уже начинаю думать, что если замуж...то только 2 пути...либо по расчету...либо по офигенной, вечной любви....

так что скорее всего по расчету...
ложиться в постель с нелюбимым мужчиной...да пожалуйста...
тратить его деньги...без проблем...
жить впостоянном страхе, что он тебя бросит??...сойдет за любовь...
будет мне изменять??...никаких притензий с моей стороны, он же меня полностью обеспечивает...
любимая, но малодоходная работа...только за...
постоянные магазины и рестораны...замечательно!!...

и все тому подобное... я смирилась...
осталось только претендента найти!!!

А что, некоторые живут же по любви??...как я Дениса любила же?...и согласна была терпеть и его судимости и брата алкоголика и ...друзей отсидевших и наркоманов...и на русскую 15, которой давно место в металлоломе...и на позвОнишь и на картошку на завтрак, ужин и обед...и на кредиты и на многое многое другое....

вот что лучше??...
в одном случае я буду корить его, за то что он такой...
в другой буду ненавидить за то что я его не люблю!!!...

ЗНАЮ..ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ НЕТ....по крайней мере для меня....

[259x335]
Привет, Деня...
все как всегда...неудачница...ни работы, ни личной жизни, учеба полный пиз..ц...
вот думаю...сейчас я молода...многие мальчики на меня смотрят, пытаются познакомится...я это вижу....
знакомлюсь с человеком, но явно что то не то...не понимаю: всегда чувствуется твой это человек или нет!!...
Стас-просто офигенный, поймала себя на мысли, что он думает и говорит, то что думаю я...но вот блин проблема-его внешность...мне даже целоваться не хочется...обниматься...нет...не мое....
потом Женя целоусов...могла я с ним переспать, внешность просто идеал...но опять не то...внутри такое г..но...не о чем поговорить даже, мы не можем с ним находится в 1 помещении на протяжении получаса, мне уже даже не хочется с ним целоваться...фу...
пойдем дальше...Женя -идеальный мужчина во всех отношениях, внешность, ум...все при нем...помню ехали с ним из бани...он меня обнимал, а я спала у него на плече, такое мужске начало в нем ощущается, просто чувствуешь себя с ним, как за каменной стеной!......но блин опять 25....он женат...с этим точно уже ничего не сделаешь...
потом Шамов, кстати вот кто меня поразил на Димином дне рождении, так это он!!...Просто настоящий мужик!!...он не стал изменять жене!!...он просто стал другим, поднялся в моих глазах на 50%, как раз их и не хватало до 100 баллов....Мой идеал но тоже занят!!...
про Руслана я молчу....я чувствую...есть какая то притягательная сила....но есть и нечто иное...-то, что отталкивает меня от него с точно такой же, но уже противодействующей силой...Ума не приложу...что это??...


Я проонализировала всех этих мальчиков и сделала для себя вывод:
1. мне он должен нравится внешне (можно быть не красивым, но это должно нравится мне, что бы меня сексуально притягивало)...иначе сразу-отсекайся
2. должен быть интересный, умный человек, тоже обязательно!...иначе никак
3. мужское начало должно присутствовать 100%, иначе это вообще не мужчина, ощущение каменной стены ...
4. ради него мне бы хотелось вставать по утрам на час раньше, бегать , выглядеть сног сшибательно, научиться готовить, бросить курить...но чтобы он никогда всего этого от меня не требовал, а хотел бы, что бы я была сама собой....
5. он должен быть старше меня, не обязательно по возрасту, но по жизненнолму опыту, знанию и умению точно (как правило разница на 2-6 лет)
6. он имеет высшее образование или ещё учиться, но уже работает постоянно
7. ОН СВОБОДЕН...и никаких прошлых девушек переодически не дожно всплывать....потому что больше этого я не выдержу!!!!!!!
8. перспективный....
9. никаких наркотиков, в любом их виде...можно только никотин и то с постоянным освежителем дыхания....
10. Взаимная любовь!!!!!!

в принципе все остальное меня не волнует....
да...Саша, хочешь тебе что то скажу??...таких больше нет на этой земле...а даже если и есть, то они отпадают по пункту 7.!!...


я устала уже от того, что все мои молодые люди чем то меня не устраивают...то в постели говно, то человек говно, то я люблю он меня не любит,то наоборот, то просто маленький разъеб на до мной!....бесит!!!!!

сколько можно этих потивных мужиков терпеть??!!...я больше не могу!....ни радости от секса, ни от общения...фу блин...аж самой противно!
...
любовь сама меня найдет...следующий мой мужчина в постели будет моим мужем.....никакого дружеского секса в моей жизни больше не будет...либо вместе...либо нет...
пусть он будет похож на Лешу К. и Андрея Б.....


сейчас перечитала...аж самой смешно....как маленькая девочка!!!

просыпаюсь сегодня утром и понимаю, что у меня был офигенный сон....
пока умывалась, приводила себя в порядок все думала и думала о нем...вспоминала, как все было...
родители на даче, я одна, дочитываю главу "капитала"
пишет Максим, приезжай..мне тут скучно (он на дне рождении своего хорошего друга)...ну я сорвалась...делать то все равно нечего:он приходит с именинником...Максим меня обнимает, говорит что соскучился, целует...именинник просит его поздравить и поцеловать...я себя чувствовала, как девушка попавшая на остров, где нет никого кроме мужчин, меня начинают носить на руках (тут в буквальном смысле), оба пытаются за мной ухаживать...
Леша (так звали друга) и Максим просто сошли с ума, говорят, какая я клевая, какой я человек хороший и что чуть ли не любят меня...ну вот значит...попутно мы приехали в магазин...заходим в троем, но Леша куда то делся, мы с Максимом ждем...Именинник приходит... и дарит мне розу ( розовая роза....такая нежная...)...у меня просто челюсть отпала...я просто была в шоке ( и это при том, что мы с ним видимся второй раз в жизни )...ну дальше мы с ним остаемся на едине, он мне что то говорит про философию...и тд...короче...начинаем целоваться ( такие губы теплые, нежный, сладкие...просто мечта, божественный поцелуй...я аж сама офигела...и он то весь в комплиментах рассыпается)...разговариваем уже в троем, он держит меня за руку....смотрит в глаза...
и я просто понимаю, что вот он идеал...и руку то он подает, и двери то он открывает и целуется то он сладко...
но как и все хорошее скоро закончилось... пора расставаться...все его гости (которые в это время ждали в квартире потеряли их)...
Лёша говорит: эта роза никогда не завянет, а если так, то куплю другую....
я уехала домой....

вспоминая всю эту божественную сказку я наливаю себе чай...и вижу...на окне стоит роза.....розовая роза...

НУ что!...поездка оказалась продуктивной....
моё рассписание_ подъем в 8,00; завтрак до 9,00,пробежка до пляжа (3км), пляж до 14,00, обед, дальше сон, снова пляж, с 00 до 05,00 бар на пляже....вот это жесть...
я никогда ещё так от отдыха не уставала

В первый вечер катя поссорилась с мужем...и мы через пол часа пошли домой, около нас остановилась машина...2 молодых людей предложили нас довести...
каково было мое удивление, когда я узнала в водителе мальчика, с которым года 3 назад встречалась наверное дня 2...его зовут Саша, ещё тогда он мне достаточно понравился
...
Он видимо понял, что это судьба и практически в меня влюбился....ну ещё был Ангелин ( он меня до дома частенько возил), потом Игорь ( 26 лет, служил в Чечне, но хороший и добрый человек), ещё был Рома (примерно 22года, с ним я каталась в 4 утра на доске ...вот это я точно никогда не забуду), ещё был Миша (из лагеря, сколько лет не знаю...), были ещё 2 из лагеря, но тут уж увы память на имена подводит...и ещё...

в общем..там знакомяться все и со всеми...
и родители то мне не мешали...
было кайфово)

потом ещё...до отъезда на юг...меня просто Руслан поразил...я просто в шоке была...
мне тяжело сейчас...и видимо он это понял...и просто позвонил узнать как у меня дела ( даже не смотря на то, что у него девушка есть)...мне так приятно стало...
прямо чувство вселенского одиночества пропало!! Спасибо ему)!
потом поняла, что думала о Максиме...но тут тухлый номер...наверное как о друге я о нем думала...а может и нет...не поняла...

по машке скучаю не могу...жду жду жду...а она только 26 сентября приезжает...

про Дениса я конечно тоже вспоминала...что уж тут поделать...я думаю я его ещё ни один месяц буду вспоминать...ещё на даче его видела!...он сам сделал свой выбор и я ничего не могу изменить! Хватит...больше про него ни слова!

Скоро наверное машину в ремонт отдам...и пол месяца придется пешком ходить...жесть!
Ищу работу!

уезжаю на юг...завтра вечером)...надеюсь поездка будет удачной)

всем всем....

пока пока....

Это цитата сообщения KaTaRiNa_PL Оригинальное сообщение

[Я против войны]

Если для вас небезразлична эта ситуация в Южной Осетии, если вы еще способны к состраданию, то возьмите эту картинку к себе в цитатник!Давайте делать, то что нам по силам!Я всем сердцем хочу, чтобы эта война закончилась!Пусть все виновные в ней получат с полна!

[471x525]

 Спасибо всем, кто откликнулся!Вместе мы - сила!

я заболела....
и кстати именно в физической болезни выявляются и духовные неприятности...
думаешь о всякой фигне...

[525x700]
хм...все хорошо))...наконец то могу сказать, что Денис меня отпустил...
я конечно думаю о нем...но с каждым днем все меньше и меньше...сниться он мне каждую ночь...ну что ж поделать, хоть там...во сне... мы вместе...и эти минуты могу позволить себе его любить...как это не прискорбно!
я прячусь от чувств к нему, и слава богу, что он не пытается возобновить наши отношения...потому, что если бы это было иначе....мне было бы в 10000 раз сложнее забыть его!
я нашла в себе силы отдалиться от него...удалила его номер телефона, удалилась из аськи (надесь у него не хватит ума найти меня снова, перестала общаться со всеми его родственниками и знакомыми...так легче...с глаз долой из сердца вон...я его забыла уже 2 раза...забуду и третий....главное что бы четвертого не было...

я так не могу больше...вот правда...
все терзаюсь мыслями, что для него были эти отношения??неужели он смог от них так просто отказаться?...ведь даже не пытается ничего сделать...
вот когда последние разы встречались...я же видела,что он меня любит, у него это в глазах написано...но черт возьми...в действиях этого не заметно!

Саша, остановись...все...хватит...все ....
ты уже тысячу раз все передумала, обмозговала, все для себя решила...но помани о пальчиком...я прибегу...как же от этого уберечься...??...черт возьми...вот так и сходят с ума...
чувствую до психушки мне не долго осталось((
или у нас просто разное понимание и проявление любви?

Интересно, что нужно сделать, что бы я кого то ненавидела?

вот Целоусов меня избил...а мне пофиг...я не обижаюсь...неприятно конечно, по другому на человека посмотрела...но отношусь к нему паралельно...
Денис скомкал мое сердце...плюнул туда...но блин мне хочется его видеть...переживаю за него, сейчас конечно меньше, но все равно...
подруга предала...а я её стараюсь понять, войти в её положение...

Что ж я все терплю то??...даже от самых близких когда получаю нож в спину...мне больно...но я не ненавижу....

мне вообще кажется, что ненавижу я только себя...странно как то!!!
[525x700]

всегда к этому городу у меня слабость...видимо какая то детская травма!

сегодя с родителями по каме на трамвайчике плавали))...
там обычно на верхней палубе всяко быдоло напьется и танцует...

я одна....и он один сидит...(подумала...опять сейчас пошло будет приставать)...
разговорились (это было делать очень трудно...там музыка орала...жесть)
он из питера...приехал в командировку...завтра уезжает...
как же он мне понравился...

но как всегда...конец...
знаю только то что он Артем....

...я сразу поняла...он тот кто мне нужен...


такой приятный))...а его акцент питерский...просто ах....

ах я дура....
забудь
[700x525]

говорят, когда хочешь поменять свою жизнь...надо поменять прическу))

я это дселала...не сильно конечно))но все же))....мне кажется так лучше...
теперь первый раз в жизни у меня есть челка)))
[525x700]

...я захотела сбежать....
все надоело до чертиков....и избавить от себя людей, которые во мне не нуждаются

вот я человек, который в своей жизни ни разу не меняла номер сотового!!! пора бы это сделать....
старые друзья- это просто замечательно!...но бывает в прошлом и то, что хочется забыть и никогда не вспоминать...именно для этого стоит перекрыть все пути для возврата...например номер телефона....

это похоже на бегство от проблем...согласна! но это только поможет!
Я просто всегда беру трубку....и так не хочется услышать на другом конце этот жуткий голос....

а ну да....ещё и целоусов ....он меня избил....


как он мне сейчас может писать что то типа: приходи ко мне в гости....или например как на счет секса??

он тупой что ли?...мне с ним не о чем больше говорить!...он больной на всю голову...и как это я раньше не замечала?!

Привет, Деня))
..ну блин...
любить....это такое чувство двоякое...
если ты влюблён, ты летаешь...ты просто на седьмом небе от счастья, когда вырядом...
но если эта любовь не взаимная...то это просто п...ц...
ты жить не можешь...все разрывается....сердце болит, спать не можешь...да много ещё симптомов у этой ужасной болезни
а вот последний вариант...хуже всего....это когда 2 человека любят, чувства взаимны...но они не могут быть вместе...то гордых из себя строят, то просто не сойдутся характером, то мешают социальные устои и приходиться встречаться тайком, что бы никто не видел...Поверте мне...это ужасно...НУ самый знаменитый пример....Ромео и Джульета...они были счастливы....1 сутки...и все....все рухнуло как карточный домик....но ради этих нескольких часов они готовы были отдать все....
я бы вот тоже отдала все...но блин..так и не поняла, что ж у меня за любовь....
вроде говорит любит...а ведет себя....
я чувствую, что кода мы всместе нам хорошо...и чувства взаимны...но как только мы расстаемся...я уже этого не наблюдаю....
ради 2 часов в день...я могу жить вечность...только ы он был рядом...
дура я дура

я боюсь....боюсь, что больше не смогу полюбить: чисто и искренно...
боюсь, что больше не смогу кому то отдаться полностью...
...
ты бы знал как это страшно...

человек, который не может любить это не человек..это животное...

хм...наконец то я сделала ебе комп....
только вот странно...раньше у меня было 240 Мб...а теперь всего 150....куда делось остальное??...может мне кто нить объяснит?!

что же я наделала??...
кошмар...
бедный Дима...
ужас
я ужасный человек...
бедный мальчик....дала надежду....
а ещё брат Дениса...
он же ещё маленький....
я к нему очень хорошо отношусь...но боюсь мне другой молодой человек нужен...я же его люблю...но не как мальчика, но он несомненно меня к себе притягивает, даже помню когда с денисом встречалась на него посматривала...но блин...никогда не думала, что я ему нравлюсь...я просто в шоке!!...но целоваться то я зачем начала?!

казнить меня

LI 5.09.15

привет, Деня...вот тут рассуждаю
моя мама сказала обо мне так: ты не умеешь любить....может это действительно так?
меня вырастили единоличницей и это ни как не исправить....такой характер!
в моём блокнотике уже кончились странички для перечисления моих молодых людей...у меня же их столько было....это какой то кошмар!...наверное это ненормально....
каждый человек делит свою жизнь на несколько этапов, папа разделяет жизнь: до армии и после армии; мама : когда я работала на Велте, когда я ушла с нее....а я...??....наверной просто не доросла до этого этапа...он случится, но позже...или он случился, но я этого ещё не поняла!
многих мальчиков я любила....и любила сильно, каждый раз когда с ними расставалась я думала, что умру ( но почему то не умерла, страно , да?)...могу выделить троих: Шамов, Руслан и Денис.
Ну с Шамовым все ясно: первый и не повторимый ( старше меня, работает ФСБ, настоящий мужик, зарабатывает нормально, правда есть один минус: бабник ещё тот; кстати видела его вчера....я думаю он тоже что то ко мне чувствует)
Руслан: наверное самый необычный, самый странный и единственны человек, который меня во многом понял и знает то, чего не знают остальные, что я в нем нашла понятия е имею...но сидит и все тут в моём сердце
Денис: хулиган одним словом, вообще не знаю что меня с ним связывает!

все они разные...хотя нет: бабники они...все до одного, мы с ними расстались, но общаемся до сих пор...это радует...))..во-о-о-т
странная я девушка...хочу умного, взрослого, любящего мужика...такого брутального...
я знаю, что я его найду...и очень скоро, но я так устала его ждать))

LI 5.09.15

вот бывают такие люди с которыми ну блин просто не судьба....точнее не то что бы не судьба...а просто не в того влюбился: как например Руслан или Денис или Шамов....да много всех
но с одними ты расстаешься быстро, а с другими (особенно если это взаимно) отношения тянуться и тянуться: вроде и отношений нет и чувства не проходит
хотя с другой стороны это же не плохо: всегда есть человек, который тебя любит...и которого любишь ты! но с другой стороны они тебя и держат, часто живешь воспоминаниями и не хочется изменять своим принципам, данным обящаниям...
вот например после Шамова я поняла, что все мужики любвиабильные сволочи, с Русланом поняла. что мужиков можно понять, что то даже простить и не заморачиваться по многим впросам, с Денисом другая проблема...она хуже...на много хуже: "я то твой будущий муж, а значит емею полное право"...и с этими словами я многое позволяла, чего не должна была... но будущий это ведь не значит реальный.... теперь я не могу позволить себе то, что делала раньше без вопросов....всегда есть проблема " так ведь ты позволила это одному, что теперь каждому будешь давать??"...и запрещаешь себе...я ненавижу себя за это

наверное я слишком разборчивая, а из-за этого становлюсь занудной: это не так, то не так, тут переделай, извинись....любого мужика заест...а тряпку я не хочу....короче должно быть сочетание не сочетаемого...

хочу что бы на руках носил, но мог цыцкнуть где надо...
я вот совсем не такой человек: частенько выскакивает фраза когда мне что то не нравится: ну ничего...я то стерплю, а вот другим может не понравиться...
с чего это я то терпеть должна??... я ничего не хочу терпеть...но как оказывается предпочитаю подавить унижние в себе, чем открыто высказывать свою обиду... не буду же я ябедой!!

LI 5.09.15

Привет.... я опять думала(странно да?)
какие же люди иногда бывают противные...
вроде нормальный человек...но внутри такое г..но....и оно вылевается в самый ножиданный момент
....вроде думал, что у тебя хорошие отношения с человеком, а он делает гадость...
как это пережить?
В колонках играет: Фактор - Война

LI 5.09.15

Сегодня у меня начинается жизнь...вместе с моим новым ЖЖ...(признаюсь не первый)....и потому торжественно клянусь:
несовершать старых ошибок (а только придумывать и воплощать в жизнь новые)
никогда не жалеть о прошлом (мой девиз: лучше жалеть о том что сделал, чем о том чего не сделал)
завести себе новых друзей
простить старых врагов (даже если они в том не нуждаются)
найти новую любовь и конечно забыть о предыдущей (тем более, что именно сегодня она и закончилась)
попытаюсь бросить пагубную привычку курить
....а так же употреблять алкоголь
....и еще много много всего запрещенного
писать обо всем правду и только правду
.....КЛЯНУСЬ ....КЛЯНУСЬ....КЛЯНУСЬ

но зная себя, максимум что мне удастся, так это просто быть собой....добро пожаловать...в мой маленький мир
Вот!!!

LI 5.09.15
[604x397]