсегда... Мама это не нравится вот и ссоримся. А во сне потом бегаю, убегаю, да выход ищу. А ещё кого-то ищу постоянно, нахожу и понимаю что мне это не нужно. Вообще мне к психологу сходить бы. Только страшно, еще болезнь выявит. Потому что с каждым днем мне снятся все более яркие сны. не к добру. А ещё я чувствую себя последней дрянью, просто. не знаю почему. мне приснилось что я прочла на стене надпись "людям от тебя нужно не то что ты думаешь, ведь они все эгоисты". я проплакала всю ночь. А ведь когда все было хорошо я не верила в глупые сны. И снились они мне добрые. Жизнерадостные. А сейчас голова будто взрывается. И как будто не просто так... Недавно думала о том что порою чувствую себя тряпкой об которую сначала вытерли ноги, потом постирали, ТЧАТЕЛЬНО выжали, и повесели сущиться. Вроде уже все и не так плохо, вроде дует спасительный ветерок, вроде прохладно и приятно, но осадок остался, да и знаешь, что все хорошее когда-то кончается. Вот и кончилось у меня...

Сто лет уже не писала. Кошмар. Времени просто жутко не хватает. Устаю до ужаса. Устроилась на работу. Не могу писать. Устала.

LI 5.09.15

Смотрела сегодня фильм про сумасшедшую женщину. Как же это все-таки ужасно. Никогда не хотела бы оказаться в таком положении. Вообще это просто жутко, даже простой старческий маразм. Видела бабушку в автобусе, сама с собой разговаривала, жуть, мурашки по коже. Почему за этими людьми никто не следит? Им требуется лечение. Вообще много странного и поразительного в нашей жизни. Но наверное нет ничего хуже в жизни чем потерять рассудок. Ведь разум - это наше все, именно он контролирует поступки, действия, эмоции, ситуации. Если же человек потеряет разум, все это, вся его жизнь останется без контроля. Лучше стать калекой, чем перестать осознавать свое существование. Наверное, полной потере рассудка обычно у людей предшествуют помутнения. Пока помутнений нет, беспокоится не о чем, слава богу. Хотя нет идеально здоровых психически людей. У всех свои тараканы. Раньше я считала, что писать дневник - признак псих. отклонения. Всеми своими эмоциями и пееживаниями я делилась с окружавшими меня людьми. После этого 2006 года - предательств, я перестала доверять людям, но я не могу держать в себе некоторые вещи. Мне намного проще написать инкогнито сообщения в дневник который никто не читает и вряд ли будет, и как бы поговорить с потенциальными слушателями моих не всегда эмоциональных, но тем не менее важных рассказов. В них вся я. Не в глобальном смысле, а в повседневном. Простая. Меня никто не знает такой. Все люди думают что... много что, кто-то хорошее, кто-то хуже. Но я больше чем уверена, что ни одна живая душа не предполагает насколько все просто. Конечно, я не могу и сейчас написать какие-то моменты. Я еще не готова открыть все что я чувствую, я не готова открыть это даже для себя. Те редкие полчаса когда я сажусь попечатать что-нибудь в свой дневник - это то время, когда я начинаю думать о жизни и о себе. По хорошему мне нужно сходить к психологу, потому что ссейчас мне стало тяжело. Мой организм непроизвольно борется с какими-то проблемами и переживаниями. Но нужен трезвый взгляд на происходящее во мне. А я не могу. Я боюсь увидеть в себе что-то незнакомое, и испугаться. Такое уже было. Мне открыл глаза на это человек который сейчас ненавидит меня за то что я делала, сама не осознавая. Если бы было можно. Я бы хотела начать свою жизнь с нового листа, вырвать исписанные корявым почерком страницы... но так нельзя. Бежать от проблемы, не значит избавиться от нее. Нужно как то бороться, нужно что-то придумать. Нужно залесть так глубоко, где ещё никто не был. Но я боюсь, и пока я боюсь моя жизнькатится по уже протоптанному кругу изо дня в день повторяя привычный маршрут. Я снова стала похожа на ту маленькую запуганную девочку которой я когда-то была, и от которой так старалась избавиться. Теперь уже я понимаю, что нужно не избавляться, а научится принимать себя такой, раскрыться и во всем искать свои плюсы. Но чтобы продолжить этот путь самосовершенствования нужно разобраться в причинах ошибок, понять насколько плачевны были последствия и постараться больше никогда не повторять этих причин во избежание этих последствий. Нужно обернуться назад и лишь тогда поход по пути вперед будет легче. Сижу и чувствую как каждая моя мышца хочет прыгнуть,побежать,крикнутьи взорваться на мелкие кусочки.Мое тело настолько напряжно от стресса, чтоя хочу порою просто лечь и перестать чувствовать это напряжение...навсегда. Но когда мне в голову приходит такая мысль, у меня прям холодок по коже пробегает. Я же ещё совсем ничего не сделала в жизни чтобы уходить из нее. Я так хочу стать кем нибудь квалифицированным, высокооплачиваемым, бесценным и любимым. Не достигнув этого по собственной инициативе я из жизни точно не уйду!!! И это правильно. И вообще я молодец. Пусть сейчас не самые лучшие дни в моей жизни. Но моменты самокопания-писания в дневнике явно поднимают мне настроение.
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[237x301]