[580x468]
Солнце греет мне моё тело, но не душу.
Время бежит, стирая много на своём пути. Всю боль, страдания, все мечты, оно бежит, бежит, а я ужене помню что я делала в ночь с 1 по 2 июня минувшего года.
Оно бежит, спешит, а вся моя жизнь на моей ладони, она меняется, кружится...
Ещё 20 лет назад, помню как мама держала меня на руках и я говорила ейчто только её люблю и больше никого любить не буду..не буду!!
И вот спустя 20 лет, мою душу не греет солнце, а греет любовь к маме....

Сегодня я дикая кошка, сегодня я не просто огонь, сегодня больше не Бранд, не Дмитриевна, сегодня нет у меня имени.
Сегодня я свобода, сегодня нет никаких обязательств, никакой ответственности, сегодня я забыла что такое стресс.
Сегодня я продолжаю начатое, сегодня я начинаю жить, сегодня я возвращаюсь.
Сегодня я улученная версия прошлого.
Сегодня я не зависимая, сегодня я эксцентричная.
Я не заменимая, вешняя, вечная, нужная...
Сегодня весь мир передо мной...
Сегодня счастливая, любимая...
Сегодня только подруги, сегодня только семья.
Мне уже не чего не нужно, все что имею, все это люблю я.
[500x500]

Если я говорю в глаза,
Значит ты свои закрыть можешь.
И пойти со мной, далеко и за.
И довериться, не тревожась.
Мы же в Питере, это значит до дна.
И если ты здесь целых 24,
Значит это должно быть твоя Сатана,
И, твой Бог, твоё Всё в этом мире.
Посмотри на меня, улыбнись.
Я такой же, как ты, только старше.
Такой же вампир, эгоист.
В сексе - нежен, а в гневе - страшен.
Не сдерживай себя, смейся.
Ты прелестна в вечернем платье.
Если дождь вдруг собьёт с нас спесь.
Лучше верить, что это к счастью.

Я закрываю глаза и прибавляю громкость,
Зачем -то фотки твои скачал из контакта.
Возможно, что мне не хватает такта,
Но, моё сердце от желания лопается.
И, я не буду читать тебе проповеди
И я совсем не прошу ускориться,
Но, дело здесь совершенно не в похоти.
Хотя лёд тает - апрель на улице.
Ветер всё также мне треплет волосы.
И я по нервам - жестоко шпорами.
И в мыслях сквозит меж чёрными полосами
Картинка, как мы подшиваем шторы.
Тебя уже ревную к закатам,
Которые ты без меня смотрела.
Я абсолютно не мирный атом,
Я нестареющий волк Акелла.
Говори мне, что мой взгляд - наглый,
Я поправлял тебе платье смело.
А вдруг мы сложимся и получим равное?
В попытке достичь предела.

Мистер, представь сейчас что мы в том кафе, одни, только я и ты..фон хорошая музыка, я смотрю в твои глаза, моя рука в твоих руках, она горячая и мокрая, то ли сердце больное, то ли устала или просто нервничаю. Хотя от чего, что передо мной сидит молодой человек, у которого есть дама сердца, а я позволяю себе немного флирта, хотя нет, много. Но, я свободная девушка, моё сердце свободное, я никого не люблю, мне никто не нужен, я одна, свободна…не зависима, я готова осуществлять свои мечты и идти к поставленным целям, мне не чего не нужно, я хочу жить по полной, больше не хочу не чего, не той боли, о Боже той адской боли, которая разрушает все моё сознание, которая убивает меня и мою жизнь, помню то утро, ты не поймешь…я увидела фото как он готовит ей завтрак, она молодая лет 18…она, это моё прошло, мне не стать больше такой, моя жизнь взрослее, много стресса, ответственности, меньше алкоголя, нет сигарет, появилась йога. Я не могу просто взять и сорваться в другой город, хотя нет, могу. Но я уже не та и прежней не стану. Не виню никого, не себе, не его, не её. Все прошло. Это был хороший урок, которому я больше не позволю случиться, особенно со мной. Не хочу боли. Не хочу. Лучше одна. Это страх я знаю, но верю что когда-нибудь, я встречу его, который будет сильней и, смелей меня, у которого тоже будет страх, но он одолеет его и мой тоже, просто возьмет и унесет меня туда, где будет счастье нас двоих.
И вот сидим мы с тобой Мистер, моя рука в твоей руке и знаешь я не о чем не жалей, я просто отпускаю тебя. Представь что, выходя из этого ресторана, я повернула на право, а ты пошел домой в другую сторону и на этом все закончилось, т.к. дома ждала она, твоя женщина, любящая и нуждающаяся в своем герое.

почему я не повстречала тебя чуть раньше, а ты меня чуть позже...
почему судьба меня ведет по таким дорогам, почему сводит меня со столькими людьми, почему она разводит меня с этими людьми...почему я не вышла замуж как многие? почему не нарожала кучу детей? почему все так как сейчас? зачем мне душа, если моя жизнь идет в одиночестве, зачем мне сердце, если я не люблю..зачем мне тело, если не могу чувствовать тебя...все так изменилось..смотрю фото...моя жизнь так быстро летит...мне кажется что вот не давно я хотела свернуть горы, кем видела я себя спустя 5 лет, такой как сейчас? нет. другой и жизнь другую.
упустила ли я тебя или ты меня..я не жалею, я бы все сделала так же, я бы не стала не чего менять.
моя жизнь стала такой из-за меня, я создавала её из тысячи кусочков, и мне предстоит ещё огромный труд для того, что бы достичь все этих целей, но зачем мне цели, если ты не рядом...хочу что бы я тебя повстречала поздним вечером или ранним утром...хочу что бы я сразу все поняла, почувствовала, но не показала, хочу что бы ты был сильнее меня, что бы ты взял и унес меня...унес туда, откуда не возвращаются...из счастья, хочу что бы ты был моим. только моим. чтобы в сердце, в душе, в мыслях только я. что бы ты узнал какая я есть настоящая, грустная, смешная...счастливая, ревнивая, несчастная, сумасшедшая от любви и истерик, хочу что бы ты стал моим воздухом, а я твоим, что бы каждое утро, ты создавал его самым чувственным..хочу бороться за нас, за то, что мы создадим...хочу смотреть в твои глаза..хочу чувствовать какой ты родной и только мой.
[500x500]

А ведь сейчас все точно так же, как я описывала это здесь. Глупая привязанность с каждым днем растет к человеку, которого я не знаю, а дамба в голове не выдерживает реку мыслей, что переливается через край. Все больнее осознавать, что у этого человека своя жизнь, свои люди, свои чувства и свое сердце, которое, вроде как, занято. С каждым новым покалыванием в груди, которое вызвано ревностью/мыслями/безысходностью/недостатком внимания, вся ситуация кажется все неразумней и неразумней, но, к сожалению, я не способна переключить рычаг от чувств к безразличию.

Больно представить, как бы отреагировал этот человек, потому что, я думаю, с его характером он не позволил бы себе сказать: "прости, но это не взаимно" (взаимность?). Меня бы послали. Поэтому хорошо, что ты не знаешь. Но что-то внутри меня очень хочет, чтобы у тебя хотя бы промелькнула мысль, что это ты. Чтобы ты догадался.

Я просто хочу сказать всем тем,кто перестал верить в сказку - терпите...
Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны.
Я знаю,каково это.
Месяцами ненавидеть утро.
И реветь из ночи в ночь. Из ночи в ночь.
Скулить и разлагаться по плитке в ванной.
Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
Я знаю, как молчит телефон.
Я знаю, каково это. Когда весь ты из боли.
И всё твое существование боль.
Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз...
А сейчас?
Сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим,лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
И мне хочется громко кричать и прыгать в небо,потому что, кажется, я всю жизнь его искала.
Другого. Не такого как все.
И нашла.

Я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.
Терпите. Всё это счастье стоит того, чтобы ждать...

и вот оно, в один прекраснейший день ты понимаешь...что ты не просто одинока, это не пророчество..это жизнь, полна приключений, эмоций...она яркая, быстрая, жгучая...ты не успеваешь не чего и успеваешь все и сразу..Боже как это прекрасно...ммм открываешь утром глаза...а на улице солнце, ещё холодная весна..но весна и рядом теплый комочек любви..моя жизнь, моя душа...моя Лилу...мой пятый элемент...я чувствую свободу, чувствую что наконец-то я счастлива, я спокойна, меня не чего не тревожит, не чего не болит...я просто наслаждаюсь каждым утром...днем...вечерами, с кружкой зеленого чая и любимой шоколадки, под хорошую музыку или добрый сериал.
Одна. Это не приговор, это умение найти себя, познать себя, научиться многому..научится любить себя, своё тело, свой разум и душу..научится относится добрее к людям, научится верить в них, верить им..доверять им. Ведь если не дашь шанс другим, кто даст шанс тебе?
когда твоё сердце свободно, когда жизнь наконец-то идет в определенном и удобном для тебя ритме, всегда появляется человек который хочет либо присоединится к этому ритму, либо нарушить его..
И вот стоишь ты на перекрестке, и думаешь по какой дороге тебе идти, пытаешься заглянуть внутрь себя, найти там ответ, но ответа нет, неизвестность пугает наверно, но черт побери мне так страшно, не могу идти назад, не вперед,
не могу просто выбрать.
Хочется что бы кто-то пришел и просто дал верный ответ. Ответ который я жду. Ответ необходимый как воздух. Как бы мне сейчас не было страшно, я дам шанс себе, пока есть немного времени. Ведь только я знаю верный ответ, когда в руках это проклятая монета...
[392x604]

Сыграй мне на скрипке мелодию чувств.
Представь,что я сладко сплю...
Ты мне снишься...

Дыхание из моих уст
Я тихо во сне соплю,
Боюсь,что ты испаришься...

Забудь мрачный зов из тьмы,
Не уходи...
Здесь лишь начало...

Есть только мы,
Ты не буди,
Просто поправь одеяло.

Наверное, просто приехать и быть
Это уже непостижимое счастье.
Но сердцу, видимо, круто ныть
Отдаваясь в груди и запястьях.

Наверное, круто всегда курить вдвоем.
Или совсем не курить, но вместе.
Мы до сих пор порознь как-то живем.
Хотя, мне внушали, что мир наш тесен.

Но ты просыпаешься в моем городе.
И для меня это, пожалуй, радость.
Наверное, круче засыпать вместе в комнате
- Это как раз то,чего у нас не осталось.

Наверное, безумно приятно быть кем-то.
Кем-то не просто так, а действительно важным.
И оставаться тебе тем лучиком света,
Который понадобится непременно однажды.

И вот, наверное. классно просыпаться от поцелуя.
А мне бы хотя бы твое короткое смс,
Я буду вспоминать его, засыпая, танцуя,
Возносясь на счастье своем до небес.

Ольга Смолина.
[604x398]

Идеальный рассвет. Завтрак и бигуди. Твое еще мягкое тело, что не пришло в себя. Ванна, душ, прическа и макияж. Первый тонкий слой помады за сегодня. Клатч и туфли на высоком каблуке.
А дальше только шаги, которые заполняют тишину. Тишину, которая заняла каждый угол дома. Свежий сок и теплый плед.
А в другой комнате сижу я и замерзаю от холода. Губы почти синие, как кусок льдины. Я надеваю свою клетчатую рубашку и иду на кухню. Там лишь аромат кофе, что остался на твоих тонких губах.
Может упасть в обморок?
Хотя нет. Мне еще нужно писать о тебе, посвящать стихи и дарить подарки. Разбавлять километры воды густыми красками наших отношений.
А знаешь, что мне приснилось? Знаешь, сколько узлов я связал, пока ты спала? Молча, разворачиваю холст. На нем ты, но уже не та.
Твои вафельные кончики пальцев. Твои сладкие поцелуи по утрам и перед ужином. Мне кажется, я заблудился в своих собственных поступках. Дал волю чувствам и разрешил организму вздохнуть на полную грудь.
Просто так в один момент пустил по ветру все. Я скормил слезы письмам, которые горели в камине. Я читал стихи наоборот и без интонации. Сочинял нелепые истории о нас, чтобы люди ничего не заподозрили. Но было слишком поздно, зная, что у тебя и у меня застывает пуля в сердце.
Мы вместе переступили барьер, но все же попали в сладкий капкан.
И теперь все по-другому: вода из-под крана, нейлоновые завтраки, несуществующие встречи, холодные вечера в окружении пыльных книг и фотографий, на которых видны твои силуэты.
Где ты теперь?
Мне ничего не стоит, что бы достать револьвер. Я променял воздух на никотин. Твое нежные руки теперь пропадают в клубах и казино, а я виню себя за малейшую глупость. Правда в том, что тебе уже все равно. Даже если у меня пойдет кровь из виска, ты не станешь ничего менять.
Теперь все по-другому. Плакать стало приятно и привычно. Теперь сплю на краю постели, оставляя место для тебя, в надежде.
И вот сидя на закате, пишу последнее письмо, так как клофелин уже в моей крови и у меня мало времени:
« Дай выпить мне воды,
Но чтобы я не захлебнулся,
А растворился, как туман.
Я не был еще так вот пьян.»

И вот на столе лежу я, а рядом горсть моих слез и недописанных романов, твои фотографии и наши пластиковые мечты. Спасибо тебе за все. Больше мы не увидимся.

… Это единственный способ заставить чайник закипеть. Если только он заметит, что вы нетерпеливо ждете, чтобы он закипел, — он даже и зашуметь не подумает. Надо отойти и приступить к еде, как будто вы и не собираетесь пить чай. Ни в коем случае не следует оглядываться на чайник, тогда вы скоро услышите, как он фыркает и плюется, отчаянно желая напоить вас чаем.

Я больше ничего не хочу. Я бы хотела полюбить, и даже страдать, и даже трепетать у телефона. Или ставить десять раз подряд одну и ту же пластинку, вдыхая воздух разбудившего меня утра, воздух, несущий естественное благословение природы, такой мне знакомый. «Я перестал чувствовать вкус воды, а потом вкус победы». Кажется, так поет Брель...
[500x357]

Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

С. Есенин

[392x604]
Моя история начинается с 2003 года…когда я встретила свою первую любовь…

Что есть любовь?
Есть много определений любви..люди которые смотрят в одну сторону…это когда парашют твой открывается, любовь это боль..для всех любовь это что-то свое. А что она значит для меня? Это чувство умиротворенности и понимания, желания заботится о ком-то, радовать его, ставить его желания выше своих, но не переступая себя, а наоборот…когда ты понимаешь, что вы заканчиваете предложения друг друга, что роднее быть не может..что утром всегда солнце в твоих глазах, даже если за окном дождь..теплый объятья это все что нужно что бы придти в себя, нежный поцелую что бы понять смысл своего существования…любовь это когда ты готов бросить всё и начать свою жизнь с начало.
Настоящая любовь..это до конца. Она не проходит, не через год или три или миллион лет, любовь до последнего вздоха. Всё остальное это так для сравнения…для опыта.
Для меня любовь это всегда что-то новое, с каждым днем любовь должна крепнуть…это труд двоих, любовь сможет победить все…

Как сложно писать о любви, когда твоё сердце свободно, когда ты понимаешь что в твое жизни не было человека, который украдет твоё сердце на веки..

Знаю сейчас не время, моя жизнь готовит меня…я многому научилась и знаю что я хочу, и моя вера всегда во мне, что я обязательно встречу достойного человека, того кто сможет действительно увидеть во мне личность, женщину, подругу, любовницу и мать своих детей.

Может моё сердце и свободна, но я по-настоящему счастлива, ведь со мной рядом люди которых я люблю и уважаю. И благодаря им, я сейчас такая какая есть…в поисках любви :)

напишу тебе письмо...
это всегда помогало и спустя несколько недель, месяцев..а может и лет..я буду читать это письмо и удивляться что я чувствовала сейчас...а что я чувствую сейчас? в такие моменты вспоминаю лето 2012 Турция, я как 4 дня не курила и Наташа ходила по номеру и постоянно твердила что ей нужно было пойти покурить, а я мучилась, мне тоже так хотелось пойти с ней, но вот она выходит на балкон и я задаю себе вопрос, а действительно ли я чувствую боль или что?? что за чувство "хочу курить"..но я не чего не чувствовала, за это время никотин уже вышел из моего организма и моему телу было легко и хорошо...может в тот момент ко мне пришло откровение, но именно с того дня я поняла что больше не связанна с сигаретами, я больше не зависима...вот и сейчас я пытаюсь прислушаться к своему телу и понять что я чувствую...но в душе спокойно, но я же женщина, а разве у нас бывает спокойно?

до сих пор не могу запомнить твое лицо...стараюсь, от страсти мутнеет рассудок. Пыталась успокоиться, наблюдать за тобой со стороны что бы запомнить...смотрела фото, чёрт.. не помогает, мои глаза помнят отрывки, но моё тело помнит каждое прикосновение, каждый поцелуй, каждый вздох...твои руки...губы, твой взгляд, взгляд безумца, заставляющий почувствовать свою власть надо мной...

Помню первую встречу, как ты смотрел на меня, как пытался узнать меня, наверно ты всегда и со всеми такой..и почему я вообще думаю какой ты с другими..

Вторая встреча, так спокойно и комфортно я не ощущала себя давно, хочет описать это состояние, что как будто знакомы давно, но вспоминаю что именно во вторую встречу ты сказал мне что однажды тебе девушка это говорила (и как мне показалось - это видимо было не круто). Даже знаю чем заинтриговал меня, все эти пикаперские штучки, интрига на каждом слове, но очень все скромно...той ночью произошло что-то особенное.

Третье свидание. Вот я знала что идти на него не стоит. вела себя как 14-летняя девчонка..несла какую-то чушь..да и чувствовала себя не намного старше, это странное состояние, так редко его испытываю..просто видимо именно в том момент я тебе открылась...хм..что я вношу во фразу "я тебе открылась"...это значит что ты видишь моё истинное лицо, значит все маски сняты, значит именно в этот момент я начинаю быть уязвимой..я открываю свою душу...я начинаю доверять тебе. я рада что ты остался. но это было лишнее.

Четвертая наша встреча... сначала показалось что все ушло, что мой разум сильнее, но тебе не составило особого труда снять с меня все маски и оставить мою душу обнаженной..когда я засыпала в твоих объятьях, наконец-то я почувствовала покой, и была счастлива, ты был рядом, такой теплый...хочется сказать родной, но ещё слишком рано для таких слов...хотя кто придумал сроки, ведь в тот момент ты и был мне самым близким и родным...

Пятая...боже я не видела тебя чуть больше 2х недель...как я скучала, я готова была обнять тебя крепко-крепко...целовать тебя, пока губы не посинеют...никуда не отпускать все что происходило между нами...только головная боль отрезвляла меня...До момента когда ты решил сказать мне свои мысли...в какой-то момент мне показалось что ты просто боишься меня, боишься позволить себе что-то почувствовать ко мне..открыться..ведь мужчины не бросают таких слов на ветер...твоя жизнь прожита не зря, ведь ты встретил меня...этого было достаточно, что бы я бросила весь мир...мне так не хотелось что бы это ночь не кончалась..если бы в тот момент ты сказал бы собирай вещи, бери паспорт и давай убежим..только ты и я...я бы согласилась и прожила бы долгую и счастливую жизнь. (хочется тут добавить - ведь не зная меня..видишь только, какая я вешняя)

Но ясность сознание пришло через какое-то время и я услышала из всего что ты мне сказал..что ты не видишь нас вместе, что кроме страсти у тебя не чего нет.
Мой мужчина..которые не умеет рисковать? Которому нужно время что бы принять и понять что он чувствует...
Или чужой мужчина который просто хочет насладится жизнью и не парится..

Неужели я ошиблась и это просто иллюзия. Вот что происходит в голове моей, я постоянно и много позволяю себе думать о тебе, из-за этого я начинаю идеализировать тебя... так как ты не даешь мне возможность понять и узнать тебя.

Я могу рассказать тебе о себе...хотя что рассказывать...какой бы я не была, рядом с тобой я как влюбленная девчонка..мечтающая о сказке...о той сказке, где ты, Мистер, мой, мужчина моей мечты, ведь я так долго тебя ждала...
[604x441]

здравствуй,мой дорогой... Кто?
не знакомый, не брат, не друг.
ты всегда беспокоился: "Слышишь, одень пальто",
а я, почему-то, недолюбливала твоих подруг.
они все ведь, смотри, как одна,
не давали покоя, надоедали тебе звонками,
а я... Первой не звонила, никогда.
извини. Это выше моих правил.
я не знаю, скучал ли потом по ним,
но ко мне ты всегда возвращался,
входящий. Тихое: "Давай поговорим...",
ты шептал. Ну, а я молчала.
и сто раз обещала себе,
что забуду тебя такого.
правда, пыталась. В сентябре, декабре, феврале,
I am sorry. Не вышел номер.
я не знаю, ты чем зацепил,
может тем, что не пытался держать,
это выше моих сил,
но знаешь, мне кажется, я никогда не устану
тебя
ждать.

ты всегда обо мне заботился,
говорил: "Не кури. Не надо",
знал мой адрес, любимый фильм и отчество,
и ты знал, что тебе я всегда рада.

кем тебе я была?
промолчал, тебе же проще от ответа увернуться.
не знаю, кем, но, кажется,
останусь той,
к которой априори хочется вернуться.
[500x326]

Меня ничто не волнует. Ничто. Только ты. Я должна тебя видеть. Должна смотреть на тебя. Должна слышать твой голос. И больше ничего мне не надо. Ничего. Я ещё не знаю, что будет с нами. Допускаю, что всё это плохо кончится. Но мне всё равно. Ведь важно только то, что я говорю, а ты слышишь меня. Понимаешь?
[466x700]