Я есть чистое воплощения зла. Со мной нельзя общаться, мне нельзя доверять, я не могу быть другом. Это я поняла стоя на остановке с одноклассницей и слушая ее рассказ. Друзья мне надоедают, они мне интересны только первое время. Мне интересно изучать человека, интересно узнавать его мысли, его мышление, интересно слушать его точку зрения, интересно быть другом, только до того момента, как он становится для меня раскрытой книгой. Мне скучно общаться с людьми, прекрасно знаю их реакцию на мои слова, зная, что последует далее. Я слушаю, слушаю и понимаю, что мне это уже раасказывали. Нет того рвения, нет желания полностью окунуться с головой в беседу. Как-то пусто становится, как-то серо. Я не знаю, почему со мной так происходит. Мне все быстро надоедает. Меня привлекает лишь новизна, новые ощущения, возможность понять и изучить незнакомого тебе нового человека. Только после того, как ты поймешь и осознаешь все его достоинства и недостатки, после того, как будешь в курсе всех плохих привычек и странностей, после того, как поймешь полностью человека, смысл его жизни, узнаешь его мечту... тебе становится скучно. Ты не знаешь куда деться от этого. Ты боишься, что это заметят. Очень боишься. Ты стараешься не подавать виду, но это видно. Уже некуда деться, ведь вы "друзья". Такое страшное слово, в нем есть что-то... что-то отталкивающее лично меня. Мне страшно, да именно страшно, называть кого-то другом. Лучше я скажу знакомая, приятельница... друг - это что-то больше.

Я монстр...

Сколько можно. Наверное, людям просто обязательно оправдывать все происходящее вокруг причастностью к различным религиям. Да, если ты мусульманка, то либо укутанная в десять покрывал скромница, боящаяся поднять глаза, либо сумасшедшая, с тонной взрывчатого вещества на поясе, либо распущенная и вульгарная особа. Достало, люди, просто достало. Вы специально ищете в других религиях гавно, чтобы своя казалась раем? А вы присмотритесь, и поймете, что во любом крае, в любой части мира есть моральные уроды и это не зависит от их национальности, расы или религии. Да, вот все начинают показывать пальцем и презрительно фикать на торгующих в какой-нибудь дыре арбузами лиц кавказской национальности, забывая, сколько есть никчемных и аморальных личностей, которые вот, совсем близко. Подумайте лучше о себе и своих друзьях-знакомых. Зачем все время искать виноватого в чьем-либо лице. Это такой способ самоутвердиться в этой жизни? Относитесь ко всем толерантно, тогда и к вам будут относится также. И не надо мне примеров "ужасной жестокости" приезжих, вы бы посмотрели, что ваши "братья" творят в и странах. В каждой семье не без урода. И если вам приносит особое удовольствие скидывать всю вину на представителей других национальностей, других рас, то я уже не знаю... неужели больше заняться нечем? Чем возмущаться чьим-то нахальным поведением, последите за собой. И не нужно делать какие-то выводы по одной-двум особо одаренным личностям. Откуда столько агрессии?...

Подготовка к спецзаданию под кодовым названием "Ирландия, мы с*ка, едим" в самом разгаре. Оказывается, что я была далеко не права, когда посчитала, что новых трусов и пары джинсов для этого хватит. Видимо для нормальной жизни в этой большой деревне мне потребуется куда больше боеприпасов. В принципе я не против, даже за. Самое забавное, что сам "момент икс" назначен на середину июля, а суета ничинается уже сейчас. Мне и особо возиться не надо, за меня это делают все остальные. Сама я сижу и смакую "Козырные тузы", все силясь разобрать в хреновом переводе хоть какую-то логику и смысл. А теперь, если навострить уши, можно учуять слушок о том, что одна моя горячо любимая знакомая также едет. Я прям в предчувствии этой бомбы... Хотя бомба есть и поближе. Завтра мой мозг снова будут насиловать преподаватели, которые по-видимому поставили перед собой весьма сомнительные цели свести с ума всех бедных (весьма образно сказано) учеников нашей понтовой школы.


Веселимся, одним словом...

Все... стала верить своему собственному вранью.

Конец света близок, это точно. Ну а мне все равно. Я полечу на Марс и буду там жить и будет все круче некуда.


Кто со мной?


А знаете что... не надо бояться бессмыслицы. Примите ее и она сольется со всеми вашими внутренними органами, будто родная. И будет спокойно, и будет приятно. Просто потому что не имеет смысла.

Как бы хотелось увидеть людей вокруг такими, какими они являются на самом деле. Я путаюсь в масках, опасаясь подпускать человека близко. Неужели так сложно быть собой? Неужели так необыкновенно тяжело быть проще? Почему люди сами все усложняют, создают преграды? Зачем эти барьеры между людьми? Как будто если, человек не обладает бентли и последней моделью мобильника, то он и не человек вовсе. Почему, когда ты видишь старую знакомую, она сначала осматривает твой внешний вид, сканируя словно терминатор всю твою одежду, точнее ее предполагаемую цену, а уж потом думает, здороваться или нет. Все какие-то фальшивые. Бывает, остановишься посреди улицы, оглянешься вокруг, и чувствуешь, что находишься посреди огромного спектакля, где у каждого своя роль. А если вылезти за грани этого мыльного пузыря? Там ведь тоже сть мир, причем полный ярких красок и жизни. Но всем приходиться тесниться в своих пузырях, однако все делают вид, будто довольны своими жизнями, будто так и должно быть. А если задуматься? Мне не хватает искренности в общении. Безумно не хватает. Особенно жалко, что не видя этой искренности, ты и сама не хочешь быть открытой. Ты начинаешь лукавить, лицемерить. Бред... Я не хочу так. Не хочу...

Лохматое квакушко

[300x200]

- Эти люди внизу, они живут по правилам, по долгу. И их все равно поглотил страх.
- А перестанут бояться… и что?
- Тогда все просто. Выбираешь путь и идешь без оглядки.


Даже в таком фильме, как "Форсаж 3" есть весьма хорошие мысли. А эта мысль не просто хороша, она правдива. Хотя бы для меня. Это моя правда, которой я стараюсь держаться, только вот никак не выходит.

Хотела бы и я тоже идти вперед без оглядки, ничего не страшась и не опасаясь.

Просто идти.

Вперед.

Наверное, самая последняя стадия безумства - это когда начинаешь врать сама себе. Будто ты - это не ты, а какой-то отрешенный и неизвестный человек, перед которым ты пытаешься выставить себя в лучшем свете. Жалкое зрелище. Мечтательно хлопая ресницами, ты даже не понимаешь, что губишь себя, губишь то, что в тебе еще можно было назвать человеком. Ты не тут, ты там. Только вот этого "там" вовсе нет, это мифическое место, которое никоим образом не пересекается с реальностью, но ты то и дело ловишь себя именно "там". А если ты уже и жить там захочешь? На что жизнь? Мерзко и мелочно. Несерьезно. Но такова я. Столько мыслей и не одной стоящей, ни одной нужной, ни одной значимой. Сомнение в собственной значимости стали одолевать меня раньше, чем я сказала "мама". Смотря на мир ты завидуешь тем, кто живет так, как им хочется. Но тебе ведь никто не мешает. Даже если все в округ предоставят тебе полную свободу и уничтожат все ограничения, ты все равно будешь чувствовать себя словно в клетке. Может стоит оглянуться и клетка превратиться в целый мир? Маленький у тебя мир, однако. Но то, что за ее пределами кажется чем-то недосягаемым и заоблачным. Но ты будешь радоваться только из-за того, что тебе дозволено просто смотреть на него.

Просто смотреть. И завидовать.

[показать]

Хорошо, когда хорошее настроение берется неизвестно откуда. Особенно хорошо, когда берется оно совсем уж неожиданно. Не особо пытаясь понять истинную природу ее появления и происхождения, я буду просто наслаждаться ею. Желательно молча =) Я бы и с вами поделилась, но моя самовлюбленная персона никогда не отличалась особой щедростью. Это конечно весьма прискорбно, но довольно выгодно. Для самой меня.

Чувствую себя сейчас... живой)
Мне сказали, что на этой фотке у меня умные глаза. Словно у преданной собачонки =) Ну вы не думайте, я просто очень хорошо претворяюсь)

Оно)

Слушать этот музыкальный файл

Я прям влюбилась в эту песню)

Ну за что он так божествененно прекрасен?


[показать]

Выкладывала на одном форуме. Пусть и тут побудет.

1. Я абсолютно не знаю с чего начать и зачем я сижу и пишу эту ерунду, когда могла бы заняться, по идее, более полезными вещами.
2. Однако, я все равно пишу.
3. Мое псевдо-полное имя звучит так же, как и знаменитое средство для чистки унитазов.
4. И я это без зазрения рассказываю всем подряд.
5. Я слишком много говорю, причем говорю не по делу и всякую ерунду, неважную ни для кого кроме меня самой.
6. И я очень сильно расстраиваюсь, когда на меня смотрят непонимающим взглядом.
7. Я очень зависима от чужого мнения. Причем не от мнения моих родных, а от мнения совсем чужих и незнакомых мне людей.
8. Я ненавижу зиму, из-за того, что приходится надевать на себя гору одежды, чтобы просто выйти в магазин, а потом очень долго и нудно снимать это с себя, однако потом, вспомнив, что ты что-то забыла купить, или хуже того, вообще забрать свои покупки, снова собираюсь, натягивая все эти свитера-колготки-носки-джинсы.
9. Я безумно ленива. Доходит до того, что мне порою даже лень думать.
10. За это я себя ненавижу, но не могу изменить своей лени. Замкнутый круг.


Продолжение следует

- Здрасте.
- Здрасте.
- Мы проводим перепись всех детей от 8 до 18 лет. У вас такие в семье имеются?
- Я име… в смысле, да. Я.


Далее проследовало несколько анкетных вопросов типа «имя-фамилия-отчество-дата-рождения». Я и не знала, что в, здоровья ей вечного, пятой школе имеются такие кадры. Я даже забыла поинтересоваться, что это вообще за штукенция перепись эта, да зачем она нужна. А о том, чтобы потребовать документы (какие документы, ему лет 18?!), прежде чем выкладывать всю свою подноготную, я даже и не задумалась. Все-таки представительницы знаменитого женского пола еще те дуры. Постояла-постояла, разглядывая, как он что-то усиленно пишет, наморщив лоб, в какой-то тетрадке, и как ни в чем не бывало закрыла дверь, прикидывая в голове, что это вообще было. Побольше бы таких "переписей"…

Эхх... говорила мне мама: "не открывай чужим дверь"...

Докатились. Теперь коэффициент твоей «крутости» зависит далеко не от количества прочитанных книг, а от количества… ну да не будем об этом. Да что значит теперь? Будто я только сейчас прозрела и, наивно хлопая ресницами, обнаружила, что нынешняя молодежь – настоящие придурки. Нет, это было сказано далеко не образно, но, простите, как можно по-другому назвать человека, который даже не в курсе, кто такой дядя Дарвин? Очень и очень интересно. Оригинально, я бы даже сказала.

Ну да Бог с ним с Дарвином, ценности уже не те. Сейчас и не надо знать, кто такой Сенека, достаточно иметь крутую тачку, ломать ее и безразлично фыркать, материться аки сапожник и, что самое главное, знать каждую шавку в лицо и по имени. Даааа, особенно крутыми считаются те, которые не только знают всех шавок, но еще и позволяют себе кидать на них презрительные взгляды, когда те с щенячьей наивностью подбегают пожать руку или чмокнуть в щечку. В принципе, я и сама не особо ангел, но хотя бы не скрываю своих недостатков и не пытаюсь казаться тем, кем мне быть не дано.

Увы, я не крута, что ж поделать. Может я и отношусь к презираемой категории «ботов» и «лузеров». Однако лучше быть «ботом», чем назвать бедного пса Люцифером (ладно, если там устрашающий доберман, а тут побитая дворняжка), а потом, когда мне кто-то ненароком подсказал, что Люцифер это есть никто иной, как отродье Дьявола, переименовать его в Муньку. От адского отродья до Муньки (или Муськи?) всего один шаг. Так и Апокалипсис недалек. Что это она, скажете вы, бурчит, когда сама может не так далека своим интеллектом от плинтуса. Ну да, я тоже не Черчилль, но хотя бы не горжусь своей тупостью. А эти связи, я бы посоветовала, засунуть в одно место, причем глубоко-глубоко, ибо это не Абрамович, а всего лишь какая-то дворняжка из соседнего подъезда. И если шалавой сейчас быть круто, то я, наверное, родилась не в том времени…

Однако какие мысли в ДСВ : ) говорю как семидесятилетняя старушенция (да простят меня эти безобидные и милые существа).

Да-да. В день Святого Валентина, я, как представитель отряда лузероподобных, буду кушать шоколадку или, скорее всего, стрепсилс в купе с приличным куском лимона и бочонком меда. И, покашливая, мы будем находиться либо дома, либо на репетиции в мрачном заведении под названием "школа". Романтика) Ну я хоть еще не докатилась до раздаривания блестящих сердечек своим подругам, таким же лузерам как и я. Ну да, у нас же есть чувство собственного достоинства, не? Программа намечается потрясающая, если я конечно за ночь не окочурюсь от разъедающего легкие кашля. Хотя вряд ли мне уготована столь завидная участь, поэтому придется переть и "защищать Родину". Весьма оригинально, но хотя бы уроки ответственно прогуляю. Вот-то счастье)

Для первого поста хотелось придумать что-то офигенно-оригинальное. Однако не вышло. В мозгу что-то затарахтело, загудело и отказалось работать. Надо будет поискать на затылке надпись "маде ин чайна". Но это позже. А пока. Ну "здрасте" неверное) А вообще, наверное, самое глупое в этом деле - это приветствие. Наверное, лучше всего разумно промолчать. Хотя бы до той поры, пока в голове не появится хоть одна стоящая мысль.