Четыре самых замечательных дня, я сохраню всё тепло до нашей следующей встречи... Люблю :*
[700x560]
[700x560]

Каждый вечер в течении двух месяцев я ждал, считал дни, когда ты окажешься в моих объятиях... Когда я смогу тебя поцеловать и нашептать ласковое: я тебя люблю...
Я самый счастливый, мы самые счастливые :D

Уже завтра, завтра мы прижмемся друг к другу и никуда не отпустим... :) Я всё ещё не верю и пытаюсь ущипнуть себя в надежде проснутся... :)
Зайчонок, я люблю тебя... :*

В теории я, будучи солдатом должен жить тем днем, когда смогу выйти за ворота части свободным, ан нет, для меня это не столь важно, чем 2ое января... День когда я смогу обнять и поцеловать мою принцессу :) А после три незабываемых дня вместе с множеством мероприятий, не особо важно каких, главное рядом, на расстоянии не более вытянутой руки :)
А уж потом всё остальное: дембель и тп :)
Ещё чуть-чуть... :)

Какой спросите вы? А вот, такой праздник случается только раз в жизни: пол года отслужил, 180 дней осталось :)
Ничем не отличающийся от остальных день, но только на сердце легче... Ещё немного :)

Просыпатся и ловить улыбку на своем лице, зная что в нескольких часах полета от тебя с такой же улыбкой просыпается любимый человечек, вот это счастье :)
Посвящать стихи и песни, дарить теплые слова и минуты разговора :)
И вот уже дни летят быстрее, каждый день подарен тебе.
Спасибо, что показала мне что такое любовь :)

Армия, её за ногу, неделя как день, месяц как день, пол года как один день. Вот что я расскажу внукам про армию? Да и вспомнить то нечего, каждый день идеально копирует другой, если бы не связь с внешним миром то я бы точно сошел с ума :)
Вот например, почему котлеты только в понедельник и среду и только в эти дни, почему если идет дождь когда нам надо в кинотеатр мы не идем в него, а если во время зарядки то мокни... Какие же тупорылые эти военные, не быть мне офицером никогда, лучше я умру от старости в 20 лет 0.о
Ну ничего ещё пол года и дома, ещё ровно столько же, а сколько прошло? Верно, один день... Вся служба как один день...

Ровно пол года назад стоя на крыльце учебки и покуривая сигарету я знал чем я займусь по выходу из армии... А сейчас уже не курящий лежа на кровати я даже боюсь представить как всё будет...
С одной стороны я прекрасно знаю что меня ждет, куда я пойду и чем буду заниматся, а с другой стороны кажется что ничего не получится что я потеряюсь и останусь один...
Иллюзия, этому не случится, но я слишком отвык от гражданки...
Всё же будущее покрыто пеленой, я не верил что способен так изменится, но изменения столь заметны что даже я их чувствую не говоря уже о друзьях и родных. Боюсь перестать быть собой...

Легко почувствовать, а как сказать - слов нет... Сначало всегда разговор, это первая ступень любых отношений, но каждый следущий шаг преподносит сюрприз. Ты сравниваешь, анализируешь, чувствуешь, тебе кажется, что развитие отношений находится под твоим контролем... Ошибка, нельзя контролировать чувства, их можно только сдерживать, но рано или поздно всё вырвется наружу. Как же давно я говорил это кому то... Забыл каково когда тебе отвечают взаимным словом...
Я люблю, вот опять мурашки по коже, я люблю... Как тепло...

Жизнь движется, но ничего не меняется, так уж принято в армии. Как было 100 лет назад, так будет и через 1000. А я и не скучаю. Работа есть, так вот пол дня в ней, распорядок включающий обед и тд, и ася, самый приятный процесс после сна. Развлекать себя приходится самостоятельно, поэтому и мешаю игру на гитаре с написанием стихов, песен, проз, периодически читаю очередную книгу, сейчас основательно сижу на японской поэзии 15-ого века. В армии что главное, правильно, не деградировать, а лучше вообще развиватся, учитывая скорость прогресса нашего общества. Спасибо конечно моему самому теплому собеседнику, благодаря ей так легко переживать очередной день :)

Перемены... Мне кажется они всегда к месту, если они есть значит человек растет... Вот спросит меня дядя Вася, мол а ты меняешься? И я ему гордо скажу нет, а ведь даже по моим постам заметно, что человек уже другой, хотя и оболочка та же. Я не сомненно остаюсь веселым, жизнерадостным, позитивным, но отношение к людям меняется. Недоверие, страх быть обманутым создают некие комплексы в ходе общения... странно что я пишу это, хотя выговорится то больше некуда.
На улице темно. За окном развиваются об землю капли дождя, их не видно в такой темноте, но отчетливо слышно хлопки упавших капель. Не хватает грозы, без нее картина смотрится не законченной и тоскливой. Тоска... Тоска по всему... Хочу горячего шоколада и под плед, читать Стругацких и слушать дождь за окном... Хочется тепла и ласки...

Вот оно, отвратительное чувство, когда ты в спешке одеваешся и не успев проснутся бежишь. Ты спишь на ходу, а тебе вслед кричит очередной офицер может ещё и младший по возрасту: Солдат, война началась, быстрее!
Да, вот так начался день. В армии вообще все дни кроме воскресенья начинаются так чтобы было солдату плохо, но им ни чего не поделать я всё равно буду улыбатся в их армейские лица, даже если в душе будут рекой литься слезы.
Зато никакой тебе зарядки и строевой подготовки, всё же тревога это хорошее мероприятие. Армия, как же ты надоела :)

Вот для чего дневник, чтобы сказать ему что-то, выговорится и спокойно уснуть. А выговариваться периодически просто необходимо, чтобы почувствовать себя расслабленным.
Скука или даже тоска, вот единственный враг солдата... Моменты в которых ты начинаешь безутешно считать дни до дома и бросая грустный взгляд в телефон ждёшь... Ждёшь когда тебя кто-то вспомнит и позвонит...
Думаю теперь, сидя здесь пятый месяц, я понял кто мой друг, а кто нет. Всё просто, если человек нашел в течении этого времени свободный день и заехал ко мне значит он стоит общения... Хотя обстоятельства... Что мы против них? ... я лоялен, да пусть не едут. Они не обязаны, сам должен переносить тяготы.
Эх... время, раньше тебя не хватало, а теперь я хочу чтобы ты пролетело. ирония, я не лучше других, я не ценю того что есть... хотя, нет. я ценю... я ценю дружбу которую мне дарят люди... я ценю слова которые мне дарят... я ценю тепло, внимание и любовь... я боюсь потерять любой из этих пунктов, наверно потому что это всё что у меня есть... спасибо тебе жизнь...

Армия, армия, армия... Сколько говорят о ней нервные мамаши, сколько твердят назойливые гипнотезеры-СМИ... Итак, во-первых ничего страшного нет, лишь иллюзия на первые три дня, и то наведенная сержантами ради забавы, когда дойдет и до человека он тоже вспоминает первые дни с улыбкой. А потом начинается солдатская жизнь со своими лишениями и трудностями и с каждым днем привыкаешь к ней всё больше. Армия полезна, чтобы почувствовать что такое когда у тебя нет ничего, вернее что такое потерять всё что у тебя было на год. Преобретают новую цену жизненные приоритеты и располагаются в новом порядке. Ускоренная школа жизни, наглядная практика человеческих взаимоотношений.
И тебе предлагают выжить в этих суровых на первый взгляд условиях, на самом деле проблем здесь почти нет да и решаются они довольно быстро. Надоедает однообразие, но оно же ускоряет время. Да я защищаю армию, но я не в один день не пожалел что в нее попал, это место которое должен посетить любой здоровый парень.
Ах да, почему цирк?
Солдатский юмор это что то новое, так я не веселился давно, так обращать службу в цирк, всё не перечислю просто нужно тут оказатся :)
Итак, иллюзия созданная обществом о армии не стоит и гроша.

Добрался до дневника, на какой-то период времени я даже забыл о его существовании. Повлияли естественно обстоятельства, о коих я и расскажу. Работа на телеканале закончилась через пол года как началась, да и перспективный проект журнала провалился. Много изменилось, вот и из академии отчислили ещё в апреле этого года, но даже это ничего, имхо последняя новость краше всех предыдущих. Уже как 5-ый месяц я служу в армии. Всё чем пугали на гражданке оказалось на практике только лишь цирком, а вы говорите дедовщина. Хотя может мне повезло и я попал в нормальную часть, допускаю, но и истории слишком приукрашены. А в принципе что я о грустном. Жизнь у меня всё же новая началась, а как она карта ляжет скоро узнаем.

Я всё еще тут =)

Вчера навалилось куча проблем и я решил помечтать о легких способах их решения... Самое смешное, что первым пришла в голову мысль о суициде. Больше всего мне нравилось представлять, как болтаюсь я на веревочке, на меня смотрят, а я им мол вот вам доигрались. Но жизнь это то чего я люблю больше всего, поэтому стал искать другие решения... Может свалить куда-нибудь. Сесть на поезд и уехать куда глаза глядят, выйти на неизвестной станции и забыв обо всем попробовать начать все сначала... А может ну их всех, пойти в армию. Целый год никого не видеть не слышать, место где все проблемы внутри части... Потом еще куча разных вариантов. Но в итоге пришел к четкому мнению, что отказаться от того что у меня есть я не смогу... Я не смогу креативить... Я не смогу видеть родных... Я не смогу реализовывать свои мелкие прихоти... Я не пообщаюсь со своими друзьями... Я не смогу хорошо отдохнуть... Мне не с кем будет поделится своими радостями или печалями... Мне не кого будет любить... Просто у меня депресняк от навалившихся трудностей, а с каждым днем их все больше и больше... А как понять что ты жив? Если движешься значит жив... Я живу!

В очередной раз пишу с пробелом длинною почти в два месяца. За это время довольно сильно все поменялось.

На работе все идет только к лучшему. Оборудование студии близится к концу, скоро начну работу над передачами, а то за это время изготавливал только видеоролики. Нет, это совсем не скучно, наоборот мне очень нравиться, вернее я просто обожаю делать очередной рекламный ролик. Просто предвкушение абсолютно новой работы завораживает. Закончился испытательный срок на работе, начальство даже лично вызвало к себе чтобы похвалить =)

А вот на учебе завал. Через два часа первый раз пойду в академию за этот семестр. Жесть. Меня уже порадовали мол еще чуть-чуть и мы тебя выгоним. Мне то главное закончить этот год, хотя нужно закончить хорошо, поскольку скорей всего буду переходить в другой институт. А там будут важны результаты.

Могу порадовать, Димон пережил две операции, одна из которых была очень болезненной, но это было давно, сейчас с ним все нормально, именно нормально а не отлично, поскольку ему нельзя сидеть. Из-за этого ему пришлось взять академку, целый год потеряет. Тяжело, но сделать ничего нельзя, и это самое обидное...

Уже больше месяца не был дома. Больше месяца не видел маму, своих отличных друзей... Благо хоть они вступили в ряды "вконтакте". Теперь можем общаться чаще =)

Время. Время. Время. Вот чего действительно не хватает мне. Иногда хочется что бы в сутках было 48 часов и на сон из них уходило лишь 5-ть. Частенько даже не сплю ночью, чтобы ночью сделать что-нибудь важное или просто посидеть в интернете. Зато день кажется насыщенным. Я даже привык спать по 3-и, 5-ть часов в сутки. Это конечно изматывает, а что поделаешь если я хочу "больше жить" =)

На выходных праздновали день лесника. Жесть: пить 5 дней подряд это жесть, сегодня отпиваюсь кефиром. Причем каждый вечер начинался примерно одинаково. Мол, ну что по бутылочке за лесника, а дальше по классическому сценарию, итог которого больная голова и частично потерянная память. Синька ЧМО!

скукота какая вокруг. все уныли, постоянно заняты. ппц, что происходит...