"Ну, как вы себя чувствуете?
— Склонным к откровенной беседе, — прикрыв глаза, отвечал Цинциннат. — Хочу поделиться с вами некоторыми своими умозаключениями. Я окружен какими-то убогими призраками, а не людьми. Меня они терзают, как могут терзать только бессмысленные видения, дурные сны, отбросы бреда, шваль кошмаров — и все то, что сходит у нас за жизнь."

[показать]

звездочки в глазах.
предобморочное состояние становится для меня почти обычным. по крайней мере, привычным. не чем-то из ряда вон выходящим.
зачем я так живу? а, черт знает.

[показать]

пойду порисую.

24 апреля
отрывки из дневника

...между прочим, весна.
сегодня море совсем не похоже на то, которое я видела в последний раз. от мертвецки-спокойного к такому полному жизни, залитому лучами солнца. я потихоньку начинаю чувствовать то самое пробуждение после долгой зимы, которое так сладостно по утрам, с чашкой черного кофе и светом, слегка слепящим еще сонные глаза. но все еще мерзну. мерзну, как в тот день, когда небо сливалось с морской гладью, помните? ветрено.
особенно смелые уже позволили себе искупаться. мальчишки...вечно их тянет на подвиги. а я смотрю и улыбаюсь, лишь изредка убирая от лица разлохмаченные волосы. люблю наблюдать. люблю жить.
быть может, у кого-то из этих людей в будущем будет большая семья, кто-то станет артистом, кто-то поэтом, а кто-то свернет с верного пути, может быть. каждый вправе ковать свое счастье. каждый вправе выбирать.
звонкие детские голоса, шум прибоя. весеннее оживление. умиротворенность, какая-то неописуемая заполненность внутри, словно дышу жизнью, легкими до отказа. и вот-вот закружится голова...свежий воздух опьяняет. кажется, так много мыслей, обо всем и сразу...ни о чем. глядеть в одну точку крайне увлекательно, не замечали?
в такие моменты я чувствую себя свободной...дорогие мои белые листы блокнота, меня буквально разрывает на мелкие кусочки и, кажется, еще немного - и я рассыплюсь. развеюсь тотчас над землей при первом дуновении прохладного ветра. такое необыкновенное слияние с природой !.. боюсь пошевельнуться. прозрачные иллюзии, светло-розовые миражи - то, чем мы тешимся, то, во что хочется верить. их так легко спугнуть. закрываю глаза от реальности, где мы птицы в клетке, заключенные поневоле, где сжимают горло, не давая дышать, Мир давит рамками, сколоченными кем-то еще до нас. но мы живем вопреки, щебеча и чирикая, наслаждаясь снами о полетах, которые так редко приходят лунными ночами...
в клеточку, белые, милые мои листы, и все-таки, каждый из нас немножко свободен. от одного края клетки до другого. настолько, насколько позволяет ее площадь. и это небольшое расстояние каждый вправе использовать по-своему.
знаете...весна, между прочим...закрою блокнот. солнце ласкает щеки нежно-желтым светом. осторожно, репетируя перед летом. а мы все так же сидим с моей маленькой свободой. свободой любить, свободой мечтать, свободой жить...

не хочу жары, не хочу холода, не хочу осень, не хочу в школу
ХОЧУ НА REEPERBAHN НОЧЬЮ

[показать]

так странно я себя не ощущала, пожалуй, никогда прежде.
хочется поскорей забыть весь этот шлак, внесенный в мое лето тремя сумасшедшими, безбашенно-веселыми, грустно-печальными, гнусными и грязными днями.
смешение эмоций, настроений и событий повлекли за собой некоторое смешение в голове. туман. полнейшая апатия, легкое головокружение.

спина прямо, глаза закрыты, глубокий вдох, выдох.
все прошло. СПАСИБО за разнообразия и новшества. слишком сладко, слишком горько, слишком кисло. пожалуйста, хватит специй. тошнит.

[показать]

за окном дождик, целый дождище,
но я улыбаюсь. временное затишье перед бурей новых забот и страстей. придаваться безделью...что еще нужно летом?
отдых. отдых от всего и всех. и...запасайтесь витаминами, друзья :)

[показать]

-что ты туда так смотришь? там же ничего нет! - с удивлением, но с каким-то даже убеждением в своих словах произнес прохожий за моей спиной.
я обернулась. я смотрела в небо...
он шел дальше своей дорогой, по мосту, прямо. я не помню, как он выглядел, не запомнилось мне и лица его. вследствие тут же охватившего недоумения, в ту минуту меня не волновало ничто. я только не понимала, не понимаю и по сей день, как можно, черт... да неужели он не видит? да неужели правда все так просто? может это я живу в своих вечных иллюзиях?

[показать]

..."жильцы, один за другим, протеснились обратно к двери с тем странным внутренним ощущением довольства, которое всегда замечается, даже в самых близких людях, при внезапном несчастии с их ближним, и от которого не избавлен ни один человек, без исключения, несмотря даже на самое искреннее чувство сожаления и участия."

Достоевский прав. как бы не было неприятно осознавать, но противоречить этим словам бесполезно.
sad but true

да, кладбища я люблю, определенно.
люблю так же, как ночь. за спокойствие, за тишину, за какое-то неописуемое чувство свободы и умиротворения...
никакой грусти. к черту грусть ! она проходит. быстро, что диву даешься. летят года, на душе же от прежних чувств не остается ровным счетом ничего. пустота. лишь эти надгробные камни, эти цветы...служат как памятка.
смешно и глупо - люди заботятся о могилах, обустраивая их в сады и огороды, регулярно посещая, вырывая сорняки и пропалывая землю. машинально. абсолютно машинально. так надо, сказали им.
а пусть. оно ведь и к лучшему. меня сожгут и развеят. зато пока - как приятно прогуливаться по дорожкам, сплошь окруженным разного рода растительностью. ох, такого красочного разнообразия я не видала ни в одном из городских парков !

чиркануть в дневничок, что ли?
лето. вот и оно. долгожданное, всеми любимое время года. веселое и радостное. да-да, такое же счастливое, как и в прошлом году, должно быть.
в это чудеснейшее время совершенно чудесным образом обостряются все неполадки мозговой деятельности человека. а так же, какими бы вы не были востребованными в обществе ранее, господа, запомните: летом вы останетесь одни. именно, одни. наедине с больным воображением, декадансом, фотоаппаратом и чрезвычайно милым видом из окна.

я не терпела ложь. это было давно
с годами начинаешь понимать, что бежать от нее бесполезно - так устроен мир.
я вру себе, чтобы поверить в эти красочные выдумки. без них моя жизнь - равнодушное бесцветное...существование

[показать]

сегодня праздник !
туманно, мокро, сыро - мерзопакостно в целом. мой день рождения...
сначала погода просто убила своей "доброжелательностью", цветы - своим цветом. фиолетовый. как рубашка знатока
первые две математики - скукой, родители - излишним вниманием.
далее прогноз был куда более радужным. праздничный стол - эгзотические фрукты, авокадо и прочие полезности. море, просто море поздравлений и даже звонки. такие неожиданные, но безумно приятные звонки из прошлого. затронули душу
люди не перестают удивлять. удивляюсь. удивляться не надоедает. хочется обнять весь мир и каждого лично
разговор с бабушкой. тепло и так необъяснимо хорошо
а ведь сегодня у меня не было даже торта. и свечей. и алкоголя
и я совсем не жалею о том, что постепенно так кардинально меняю свою жизнь.

>16

иногда хочется сдохнуть
не дожить до контрольной, не проснуться утром после неприятной ссоры, стать жертвой кирпича или большой сосульки
а ведь если подумать, в чем преимущество такого исхода событий? в жизни нет счастья, ибо жизнь - это и есть само счастье. и не важно, сладка ли она как мед, или нет. жизнь дана одна. дарована свыше. не ценить, не наслаждаться ею - большое преступление
я люблю свою жизнь. со всеми ее гадостями, шероховатостями и колкостями. люблю такой, какая есть
ведь если я случайно умру...
я не смогу думать, как все плохо
я не смогу думать, что жизнь скучна
я не смогу видеть в людях изъянов
я не смогу наблюдать за людьми
не смогу придаваться воспоминаниям
не смогу проклинать школу
не смогу фотографировать вид из окна

[показать]

я упущу многое.
я многое упущу...

за окном холодает, а я все так же не выхожу из дома
болеть в ноябре, кажется, стало традицией. не хорошо, не плохо
мыть руки зеленым мылом. этот запах.. черт знает, что он мне напомнил. что-то осенне-зимнее, прошлогоднее. от чего на душе теплее

[показать]

честно говоря, мне хотелось туда. тудада
скрестив пальцы, мчалась к очередному врачу за подтверждением операции, в дождь и мерзость, в непогоду. но это лирика.

[показать]

...в эту ночь я совсем не спала. тоесть, почти совсем, если можно так выразиться. отключившись на минуту (по счастливой случайности) меня тут же передернуло от чьего-то голоса, какой-то фразы, сказанной довольно громко и отчетливо. "добрый вечер"... ваша крыша поехала
но, как оказалось, я с головой у меня все еще лады. соседка по палате разговаривает во сне. ах! веселая нотка
слава Богу, оконца мои выходили не на морг, в отличии от тех, что были близ дежурных отделением.
[показать]

здесь было действительно "весело". я даже читала.
птички мои разлетелись кто куда: к медсестре, единственной русской, и очень даже забавной женщине, к моему лечащему врачу и к "однопалатницам", одна из которых вечно обливалась слезами, несмотря на то, что являлась на год старшей меня.

а там
там были зеленые стены. мелкая плитка советского формата. белый потолок. лампа, состоящая из трех частей, операционный стол
там были гудки. разные-разные. довольно мелодичные. нешуточно сводили с ума.
туда увозят на кровати. огоньки мелькают на потолке. слышен стук колес
это место создавало впечатление чего-то дотошно стерильного, вылизанного и проспиртованного. нечто загадочное с элементами муражек по коже
блестящий черный ремень был застегнут в области нижних конечностей. верхние же были удостоены другой чести: накрыты белой простыней, защипнутой по бокам какими-то металлическими инструментами вроде ножниц.
введя капельницу в катетор, мне начали задавать вопросы. было бы странно, если бы не об этом. талисман дружбы. мы
отвечала. кое-как, без особого рвения. естественно, до тех пор, пока не начал действовать наркоз.
проснулась в послеоперационной рядом с каким-то мужичком. отплевывала кровь в белую ткань и смеялась (не помню зачем), когда медсестры что-то мне болтали.

признаться, это был самый сладкий сон в моей жизни

как и ожидалось, эта осень сера, гнусна и так печально безразлична
-птичка в клетке.
птичка ли? быть может, мы... лишь тешимся иллюзиями, что свободны
кандалы системы гребанного обучения сжимают крепко. душат
а ведь уже октябрь. время, все-таки, летит очень и очень быстро. меня ждут каникулы
нет, не те, что я помню, с кружкой ликерного кофе и хлебом на завтрак. не те, что в вечных раздумьях о встречах.
другие.
пускаю кораблики. пускаю в ледяную воду. чувствуется зимняя свежесть. мерзну
все так же мерзну, слушаю все те же треки...как тогда
и ничего не меняется. если не брать в расчет, что все изменилось в корне.

мамин день рождения прошел чудесно
с самого утра помчалась на базар за букетом цветов и свежим хлебом.
28 августа. вспоминаю с теплом, с улыбкой, с легкой грустью. мерзну.
уже скучаю по лету

[показать]

31 июля
01:18
отрывки из дневника

холодно летом, не так ли?
идти по узкой дорожке, смотреть в темное-темное небо... без конца, без границ.
идти, держа в руке барабанную палочку. а в другой - телефон. с глупыми до боли сообщениями.
идти, смотреть на редкие звезды. улыбаться.
идти и верить в мечту.
идти и плакать от тоски с заметным счастьем на лице и сумасшедшими глазами.
чувствовать холод. внутри и снаружи. дышать им. вдыхать и выдыхать прохладу. мeрзнуть...
плестись по темной лестнице и слышать лишь свои шаги, видеть только собственную тень.
слышать голос одиночества. слышать шепот...
пытаться понять свои чувства, эмоции, душу.
пытаться. пытаться снова
не понимать...
смотреть в одну точку и щелкать черной ручкой.
...холодно летом, не так ли?

Странно. Надолго ли?
Долгожданное лето... А затем новая жизнь. Хочу ли я перемен? Наверное, это единственное, чего мне хочется всегда.
Я как Печорин. Остываю быстро. Ко всему... Ко всем. Так сложно жить. Боюсь, годам к тридцати я устану. Устану от жизни, от ее однообразия. Душа требует новых ощущений каждый день. когда ж она успокоится?..
А я все придумываю... Сочиняю и раскрашиваю. Свою повседневность. Хаотично, яркими красками по серому фону.
Хочу воспоминаний.