и приятного сиреневого цвета-не то что серого-самый не любимый цвет.Жалко нет черных...было бы прикольно..
зайдите сюда-не пожалеете -ржалЪ,чуть не падал...особенно когда гопник начинает коментировать...
а потом на днев его...тоже смешно...

Нервный смешок разливается по телу.В голове тупая мелодия.А еще куча разных ни с чем не согласующихся фраз.Солнце слепит глаза.Ну и пусть.под ногами похрустывает песок.Жарко. Вот я еду в метро.Всюду пустые лица.Как маски.Они незнают о чем ты думаешь,ты не знаешь о чем они думают.Ты можешь всего лишь догадываться.По выражению их лица.Вот мужик топает.У него такое хмурое лицо-ясно жена запарила небось.Или начальник.Смотря на чем он женат.Жене или работе.Спать.Так хочется спать.Нельзя.Еще поздно.Вот зеленый плакат Киры Пластилиновой.Одежда для маленьких.Космогуалов.Самолета.Вот твердое пюре"Перд-team".Неизвестно кто его покупает.Может быть сосед с 18 этажа.А потом гонит самогон. И пьет его пакетами.Чтобы переварить.вот Хвалебский.Вот Раздорнов.Лучшие юмористы.Хорошие шутки.Хочется плакать.Так весело.прихожу домой. Опять обоссали паркет.Сняли зеркало.тепекрь буду смотреться в окно.и красить губой краски.и ходить на помойку и буду там учить песнословию,херсториям,КБКРу,А и символике. все пойду делать заднишнее домание.
[500x401]

В колонках играет - жужжание улицы
Настроение сейчас - я щас буду спать..УРА!!!

Привет!В этом посте вы узнаете:
-как отмечает Маша Левина свою 18 днюху;
-сколько она получает подарков и сколько они стоят)));
-сколько надо съесть чтобы увидеть в зеркале себя в положении:
-сколько часов может вытерпеть человек без сна;
-сколько надо выпить Ринату,чтобы он превратился в пиньяту))
Все это и не только можно узнать из этого поста.
17:24 Боже мой я опаздываю.А ведь надо еще одеться.Ладно мне близко.Этот "Пинта-хаос))"находится всего лишь на Скобеле.Значит за 15 минут я успею.Пока они соберуться,пока то се,найдут пересадку в Южное Бутово...значит я нормально иду.Немного блестелок,чтобы выглядеть хорошо,мало ли кто по пути встретится.
17:31 Хорошо никто не встретился.Это даже к лучшему-никто не занял больше времени,чем надо.Села в вагон.Мля ну че он не трогается?
17:36Наконец поехал.Ща наверное меня убьют.Я опаздываю.
17:42Ни-ко-го.Может они уже там? надо смску написать.Никто не отвечает-знать точно в пути.
17:55Приперлись.Эту толпу или стаю или стадо(кому как нравится)видно сразу.Во главе всего как это ни странно именно Толян.Так всем понятно как здесь шовинистки все расставлено?Машу тоже сразу заметно,то есть не сразу за пакетами.Зато бросается в глаза ее клевая стрижка.Теперь она девушка или из 70-х или 90-х,как в одном из клипов Рода Стюарда.Моих дорогих "летучих мышек"тоже становится заметно,тк бабка с тележкой(туша 1м*1м)все таки отошла в сторону.Обе в черном(как на похороны))),но Маринка по крайней мере блестит,Наташка во скорби это же понятно.-но это первое ощущение,но так как им было нехорошо их можно простить.Замечаю 2 незнакомых девушек.Благодаря дневу Девы_Марион задним мозгом допираю что девушка со светлыми волосами,наверняка Rosado(в миру просто Света),а вот вторую даже и незнаю кто(потом нас познакомили-очень милый человек-Наташа(кстати да-да 2 тезки!)-как она потом сказала-это Девочка_Весна).Рената я вообще сначала не заметила.Только потом он че-то сказал и я удивилась еще один странный полумужской голос как бы расстягивающий момент когда он скажет слово целиком.Вобщем мы пошли.
18:10Интересный домик.Меня всегда он радовал.Снаружи ничего особенного,внутри круче.Нас сразу окликнули много родственников.Потом мы вошли в сам рест,и я знаю что он крутой,ладно хороший.Танцплощадка,караоке,стлы,бильярд,2 этажа,нас разместили на 2-м.Длинный стол тяжелые стулья,закусь уже на столе.Маша вначале вообще очень много бегала.От официанта к официанту,и все ее поздравляли.Они ж ее друзья(я забыла сказать что это рест ее и ее родителей)
Мы типа сначала стеснялись,но потом и Маша и Толян(?) просто заставаили фактически нас сьесть,и вобщем как только мы проглотили первую ложку(вилку)(стаканчик)(стакан-Ренат)мы пошли жрать напропалую.Ну почему никто не сказал что будет еще и горячее?Понятно мы набили животы салатами и конечно же для главного-те шашлыка у нас места не осталось совсем.Мы еле отвалились от стола-это если разумно рассуждать(потому что я пропагандирую здоровое питание).Если бы мне кто нибудь сказал бы что я мало сьела,я врезала бы тому по мордасам.
Мы перевидели всех машиных родственников(основных).У нее чудесная родня.Заводная мама(она нас даже выгнла танцювать под секс-бомб-ее любимая песня),прекрасная бабушка,прекрасный отец и сестра.И все порывались выпить с нами.
Ой вопрос выпивки всегда был и будет отдельным.Говорю в порядке очередности,того чего мы пили,однако здесь Буданов со своими ветками событий не помешал бы.Снача морс(буду ставить тире)-сок-шампусик-сок-шампусик-(сок-шампусик повторяется минимум 10 раз)-коктейль.Это нас хороших девочег(хе-хе).Толя запросил Jonny Walker(red)(причем сразу).Девчонки-коктейлей.Ринат...Ой ринат это отдельная тема.
Вообще это тема из разряда "знаете ли вы..." Звучит это примерно таким образом:
-знаете ли вы что Ринат может пить не задумываясь о последствиях?
-знаете ли вы что Ринат может МНОГО пить не задумываясь о последствиях?
-знаете ли вы что Ринат может МНОГО пить НАХАЛЯВУ не задумываясь о последствиях?
-знаете ли вы что Ринат за весь вечер по моим скромным расчетам выпил около 7 видов разных алконапитков?
-знаете ли вы что Ринат за весь вечер по моим скромным расчетам выпил около 10-12 не рюмашек,а хороших рюмок неслабоалко напитков?
-знаете ли вы что Ринат был в таком невменяемом состоянии что и подумать страшно?
-знаете ли вы что Ринат выблевал....
короче продолжать можно долго и так и не дойти до фоток.Там еще в бильярд мы с Наташей поиграли.Она выиграла.Поздравляю ее.Вообщем много чего было...
11:30метро.Опять.Я хочу спать.И ехать тоже не хочется.Опять один и тот же маршрут.Ощущение что едем в инст.Балин.И голова побаливает.Но это не от напитков.Это от метро.У меня так болит голова даже в будние дни.
12:28Короче после реста мы пошли в бар где собсна все и догонялись водкой.Мы уже не догонялись- бессонная ночь это поверьте хуже чем бутылка водки залпом(тем более что ее Читать далее...

адресовалось не всем-но все могут конечно же его посмотреть
А это всем смотреть обязательно.Только посмотрев особенно 2-ю часть-вы смжете понять оч ем я иногда думаю.Жалко не смогла воплотить это в жизнь...очень жалко.Но в принципе еще не поздно причем предтендент есть-философичка наша.Можно устроить настоящее средневековье-хоть узнает что такое ауто дафе.))))))))))))))))))
http://www.evertube.com/videos/watch/0sOlf9ryj4E/pink-floyd-the-wall.html

http://www.youtube.com/watch?v=KNRSDfDQSPU
Кароче посмотри......но это старый клип..еще почти и не клип...есть лучше но более поздний-черно-белый...он красивее-ну да ладно-НАСЛАЖДАЙСЯ!!!

Это цитата сообщения vischenka1983 Оригинальное сообщение

Я очень-очень-очень долго смеялась....


Письма девочек-подростков в журнал

	Письма девочек-подростков в журнал "Yes!" Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Читать далее...

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?..

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Простите,а не подскажите ли вы как оформлять титульную страницу?ХЕЛП!!!

Происхождение ругательств
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы. Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие Читать далее...

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	в 15 лет
Плакал:	давно
Звонил кому-нибудь:	недавно
Улыбался:	всегда поши-што
Смеялся:	5 минут назад
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	нет
Принимаешь наркотики:	нет.раньше трава
Спишь с мягкими игрушками:	нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	да,чуток на барабане и сооооовсем чуть-чуть на гитаре
Веришь в жизнь на других планетах:	да.СКАЖЕМ ДА КОСМОГУАЛАМ!
Читаешь газеты:	иногда
Ты заботишься о своей внешности:	вечером
Заботишься о друзьях и семье:	всегда
Любишь вкус алкоголя:	бывает
У тебя есть:

Читать далее...

В колонках играет - Skillet-"Tears don't fall"
Настроение сейчас - psyhodelic badluck girl

Сегодня странный день.Хожу как привидение,тихо по комнатам кругами .Ни эмоций,ни чувств,ни желаний.НИ-ЧЕ-ГО.Только спать.Однако и спать особо не хочется.Вдохновение улетучилось. Мыслей новых нет.Только навязчивое мамино "Надо начинать готовиться к сесии."Прям как в "Ну,погоди!"-"Любимый,мой,родной.."А как начинать-то? посмотрела свои записи-в этот бардак я больше не полезу. Я конечно попросила-бы,однако вряд ли кто мне даст свои записи. Нет конечно чудо может случиться.вобщем незнаю.Друзья не звонят.Все разьехались.Кто на дачу-как это ни парадоксально звучит,цитирую(почти дословно)(?-таким знаком буду обозначать свои немые вопросы):"Пока грядки мокрые они лучше рыхляться(?),еще и дождевые черви помогают(?),а еще надо увидеть своих деревенских друзей(?) передать последние музыкальные диски(?)."Самое интересное что я не смогла на это ответить по нормальному кроме:"Какие диски?",на что последовал ответ:"Ну,Ленке например сборник Европы+ последний,Михе-The Ramones,крыдлов..."
Дальше я уже не стала слушать.И так все ясно. Я как всегда в заднице,собсна где мне и положено быть.Вот так. После слов"ты меня слушаешь?"Относительную доселе тишину ,разрезал мой бессильный хохот. Это иногда бывает со мной,он на грани истерии,иногда можно подумать что я плачу.Конечно он бывает и когда мне смешно,но чаще от какой-то внутренней злобы на происходящее.Причем далеко не всегда от злобы на собеседника.Это злоба на саму себя.Это происходит порой оттого что я не могу или не хочу сделать то что надо.Разучившись плакать я научилась смеятся.Теперь все мои слезы уходят в смех.Я не хочу чтобы их видели люди.

а да и еще вот эту флэш-особенно рекомендую Глюку-он это любит....http://vadfe.com/view.php?actions=view&cou=361

Люди посмотрите...я...хе-хе...я ржу...вобщем вот http://loadup.ru/video/view/?id=v221638b76 зайдите-там видео....

решила 2 раза порешать-вот что получилось:









забавно)))подняло настроение)))

В колонках играет - то же что и у вас(если вы включили плеер)
Настроение сейчас - бээээ,барашки....

ХОЧУ НА BEACH!!!Сменила диз,чтобы себя развеселить и даже музон!!!Хочу моря, песка,пальм над головой!!!Куда нибудь на Сейшелы...или на худ.конец вместе с НатаХой(Привет!!!)-в Румынию-замкам,року и скалам(кстати там все это есть?).Сменить обстановку тк скть....Больше не могу даже видеть слово "философия"(особенно христианская)-бросает в ддрожь,холод и жар.Блин увезите меня куда-нить...не могу...еще этот говеный реферат....Филипп чтоб сдох...хотя ты уже сдох,но еще здохни...........(((((

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Магазин Чувств

- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе.

- Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица.

- Скажите пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг.

- Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы наверное о нас в Интернете прочитали, да?

- Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика.

- Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо.

- Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики?

- Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины...

- Странно.. - задумался Молодой Человек.

- А Bы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека.

- Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики?

- Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть, например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его открытым на держать, а использовать всё сразу.

- Да, пожалуй, не откажусь. - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибoльшим спросом?

- А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера...

- А как же Любовь?

- О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом.

- И сколько же она стоит?

- Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь. Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? -Продавщица мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно!

- Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ешё и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе.

- Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени.

- И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек.

- Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то стoит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще.

- Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек.

- Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую нестрашную на их взляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой почве своих жён и невест.

- Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего сорта.

- Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное. Любовь не обязательно покупать, её можно вырасти в себе. Я уже говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь?

- Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. - Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До свидания!

(не моё)

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ(НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ)


Читать далее...

Да и еще:ТОВАРИЩИ!Почему никто не заполняет анкету у меня в эпиграфе?Я жду резалтов)))
За это пишу вам очередную мою басню:
Уж сколько раз твердили миру,
Что спесь гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце псдец всегда отыщет уголок.

Карине где-то бог послал колготок пару;
На мужика Карина взгромоздясь,
Ебнуться было совсем уж собралась,
Да позадумалась, а хуй во рту держала.
На ту беду, Ли.ру близехонько бежала;
Вдруг карагандисткий дух Ли.ру остановил:
Ли.руха видит дыр, -
Ли.руху дыр смешил,
Лирушко к мужику на цыпочках подходит;
Пишет письмом, с Карины глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
“Голубушка, как хороша!
Ну что за шейка, что за глазки!
Рассказывать, так, право, "сказки"!
Какие подбородчки! какой носок!
И, верно, ангельский быть должен голосок!
Спой, светик, не стыдись!
Что ежели, сестрица,
При красоте такой и петь ты мастерица,
Ведь ты б у нас была царь-тпица!”
Каринина с похвал вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло, -
И на приветливы Ли.рушины слова
Карина каркнула во все каринье горло:
Хуй выпал - с видео была ли.руха такова.

Мораль сей сказки такова:
Ли.Ру какая молодца!!!
Карина не пой так никогда!!!!

ща сижу-ржу-вчитайтесь:
Филипп IV Красивый, фото, биография-ага,прям снят на ультра современный Canon...
MavicaNET - Филипп IV Красивый-да-да а еще он вел свой собственный сайт
а как вам такое заявление:
Филипп IV Красивый, Атос, Тимур. Все эти люди обладают одним общим атрибутом ...-а каким атрибутом они обладают не сказано...знаете после просмотра сценки Харламова"Дедушка в гей клубе" уже ничего приличного на ум не приходит...