У Нички сегодня днюха!!! уря-уря!!!

Начну с конца=) комп тормозит, причем делает это старательно и довольно продолжительное время... злит...

День был самый обычный, ничего выдающегося. Прогуляла 2 последние информатики- лежала в библиотеке на диванчике, смотрела в застекленный потолок и представляла что я в поле=) оч приятно пообщалась с Ничкой и Масиком, и просто пообщалась с Куней. Глода в школе не было, может поэтому было грустно, и еще я забыла дома телефон и связь с внешним миром окончательно оборвалась... Вдобавок наушники сломались и чтобы нормально послушать музыку надо держать их в определенном положении... Зашибись.

Потом пошла на английский, там все вообще как обычно, даже говорить неохота.

Далее домой.

А вот теперь вопрос. Что мне делать со своей ленью? Мне же лень не только учиться, но и рисовать, делать что-то...Надо с собой бороться...и еще....Нада худеть... Кг на 4... Пожелайте удачи

Ну вот... Опять какое-то весеннее обострение депрессии... Хочется чувств, эмоций, любви... Охххх как хочется.... А в ответ только серые будни, всеобщая занятость, необходимость учиться... Это просто аморально! 16 лет...весна...любовь.... А на практике мне только и надо что батанить... Иначе лето будет, как говорится, хреновое... чОрт. Вот просто слов нет!!! Надо срочно браться за ум, садиться за книжки и учить, учить, учить... Только вот как это осуществить, если голова забита ну совершенно другим?

АААА!!! Сделайте мне прививку! Я больна!

Каждый день для меня-очередное разачарование: в друзьях, в окружающем мире, в ценностях людей. Честно говоря, иногда мне кажется что у них вообще нет ценностей. Я конечно всегда знала, что некоторые из моих друзей не очень-то дружат с головой. Но теперь я вижу просто-таки деградацию...Они не стараются развиваться, ведут просто ублюдский образ жизни, они "прогуляли" не только весь мозг, но по-моему еще и совесть. Сегодня одна моя...даже не знаю как сказать...подруга, назовем ее так, показала себя как полнейшая крыса...Ее рассуждения полнейшего гопника и замашки сделать что-то из-под тишка были заметны и раньше, но сегодня она просто выдала перл. Я прямо в лицо сказала ей что она крыса, и реакция меня просто шокировала- ее (реакции просто не было)...Что говорит что вместе с вышеперечисленным она "прогуляла" еще и уважение к себе и достоинство.(те люди, которые знают меня в реале, думаю уже поняли о ком идет речь). Но больше разачаровало то, что лишь немногие поддержали мое мнение, хотя то что это совершенно крысиный поступок очевидно.

...Лишь жить в себе самом умей-

Есть целый мир в душе твоей.....                 Silentium! Ф.И Тютчев

Эмо навсегда.

мы в траншеях рыли ямки,

мы скучали по снарядам.

на границе бродят янки,

и не знают что мы рядом.

а в небе улыбнулись звезды,

ночью ты всегда играешь,

мы пришьем друг дугу крылья,

и я летаю и ты лелаешь.

сон длиною в паранойю... я вижу сон длиною в паранойю...сон длиною в паранойю... 

мы меняли буквы в слове,

изучали камасутру,

объедалися любовью

на границе рано утром,

а в небе улыбнулись тучки

разглялели, расстреляли

ах если бы из шелка нитки,

то может быть и не достали

сон длинною в паранойю...я вижу сон длинойю в параною...сон длиною в паранойю...сон...

тротуары пахнут мылом

надо же мы в другой попали

на твоем лице застыло

выражение печали

но ты не думай,

нам не плохо,

мы же сверху, как хотели

мы будем штопать раны, крылья

поздравляю, долетели...

сон длиною в паранойю... я вижу сон длиною в паранойю... сон длиною в паранойю...

не знаю в чем дело но человек которого я люблю больше всего в жизни меня очень часто ну просто бесит. раздражает.  причин может быть масса... может мы просто устали друг от друга(вряд ли, не так уж часто видимся), или просто привыкли и через полгода стали острее замечать недостатки друг друга (а вернее сказать просто замечать), или сказывается протиоположность характеров, привычек, восприятия итд... или просто сложный/нервный/напряженный период в жизни, или я просто тупая параноичка и только что сама это выдумала...или это конец?...фу! нет! нет! нет! даже думать не хочу, не могу, не буду, боюсь... нет, просто надо себе язык отрезать и сделать лоботомию! бррррр...

только вот что-то действительно изменилось. меня бесит абсолютно каждая его попытка меня подстебнуть или еще что-то(а попыток оооочень много, и не всегда безуспешных) что для меня в принципе не характерно, тк подюзывают меня ежедневно по-многу раз и мне пох. но когда это делает он... я с одной стороны дико злюсь, с другогй мне обидно и меня это задевает... не знаю, короче, что, короче, делать, короче....( из фильма Эйфория, если кто не понял=)

давно такого не было... настроение просто ноль: ничего не хочу, ничего не испытываю, ничто не радует, ни к чему не стремлюсь. люди вызывают тошноту, общение-отвращение. разговариваю я только когда это необходимо. необходимость постоянно с кем бы то нибыло контактировать это реально пытка. я хочу одиночества... и как можно больше. я даже с любимым человеком общаюсь абсолютно без эмоций, как с чужим. потом мне от этого становится непосебе, хз...стыдно или просто неудобно. я веду себя как полное говно но не могу с этим ничего поделать, да и не хочу, я ничего не хочу. я понимаю что люди, которым до меня есть дело (кстати сколько их? 1-2?) это прекрасно видят, и их это может быть даже беспокоит, задевает. от этого на душе еще хуже+.

и еще сегодня я подумала: сколько бы времени понадобилось людям, чтобы забыть обо мне, если я умру?это я думала не со зла или депрессии, а просто так, стало быть, абсолютно адекватно и объективно. и абсолютно без злобы или обиды, я пришла к выводу.

знакомые- скорее всего полдня, если впечатлительные может быть до недели (что очень и очень маловероятно)

приятели, одноклассники итд.- от недели до месяца (может два, но вероятность, опять же, ничтожна)

друзья- от двух меляцев до полугода.

самые близкие друзья- полгода, максимум год.

родственники- хз...тоже год+ халявные поминки ежегодно

сестра- она вообще не врубиться (тк ей 3 года) а через год-два и не вспомнит

отец- год. он не сентиментален.

мама- вот она вряд ли вообще забудет. или забудет но через ооочень большой промежуток времени. и только это меня и останавливает.

вообще сегодня я посмотрела на суицид с другой стороны-как на избавление от такого бесполезного и бессмысленного процесса как жизнь. я не выпендриваюсь, и не выставляю себя страдальцем-моя жизнь очень даже неплоха. просто я не люблю жить. может потому что не умею радоваться. конечно я себе никогда не позволю такой роскоши, как уход из жизни, и причину я уже написала. просто это все так бессмыслено. а я по большому счету  никчемна.

День как день.  И все вроде стандартно-

Серо, уныло  и неприятно.

Немного страданий... Немного улыбок...

Немного решений, но много ошибок.

Неясное завтра, за ним понеделник-

Прохладное утро и звонкий будильник.

Вставать, идти в школу и там убиваться-

В душе ненавидеть, для всех улыбаться...

Поток этих дней ничего не изменит...

А эта весна... чувств моих не измерит...

Ну от нее я быстренько отмазалась... Но осадок остался=) Потом пришел Трифонов (вот так поворот!), закачал музыку и пригласил меня на днюху! Так что может быть проведу субботу в лучших традициях SKA...ыыы...не знаю почему , но я очень рада этому факту!

Сходили с Соней в кино на "Мой бывший любовник" (жаль Машки не было, она бы просто сдохла=)) Пошли на третьяковку *Боже сколько же там эмо* устроили там истерику-пародию на токио хотель) Напротив треьяковской галереи есть очень прикольные статуи. Одна из них- две связанные узлом ноги=) ступни огромны(спешели фор ю, Маша!) Когда мы с ними фотографировались к нам подошла какая-то женщина, и начала интересоваться почему мы выбрали именно эту статую. Она(статуя) видите ли с сексуальным подтекстом, и обычно рядом фотографируются пары (спасибо, блин, на больное надавила!). Что-то мне подсказывает что эта дама приняла нас за лесбиянок=)

Потом пошли на Красную площадь. Там тоже было весело...Лень описывать. Короче, все было зашибись. Но главное, я первый раз увидела смену караула около Вечного Огня! *стыд мне и позор! живу рядом с красной площадью, и не разу не видела*

Вообще день был очень даже приятственный, люди улыбаются, с праздником поздравляют итд...

Но самое главное! Я сделала себе шикарный подарок на 8ое марта! Теперь у меня есть челка! И не просто челка, а эмо-челка! И не просто эмо-челка, а отрезанная собственными руками! Уряяяяяяяяяяяяяяяя!!!

В колонках играет - Daughty- It's not over
Настроение сейчас - Зачем?...Живу только ради него...

Не знаю почему, но так грустно... Скучаю... Не знаю чем себя занять, ничего не хочу... Хотя нет, почему то плакать хочеться, но это слишком тупо (ничего плохого не было). Странное ощущение какое-то... Депресняк опять. Наверное...
[420x352]

Эта дрянь опять достает моего любимого, надо было все таки вставить ей мозг (хотя о чем я?! Какой там мозг? Гидроцефалия налицо!) 

Они прекрасны...

Хороший сегодня день!

Утро началось с нервотрепки, что, в общем, не помешало этому дню выдаться очень и очень недурным. Увиделась с любимым, сходили в кино и очень мило провели время. Я, кажеться, уже опять соскучилась... Эээхххх....

Затем, я пришла домой => сняла кросовки => вылила из них воду = > сняла ранее голубые, теперь черные носки => выжала штаны (мокрые по колено) => отковыряла с ног корку льда, которой они покрылись пока я шла домой... И поняла- жизнь удалась!

Только что доделала вторую сторону колонки (они прекрасны! мои прелести!). Сейчас жду-недождусь когда они высохнут, руки чешутся их доделать. Ия сделаю это! Причем сегодня! ААААА!!! Как они прекрасны!!!

А!!! Чуть не забыла! ЦСКА взял суперкубок! И как обычно надрал жопу свиньям! УРЯ!!!

                                ЦСКА-Чемпион!

Красно-Синий-САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!

                                                                           Ziga-Zaga!

Дааа... Продолжение дня было...эээ...противоречивое=) с машкой я встретилась и мы поехали шататься в мегу. Там мы занимались хнрней (по-другому не скажешь), а именно: играли в аэрохоккей и наблюдали за другими (играли какие-то паралитики, так что мы просто уссывались особенно машка). Потом мы обнаружили что там акция орбит, и бесплатно раздают жевачку=), мы как дауны носились и собирали эту жевачку... Зашли в Сепаля..и..я увидела...ЕГО- чудесный розовый пиджак в серую клеточку...Он прекрасен... Короче до этого момента все было нормуль, но потом все (как это обычно и бывает) пошло через жопу.

Когда мы шли по улице (мокрые как 2 крысы) маша наступила, нет, даже встала в огромную лужу... Потом мы минут 15 ждали на остановке, приехал отец , он был почему то очень злой. Но это все фигня по сравнению с тем какой перл мне выдала мама. На 3ем этаже в моей комнате она нашла какую-то таблетку (по ходу это детская витаминка тк на ней нарисован велосипед). И за ужином мама мне выдает такую фразу: "Мне надо с тобой серьезно поговоритиь" Ну я отошла с ней, она показывает мне эту таблетку и начинает впаривать типа что это, как это туда попало. Я стою просто в шоке, даже сначала не знала что ей сказать. Потом я начала возмущатся КАК ОНА МОГЛА ПОДУМАТЬ ТАКОЕ ОБО МНЕ!?!? Я настаивала на том чтобы пойти и сдать анализ крови на наркотики, чтобы потом мне не припоминали и даже не думали в эту сторону. Она конечно отказалась наотрез, начата извиняться... Но я стояла и чувствовала себя так как будто мне плюнули в душу. Самое обидное что не в первый раз мои родители обвиняют меня в том чего я вообще не заслуживаю, вспомнить хотя бы то что мой отец думал (да и сейчас, скорее всего думает) что я с кем то сплю... О каком доверии может идти речь? О каком взаимопонимании? С каждым таким разговором я чувствую себя все дальше и дальше от того что называется "семья", для меня это уже давно не то место в которое можно прийти со своими проблемами, где можно искать поддержки. Хотя... Все это не ново и проблема избита. Даже не могу сказать что особо расстроена, это скорее закономерность. Да и вообще они, конечно, хотят для меня добра и любят меня, пусть и получается у них это убого и чаще всего неприятно.

Все. Замяли.