Уже наверное десятый раз открываю страницу, но так и не решаюсь что либо написать... Я не буду сейчас писать о своих чувствах - это пустое! Этот дневник был ошибкой! Раньше я всё писала в тетради... ВОт так по старинки выражала свои мысли... Но потом забросила...
Недавно познакомилась с одной девчёнкой... Точнее единорогом... Знаю, глупо, но это наш с ней мир... Я пока не решаюсь называть её подругой, однако почему то я ей доверила самое сокровенное... Свои три дневника... Начиная с первого, самого десткого! Доверила свою жизнь ей... И она сказала, что эти тетради - моя душа! И я хочу вернуть её! Я уже начала новый дневник... А этот просто потерял свой смысл... Я не буду ничего удалять! Пусть останется, как память... А мжет и вернусь... Но тогда я вернусь к истокам смерти... А я так хочу научиться снова жить! Хотя возможно ли?! Стоп! Я сказала, что не буду ничего писать о чувствах своих... Я не буду...
Конец!
[400x288]

ЧЁРТ! Как же мне сейчас херово! Но и попросить помощи я не могу! Точнее могу, но... Однажды мне сказали, что это признак слабости!
А его нет в аське... Точнее был, но так и не написал мне! Может не видел... Может телефон ступил... Но результат один: ОН МНЕ НУЖЕН, А ЕГО НЕТ!
Мне нужен кто нибудь, кто спокойно сможет понять меня! Не спрашивая... Просто вместе со мной взвыть к небу... к звёздам...
ПЛОХО! ПЛОХО! ПЛОХО!
может просто нужно выплакаться... просто устала... хотя от чего я могла устать? от универа? оооо... это врядли! ТАК ЧТО ЧЁРТ ВОЗЬМИ СО МНОЙ?!
я спокойна... я спокойна... всё хорошо...
Недавно сидела с Дианой на паре (она же Ивона) и у неё был маленький нож на брелке. Я решила с ним поиграться... И мне даже не было почти больно! Может это не страшно, если сделать надрез глубже?!
Да что я говорю?! просто физическая боль заглушает душевную... а как заглушить ту, что всегда с тобой?! просто умереть!
я просто устала... просто поняла... что я не волк... что я человек... а им я быть не хочу! но мне не суждено встать на все четыре лапы... и это съедает меня изнутри!
Этот пост какой то глупый... Просто скорее крик души! я всё ещё надеюсь, что он зайдёт в асю, однако знаю, что этого не будет!
Неужели история повторяется?! Нет, сама недавно твердила Ивоне, что по одной дороге пройти нельзя! Тогда почему?! НЕТ, он не должен приехать! Я больше не скажу ему, что люблю! НИКОГДА! НЕТ! НЕТ! И вообще я не хочу с ним говорить... И в то же время он мне нужен! Просто видеть его в сети... Просто чувствовать...
Всё, бред полный! Ну и ладно! Мне плохо и что то должно было пострадать! Пусть это будет мозг человека, который это читает!

Последнее время мне часто снятся странные сны... С того момента, как я вкусила блаженство поцелуя... Тогда, когда это произошло, я не поняла смысл произошедшего! Мне показалось это глупым и как то даже разочаровалась. А ещё раньше, читая фразу: поцелуи, как вода - чем больше пьёшь, тем больше хочется - мне казалось это смешным... Но теперь мне снятся сны, как я целуюсь... И причём совершенно с разными людьми! С теми, с кем я в жизни никогда бы не поцеловалась...
Сегодня ночью приснился Кирилл, мой бывший... Я недавно его видела... Он изменился... Милый стал! Чупчика больше нет) И вот во сне он сказал, что то про наше расставания: что это было глупо... И мы поцеловались... Похоже это клиника! Мне так хочется к кому то прижаться, довериться, рассказать, как прошёл день, поделиться...
Да, я романтик! Да, я верю в любовь! Да, я буду ждать её! Но Боже, долго ли ещё? Скорее бы снова оказаться в раю.......В раю блаженства... С ним! Вместе с тем, кого я уже люблю! Люблю и буду любить! И буду ждать до конца жизни, какая бы короткая она не была...
[700x531]
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

твой демон

Ваше имя пол: мужской возраст: 18 волосы: короткие каштановые глаза: небесно-голубые а в глазах отражается: счастье одежда: черные брюки. шелковая черная рубашка струится по подтянутому телу, мягко обрисовывая контуры. в руках: мобильный телефон крылья: перьевые, цвет - изумруд, как весенняя трава стихия: воздух ваш демон: любит вас со всей страстью демонической любви

все гадания на aeterna.ru

твой демон

Ваше имя пол:

Читать далее...

Я давно не писала... не потому, что не о чем... Просто как выразить всё, что творится в твоей душе? Особенно если не владеешь даром красноречия... Не умеешь рисовать, чтобы выразить свои переживания... Не умеешь играть и петь........ Ты можешь продолжать мыслить! Только съедать себя изнутри мыслями, убивать думами! Смерть... Рай и ад... Только что посмотрела фильм: "куда приводят мечты"... Только любовь выше смерти! Эх, а есть ли она, или это плод нашего воображения? Кто то уверяет, что есть... Кто то не видел, но верит! А кто то утверждает, что всё это ложь! Одна великая ложь! Что выбрать мне? Вера всегда была в сердце, однако частые напоминания сестры, что жизнь дерьмо (простите за мой французский) убивают меня... Многие друзья просят верить! Кто то даже показывает на себя, мол, я нашла и ты найдёшь! И многие твердят: НЕ СПЕШИ! Но а вдруг сегодня последний день? Вдруг завтра меня уже не станет?! Что тогда?...
Помнится, как влюбилась в образ на форуме... В Уайза... А потом оказалось, что это девчёнка в жизни! Две недели где то я не хотела верить, что его, этого синего волка не существует! Потом был реальный человек, которому я приписала нечеловеческие качества... Он ради меня сделал подвиг, а я не оценила... Много было парней, в образ которых я влюблялась... И сейчас снова! Нет, этого не должно происходить! Он лишь играет! И я лишь играю! Это не настоящая жизнь! Но начтаящая не имеет смысла! Настоящее - ад!
Снова плохое настроение! И как от него избавиться?! А Я НЕ ХОЧУ! Хочу... А я не знаю, что я хочу... Я вообще ничего не знаю!

За белой полосой всегда идёт чёрная... Правило, которое преследует меня! И всегда, смеясь и веселясь, я знаю, что скоро пожалею об этом! Но, как я сама же сегодня сказала, лучше мгновение посмеяться, а потом вечно проплакать!
Сегодня в институте было довольно весело... В какое то мгновение мы с одной девушкой затронули тему смерти... Похоже я накаркала...
Ехала в актобусе... Звонок... Сестра: "Ты новость знаешь?" Голос убийственный! Паника! Бабушка! Любимая бабушка! Нет, Рон... Смерть! Кто же?
"Дедушка умер..." В обно мгновение облегчение, затем злоба! Ну почему?! Почему именно сейча?!
Он мне не был близким... Но...
Сейчас чувство злобы, чёрствости, ненависти... И слёзы, которые текут у меня в душе... Нет, не по нему... А просто так... Повторю, он не был мне близким! И пусть многие рассудят это, как нечеловеческие качества! Да, я сволоч! Но я так выживаю...
[460x460]

Много ощущений и снова путаница в голове... Снова душа полна переживаниями и снова пустота. Так хочется вступить в Правый Бой! В бой за мечту! Но это глупо... Во мне никогда не было способностей ладить с животными! Как хочется сейчас заорать, чтобы стёкла вышибло!!! Или со всей силы ударить рукой по стене! В кровь разбить руку! Агрессия! Убить! Сражаться за свою жизнь! За мечту! Порвать этот мир! Завоевать его! Доказать своё превосходство! Стать лидером! Стать вожаком!
Но таких, как я полно... Таких же гордых, не позволяющих себя подчинить... А у меня не хватит сил.
Не знаю, что так повлияло на моё настроение... Может погода... А может что то ещё... Но надоело вечно притворяться счастливой, если ты таковой не являешься! Мне нужно больше! Я ХОЧУ БЫТЬ ВОЛКОМ! ХОЧУ ИМЕТЬ СВОЮ СТАЮ! Я ЛИДЕР! Я ВОЖАК!
[604x453]

Зайдя в днев, вы не пугайтесь))) Это временно! Пока у меня такое яркое состояние души)) И не спрашивайте, почему! Просто решила как то украсить днев и этот цвет меня порадовал!
Завтра в инст! Убираться((( Новые люди! Я так волнуюсь Надо же выглядеть красиво, чтоб понравиться))) Хы! Ладно, пишу бред) Просто настрой сама себе поднимаю! Когда противные мысли снова пытаются одолеть мою бедную голову, прибегаю к заклинанию Скарлет О'Хара: я не буду об этом сейчас думать! Но правда на завтра я эти мысли не откладываю, а стараюсь вообще их уничтожить!
Ну это так... Я вообще просто так написала, без особой темы) А, нет! Тема - это мой убийственный диз днева) Ы)

Мне было тяжело... Тяжело вспоминать прошлое, осознавать, что я оступилась. И мое спасение было в одном: уехать! Остаться одной и всё переварить! Заставить забыть всё, что было! Поэтому я рвалась на дачу! Рвалась, как никогда! И вот наконец я оказалась там. Родители уехали. Только две бабушки, но они не трогают! Одна, наедине с собой! Я читала книги, собирала пазл, ела, спала, гуляла! И не думала! Я просто хотела отдохнуть душой! И через неделю я наконец поняла, что мне удалось спастись! Я снова начала заходить в аську, мне было уже не тяжело видеть знакомые ники... Я спокойно начала вспоминать прошлое! Оно не забыто и навсегда останется шрамом на сердце, но волк тем и отличается, что после падения способен встать!
Одна девчёнка сказала: забудь, что ты отдала первый поцелуй! Ты отдала его нелюбимому, значит тот, который ты хранила для своего волка всё ещё при тебе! Сначала я не хотела вникать в эти слова! Поначалу мне казалось невозможный вернуть всё... Но потом я поняла, что тот поцелуй и на самом деле всё ещё во мне! Я его не отдала! А Кирилл... Я его не любила, а значит всё, что было, можно забыть! Больше такой ошибки я не повторю! Я выучила урок и восстановила уважение самой к себе!
Я люблю жизнь! Люблю своих друзей! Всех! И надеюсь, что в институте я начну новую жизнь с новыми людьми! Я справлюсь! Я спогла подняться и я снова в строю! Я твёрдо стою на всех черырёх лапах!
[480x640]

Вчера, когда все спали, меня вдруг посетило странное чувство. Не могу объяснить, что оно значит. Одиночество ли... Паника ли...Или просто смирение. Но оно заставило меня лечь в тёмной комнате одной и погрузиться в мысли.
Вчера, лёжа на диване, кагда все спали, мысли текли непрерывным потоком. Снова возник вопрос о жизни. Снова попыталась глобальнее рассмотреть всю цепочку событий и найти их причину. Но как бы я ни старалась, ни истока, ни конца этой реки жизни нет. А значит и нет смысла в ней.
Чувства - чушь. Есть лишь импульсы, посылаемые в мозг и заставляющие повышать или понижать температуру нашего тела, вызывать потоотделение, учащение сердцебиения. Я давно перестала что либо чувствовать, но пытаюсь ещё играть. Говорю, что скучала, когда и не вспоминала человека. Говорю, что люблю, когда просто сказать больше нечего.
Я хотела начать новую жизнь... Я бросила гулять со своими одноклассниками. Я пытаюсь (хотя не очень пока получается) питаться нормально. Я начала делать зарядку, чтоб поддержать своё тело в норме. Я купила самоучитель по гитаре, в надежде (хотя в глубине души знаю, что не справлюсь!), что я её осилю. Купила пазл, чтоб хоть как то отвлечься. Огромный пазл на 3000 штук. И книги... Я словно переживаю всё с героиней книги, которую сейчас читаю... Насколько она сильная... Сколько смертей видела, но не сдаётся! Мне бы быть такой... Но куда уж мне... Ладно, это не важно!
У меня есть цель. И хоть я знаю, что всё это ерунда, но она у меня есть!
Для начала я в сентябре пойду в инст. Там завиду новые знакомства, попытаюсь вернуть свою гордость, постараюсь начать сначала... Буду стараться нормально учиться. В конце первого курса попробую устроиться лаборанткой в клинику, чтобы посмотреть на ветеринарию изнутри. Понять, способна ли я... Ну и хоть какие то деньги! Попытаться быть активной в институте, хотя будет сложно возродить это в себе. Но я постараюсь. В конце концов закончить институт с минимум троек! Устроиться на работу, в чем мне поможет сиситра, т.к. она уже неплохо устроилась и, если что, надеюсь, что протащит и меня. Ведь я сама мало что могу! Заработаю денег и куплю частный дом! Такой не очень большой, уютный... Я хочу детей. Трёх малышей! Но есть одна проблема. Муж... Я не уверенна, что вообще когда нибудь полюблю по настоящему. Я никогда ещё не любила. То время, когда я думала, что любила, ерунда! Это я просто создавала себе образ, который мне нравился! В общем не важно! Главное, что я никогда не любила! И мне кажется, что не полюблю! Мне нужен такой человек, который сможет меня сломатЬ! Кто то, кто будет сильнее меня! Но в то же время тот, кто будет уважать меня и заставит уважать себя. Я хочу подчиниться кому то! Но я твёрдый орешек и мало кто способен его раскусить! В общем с мужем будут проблемы и скорее всего я выйду (если выйду) не по любви! Но я буду жить и работать для детей! Я воспитаю из них лючших детей в мире! Моих волчат... Они не будут знать поражения и страха. Я научу их противостоять миру! И их никогда не сломят люди! НИКОГДА! Я не позволю!
Да, много я всего накатала. Но когда всё разом лезет в твою голову, сложно! Я не хотела этого писать! Не хотела, чтоб кто то знал, что мне плохо! Я всегда боролась сама. нет, вру... Раньше я искала у вас помощи! Да и сейчас порой мне хочется найти ваше плечо и поплакаться в него. Хочется найти понимание... Но я больше этого делать не буду! Довольно! Я должна справиться сама, иначе не смогу научить этому своих волчат! А они у меня будут! Пусть даже я сама буду их воспитывать! Пусть даже какая нибудь сволочь справит со мной удовольствие и кинет! Я не сделаю оборта и сама воспитаю своих детей!
Что за чушь я пищу? Сыновьям нужен отец! Но моим волчатам нужен волк, а не человек! И где их искать? Может в зоопарке?))))))))))))) Шучу!
В общем я уж сильно намудрила! Хватит! Пойду всё переварю!
[550x438]

Согласна, вчера написала чушь! Ну как я могу от неё избавиться, если она часть меня? Это всё равно, что лишиться руки или одного лёгкого.
В общем все забыли о вчерашнем! Я Кибера и наврятли изменюсь! Вот так вот)
[700x525]

Пожалуй дневник пора закрывать... Пора вообще с жизнью завязыватЬ! Нет, не в том смысле! Просто хватит жить Кибере... Она наврятли выживет... Сейчас она ранена, беспомощна, слаба... Ей не выжить...
Днев этот белой волчицы с чёрным сердцем. Почему с чёрным? Я тогда и не задумывалась. Но сейчас я понимаю, что не потому, что она злая и так далее... А чёрное от боли за весь мир! От обиды на жизнь... Оно болезненое, исхудалое, поэтому и чёрное... А почему она белая?.. Хм... Сложный вопрос... Наверное из за Кибы! Он такой гордый, смелый... Он способен выжить один... Кибера тоже на это надеялась! И всё же она мечтала... Мечтала о многом! Но увы... Жизнь не сказка! Жизнь - ад!!!!!!!!!
Спасибо моим друзьям, которые всегда старались меня поддержать... Вы лучшие в роде человека! Спасибо Наташе... Мы дружим уже 3 года! И для меня эта дружба много стоит! Ты мне вернула веру в дружбу...
Спасибо Ира! Или для меня ты скорее Келт... Я помню, как Кибера с тобой познакомилась! Именно Кибера с Келт! На том форуме... Он был у меня первый... С него началась жизнь белой волчицы...
Спасибо Марина! Ты многому меня научила!
Вы трое мои лучшие подруги и я этим всегда очень дорожила...
Спасибо Юля! Ты умница! Жаль, что мы всего лишь соседки по даче! Мне было бы приятно быть твоей хорошей подругой!
Спасибо Коля... Просто спасибо. За то, что тогда приехал)
Спасибо Чеза. Ты хорошая! Мне было приятно с тобой познакомиться!
И наконец... Кирилл... Спасибо тебе, волча! За то, что ты был последним, кого я полюбила так... Этого больше не будет! У меня не будет! Я завидую твоей девушке... Она красавица! И вы отличная пара! Поцелуй за меня в носик Локи...... (мне с трудом дались эти слова)
Спасибо вам всем большое!!!
Ну вот... Словно в последний путь собираюсь! Смешно даже... Извените, если что то не так! Но я больше не я! И если вы забудете меня, так будет лучше...
Я вас всех люблю! Каждого по особому!
Ну вот, кажется всё... А заканчивать не хочется... Я буду по ней скучать... Но она оказалась слишком слаба для жизни в этом мире! Я добью её сама! Это будет больно! Но это лучше... чем если бы она мучалась дальше и кто то другой добил бы её ударом в её чёрное сердце...
Чёрт, я чушь порю! Но.... Чёрт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надо уйти! Надо........
[564x458]

Сегодня ездила купаться на карьер! Здорово... Сезон открыт) На пляже пришла смска... Кирилла... "И всё же я тебя люблю..." Чёрт...
Нашла прикольную песню! Очень подходит под моё настроение нынешнее) Поёт Олеся, называется прыгай вниз! "Оптимистичная песенка"... Учусь её играть на гитаре... Может быть как нибудь залезу к себе на крышу и спою её... Ну мечта идиота! Я вообще мечтаю полетать... Но похоже этой мечте не сбыться...
Я не хочу способствовать своей смерти... Я боюсь за родных! Мне плевать, есть ли рай или ад... Родичи не поймут... Если у сестры вся жизнь впереди, то мама с папой... Они надеятся на меня...
Я решила существовать... На больше меня ни на что не хватит... Только существовать!

Ну вот и всё... Я с ним рассталась... Но не это меня печалит... Я к нему привыкла, это беспорно! Но его фраза... Я влюбился не в ту, кто ты есть! Он влюбился в Киберу... А не в Настю...
Чёрт, я... Я убила её в себе! Зачем я тогда.... Хреново...
Я уже не та, что прежде! Или... Что он имел в виду? Неужели я стала такой же стервой, как многие?!
Я сама этого хотела! Я притворялась сволочью, чтобы он сам меня бросил... Но сейчас... Я снова одна! Я...Я ничего не понимаю!

ЖИЗНЬ НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА!!!!!!!!!
Я БОЛЬШЕ НЕ ВЕРЮ В СКАЗКИ!!!!!!!
Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ВЕРИТЬ В ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!
ЕЁ НЕТ..........................................
[599x448]

МНЕ КУПИЛИ ГИТАРУ! И я поняла, что я полный лох! Ничетра у меня не получается... Но я добью её! Она у меня будет играть! ))) Или сломается)))
Похоже мой днев захерел... Точнее мои ПЧ совсем меня бросили))) Ну правильно! Не, я не жалуюсь)) Просто смотрю, а у меня по прошлым постам 0 коментарий)))
Почти рассталась с Кириллом... Больно конечно вновь оставаться одной... Но он меня раздражает! Не люблю я его вовсе!
А меня назвали лучиком солнца... И знаешь, дорогой дневник... На душа стало так тепло... Словно на самом деле туда маленький лучик запустили... Особенно было приятно слышать это от такого человека...)) Спасибо!

Я поступила... Конечно список ещё не вывесили, но по балам прохожу... А вот Кирилл нет... Мне будет его не хватать... Но может оно и к лучшему...
А со мной лишь пару любимых людей: Наташа, сестра, мама и папа... И всё... Хотя это не мало! Я вас очень люблю! Вы самые лучшие! Но...
А вот мой Кирилл даже не понял... Да я ему вообще не нужна! Вчера обнимал меня как то грубо... Мне стало противно... Я ему сказала стоп! Но он не понял... Я себя ненавижу за это! Зачем я с ним встречаюсь? Я его не люблю! Я себя не уважаю!..
Завтра вроде как поеду за гитарой... Надеюсь, купив её, уехать на дачу... Выкинуть телефон подальше... И забыть всё, что со мной было за этот месяц!

[220x275]
Давно тебя не слышала... И зачем ты снова написал? Трудно... Трудно видеть тебя в сети... Трудно видеть... Сложно говорить я люблю тебя другому человеку... Целовать другого... Но ты далеко... Ты любишь другую! И у тебя своя жизнь... Я не буду ей мешать... Я буду лишь твоей тенью... Я хочу быть рядом, когда тебе плохо... Но не имею я на это права!
Разговаривая с тобой, мне хочется закричать, что я буду всегда с тобой! Буду всегда твоя! Не знаю, что останавливает меня...
Ничего... Раньше переживала и сейчас переживу... У меня есть парень... Да, я его не люблю... Но я привыкла к нему! Всё лучше, чем быть одной......
Блин, самой противно себя слушать...

Голова болит...... Очень! Я просто не заметила, когда переступила ту грань... Наверное из за его звонка... Нет, ну зафиг он звонил? Так хотелось сказать: я тебя люблю... Не знаю, как сдержалась...
Но пост не про это! Он про то, что мне жутко стыдно! Наташа, я не хотела! ПРОСТИ! Мне очень - очень стыдно! Я больше не смогу появиться на глазах у твоих родителей и особенно у брата..... В общем прости, если сможешь!
[312x480]

Выполняю задание))))))))

1. Миловидная девушка напару с белой волчицей (надеюсь я подойду))))
[показать]

2. Что-то мощное,свободолюбивое и гордое (вроде это подходит)))
[показать]

3. Задумчивая. С одними умными мыслями в голове (А это уже прикол!!!!!!)
[показать]

Я извиняюсь перед всеми, кто пытался мне помочь! Кто ходил рядом с моим телой и что то говорил! Так же прощаю тех, кто просто проходил мимо и не видел меня... Я вас все равно люблю! Все!...
Вчера перед сном я видела картинку у себя в голове... Я слушала песню голос! (Ты была права, она мне помогла!) Наврятли я смогу описать всё, что происходило... Но все же попытаюсь! Не судите строго мои мысли, я уже давно перестала быть нормальной)
Ты продолжаешь лежать на холодном асфальте. Мимо всё так же проходят знакомые люди! Но тебе не хочется даже головы к ним поворачивать! Лишь ты и серое небо...
Вдруг кто то у самого уха произносятся слова: Пожалуйста, не сгорай! Ведь кто то же должен гореть! За углом начинается рай! Нужно только чуть-чуть потерпеть!
У ног такой же ласковый голос продолжает: Шагни обратно за край! Тебе рано ещё сгорать. За углом начинается рай! Нужно только чуть чуть подаждать!
Ты повернёшь голову на этот знакомый, нежный, ласковый голос и увидишь перед собой... Её... Белую как снег волчицу... С прекрасными глазами, смотрящими на тебя. Приподнимишь голову и у ног увидишь знакомую фигуру. Девушка... С ребёнком на руках. И опять её глаза... Полные любви и надежды! И ребёнок, спокойно сидящий на руках матери. Наконец оковы, сковывающие тебя раньше, спали и ты заплачешь! Ты чувствуешь, как горячие слёзы катятся по щекам. Рядом только волчица и мать.... Больше никого!
"Пожалуйста, не сгорай! Спаси всё, что можно спасти! Прости всё, что можно простить! Иди, пока можешь идти!"
Ты раньше слышала их голоса, но так давно их не слышала. Где же они пропадали? Ты скучала по ним! Они... Те... ради кого ты жила!
Шагни обратно за край... За углом начинается рай........

Я встала! Я снова в строю! Я буду бороться дальше! Не знаю, на сколько меня хватит... Но они рядом со мной! Мои ангелы хранители! Мои голоса! Мои мечты...
[280x197]