воздух нервом натянутым звенит, будто хочет предупредить о страшном бедствии.
то, что накопленно было, малый опыт сражений, потерян - неверный путь рассматривался.
не новое, сожги или брось на обочину в талый грязный снег.
дрожали стенки желудка, руки, ноги, пальцы, губы - все! от напряжения и сосредоточенности видно было, как пульсирует у виска кровь. разум как дуб корнями, пятерней вцепился в тело. затем к тебе вернулся свет.
ты что-то обещал ему? - лучше бы молчал.
Сидишь в белой комнате с матовыми стенами, потолком и полом. Совесть мучает тебя и проверяет на прочность твою правду, болезнь издевается и сокрушает тебя. ты слаб как никогда, и в этом твоя сила.
куда делся свет, заливший вчера твое сердце, душу? как мог позволить ты вырвать его из своего сердца? как ты мог так плохо охранять его? как мог ты так просто отпустить его?
мне жаль, ты так рассеяна.
пустота рассекает отреченный взгяд. видимо цель твоя - найти и потерять.

знаю, зачем нужна. вот оно мое, вот оно просто!

по-моему, совершенно не пугает факт заполонения женщинами сердца. это не женщины, это иноплпнетянки., или, прости, Господи!, Божественные и одновременно ужасные существа. жительницы Пандоры, развративщие себя посредством земных благ.
какие тут могут быть мужчины?
я понимаю, что на деле, возможно, все может быть даже противней самых моих темных предположений. и, наверно, в этом и состоит вся прелесть недосягаемости. увидеть их, говорить с ними, дотронуться до волос и фаланг пальцев.
да я согдасна со всем, я принимаю это.
пусть это будет тем, отчего я не буду бежать. остановлюсь, возьму за длинные пальцы и медленно пойду прожигать.

Как так? сантиметры можно завоевывать годами... а тут бац, и человек ближе, чем на 50 см. так нельзя.
прикуривать с чужой зажигалки, недоверительно, не наклоняясь.
самые красивые скулы, голос и личное.

Никто ни о чем не звонил, кроме о деньгах. спасибо.
выйти просто курить, быстро собраться, позвонить, покурить и запастись делами на завтра. хороший день должен быть завтра.
Германия. это человек явно знает больше, чем нужно знать обо мне. союзника из него не получится.
нужно материала и свободных дней в начале октября. я скоро снова стану полноценной хозяйкой.
нужно взять с собой святой воды, место это вытягивает силы.
в перспективе, не смотря на 5 хвостов, отличная перспектива. соберись!
пойду посижу на улице где-нибудь.
[560x410]

тут такое дело, прояснилось все. если я остаюсь дома сегодня, если не цепляю завтра племянника генерального директора, и если не лечу в Германию за кляйнами по 20 евро, то не расстроюсь, потому что запрятаны ватрушки, скоро материал и я пуста!!!)))
никому ничего не должна.
сидел, хотели, говорили, а старший правильно сказал, что она вообще об этом не думает, у нее нет выбора здесь, ей некого выбирать. вот она, Самодостаточность. я не просила у вас тысячи миль бизнес-класса, вы сами мне их режете.
год этот вне сомнений очень питателен для меня. но! как парадоксально принимать, то, что понимание элементарных вещей пришло только что. сегодня поздно ночью/рано утром. звезды еще были. а я ехала в такси и поняла, очень хотела домой и поняла. потому что легче, когда убегаешь.
первый мамин муж пил. жестоко. так нельзя обращаться с женщинами. голыми ногами по снегу я тоже бегала, но для самоутверждения, чтобы доказать. я не убегала, я бежала к цели - теплым носкам и горячему чаю с вареньем в воскресной школе. мама убегала, чтобы спастись. грязь. прости мама.
отец много менее жесткий, он очень много говорил плохого о любимой женщине и тоже пил. он ассоциируется у меня с черной лисой. мое телосложение, лоб и губы - от него. а еще - трусость.
а вас я иногда вспоминаю. ваши фамилию и имя. что сейчас с вами? мама вас любила, а может и сейчас любит. вы тоже пили, вы были квинтэссенцией гордости, вы меня растили. но теперь я знаю, что женщина не должна идти к мужчине ночью зимой через лес. на следующий день я должна была идти в школу и мне было холодно и очень грустно. вы у меня ее забрали. теперь мы не так близки с ней, как можем. я, видимо, неправильно самостоятельна.
[604x338]

сколько можно этих 3дэ?
нужно научить себя разграничивать эмоции.
можно ли созидать что-то поистине прекрасное, сильное и проникновенное, не находясь в состоянии депрессивного аффекта? нужно ли? сколько можно загонять в рамки незагоняемое? оно же кричит и плачет, что ты должна, здесь и сейчас, именно сейчас, бросить это бестолковое и начать делать вещи, от которых живешь. у тебя же есть возможность, что же ты пинаешь ее каждый раз? придумай, нарисуй, скажи уже! крикни, если тебя не услышат из-за шума их мыслей. фльтруй, обходи и вспускай только нужное. все же происходит по тому сценарию, который пишешь ты. не гонись за прошедшим. хватит ностальгии - она привела весь офис Моне на Красный Октябрь, тебя в 7 утра в электричку. прекрати. ты же веришь в себя, ты же знаешь, что хорошо не только будет потом, а хорошо уже сейчас. посчитай. твои дебильные мысли. все только начинается. важно, что ты здесь и сейчас. важно, что они рядом, и плохие, и хорошие.
иди вперед девочка.
а ты прекрати лезть в мои дела и смотреть мои записи - у тебя свое пространсто вариантов.

Боже, как же это красиво - руки. связующее между. как фаланги пальцев могут быть прекрасны, но здесь и сейчас, мимолетно, не на всегда. у моих детей будут красивые фаланги. несомненно, умение красиво показать свои руки, не задумываясь об этом, будет одним из главных критериев.
глаза теплые, наверно, кофейные. я люблю кофе каждый день.
красиво курить более чем необходимость - в этом и будет неидеальная идеальность.

как могла глубоко и тщательно закопала свои преступления. если эта глупая пародия на пуделя с наладками на ушах (ибо они девственно лысы) их все-таки найдет и слопает, у меня точно будет нервный срыв.
как же он меня утомил.
ну откуда, скажите мне, откуда в двухлетнем псе (хотя его и псом-то тяжело назвать) столько инфантильной дури? - видимо, всему виной приставка "той" в названии его породы. да... природа забыла не только уши закатать в мех, но и (катастрофа!) слепить и вставить в его крохотную черепушку жизненно необходимый орган.
а имя-то, имя у него какое!!! Жерар. тоже мне, аристократ гжельский. О.Н. попала в точку, когда, заглянув в его паспорт, ухмыльнулась и назвала его Жорой.

странно, все нравится. ждать не нудно. нужно здесь и сейчас. длина увеличится, с этим можно жить, но при условии: не ныть и не смотреть на себя, как на нечто...

девочки, ищущие мальчиков, мужчинки, жаждущие первых на одну ночь, дамы, алчущие последнего шанса... ангелы, дьяволицы... все такие предсказуемые и банальные, имя, даруемое вам Родителями, много оригинальнее и красивее.
двадцатилетние нимфетки, такие же наивные и растерянные, отчаявшиеся и глупые, надеющиеся найти себя во взрослых женщинах, ищущих в тандеме со своими мужчинами себе очередную игрушку для пресытившего их действа.
не подходите ко мне, ежедневные знакомые. мне нужно что-то глубже и изощренней. мне тесно с вами и скучно. разговоры не о чем не смогут насытить меня больше, чем дым одной сигареты. она дает мне больше пищи для размышления, чем наблюдения за вами. вы боитесь вскрыть себя и показать свое истинное нутро. вы - одноцветная масса, питающая друг друга каждодневными обыденностями, самые внимательные из вас удивляют друг друга пересказанными формами поверхностного. копайте глубже, коллеги. чай с вами не утолит мою жажду, а лучшие вина не опьянят меня детской радостью. смотря на вас, я трезвею и любопытные мысли посещают меня. вы - мои кролики, а я - ваш злой доктор, который любит вас.
мысль остаться одинокой перестает пугать меня, терзает лишь страх не передать надуманного похожему человеку и впитать от него нового и вдохновляющего.
ответ в старых знакомых, под час крепко забывших меня. мне нужен контраст - они поймут мои изменения и увидят то, что обычные не видят. я не изменилась, я раскрываюсь. говорить, что думаешь пока опасно, но скоро будет все дозволено.
ты как никто можешь понять меня, но я испугалась тебя и теперь могу посылать тебе только мысли. лови

Тебе я тоже советую начать писать, ибо мне помогает.
Поймем друг друга, когда ты будешь спокойнее, а я взрослее. прошло достаточно времени, чтобы успокоиться, и не так много, чтобы повзрослеть. несомненно, отсутствие одного родителя повлекло за собой такие особенности моего разума, как боязнь остаться одной, этакая неполноценность. именно поэтому до сих пор крепко держу в своей памяти трех человек, повлиявших на мое мировозрение. время их прибывания в моей жизни обратно пропорционально спетени их сумасшествия.
ты до сих пор считаешь, что со мной не о чем поговорить??!!

Gorchitza - самая яркая находка наступившего года. теперь только Дориан Грей и Воображариум. Одна пойду смотреть, чтоб серьезней.
То, чего я тихо боялась все это время, теперь является таким теплым, родным, долгожданным и единственно правильным.
мне нравится оставаться одной, нравится планировать это одиночество.
не хочу никуда выходить, кроме работы. может, это все мороз?
вот будет весна, выдохну по-настоящему все то, что в конце осени вдохнула. и будет новое, светлое.
уже не будет чучуть грустно от прерванных отношений и одних и других. первых и первых.

Я уже не злюсь, я уже взрослею.
А ностальгия, без нее никуда.
Since U've gone ... I think I'm growin' older.
Но, тем не менее, произошедшее чести мне не делает.
Прошлый раз вы помните? - все приходит с опытом.
дай Бог.
живите ярко.

второй январь подряд собираюсь начать все заново. 2009 год не был неудачным и тяжелым - он просто был. пора уже подводить жирную черту или, что еще питательнее, ставить огромную точку. 

взрослею, меняюсь.

надо же что-то предпринимать, раз не вернуть себя полуторагодичной давности. очень нравлюсь себе тогда.

не курю 6 дней.

тембр голоса меняется.

и стиль.

скоро весна, будет легче дышать. буду ходить в платьях и с выбритыми висками, совсем белая и загорелая.

осенью полечу куда-нибудь.

где-то спит сейчас мой мальчик)

пойду мерить красивейшие серьги.

 

пишут про перемены. все как один.
перещелкнуло и укоротилось - для начала очень хорошо.
где моя рыкса???

!!!!!!!!!!!!!
сегодня в джазе сказала, что Ирэн приедет в пятницу. жду ее.
не получается.
всех выиграла.

шестидесятиградусная разница дает о себе знать.

не нужно, раз такие полярные.

была уверенность правильности ситуации и наших решений, ибо все естественным путем пришло в непригодность. ты же взрослый, и я стараюсь как могу.

Гранд мерси, манюнь. теперь меня не оставляет надежда, что я когда-нибудь стану мудрой Дамой)))

 

залипаю с ринзы.
полное согласие с собой: леопардовая майка, и ободк на волосах хорошего цвета.
водка с перцем, да... просто временами немного морально не устойчива. несколько дней назад выучила стих Цветаевой. расскажу. хороший.
и маки, и елки на потолке. художников легко обидеть.

люди такие идиоты, иногда можно принять и любить.

мне нужны холсты.

Я, Я и Я. собрались и решили, что, кроме как миллиарда миллиардов миллиардов тонн хорошего, больше ничего быть не может.
два слова по два раза. второе - обижено, четвертое - улыбаясь.
неизвестный исполнитель, пока что. потом продадим диск за дорого)))
я люблю тебя, Регги, - все, улыбаясь.

[699x466]