Когда уже будет эта моя история...? С цветами и походами в кино... С смс-сообщениями типа "Спокойной ночи, Малыш, я люблю тебя"... С бессоными ночами... И с прекрасным утром, когда ты просыпаешься и видишь его, спящим... Когда все уже будет как в кино???
Когда уже мы будем вместе приходить и поздравлять мою маму с Днем Рождения...? Когда уже ты спасать меня от одиночества....???
Когда начну чувствовать, что не безразлична тебе?


Но для начала... Нужно найти ТЕБЯ...

с ума сойти...
я не знаю... надо ли тебе звонить, когда приеду...

Мне нужно готовиться к философии...

Черт, я поняла, это ни от чего не зависит. На Новый год всегда так. 1 января можно считать Днем Сумасшедшего Одиночества. Все повторилось так же как и в том году. Все до мельчайших деталей. Примерно в то же время приехала домой, так же легла спать, а уснуть не могу.... И тоже самое ненавистное чувство, когда кажется, что у тебя нет никого, ни одного близкого человека.
Дурацкий праздник.

ты никогда меня не получишь.


Заболела. =( Вчера температура была, болело горло, насморк. Сегодня только кашель и насморк. А иногда еще мысли затуманиваются.
Вчера ночью играли с братом во "Flat Out". Так захотелось поразбивать машинки. =) Брат сказал, что я хорошо езжу. Мне так нравится, когда брат меня хвалит. =) Нравится, когда брат за меня. Это, наверное, из детства. Все девочки мечтают о старших братьях, которые бы защищали их от ровесников. А я еще мечтала гулять с друзьями моего брата. Они все мне казались такими взрослыми, умными, но то, что ровесники. Наверное, это у меня до сих пор осталось. Вообще, я заметила, что девочкам редко нравятся ровесники. Не знаю, хорошо это или плохо.


Скоро Новый год. Нужно покупать подарки.


Смотрю "Lost", уже 3 серии посмотрела. Так интересно.


География. В субботу география. Ну и наплевать. Все говорят, что преподаватель придурок. Я тоже так говорю. Но мне его жалко. Он какой-то уж слишком жалобный на вид. И ему не хватает общения. Я бы с удовольствием позвала его в кино. Но никогда не позову, потому что он все равно откажется и подумает, что я над ним издеваюсь. Он несчастный.


Первое впечатление о людях не всегда верно. Даже, чаще всего оно неверно. Нет на свете плохих людей. Плохие для нас те, кого мы не понимаем или те, кто не разделяет наше мнение.


Ладно, пойду учить историю. Все равно ничего не выучу.

Хо-хо-хо... Уважаемая публика (как говорит моя преподавательница по матану)! Хочу сказать вам, что отныне вы не увидете здесь моих записей по поводу моей личной жизни. Потому что слишком много людей это стали читать. Но, на то он и блог, что бы его читали. Мне не нравится то, что вы потом мне высказываете: "А что это ты пишешь вот так, а не так...!?". Пишу, как думаю.


Я буду тут появляться, я даже писать буду... Но только писать буду о том, что вам будет не интересно: о книгах, о фильмах, о выставках и т.д. А том, что вы так любите (моя личная жизнь), тут не будет и буковки.


Я уже себе блокнотик красивый купила и карандашики. Вот там все и буду писать. =Р.

Знаете, иногда, главное, что бы человек просто вовремя появился... Или НЕ появился...

Что ж... Пора уже, наверное, что-то написать. Хотя, мне совсем не нравится, что мой дневник читают те, кому читать его вовсе не нужно.


Только что посмотрела фильм "Шестое чувство". Мне кино очень понравилось. Сюжет интересный, и развязка, которой я совсем никак не могла ожидать. Но начала я его смотреть только из-за одного актера Хэйли Джоэла Осмента. Этот мальчик меня поразил в фильме "Искусственный разум". Играет потрясающе.


Много всего происходит... Но все почему-то проходит стороной, отдельно от меня. Сама в этом виновата.

Я не знаю, что и думать... Я не знаю, что мне делать.
Зачем ты мне написал...? Я теперь спать не смогу... Я и так только о тебе и думаю, а теперь так вообще ничего не понимаю. Опять-таки, из всего этого я извлекаю только то, что мне нужно, только то, что сама хочу услышать. Мне сразу же начало казаться, что ты меня любишь, что хочешь все начать сначала... Но это же не правда.. Мне же нельзя тебе верить... А я верю в который раз. Потому что знаю, что хороший.
И какая-то глупая получилась переписка. Я совсем не это хотела сказать... Я просто не могу уже писать, что люблю тебя... Ты же сам знаешь все... ЛЮБЛЮЛЮБЛЮЛЮБЛЮ...
Я только от тебя хочу все услышать... услышать все, что ты думаешь, что ты хочешь...
Мы никак не поставим эту точку.
И я не хочу, что бы ты читал мой дневник... Честно, не хочу... Потому что не хочу, что бы ты думал, что буду любить тебя до конца своих дней и все всегда тебе прощу. Нет. Не прощу... Прощу, только если изменишься...


Все как всегда зависит от тебя самого.

ЭЭЭХ...
Иногда я захожу в автобус, сажусь на свободное место, спокойно еду, слушая любимые песни в своих наушниках. Остановка. В огромной толпе желающих влезть в "резиновый" автобус обязательно найдется старенький дедушка, котороый обязательно встанет рядом со мной. Он естесственно не попросит уступить ему место, потому что он мужчина и не хочет показаться слабым. Он предоставляет мне право выбора: уступить ему или же остаться сидеть на своей пятой точке? И в этот самый момент у меня в голове начинается бурная дискуссия. Как же быть? Я же устала, сначала у меня были пары, потом гимнастика и ноги просто отваливаются. А дедушка?... Посмотришь на него: высокий, но сгорбившийся от груза болезней, весь в морщинах и в такой шляпе, красивой, очень идущей ему шляпе.
А в это время, пока ты размышляешь и ищешь себе оправдание, девушка, сидящая на соседнем кресле, встала, мило улыбнулась дедушке и сказала то самое:"садитесь, пожалуйста!" И он садится.
И вот, вы сидите рядом, и тебя мучают угрызения совести. И ты поминаешь, что не было ничего сложного, что ты бы не умерла, проехав оставшиеся 5 остановок стоя. Становится стыдно.


Эх, уступайте место старикам.

ААААААА... у меня прооооосто каждодневный вынос мозга!!! Очень охото много ругаться матом. Мне кажется, я скоро не выдержу....!!!
меня ооооочень бесит. Бесит всем. хочу жить одна.

Так трудно... Господи...
Смотрю правде в глаза и не верю...
Просто НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ... И так жалко, что уже не получится никогда.
Я не знаю люблю я тебя, или не люблю. Мне плевать. Мне просто не верится, что кончилось все.
У нас, конечно, уже сто раз все кончалось, но я чувствую, что я тебя уже никогда не прощу. Потому что мне так больно. И я знаю, что ни с кем так уже не будет.
Ты сам-то понимаешь это или нет...?
ЧТО У НАС С ТОБОЙ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ?.. У нас, у двух самых неординарных людей на планете. У двух самых одиноких... Тебя же ведь так же, как и меня никто не понимает... Я тебя знаю от и до. И я такая же как ты. И только я понимаю все твои капризы...
И то, что внутри ты самый млый и добрый человечек тоже вижу только я.




Скажите мне, что делать??? Нельзя же просто так все это бросить. Я же...
Я скоро в Самару... По-любому с тобой увидимся... И если ты просто скажешь: "Привет" и пойдешь дальше, то...


Господи... Да ничего и не произойдет... Так и будет... А ты так и будешь самым дорогим.

Итак, приступим. =)

Меня вообще-то все очень бесит. =)
Надо разобраться в себе. Господи, как это все банально звучит. Я буду писать сейчас все, что есть в моей голове.
В моей голове есть хаос. Я вообще плохо представляю, что такое хаос, но мне кажется, что в моей голове именно он.
Я вообще еще люблю тебя по вечерам. А днем не люблю. Это у меня так в голове. Утром встаю и не думаю о тебе. И днем не думаю. Сейчас день. Но сегодня исключение, по этому и днем немножко о тебе подумаю. А вот вечером буду много о тебе думать. И знаешь, что я о нас думаю...? А то, что ничего у нас не было. Была с моей стороны сумасшедшая привязанность. Но, мы так мало время проводили вместе. Мне, по крайней мере, было недостаточно. Удачи тебе с твоей очередной девушкой.
В общем не знаю я. Хочу с тобой гулять, кидаться мороженным, ходить на вечерки, смеяться над дикими танцами Кашеварова, учиться танцевать по середине славы и радоваться, что ты рядом. Но это не главное! Главное, хочу что бы ты радовался, когда я с тобой. Мне кажется, что ты не радовался, когда я была с тобой.
Ты меня вообще так запутал.
Ну, в общем, раз уж мы расстались, то все мои хочу ушли в никуда.





Вообще-то, я кое о чем мечтаю втихаря. И тихонечко к этому иду. Но я не скажу о чем, потому что те, кто это еще читают, могут обидиться. =)


А сегодня мой любимый преподаватель в универе поставил мне замечание. И еще с такой злостью. Я на него обидилась. Потому что его всегда все обзывают злым, а я всем говорила, что он хороший. А он мне за это вот так вот. Ну и что. Я его все равно больше всех люблю. Жалко, что он меня нет.


Про то, что твориться дома, я вообще не буду писать, потому что мне не хочется еще больше расстраиваться.


Еще, я очень ленивая. Кошмар, уроки лень делать. Ну, и ладно.
Честно, говоря, я уже подумываю о том, что бы уехать в Самару. Насовсем. Потому что я уже не могу каждый день плакать.

Мы стоим на двадцать пятом этаже. Выше некуда =) Наикрасивейший закат, красное солнце, уже наполовину спрятавшееся за крышами, розовое небо, нежные облака, золотое отражение в стеклах домов. Москва.

- А какой твой поцелуй тебе запомнился больше всего?- спросил он.
- Я даже не знаю...
- Ну, давай, вспомни! Мне интересно... Какой был самым красивым, или долгим, а может самым желанным...???
- Не знаю! =) Так сразу и не вспомнишь...
- Хм, мне кажется, поцелуй на высоте в двадцать пять этажей, был бы прекрасен. Закат, романтика. Нуууу, я, конечно, ни кого за уши не тяну, - улыбнулся он.

Его рука нежно взяла меня за кончик уха и притянула к себе.



Пожалуй, на сегодняшний день это самый запоминающийся поцелуй. =) Просто приятно вспомнить. =)

Ночь. Балкон. Свет от фонарей, заполненная машинами стоянка, красивая высотка напротив, спешащие домой люди.

Мы разговариваем.
- Ты не хочешь быть вместе?
- Настя, мы уже давно не вместе. Мне с каждым днем все меньше и меньше хочется тебе звонить, писать... Я не хочу больше ебать тебе мозги. Я не вижу смысла встречаться дальше.


Утро. Балкон. Свет от еще не погасших фонарей, заполненная машинами стоянка, красивая высотка напротив и люди, спешащие по своим делам.


В вашем мире все так же, а мой перевернулся с ног на голову, и вот-вот разобьется на части.

Я не понимаю, что со мной. Я просто хочу к маме с папой.
Я раньше совсем не такая была. Я была намного проще. Я могла первому встречному выложить всю свою биографию, пересказать все свои чувства. Сейчас у меня как-будто ком в горле. Вроде и хочу рассказать, и ничего страшного в моих рассказах нет, а не могу... Не могу и все. Какая-то пленка сверху. Какое лично пространство в которое никого не пущу. Потому что оно только моё и моих близких. Здесь у меня близких нет. И я живу каждый день в этом пространстве, переживаю в нем, думаю в нем. Для окружающих доступно только чувство - радость. Радости, смех, веселье. Вот это вы все от меня и получаете тут.

Хм... Это пространство возникло из-за непонимания. Непонимание повсюду и спервого дня.


Мне очень плохо. Правда. Пожалуйста, по возможности не оставляйте меня одну...

Я не люблю, когда от меня пытаются что-то услышать. Я сама все расскажу, если я захочу. Как только меня начинают расспрашивать, желание что-либо рассказывать пропадает. Я не знаю как это объяснить. Меня не надо трогать по утрам. Неужели это непонятно? Максимум, на что меня хватает это на "доброе утро" в ваш адрес с дружелюбной улыбкой. Все. Больше я все равно ничего не скажу. И мне не надо ничего говорить. Я не говорю, что я взрослая, просто собираться по утрам в институт я уже умею САМА. И у меня такие же глаза как у всех, и не надо мне говорить:"Там холодно, одень куртку." Я тоже вижу, что там холодно, и понимаю, что надо одеть куртку и у вас не должно быть сомнений, что я ее одену, потому что я не мазахистка и не люблю мерзнуть! Я НЕ ЕМ ПО УТРАМ. Это означает, что не надо каждое утро из дня в день предлагать мне кашу, курицу, бутерброды. Если у меня вдруг возникнет чувство голода, я САМА могу сделать себе кашу, курицу, бутерброды и т.д. Опять-таки, я не мазахистка и не собираюсь голодать. Если захочу поесть - поем. Не надо говорить мне, что мне надо найти подружек (ПОДРУЖЕК, а не друзей). Я это знаю. И найду сама. Не надо мне говорить, что Стас плохой, а все остальные хорошие. Не надо мне говорить:"Настя, смотри Сереже ты нравишься." Да я сама в состоянии понять кому я нравлюсь.
Я понимаю, что все это лишь проявление заботы обо мне. Честное слово, понимаю. Понимаю, что еще ребенок и обо мне нужно заботиться. И говорю огромное спасибо за эту заботу. НО И ВЫ ПОЙМИТЕ, ЧТО ЧРЕЗМЕРНАЯ ЗАБОТА РАЗДРАЖИТЕЛЬНА!
Все вышеперечисленные вещи может делать только моя мама, которую я очень люблю и по которой безумно скучаю, которую уже очень хочу обнять и поцеловать. Только мама меня понимает. А вы даже не пытайтесь, пожалуйста. Все равно вы мне маму не замените.
Я хочу к маме....................


Знаете как трудно... Я люблю плакать. А тут нельзя плакать. Потому что все думают, что мне тут плохо и обижаются. И начинают еще рассказывать истории о том, как у них было, что у них не было телефонов и они жили в общежитии без удобств и все такое. Ну и что... Я просто маму очень люблю. У меня самая хорошая мама. Самая красивая, добрая и умная. И я маме рассказываю все. ВСЕ. И мама мне. И это здорово. И мама меня ПОНИМАЕТ!!! Мне очень не хватает людей, которые меня понимают. Это очень трудно, без таких людей.
Все думают, что я глупая. А мама вот так не думает. За это я маму и люблю. И еще за то, что она мне отдает всю свою жизнь. И за то, что когда была на грани жизни и смерти в глубоком детстве мама была со мной. И у меня никогда не будет человека, которого я буду любить больше мамы. И мама всегда одна. И другой такой в мире нет.

ААА...
У меня нет ни на что сил. У меня ничего не болит. Просто у меня нет сил.
Я, как дура, верю в эти сказки. Пора уже мне понять, что Стас НЕ ПРИЕДЕТ! Стас не переведется.
Так трудно иногда объективно смотреть на вещи. Я никогда никого не слушала в этом отношении. Многие говорили всякие неприятные вещи, мне было плевать. Мне и сейчас плевать. Просто, я знаю, что ты не приедешь.
Потому что это настолько серьезный шаг и... Ты на него не решишься. И это правильно. К тому же какие-то новые друзья у тебя там. Но, на этот счет у меня свое мнение: у тебя постоянно меняется круг общения. И, уверенна, этот тебе тоже недоест. К тому же проблемы с жильем - это, действительно, большие проблемы.

И против всего этого стою я. Единственное, для чего ты можешь поехать в Москву - это я.
Я не знаю, что у тебя перевесит. Это твой выбор.


Что будет, если ты не переведешься, я не знаю. Честно скажу, мне не хватает телефона и аськи. Мне этого мало. К тому же, я не вижу твоего стремления ко мне. Я знаю, что ты меня любишь, я в это верю. Но, в нашем случае, мало просто любить.
Когда знаешь, чего ждешь, ждать легче. Мне так нравилось думать о том, что ты приедешь ко второму семестру. А когда не знаешь, сколько тебе еще ждать, когда не знаешь дождешься ли ты вообще чего-то, очень трудно. Ты мне всегда все только обещаешь, ты всегда все просто говоришь, а слова так и остаются словами... Мне нужны доказательства твоих слов. Я их не вижу. А тебя все устраивает в наших отношениях. Потому что они не отнимают у тебя ни времени ни сил. От тебя требуется всего лишь звонить. Ты, само собой, доволен и вполне готов жить таким образом еще хоть 5, 10... 150 лет.



Ты для меня самый дорогой человечек. Я люблю тебя.

И я все это знала заранее. Что так и будет, что дружба на расстоянии херня. У вас свои интересы. Когда я освоюсь у меня будут свои. И мы будем существовать отдельно друг от друга, хотя раньше это казалось невозможным.

Я просто не думала, что так быстро! Сегодня же только 13 сентября!!!....
И что толку теперь ехать в Самару на новый год???... Что бы отмечать его с Аленой Нестеровой... Да на хуй всё.......

Если честно, у меня эгоистический припадок

Друзья из Самары мне не звонят. Макс, да, Макс сначала звонил. Последние несколько дней не звонит. Мариночка тоже сначала писала в аську, потом даже на домашний звонила, а теперь все. Даже в аську не пишет. Леся вообще не звонила, пишет иногда в аську.

В АСЬКУ МНЕ НЕ НАДО ПИСАТЬ ПОЖАЛУЙСТА!... потому что чаще всего я никому не отвечаю... И ЭТО НЕ ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ОТВЕЧАТЬ! аську включена, а я в другой комнате, а за компом вообще брат.


И все веселяться и это здорово.


А про меня немножко забыли, хотя говорила что я такая клевая и всем будет меня не хватать. А НИ ХУЯ. всем и так прекрасно.
И я никого не упрекаю.

Да-да. Именно этим и занимаюсь.
Университет - это кошмар. Уже надавали кучу заданий, а мне лень - целыми днями в инете сижу. Я староста в группе. На парах очень скучно. Народ попался абсолютно не веселый. Надеюсь, это мне только кажется, и все еще будет по-другому. Пока же из моей группы мне действительно весело только с одним мальчиком. Из дисциплин очень понравилась философия и дискретная математика. Безумно интересно, хотя и не так просто.
Зато теперь у меня снова есть ты. И я тебя очень люблю.
Погода просто хуже некуда. Так хочется погулять по Москве.
Возобновила, наконец-то, контакт с Паршаковой. Завтра встречаемся с ней, соскучилась сильно.
А о том, как соскучилась по Самаре и не описать. Мамы с папой очень не хватает. Без близких друзей тяжело. Особенно, когда смотрю фотки, когда они мне рассказывают, что там у них происходит.
В общем пока все не очень весело.