Как же все-таки здорово, когда есть человек, которому все можно рассказать, все тревоги, радости, все-все, и знать, что правильно поймет и что поможет разобраться.

1. Вагон остановился посреди туннеля и... открыл двери. 0_о
2. Прокатилась по перилам.
3. Пробежалась вниз по эскалатору, идущему наверх.
4. Детский Мир - это нечто.
5. Пошли искать метро, и кое-кто, не будем показывать пальцем, все говорил, что знает куда идти, в итоге заблудились, выяснили, что идем в противоположную сторону. Брависсимо.

День удался!

ICQ16- прив
МТМ- Привет.
ICQ16- кагдила
МТМ- Спасибо, хорошо =) А ты как поживаешь?
ICQ16- че
МТМ- Как поживаете, спрашиваю, молодой человек?
ICQ16- че
МТМ- млиииииин... кагдила?
ICQ16- норм

О Господи, подари ему мозгов.

Если я когда-нибудь умру, похороните меня где-нибудь, где не ходят люди. Я не хочу, чтобы на мою могилу пялились и высчитывали, сколько лет мне было.

Старалась быть сильной, а потом повернулось так, что уже сильной быть не хочется.

А потом - когда кончится сказка - мне опять придется становиться сильной и замыкаться в своем мирке.

За все, черт побери, надо платить. Время бесплатных сказок закончилось.

Ты начисто притворства лишена,
когда молчишь со взглядом напряженным,
как лишена притворства тишина
беззвездной ночью в городе сожженном.

Он, этот город,- прошлое твое.
Читать далее

Что-то у меня ощущение, что стих в какой-то доле степени про мое теперешнее состояние.

Лифт впускает меня, радостно клацнув дверьми. Я люблю смотреть, как под натиском железных створок пространство сжимается в узкую щель, через которую проникает лучик холодного белого света. Я люблю смотреть в эту щель между дверьми, которые не закрываются до конца, и видеть, как уходят вверх междуэтажные перегородки. Я люблю считать эти перегородки, и еще я люблю напевать в лифте, и еще я люблю размышлять в лифте. Он так трогательно скрипит тросами, пытаясь поднять мою телесную оболочку наверх - совершенно безвозмездно - что мне жаль его, трудягу, так, как может быть жаль живое существо. А он меня чувствует и запирает в своем небольшом пространстве. Я сажусь на корточки, надеваю наушники и пою ему песенки. Ему ведь тоже скучно вот так висеть между восьмым и девятым...

...он, наверно, будет русоволосый - как мама, и толстый - просто так, ни в кого, будет лежать на спине, тянуть в рот погремушку и хохотать. Они такие маленькие, и уже умеют хохотать.

Интересно... Плакать человек умеет сразу, а смеяться ему приходится учиться.

И сижу вот так, закутавшись в плед, с чашкой горячего какао, от которого тихонечко поднимается пар. Плед большой, теплый, клетчатый и мягкий. На столе развалился кот, ему тоже хорошо. Ставлю чашку на стол. Тянется носом к ней, обжигается, фыркает, уходит обиженный. Приходит обратно. Беру на руки, жалею, дую на обожженный нос. Милый ты мой, бедный, глупый.

Успокаивается, мурлычет, засыпает чутким кошачьим сном.

Закрываю глаза. "Tu-u-urn away... if you couldn't get me a drink... of water..."
Пианистские аккорды заполняют место внутри, то, что не залить какао. "...cause my lips are chapped and faded..." Они так смешно поют слово "get", как будто "гьет".

Cause the hardest part of this is leaving you.

Тетя Валя... Подружка моей мамочки из Тарусы. Желтые растрепанные волосы, сарафанчик до колен, угрожающе длинные когти и не менее угрожающе длинный язык, на ногах резиновые тапки на каблуке. У нее розовый деревянный домик, идеально выровненный участок, идеальные клумбы, идеально политые огурцы. Своего мужа она называет по фамилии - Рубаняк. Мою мамашку она называет "подружка моя". Каждый раз, когда она приходит в дом, я пытаюсь незаметно улизнуть на второй этаж.

- Ты куда?! - в два голоса.
- Я пойду эммм... почитаю.
- Ну посиди с нами, старыми,- в два голоса, нарываясь на комплимент.
Выдавливаю из себя фразу: "Да не старые вы". Комплимент засчитан, но приходится остаться.

Сидят в гамаке, вытянули ноги в резиновых тапках, смотрят на хилую яблоньку, разговаривают о тарелках, которые купила моя мамаша специально под цвет кухни, потом о том, как быстро растет "эта шмокодявка" - выразительный кивок в мою сторону,- вот уже будет поступать. Хвалим детей, хвалим, хвалим. Жалуемся на то, что муж много работает, не преминув в сотый раз напомнить, что при этом "он неплохо зарабатывает, а что поделать, конечно, устает, жизнь такая". Жалуемся на то, что мама до сих пор воспитывает, спохватываемся, начинаем нести чушь, запутываемся еще больше. Жалуемся на соседку Людмилу Сергеевну, которая "хитроманка", и у которой дочка недавно купила новую квартиру, и у которой внук уже в пять лет играет в мобильник, ну как так можно, там излучение. А мы Наташке недавно мобильник покупали, так это та еще эпопея, она хотела какой-то навороченный, с этим... ну как его... "Наташ, с чем у тебя мобильник?" - "С ИК-портом". Ну да, с этим как его, но я купила, ну а как ей не купить, она же душу вынет. Хотя она у меня девка умная, но все же уходит на нее, Валь... Все деньги уходят на нее... Я уже себе ничего даже купить не могу! Да главное, чтобы здоровые все были, правда, Валь. А! Точно! Я себе шорты новые купила, пойдем посмотрим?

- Наташ, пойди-ка погуляй, - высокомерно изрекает тетя Валя, отхлебываячай из моей кружки, потому что она самая большая и с гусем, и меня заставили уступить ее тете Вале.
Закатываю глаза к потолку, разворачиваюсь, иду наверх.

Мать меряет шорты, тетя Валя оценивает, обе девушки допивают чай, заставляют меня собирать яблочки для тети Вали, сладенькие, мельбочку. Сплетничают обо мне, тетя Валя выспрашивает маму о моих ухажерах, заговорщически мне подмигивает - мол, не скажу никому, не дрейфь, собирай яблочки. Уходят под ручку, я иду сзади, несу яблочки сладенькие мельбочку, слушаю нескончаемый поток болтовни.



А теперь тетя Валя повадилась звонить нам домой и висеть на телефоне по четыре часа в день. Я не выдержу и убью обеих.

Смерть - это старо как мир,
Это не нужно, не ново!
Нам нужно другое слово,
Других странных слов кумир.

Нам нужно другое слово -
Созвучие гласной с шипящей,
Тяжелое нёбное олово,
Отлитое мысленной властью!

Нам нужно другое! Знаешь,
Все это какой-то сон...
Ну что ты, вот что ты плачешь?!
Не в смерть он, а в вечность шел.

Ты что, до сих пор в это веришь?
В могильный холод и тлен?
В гробу сохраняется лишь
Сплетенье суставов и вен!

Оплакивать мертвых неново,
Старо и давно надоело.
Придумайте новое слово!
Такое, чтоб душу согрело!
(MissTyMorning)

Жду и жду, поглядываю на окошечко АйСиКью. Оффлайн.

Жду и жду, поглядываю на мобильник. Нет новых сообщений.

- Мам, мне никто не звонил?
- Да кому ты нужна!

Жду и жду и жду.

...На самом деле любовь поддается гораздо более точному измернию, чем кажется многим из нас. Она может быть измерена в понятиях человеческого несовершенства. Чтобы разобраться в этом, предположим, что взыскательный взгляд молодого человека сравнивает каждую встреченную девушку с идеалом, царящим в его воображении: с богиней его мечты, которую мы прозаически обозначим через Х. Ему более или менее нравятся многие девушки - не меньше дюжины, - но почти в каждой из них он находит недостаток, который возможно или невозможно исправить. Адель хорошенькая, но ужасная дылда; Бетти забавная, но поперек себя шире; у Кэролы изумительная фигура,но голос у нее жуткий; Диана - прелесть, только у нее цвет лица никуда не годится; Этель - умница, но совершенно не умеет одеваться; Фрэнсис - красавица, но форменная ледышка; у Джорджины куча поклонников, но она чересчур остра на язык; Элен очень мила, но слишком робка. Этот придирчивый молодой человек может призадуматься - как сделать, чтобы хоть одна из них могла срасниться с Х? Можно ли уговорить Бетти сесть на диету? Согласится ли Кэрола брать уроки техники речи? Можно ли заставить Джорджину прослушать курс этики поведения в обществе? Ответ один - что бы там ни было, ни одна из них никогда не сравнится с Х. Точнее, ни одну из них наш молодой человек по-настоящему не любит. А почему? Да потому, что он не может любить девушку по настоящему, пока видит ее недостатки.

Для сравнения вернемся к девушке его мечты, Х. У нее струящиеся золотые волосы, нежные синие глаза и изумительная фигура. Она умная и обаятельная, она чуткий и внимательный друг, отличная спортсменка и добрая душа. Любая девушка, которую он встречает, в чем-то уступает Х. Но вот в один прекрасный день его знакомят с Маргарет. У нее черные вьющиеся волосы, глаза серые, кожа смуглая, ростом пониже среднего, ее можно назвать скорее задумчивой, чем болтливо, в ней больше чуткости, чем веселости. Он находит, что Маргарет - просто чудо, и говорит об этом своей сестре. "Но ведь у нее веснушки, а ты их не выносишь!" - "Знаю, но теперь мне жаль девушек, у которых нет веснушек". Как только он дошел до такого умозключения, значит, он любит Маргарет достаточно, чтобы жениться на ней. Дело в том, что он любит ее такой, какая она есть, а не такой, какой она могла бы быть или могла бы стать со временем. И самое главное - что он сбросил с пьедестала воображаемую богиню Х. Маргарет абсолютно не похожа на Х, она вовсе не богиня. Величайшее достоинство Маргарет в том, что она Маргарет, и молодой человек принимает ее именно такой, до последней веснушки. Принимая это во внимание и прибавляя элемент физического влечения, мы можем сказать, что молодой человек влюблен. А Маргарет - отвечает ли она ему взаимностью? Кто может знать? Но все же, допустим, что они поженились. На этом обычно кончаются все романы. Но в действительности все обстоит совсем иначе - с этого только начинаются настоящие события.

С. Норкот Паркинсон, "Закон Паркинсона"

Я знала, что ты меня поймешь. Хо-ро-шо.

Все.

Прикрой дверь. Здесь у стен есть уши.
Расскажу тебе сказку... Слушай.
В старом городе есть ограда.
За оградою склепы. Смрадным,
Странным духом поветру веет
И тяжелые думы сеет.
В темноте у ворот могильных
Ароматами каменных лилий,
Сладким запахом смертной муки
На себя наложившие руки
Забываются сном беспокойным...
И в бессоннице вечной и вольной
Бродят бедные, неприкаянные,
Проклиная деянья отчаянные,
Что свершили. Не будет лучше.
Беспокойные мертвые души
Все витают ночами бессонными
В головах людей мыслями темными.
Бет безумцам Божией пощады.
Лишь одно им приносит отраду -
Страшной думой на сон грядущий
Зазывать с собой грешные души.
MissTyMorning

Так, короче, кто хочет, чтобы я честно и правдиво сказала, что я о нем(ней) думаю, пишут любой комментарий к этой записи. Условие - эту же фигню постите у себя.

Два имени, что мне достались от Санчо_Пансо - Оксана и Сережа.

Оксана. Dead_Letter_girl зовут Оксаной... Еще в нулевке была учительница - Оксана Васильевна, помню, даа... А больше Оксан не помню.

Срежа - ооо, я много Сереж знаю. У меня двоюродный брат Сережа, друг детства был Сережа Баринов, еще одноклассник есть Сережа, на даче аж двоих Сереж знаю... Еще Бабурин =) Я аж семь Сереж знаю, вот как. Ха.

Кому дать имена - пишите в комменты.

Мне сейчас тяжело на душе. Я так боюсь снова потерять, что это превращается уже в какую-то паранойю. Мы с тобой оба ветераны войны, со шрамами в душе. Я никогда не показываю, что думаю, чувствую, потому что банально боюсь. Было много обломов, много ситуаций, когда я хотела раскрыться, но это причиняло мне только боль. Я просто такая. Замкнутая, да, а ты думаешь, что это неискренность. Ты не понимаешь меня, хотя никто не понимает меня так, как ты.

Вчера я была счастлива. А через пять минут мне было так больно и плохо, что ты даже не можешь себе представить. Я думала, что так случается не всегда, что этот случай станет исключением, что люди заканчиваются не всегда - а оказалось, я была не права. Всегда. Я чувствую себя обманутой, но не из-за тебя. Я сама себя обманула, когда поверила в утопию. Во всем виновата только я. Я как та собака из рассказа Куприна - не умею показывать эмоции. А ты думаешь, что их нет.

Я ничего не могу сделать с собой, я переживаю все молча, все всегда держу в себе. Неуклюжая попытка раскрыться не принесла ничего, кроме новой душевной боли. Но я справлюсь. Я уже много раз справлялась. Я уже много раз обещала себе вообще ни к кому не привязываться, но я не могу. Значит, надо терпеть.

Я не заслуживаю того, чтобы для меня так много делали. Может быть, я говорю так потому, что раньше никто даже не думал сделать для меня и половины того, что делает этот человек. Никто и никогда так не заботился обо мне. Обо мне - эгоистичной своевольной девчонке, которая временами ударяется в мысли и философию. Я пугаюсь этого, потому что я безумно боюсь снова потерять. Но еще больше я боюсь потеряться. Мне перестали сниться кошмары. Мне спокойно и хорошо. Мне подарили сказку, а я ничего не могу сделать взамен. Когда я была совсем маленькая, я хотела быть принцессой из сказки. Лучше поздно, чем никогда, так ведь? Мне еще сложно ничего не бояться. Но я привыкну. Так странно - сбывается то, о чем я мечтаю и то, чего я боюсь, и я не знаю, чему я рада больше. Я хорошо помню, чего мне хотелось в детстве - спокойствия. Теперь я называю это душевным равновесием. Я дорожу своим детством, потому что тогда мне было лучше, чем когда я повзрослела. Хотя нет. Я в душе осталась такой же, а повзрослели только мои мысли. Раньше я так хотела повзрослеть, чтобы быть большой и морально сильной, но у меня так и не получилось. Поэтому я больше не буду ничего придумывать и загадывать. Я все равно ошибусь. Я счастлива. Я снова начинаю верить в чудеса. Мне снова есть во что верить - человеку так мало надо - только верить во что-то.

Скажите - дизайн оставить такой или обратно поменять на Одри?