Мне и пить не надо, чтоб голова как медный таз тянулась к земле, слишком много мыслей в ней собралось, пора почистить архив чувств, ощушений и мыслей.
Все прикосновения тело хранит как самое ценное, но оно не понимает что иногда из-за этих ощушений, воспоминаний тела у меня слезы появляються на глазах...
Вчера открыла маме мою тайну, она меня не поняла, что и следовало ожидать, не видет сути, а я что, если она лешить меня лагеря и выходных прогулок, то я загнусь...ведь мне нужны они...Два лучших друга, два самых любимых человека.
Сама сменю мечты, но не придам себя, скорей!Не думать об одном...Наверно я не принцесса, а может и принцесса, но только очень странная...Да я всю свою жизнь была странной, но только для самой себя, другие говорили что прекрасно меня понимают...
Поставила нашу с ним фотографию на заставку, теперь каждое утро встовая и смотря на часы память рисует картинку, и меня переполняет чувствами, там собралась их почти вся политра, нет пожалуй только ненависти.
Смотрю на свой стол, на свой гардероб, все начинает окрашеваться из черного в разноцветные и яркие цвета...Наверно это круто, на данной момент мне так уютно, но работать над собой мне еще долго. Пока не буду смотреться в зеркало и сама себе говорить что худенькая не останавлюсь...
Знаю одно, пора исправлять ошибки и нюансы...
Сердца разбитые когда-то,
Воспрянут вновь, грядет расплата!
Как говориться - "Кровь за кровь!"
[700x525]да она явно неожидала от меня такого, ну чтож...мне пора принимать решение, у мамы не осталось ко мне доверия...Обидно, ведь я не самая худшая дочь...Просто она не смогла смириться, пытаеться меня изменить,я этого не хочу...я привыкла меняться самостоятельно....
Не понимаю что твориться в сердце, запуталась в поступках окружаюших, полный крах...Я не понимаю ничего, понимаю что опять влюбилась как полная идиотка и опять в какого-то принца...
опять без понятия что же будет дальше, опять в тупике и опять сердце медленно крошиться на кусочки...
Настроение сейчас - полный аут
Слова, действия опять слова...С самой первой менуты, кольнуло, забыла, прошел год, огонь всолыхнул, конец метаниям...группа Lumen
Игра в асоциации, обострение чувств, чистые пруды, кофе хауз, игра слов, барабаны, смех, подворотня,смысл и понятие, 15 минут, серые глаза...
За один вечер потеряла значение вся моя санта-барбора, просто не вижу в этом смысла, просто произошло нечто грандиознаё в моей голове и области сердца, необъяснимые действия и приятные вещи...
теплые руки и волшебный голос...6 милиардов...Просто нужна, просто чувствую как надо мной трясуться и как мной дорожат. Я не хочу ломать грань между мной и ..... и безума и отдана сердцем другому...Время все покажет!
[640x480]Вчера у моей мамы был праздник...День рождения, как всегда в этот день, дом был переполнен гостями. И вот счастье, приехал Макс, через пол часа настольгии родителей мы по тихому решили смотаться из дома, ему типо строго настрого запретили курить когда мы уже смотовались, угу угу, а моя мама сказала да пускай курят, ОООО, ладно...День прошел достаточно пАзитивненькО [263x359]
Сегодня с утра позвония Ярик...омг, затра мой мозг будут выносить...или если смилуються то не будут, но полюбому завтра я кажеться буду пъяный, а вот от чего, хрен знает...но яб предпочла опъянеть от любви))))
Сегодня с мамой устраиваем мега шоппинг теранию...эх...пошел собираться на прогулку по магазинам... [405x699]
Почему-то день дался очень трудно...Жутко устала, хочу спать и чтоб никто не будил...
На улице так солнечно, но даже это не заставит выползти из дома...Иногда так хочеться посидеть в кресле с чашкой горячего чая и послушать спокойную музыку...и ведь это вполне осуществимо...теплый плед и запах молотого кофе...разве это не счастье?!
[450x414]Когда сидишь дома все так хорошо тихо, размеренно, но стоит лишь ступит за порог, и опять этот бешенный темп большого города...Танцуй, танцуй не останавливаясь...пока не откажут ноги, наверно с этим смыслом растет город...даже ночью он не умолкает...в нем всегда движуться, и пока люди двигаються по его улицам, венам как кровь, он будет жить...Не знаю, обычно мне тоже надо куда-то бежать...но снгодня, сегодня не хочу, просто окунусь в домашний уют и все...и больше ничего не надо.
[292x279]маленький стишок, но для меня....море приятных слов,
[157x272]Его, да боли знакомый голос...такой мягкий, но в то же время хриплы с легкой грубинкой, полный лигалайз, нет никаких требований...просто хорошо когда слышем друг друга.....
Все как то подозрительно хорошо, так просто не может быть...ведь это я и со мной хоть чтонить но должно случиться...
Хотя почему бы и нет, должна ведь и я получить от этой жизни пазитива))))Так значит собираюсь и прямиком в самою гущу событий, и почемуто жуткое ощущение что все получиться))) [250x300]
Сегодня хоть что-то получилось на ударных, перекачала себе песню которую играю...сижу слушую и пытаюсь втыкать)Блин...токо понедельник а уже такое ощушение что пятница...Хотя нет, остановите время, дайте отдышаться...Глоток морозного воздуха и снова в путь! [325x325]
Такие вечера бывают очень редко, вечер когда нет смысла что-то утаивать, когда нет лжи и фальща...Разговоры, и ментоловый вкус на губах...Разговоры обо всем, и главное о переменах
многое осазнаеться, раскрываються все карты и мы у друг друга на ладони, как хорошо что у меня есть Ирина Александровна)))это человек которому я никогда не найду замену, просто она для меня очень дорогой человек, ведь именно она знает обо мне все, именно ей я могу расказать то что ни расказываю никому, и не боюсь того что меня предадут, и все таки женская дружба существует, кто бы что не говорил))) [316x201]
Поняла что моя болезнь прошла окончательно и безповоротно, теперь я такая какая я есть)моё личное достижения, моя личная победа, да мне помогли побороть эту болезнь...и опять же, о том кто меня вылечил знает тока Ира)))Ира я тя лафффф [470x129]
Жду от этих выходных чего-то особенного, хотя вроде никаких планов по их проведению и нет...Просто хочеться чего-то такого, что бы это нечто необычное дало заряд на всю следущую неделю
Так хочеться зимней сказки, романтики и добрых глаз которые бы смотрели в твои и без слов говорили, все то что так хочеться услышать, хех, я девушка которая хочет сказки, пускай даже эта сказка будет лживой, ааааа, я хочу свободы, хочу вдыхать воздух полной грудью, освободиться от оков от этой повседневной рутины...и я смогу, если захочу...А можно ли сделать каждый день особенным?!
Мысли путаються в голове, а его порывы так и остаються не осознаными, я путаюсь, а думала что хотя бы его я знаю, я потерялась, так странно, и почему-то совсем не хочеться находиться, в моей голове полнейший бред, отрывки, строки, слова разбросаны в хаотичном порядке и я ленюсь собрать все это воидино... [400x320]
Настроение сейчас - я не понимаю вас, а вы не поймете меня, закон жизни!
Зима, все теперь уже точно ничего не помещает её величеству царить в нашем городе...Поняла что очень люблю снег, но только не когда тебя с головой окунают в сугроб)))
Столько лести слышу в последнее время, что аж жуть...Иногда приятно, а иногда просто слова доводят до тошноты. Обычно в это время года у меня не бывает хорошего настроение, а тут парадокс жизни)))Улыбаюсь и радоюсь каждому моменту, это необычное состояние)))Наверно влюбилась, хотя упорно хочу доказать всем обратное...И правда, мы всего лишь друзья и мне от этого хорошо, спокойно и тепло)
[270x292]Хочу завтра пойти гулять и ощущать как на город опускаеться ночь, смотреть как падают на асфальт снежинки и просто радоваться тому что живу.
[275x275]Настроение сейчас - Снег = моя улыбка))))
Наступила на грабли, на те, на которые не должна была наступить никогда, они еще в процессе, готовяться к тому чтоб ударить мне со всего размаха хладнакровнастью прямо в лицо...
[219x318]У меня есть пять недель и лишнии килограммы, нет это ненавязчивая идея, это цель которая должна оправдать средства!
непонятное ощушение, ощушение пустоты...вроде жизнь течет, все идет своим чередом...но чего-то явно не хватаетчто-то с немыслемой силой тянет меня назад, нет не к прошлому, в моем личном росте в моей самоуверенности, просто силы на исходе, нет сил даже болеть...хочеться просуществовать до нового яркого события...мое тело до сих пор хранит те незначительные прикосновения, те взгляда слова и тепло рук, просто просто, нет чегото такова, что постоянно моглоб меня подзарежать, потеряла какой-то очень важный смысл...
не хочеться здаваться, и кому-то что-либо доказывать, я ниекогда себя не понимала, а сечас еще больше не понимаю...холод...он пронизывает все тело, без надежды согреться, взгляд леденеет с каждым днем, не вижу смысла в своем окружении...начинаеться периуд полной жопы... Я не живу мечтами и снами, не вижу в этом смысле, а может слишком резко акунулась в реальность...болит душа от потерь...потери, они слишком велики для моего крошечного сердца...не хочу превращать его в льдышку, но так всем станет намного легче, нет слезам и грустным глазам, скоро во мне останеться лищшь каменное хладнакровие, и я потеряюю то что помогало мне на протяжении всей жизни, то что видел каждый и пытался получить частичку этого от меня, просто путаюсь...слишком доброй я была для этого мира, и сечас я погрузилась в мороз и холодный ветер, совершенно одна, без поддержки и опоры, хотя, просто может мне все это уже не надо, пора сделать мучительные шаги назло одиночеству! [300x375]
[451x449]
Просто то что посреди смены вылелось из меня на бумагу...
Руки, опять руки...Я путаюсь в мыслях, слишком все запуталось в моей голове. Я так больше не хочу, не хочу что бы мои слезы видели, нет желания к общению. Просто хочу чтоб близкие для меня люди находились рядом и не требовали объяснения. Не держу своих обещаний, он не выполняет своих. Мы квиты, во всех отношениях. Просто такова жизнь. Слишком разные люди, мы не можем быть вместе и рядом, просто таково моё мнение. я не понимаю что сейчас чувствует моё сердце. Нет ненависти, нет любви. Нет ничего, кроме привязанности. Привязанность убъет меня, хотя... Я хочу разорвать нити связи...или привязать, нет, не себя, его к себе. Нет, нет, нет. Это будет еще больней. Ведь больнее всего быть с человеком и понимать что он никогда не будет твоим. Все легко...
Вернулась вчера вечером...не знаю, но почему то не хочеться рассказывать пережитое, трудно оторвать от себя частичку пережитого, хочеться все оставить себе...Необъяснимое творилось с моим сердцем на протяжении этой смены, 7 дней переросли в семь лет...необъяснимое чувство, я успела почувствовать себя ребенком врослым и родителем, наконец поняла что я один из тех мамонтов которые сечас есть в онп, и которые с каждом годом все вымирают и вымирают...на смене было очень мало народу, а мне больше и не надо было, такое приятное ощушение от всего, даже те соры которые сопутствовали нам все время не портят картинки...
открыла для себя двух человек, открыла не поверхностно, а салезла в глубину, в самую суть...и к еще одному совсем поверхностно, так как я его не понимаю. этим третьим человеком была и остаюсь я, совершила много ошибок, о которых теперь не жалею. Расставила по местам некоторые чувства, и многое опустила в мрак. Слишком много раз за эту смену мы углублялись в смысл, много схем было простроено, и теперь некоторые мои знакомые видны как на ладони и это так удивительно...
да возвращение в Москву, суета толпа транспорт, тихая квартира мама и любимая крыса. Море эмоций и океан ощушений, до сих пор чувствую те прикосновения, то что было, взгляды слова и улыбки, нити скрепления и доверие, поняла что могу доверять...нет утечки...
и еще понимание того что меня не кинули и не кинут...я окунаюсь сечас в совершенно другой мир, не закрываю дорогу в старый, разделяй и властвуй, блин, я смогу, смогу сделать то что хочу, и вот, мысли начинают путоться в моей голове...
А что все таки было на смене???!!!! хм, даже если рассказывать не поймете, вы не были там, вы это не пережили, и поэтому это невозможно объяснить, просто 7 дней как 7 лет
Всего несколько часов и я уже должна вставать и ехать на Щукенскую...Завтра я окажусь совершенно в новом месте, но зато до боли знакомые люди все так же будут меня окружать...7 пачек сигарет = 7 дней, неделя, неделя, когда я буду жить по собственным правилам! Новые отношения?! а почему бы и нет...
Буду такой какой хочу, наплевать на ваше мнение, я сама строю свою жизнь. Ярик точно едет на смену...пилот не едет...а кто еще, без понятия, наверно уже начинаю нервничать, наверно надо наконец собрать чемодан, наверно, наверно, просто слишком много эмоций... [316x201]
Анька завтра поедет нас провожать, безумно этому рада.
чОрт, что же это такое, что со мной, не ставлю целей и задачь, беру с собой учебники и загружаю в телефон еще парочку десятков треков...
все...до скорой встречи))) [400x400]
Пол дела сделано...Узнала откуда отъезжает автобус...ближний свет, я представляю как я с этим чемоданом в метро поеду, ужас...Интересно, ктонить хочет меня проводить?!
Осталось только сходить в магазин за новыми шмотками, омГ, этот час пробил, пошла убиваться по магазинам с мамой...
[640x480]вот...теперь все...четверть подошла к концу...четвертные оценки уже стоят в моём дневнике, а сам дневник на время каникул уже заброшен куда подальше...и вот подошло время собирать чемоданы, съездить в магазин и купить с собой некоторые необходимые вещи
очень устала и все время хочу спать...ну чтож, чувствую это будет моим состоянием до весны...а еще, еще я хочу какого-нибудь разнообразия....завтра когда поедем с мамой в магазин буду искать краску ярких цветов...хоть розовый....но мне надо...
ушла спать...чОрт, завтр рано утром надо съездить за паспортом... [346x361]