Это цитата сообщения -plaZma- Оригинальное сообщение
флешко)))
Воть так вод олимпийские игры проходяд)))бугого
УРА!!!наконецто я поступил!!!!ебать,с 3 раза,так наверно тока я могу)))нно все равно я счастлив
ПИЗДЕЕЕЦ!!!!
группа Джонни Роттена после распада пистолетов.
помойму эт самая клевая их песня
Это цитата сообщения Agent_MC Оригинальное сообщение
Мы за неформалов!!!...
Настроение сейчас - Супер позитифф
Я за картинку, а так мне пофиг!!!=))
[541x699]P.S.:непонимаю,как связана эта картинка с гламуром,ну да ладно.главное смысл!!!
Результат теста:Пройти этот тест
"Определи свой интеллектуальный уровень"
Гений!
Чел, поздравляю, ты - гений! Эйнштейн! Твои умственные способности поистине нереальны! Так держать!Это цитата сообщения СолнцеОливковыхСнов Оригинальное сообщение
Умный Металл
Интересные факты
[622x581]
Это цитата сообщения -plaZma- Оригинальное сообщение
я ржала)))
Настроение сейчас - аххаха)))
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
Это цитата сообщения wolee Оригинальное сообщение
виляние попой
Все в ваших ручонках
1. Удерживая левую кнопку мыши, перетащите картинку в любом направлении
2. Отпустите и готовьтесь к погружению в транс...
Это цитата сообщения ЛенинЪ Оригинальное сообщение
Анекдоты про Панков
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
***
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
***
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся.
- Хуйня!!! Хуйня, выходи! - слабым голоском говоpит ежик...
...
- Хуйня, выходи, давай пиво пить!..
- Сколько pаз тебе говоpить, - отвечает голос из ноpы, - я не Хуйня, а Выхyхоль, понимаешь, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!
- Вот еще, бyдy я всякyю хуйню на "вы" называть!..
***
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
***
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
***
Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поёживается:
- Бррр, холодно...
Другой смотрит на него бешенными глазами:
- ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!
***
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы".
Летов: "Мы в глубокой жопе".
***
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Панк отходит збиает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу".
Панк не выдерживает: "Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я отсюда в.::.бще не уеду!!!!"?
***
Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
***
Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой встречаюсь.
***
Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему отвечают: "Вася умер."
Панк уходит.
Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же.
Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?"
Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"
"Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.
***
Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не умер - ты гонишь!"
***
Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
***
Поле. За панком гонятся менты. Панк видит стадо кенгуру и просит: "спрячте меня". Кенгуру соглашаются и панк прячется. Вдруг панк слышит голос:"дурак, носки сними - все стадо засветишь!"
***
Разговаривают три бабы:
- Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы музыкант.
- А я,
 | |
 | |
|
Это цитата сообщения FLL Оригинальное сообщение
Анимация против аниматора
Первая часть
Вторая часть
//данное сообщеное было размещино на сообществе 
Юмор_на_ЛиРу//