Дорогой дедушка Мороз, прости что так давно не писала. Мне все было не досуг - подростковые гормоны и загоны...
Дедушка Мороз, я хочу ... чтобы ноги не болели после каблуков. Чтобы раз в месяц мне не было настолько хреново... хочу, чтобы сигареты не пахли так отвратительно. Хочу пить, но не напиваться в гавно и без похмелья с утра пожалуйста... хочу чтобы папа больше не ездил в такие горячие точки, хочу чтобы Нича с Ксюхой помирились
Подари пожалуйста снег, а то плюс 20 в декабре начало надоедать...
Подари мне - 10 кг...
Подари мне мои ресницы, такие же как нарощенные, а то надоедает делать коррекцию...
Подари мне антиебатель мозгов, а то есть парочка личностей, которые мне надоели...
Подари мне автоматы по всем предметам на три года вперед
Подари мне пожалуйста пожизненный запас конфет, от которых не толстеют.
Подари мне мой же айфончик...
Дедушка Мороз, ты исполнил мое желание в прошлый раз ты мне подарил Никиту... Нет, мне он больше не нужен... Подари мне Миху, только давай не как в прошлый раз...

Сижу, улыбаюсь как дура и боюсь сглазить...
Губы немного обветрились, но это заставляет меня улыбаться еще шире
Я, ты и текила... Что еще для счастья надо... Неотрывные поцелуи и разговор на тему, кто каждый хочет от отношений...
Честно тебе сказать? Тебя, тебя я хочу от отношений)))
Но как всегда остается нерешенный вопрос кто мы друг другу и станем ли кем-то... Но почему-то это меня уже не так парит))))

Я прекрасно знаю, что ничего не будет, но каждый раз замирая в ожидании чуда...

Бег, бессмысленный бег вперед… Она уже забыла куда бежит и зачем, она уже забыла с какой скоростью надо бежать… Она так долго бежала, что порой дыхания не было минутами… Она не замечала, где она и кто ее окружает. Вокруг просто проносились какие-то непонятные яркие картинки, приятные, радостные, но не запоминающиеся. Бежать было хорошо, потому что во время бега не было место грустным мыслям, ненужные люди оставались просто позади, хотя порой там оставались даже и нужные, но на размышления об этом времени не оставалось , а еще ветер быстро высушивал слезы на щеках, и казалось, что она всегда улыбается.
Она часто задавалась вопросом она бежит куда-то или от кого-то? Но потом бежать приходилось еще быстрее и эти мысли ее уже не трогали. Она безумно устала. У нее было ощущение, что она бегает и по ночам в своих снах… Хотя в последнее время спалось ей очень плохо.
Но, бег же не может быть вечным и однажды она споткнулась и упала… Упала, подняла голову, осмотрелась и не сразу поняла, кто эти люди, кто ее окружают, где она… Она со слезами на глазах осознала, что самых близких больше нет рядом и что некоторые навсегда перестали ими быть, она осознала, что убегала она от того холодного и злого, которого уже давным-давно нет, но привычка убегать осталась и не могла пройти.
Она попыталась встать и поняла, что ее ноги изнемогают от усталости и нога подвернута. И тут подошел он и улыбнулся, ей показалось что она его уже видела, скорее всего в самых счастливых снах. Он все с той же улыбкой подал ей руку и помог встать на ноги…
Теперь он постоянно водит ее за руку, сам того не осознавая… Он помогает е держаться на ослабших от вечного бега ногах… Больше никуда не бежит… Больше и не нужно – она нашла сое место назначение… Хотя кто знает, что будет, когда ее ноги восстановятся?

а ты похоже даже ничего не помнишь... уехал в партенит, а я как дура сижу возле монитора, рядом держа телефон

Ты улыбнешься, впервые меня увидев, а я уже спланирую день когда мы начнем встречаться
Ты заговоришь, я уже распланирую все наши отношения
Ты начнешь заигрывать и я планирую нашу свадьбу
А после поцелуя, я теперь сижу и думаю как будут звать наших детей)

Я не хочу... Но единственный выход сейчас - это забыть, не мучатся. Есть чем заняться жизни, кроме тебя... Но ведь я впервые за полтора вот так себя чувствую... и ты в этом виноват)... так почему же ты это и не исправишь
почему я опять влюбилась не в того)

я одновременно хочу смеяться, плакать, пойти повеситься, напиться, ударить тебя, тебя и тебя, отыметь его и просто тупо втыкать ничего не делая

Дожилась ... Я к этому начинаю подходить, обдумывая... Разрешить ли себе в него влюбиться или не имеет смысла... Ты мне надоел, ты ведешь себя абсолютно непонятно, то ты до одурения мил, то ты холоден как айсберг... Ты... ты единственный к кому я опять чувствую опять что-то... удивительно, что я чувтвую))) но я боюсь... я безумно боюсь влюбиться, потому что уже жду, что ничего не получиться... а еще ненавижу себя за то, что нахожу в вас определенные сходства...
Но ты знаешь... Я прекрасно представляю нас вместе - это будет безумно круто...
Не дай Бог, ты не будешь моим...

Как же мне порой интересно, о ком эти неопределенный статусы, песни добавленные вроде как невзначай...

Боже как мне порой хочется, чтобы я была бы твоим объектом воздыхания... Но потом понимаю, что все это не имеет смысла... Это все не про нас...

Читала свои старые записи... Уже давно читаю с мыслью "Мне не больно"... И порой мне кажеться, что этой фразой я предаю себя, свое прошлое, свою боль, свою любовь... На тебя-то давно уже плевать... Я боюсь, что и я однажды дочери скажу: "Когда-нибудь ты вспомнишь это и будешь смеяться". Я надеюсь, что своей дочери я буду говорить только :"Ты будешь помнить это всегда, будешь помнить все и хорошее и плохое. Ведь с того момента, когда оно произошло, оно стало частью тебя. Твоей сущностью твоим характером, тем что тебя сделало"... Я еще я понимаю, что полтора года назад я выплескала весь заряд чего-то настоящего и истинного, и теперь именно того чего-то нетронутого у меня нет... Порой хочется влюбиться только для того, чтобы вновь писать... С той же легкостью и с тем же безумным желанием оставить след на бумаге.

У меня иногда бывает мимолетное чувство, что я за чем-то скучаю. За чем-то вдохновляющим и радостным... За чем-то, что наполняло мою жизнь смыслом... За чем-то, что делало меня до неприличия счастливой... Потом это ощущение проходит и кажется, что этого чего-то никогда и не существовало

Идиотская привычка не могу уснуть перед чем-то важны, перед днем в который надо идти на 100% выспавшись... Но как говориться мы не ищем легких путей...
Что ждет меня на втором курсе? Все тоже самое, вот только будет проще. Я теперь знаю на кого,
на что и как не стоит тратить свое драгоценное время и внимание)))

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг
6. Убить пересмешника, Харпер Ли.
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер.
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс.
14. Ребекка, Дафна дю Морье.
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д' Эбервиллей, Томас Харди
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон
37. Город как Элис, Невил Шют
38. Убеждение, Джейн Остен
39. Дюна, Франк Герберт
40. Эмма, Джейн Остен
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во
46. Ферма, Джордж Оруэлл
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек
53. Противостояние, Стивен Кинг
54. Анна Каренина, Лев Толстой
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл
59. Артемис Фаул, Йон Колфер
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.
62. Мемуары гейши, Артур Голден
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу
65. Морт - ученик Смерти, Терри Пратчетт
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл
73. Ночная стража, Терри Пратчетт
74. Матильда, Роальд Даль
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг
76. Тайная история, Донна Тарт
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз
78. Улисс, Джеймс Джойс
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Коло­дцы, Луи Сачар
84. Горменгаст, Мервин Пик
85. Бог мелочей, Арундати Рой
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт
94. Алхимик, Пауло Коэльо
95. Кэтрин, Аня Сетон
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес
98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон
99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот
100. Дети полуночи, Салман Рушди
101. Трое в лодке не считая собаки, Дж. К. Джером
102. Малые Боги, Терри Пратчетт
103. Пляж, Алекс Гарланд
104. Дракула, Брэм Стокер
105. Точка отсчета, Энтони Горовитц
106. Записки Пиквикского клуба, Чарльз Диккенс
107. Громобой, Энтони Горовитц
108. Осиная фабрика, Ян Бэнкс
109. День шакала, Фредерик Форсайт
110. Разрисованная мама, Жаклин Уилсон
111. Джуд Незаметный, Томас Харди
112. Тайный дневник Адриана Моула, 13 лет, Сью Таунсенд.
113. Жестокое море, Николас Монсаррат
114. Отверженные, Виктор Гюго
115. Мэр Кастербриджа, Томас Харди
116. Рискованные игры, Жаклин Уилсон
117. Плохие девчонки, Жаклин Уилсон
118. Портрет Дориана Грея, Оскар Уайльд
119. Сегун, Джеймс Клэвелл
120. День Трифиидов, Джон Уиндем
121. Лола Роза, Жаклин Уилсон
122. Ярмарка тщеславия, Уильям Теккерей.
123. Сага о Форсайтах, Джон Голсуорси
124. Дом из листьев, Марк Данилевски
125. Библия ядовитого леса, Барбара Кингсолвер
126. Мрачный жнец, Терри Пратчетт
127. Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон), Луиз Читать далее...

Наша жизнь - это попытка что-то изменить. Это попытка стать кем-то другим. Изменить мир вокруг себя. Переделать людей, который любишь. Изменить свои мечты, принципы цели... Мы слишком много думаем не о том, мы слишком много пытаемся. Тем временем забывая о самом главном - жизни. Любимая наша тема - обсуждение недостатков и ошибок других. Книги, фильмы, экономика, природа, наука - это уже неактуально. Наша жизнь это просто фарс... Игра в себя...

Сегодня, Ксюха видела твоего клона.Она была так похожа со спины. Просто вылитая ты. И обувь у тебя могла бы быть такая же и такая же одежда и подобная сумка. А потом я подошла и увидела ее ближе. Сначало мне показалось, что точно твой клон (лица были не похоже). Но потом я пригляделась и поняла, что она дешевая подделка под твою элегантность.
Я поняла, что научилась ценить и любить настоящее. Настоящую правду, настоящую любовь ( не думайте только о романтике, тут еще и о друзьях и родителях), настоящие золото, настоящий iPhone) настоящий смех, настоящие слезы, настоящих людей, настоящих друзей. Оказывается их может быть много. Кто говорит обратное, просто не встречал так много хороших людей в жизни как я. Аленка, Ксюха, Нича, Маруся, Тема Бычков, Тема Левченко, Герман, Оля Иванова, Андрюха, Зет. Кто-то может меня обвинить в том, что я редко общаюсь с теми или иными, но дружба измеряеться не в этом, а в понимании друг друга, возможности раскрыть друг другу самое откровенное, быть сами собой с этим человеком, радоваться даже когда вы молчите рядом, ведь всегда ( ну почти всегда)))) с ними рядом уютно, спокойно хорошо радостно, рядом с ними чувствуешь себя на своем месте....
Спасибо вам всем, что вы терпите мой характер, не убиваете и за то что вы рядом со мной) Я вас люблю искренних, добрых, настоящих, любимых...
Аленка, прости знаю, что у меня были кое-какие загоны в лагере... Просто я была очень напряжена - боялась оступиться на каждом шагу. Ты же знаешь, что я тебя люблю))

Мне не больно с тобой прощаться... Мне не больно вспоминать вчерашний вечер... Мне не больно смеяться с тобой как раньше... Мне не больно, когда опять приходит это чувство, что только мы понимаем друг друга, все остальные просто смотрят на нас недоумевая... Мне не больно, когда ты меня обнимаешь... Мне не больно, когда происходят эти неловкие моменты... Дама сердца... Мне не больно...
Мне обидно... Мне обидно, что в этом мире все через жопу... Чувствую себя героиней мыльной оперы... Не хватает еще моего реального замужества за другим(а не пьяной помолвки))), твоих криков, что не выходи за него... И моей тихой реплики, с болью в голосе, что я его люблю, но это не имеет смысла. Что только его я буду любить вечно, но увы без него будет лучше...
Я не понимаю этот мир. Чем я все это заслужила? Всю эту ложь, весь этот пафос, всю эту несправедливость... Почему не существует Happy endов, почему я заслужила счастья на три месяца, а потом полной пустоты внутри...
Знаешь, что вчера было самым страшным. Не милое общение с тобой, не наша болтовня без умолку, не то что ты от меня практически не отходил... Страшно не это, а то что даже ты уже не можешь заполнить эту пустоту... Даже ты уже не можешь исправить, то что сделал со мной...
Мой цинизм становиться еще сильнее...
Мне плевать уже на все... На то что подумают другие, на то как ты ведешь себя, на то что говорят друзья, а самое главное на то, что чувствую я ... А может я не чувствую уже ничего...

Ты был только мой. Это ужасно жестоко, но правда. Мой, не нужный мне совсем, но мой
А теперь ты полностью принадлежишь ей... До последнего мне казалось, что она только лишь для того, чтобы я увидела ее...
Я счастлива, ты это заслужил. Заслужил, за ту боль, которую причинила тебе... Заслужил, я рада за тебя... Но как же я завидую... Завидую черной.... черной .... черной завистью... Ты заслужил, а я значит нет? Наверное... У меня видимо взаимо зачеты - мне больно, я сделала больно... А тебе просто делали больно вот ты и получил счастье.... Значит меня наказывают за то, что ты просто был в меня влюблен без взаимности... И не понимал, что мне совсем не нужен???
Наверно... Сама виновата

Моя жизнь меняеться??? Правда? Новые друзья, новые обстоятельства, новые пристрастия?
У меня просто какое-то ощущение, что меня надули...
Ощущение, что поменяли действующие лица, а на некоторых и вовсе одели маски, надеясь, что я не пойму по манере игры... А все остальное в сущности осталось таким же... я чувствую себя героней длинной-длинной Санта-Барбары... Все бы не плохо - драма, любовь и хэппи энды... Только вот с детства на дух не переношу мыльные оперы, в которых нет главного - хоть какого-то смысла