съездил к подруге...затем к деду.. СЕНЯ ЗАёб!!! целый день мозги ебет...хоть он и хороший парень но ТАК ЗАЕБ!!=)вот так...хз что еще писать

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Немогу за компом сидеть...Машка освободи воскресенье посидим в баре...нихера нового..хотя...потом все расскажу...в субботу на еблю!)))
ХЕНКИ))))))))))
[500x375]

Друг сделал ППЦ я смеялся над собой)
[640x480]

Сегодня сгонял на мяч...2\0 нормально но игра кислая... я там отжигал скакал танцевал орал во всю глотку!! НО впереди чел ЖЕГ НЕРЕАЛЬНО!! в конце матча разделся)))потом в метро на эксе я зарядил кто мы кто мы кто мы кто мы кто мы.... и меня мент спалил)))ну пох пробежался 1 наверх как идиот зато охуенно зарядил...потом в маке насрали поглумились и ушли)) вот так вот други мои!

Вчера я клёво помахался...во время курсов звонит мне мой друг и говорит что его отхуярили...ну я сразу после курсов на район...идем..видим 5 чел идут...тупо сразу переебенили их минуты за 2 они даже не встали...далее видим еще 6-7 чел(нас было 5) они кароч забежались все))) мы за ними пол часа гонялись)) поймали всех кроме 2ух!вот так вот ребятки..

Это цитата сообщения redcapella Оригинальное сообщение

Фабриканты наносят удар по фашизму

Наши люди теперь есть даже на "Фабрике"! Для выступления на вчерашнем концерте участница "Фабрики звезд" Дакота выбрала в качестве концертного костюма, майку с надписью «Good night white pride». Публика охуела, фашики, оказавшиеся в зале, взревели, антифашистские плакаты вознеслись над толпой - так друзья Дакоты, пришедшие на концерт, поддержали её из зала!

[300x501]
[300x279]

Маргарита Герасимович (Дакота), 17 лет, Минск (Беларусь)
[315x212]

Маргарита, чьи музыкальные и человеческие интересы сосредоточенны в панк\хардкор субкультуре, чуждой и враждебной "попсе", безусловно, самый нетипичный представитель «Фабрики Звезд». Свое участие в проекте эта девушка объясняет главным образом желанием донести до молодежи идеи антифашизма и вегетарианства. Маргарита придерживается антиглобалистских взглядов, осуждает мясоедство, ношение мехов и публичную роскошь. Кроме того, она – активный участник международной молодежной благотворительной организации «Еда вместо бомб», главной задачей которой является прямая помощь бездомным и бедным людям. Поет и пишет песни Маргарита с пяти лет, в десять записала первое демо. Она не только автор текстов, но и плодотворный композитор: после знакомства с коллегами по Звездному дому сходу написала несколько песен специально для ребят. Маргарита очень требовательна к себе: если нужна песня, она не будет ждать вдохновения, а сядет за фортепьяно и не покинет инструмент, пока не закончит композицию. За последние полгода Маргарита получила призовые места в трех белорусских конкурсах по вокалу, исполняя собственные песни и самостоятельно снимая для выступлений видео-клипы. Выступает Маргарита под псевдонимом «Дакота», в переводе с португальского сленга означающим «многогранная, необычная». Помимо вокала и музыки Маргарита увлекается фотографией и видео режиссурой; обожает смотреть авторское артхаусное кино.

Справка о кампании «Спокойной ночи, белая гордость» (Good Night White Pride)

Весёлые 2 денька...вчера я гулял с адомом олешей и максом и увидели как какойто китаец ушу показывает в лесу...ну мы пошли посмотреть...он подкатил к нам начал че то пиздеть по своему...по русски только 4 слова Ебало,плохо,хорошо,девочка) позже он меня чуть не убил))ну он пиздец конешно...жалко его! зато он 1 замахал 3 мусарков...хотя они у него джо этого отобрали телефон деньги прописку ключи....ладно...сегодня ездил на лужу))нам не хватило 100 на билет я стоял стрелял)) с 2мя челами познакомился и 1 телкой))Ввообщем ура мне! кстате я до пскова не пью и не курю!

Слушать этот музыкальный файл

cegth

Это цитата сообщения Julian_Vertias Оригинальное сообщение

1 октября на Манежке

Настроение сейчас - хорошее




Тысячи влюбленных собрались в самом центре столицы, чтобы побить мировой рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Действо началось, когда кремлевские куранты пробили ровно восемь. Старт дал запущенный в небо красный шарик.

Поучаствовать в флеш-мобе смогли и одинокие юноши и девушки. Они пришли на площадь со специальными опознавательными значками. Рекорд побить не удалось, однако принцип "главное не победа, а участие" оказался как нельзя кстати.

Это цитата сообщения MrBeer Оригинальное сообщение

10 мифов о ПИВЕ

Миф №1: Если пить светлое пиво, то не потолстеешь
Возможно, в бокале светлого пива всего 90-100 калорий, в обычном пиве обычно чуть менее 200 калорий. Любители пива скажут, что разница между этими двумя видами пива такая же, как и между фэст-фудом из Макдональдса и пятизвездочным рестораном. А диетологи вам скажут, что разница незначительна. Поэтому, если только вы не выпиваете по 300 бокалов в неделю, выбирайте только лучшее пиво.

Миф №2: Чем темнее пиво, тем больше алкоголя оно содержит
А вот и не правда. Пиво Guinness – темное, почти черное, а в нем всего 4.2% алкоголя. Цвет у пива зависит от жареного солода, который не имеет никакого отношения к содержанию алкоголя. А такие ингредиенты как рисовый сироп, кукурузный сироп и мед увеличивают содержание алкоголя в напитке, но никак не влияют на его цвет.

Миф №3: Пиво испорчено, если его сначала нагрели, а потом охладили
Это может быть правдой, только если вы делаете это много, очень много раз и постепенно. Люди думают, что после употребления такого заново охлажденного пива, они быстро опьянеют. Вкус пива может испортить воздух, свет и время. Температура не может испортить пиво, если только она не экстремальная. Покупая свежее пиво, храните его в темном месте, и с ним все будет нормально.

Миф №4: В импортном пиве содержание алкоголя больше, чем в отечественном
Это появилось в американских сортах пива, точнее из обозначения содержания алкоголя в США и остальном мире. В Америке на банках/бутылках пишут "Alcohol By Weight" (содержание алкоголя по весу), а в остальных странах пишут "Alcohol by Volume" (содержание алкоголя по объему). Так как пиво легче воды, то на американских сортах пива указаны цифры поменьше, но содержание алкоголя от этого не изменилось.

Миф №5: Пиво Guinness, которое подают в пабах Ирландии, лучше
Думаю это широко распространенное мнение, что пиво, которое варят на его родине, лучше, чем то, которое экспортируют в другие страны. Процесс пивоварения дешев, так почему производители пива должны рисковать своей репутацией и варить на экспорт другое пиво? Это не имеет смысла, и это не правда. За некоторым исключением, пиво, которое варят на экспорт, такое же, что и подают в баре, расположенном напротив самого пивоваренного завода. Разница только в свежести пива. Бочонок пива Guinness доставляется из Дублина в ваш любимый бар приблизительно 2 недели. Некоторые сорта пива, например Fosters, варят в Канаде по лицензии, проданной США. Однако на бутылках четко указано, где оно изготовлено.

Миф №6: Пиво не должно горчить
Горечь пива зависит от хмеля, который присутствует во всем пиве как в качестве консерванта, так и чтобы сбалансировать сладкий солод. В некоторых сортах пива добавлено ну очень много хмеля (например, India Pale Ales или IPAs), а в некоторых его совсем мало (пшеничные сорта пива). Хмель придает пиву комплексность, привкус и аромат (хвоя, цитрусы и т.п.). Говорят, что именно благодаря хмелю, пиво получает свой вкус, это же делает его таким приятным.

Миф №7: Лучшие сорта пива всегда поставляются в зеленых бутылках
На самом деле бутылки из темного, коричневого стекла защищают пиво от света намного лучше, чем бутылки из зеленого стекла, и тем более по сравнению с бесцветными, прозрачными бутылками. Этот миф появился в Европе после Второй Мировой войны, когда ощущалась острая нехватка коричневого стекла. Вместо этого европейское пиво разливалось в зеленые бутылки, которые изготавливают и по сей день. Поэтому данный миф уже не актуален.

Миф №8: В тайском пиве Singha есть формальдегид
Странно, но считается, что пиво Singha вариться с добавлением формальдегида, как и сорта Chang, San Miguel, Vietnamese 33 и сингапурское пиво Tiger Beer. Самым вероятным объяснением этого является то, что Singha намного более горькое и содержит больше алкоголя, нежели большинство лагеров (лагерное пиво пиво, приготовленное методом низового брожения). Когда американские и английские эмигранты и солдаты пили пиво в Таиланде, то пьянели намного быстрее, чем обычно, и горечи в пиве было намного больше, чем они привыкли. И чтобы объяснить этот факт, они и придумали миф о том, что в пиво добавляют формальдегид. Сумасшедшие.

Миф №9: Пиво Corona – моча мексиканцев
В 80-х годах ходил миф, что мексиканские рабочие мочились в баки с пивом Corona, которое поставлялось в США. Это просто отвратительно…, если бы это было правдой. Этот слух появился в то время, когда популярность пива Corona на американском рынке начала стремительно расти. Ну и кто завидовал этому? Производители пива Heineken, конечно. Это не более чем слух, распущенный оптовыми торговцами Heineken в г. Рино (штат Невада). Ничего из этого не получилось, и популярность пива Corona продолжала расти. Но все равно даже сегодня в некоторых барах Америки можно услышать этот прикол.

Миф №10: Женщины не любят пиво
Вранье! Многие мои подруги любят пиво не меньше, чем я. Если взглянуть на историю пива, то женщин его варивших было Читать далее...

Извените что редко тут появляюсь...просто недавно было родительское собрание...=)
Выходные выдались на славу!
В субботу на др на вписку к Рыжей!! посинячили поприкалавались меня там заставляли все масаж делать...=) обшмонали с дебриком 1 телку...Жека пол квартиры заблевал)))накурились гидры...уссыкались на десенке под песенку про сраное сердечко=))вообщем приполз домой я в час...в 6 пошел обратно))))по дороге докурил гидру..по приходу догнался алкоголем...(Эти выходные я курил пил и накуривался по 3ем причинам...У меня умерла собака которая старше меня и с которой я всю жизнь прожил...Данила стал ДЯДЕЙ)) и ТАнин ДР)Макс поутру устроил болото перед сортиром...Вы только представте идет и на ходу блюет!))))фу....вообщем сидим где-то в 10 там..мутим коктейль)))...я кстате модный клевый бармен))Вообще сливочное мороженное с джином))))мутим мутим....и тут крики ШУУУХЕР ТЁТЯ ЛЕНА ИДЕТ)))))))) все по съебам....я с собой джин прехватил...(самое дорогое)...МАКС МУДАК))))) с коктелями по квартире бегает....неебет куда поставить...поставил прям перед входной дверью!!)))вообщем потом отзвонил щербаку...встретились с ним,ромой,катей,пашей и дебриком и погнали в кружку...по дороге я с ромой по 2 бочонка ебнули...это так...к слову...посидели в кружке выпили поели посмотрели матч...разочарование...если бы мы коня или паровозика встретили-бы то скажу так! его бы дома не досчитались)))погулял....погнал домой...помылся и спатеньки... вот и сказочке конец а кто не слушал-долбоеб!

Это цитата сообщения MACCCC Оригинальное сообщение

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ФУТБОЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10 причин, почему мужчины считают, что футбол лучше секса!

1-потому что все кричат и радуются, когда мяч влетает в ворота.

2-Потому что после первого тайма команды меняются местами.

3-Потому что каждую неделю-новые партнеры

4-Потому что можно быть уверенным,что мячи настоящие.

5-Потому что за нарушение правил даются желтые карточки,а не отказ в сексе.

6-Потому что проще забит мяч в ворота,чем затащить женщину в постель.

7-Потому что никто не требует бесконечной разминки и игры после свистка.

8-Потому что после прямого попадания не надо платить алимнты.

9-Потому что после игры не обмениваются номерами телефонов,максимум-майками.

10-А если ты устал,можно просто смотреть-и это тоже круто!

 

Это цитата сообщения vingold Оригинальное сообщение

виды выхохули)

надеюсь, не было такого

Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль.

 Бздюхухоль – трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

 Бляхухоль – выхухоль с беспорядочными половыми связями.

 Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

 Вздохухоль – депрессивная выхухоль.

 Впохухоль – выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

 Вхухоль – сексуально невоздержанный самец выхухоли.

 Выхухоль – исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

 Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.

 Дыхухоль – выхухоль, страдающая отдышкой.

 Е-хухоль – интернетовская выхухоль.

 Захухоль – ленивая выхухоль.

 Кхухоль – выхухоль поклоняющаяся Кхулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

 Лихухоль – лихая, отвязная выхухоль.

 Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.

 Ляхухоль – польская выхухоль.

 Мохухоль:

 1)                  порода выхухолей, питающихся мхом.

 2)                  московская выхухоль

 3)                  выхухоль-таксикоманка

 Нахухоль – агрессивная выхухоль

 Недохухоль – малорослая, карликовая выхухоль.

 Нехухоль – выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

 Нихухоль – незаметная, почти никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

 Нихуяхохоль – нищая выхухоль.

 Нухухоль – нетерпеливая выхухоль.

 Нюхухоль – выхухоль ищейка.

 Охухоль – жирная выхухоль.

 Перехухоль – выхухоль гигантских размеров.

 Плохухоль – плохая, негодная выхухоль.

 Похухоль – индифферентная выхухоль.

 Прахухоль – первобытная выхухоль.

 Охухоль – бестолковая выхухоль.

 Пыхухоль – выхухоль обитающая в коноплевых лесах.

 Рохухоль – выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, похухоли 

Читать далее...

выстовляю опять я ету поебень)) меня лично проперло! всем смотреть до конца!
http://www.quieroverunfantasma.com/eng/

наверное больше всего в жизни я не люблю очереди и когда рушаться планы!!((

Это цитата сообщения Тру_ЭмО4Ка Оригинальное сообщение

=))))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))