В моей голове,
как в подвале,
как в туннеле -
крысы по трубам,
По трупам
подвальных котов
не из Лукоморья.
Ты здесь, ты готов?
Готовься к боли,
до спазма, до колик
сжимая нутро.
Утрой!
Умножь ее!
Замызганный нож
коснется вен,
и стен...
Бетон
услышит стон,
увидит пламя красных брызг!
Пьяна вдрызг...
В моем подвале
на потолке
вдалеке
рисую взглядом
цветы ада...
Плыву ядом
по рекам исколотых вен.
Ты!
Ты искал исход
из проблем,
из систем,
а нашел вход
меня утянув на дно...
Как в кино,
с расширенными зрачками,
с толчками
пульса под желтой кожей...
Ты знаешь,
может,
нам стоит самим?
Ну... Понимаешь?
Тревожно, тревожно.
Отец-героин
и мать-героиня...
Дали мне имя...
А ты меня выменял,
как в детстве меняли
куклу на книжку!
Пустышка!
Истекающий кровью,
истекающий соком...
Подвальных окон
тусклый свет
сведет на нет
твое лицо...
Держи кольцо!
Мне было лестно
себя считать твоей невестой,
теперь вдова.
Ты скоро мертв,
а я мертва
уже!
Дрожишь в агонии.
Драже
разных цветов
и ярких красок
станут опасны.
В подвале, сыром от слез,
найдут нас с диагнозом "передоз".

Вкратце: люди - это стаканы. Точнее, емкости. Кто-то тарелка, кто-то рюмка, кто-то кружка, кто-то вообще тазик. Я вот стакан.

А наполняют нас жидкости-эмоции. Разные. У меня апельсиновый сок, например.

Так вот когда мы общаемся с другими стаканами, мы отливаем им часть своей жидкости, а они нам-часть своей. Тут все просто, как в кулинарии.

А когда что-то плохое случается, то мы как бы выпиваем эти эмоции. И остается пустота, воздух. Помните, как: "если стакан наполовину пуст, то он наполовину полон". И наоборот. Так вот когда мы эмоции выпили, или поделились с кем-то практически всеми эмоциями, нужны новые. Просто налить из пакета новый сок.

А если не меняться эмоциями, сок протухнет.

п.с. будет дописываться и исправляться по мере приобретения жизненного опыта и ценных советов.

Очень холодно.

Болит голова.

Анальгину и спать.

...в комнате с бетонными стенами по полу распластан комок нервов.

Комнаты нет, ничего нет, есть я и телефон.

Любить - чувствовать боль другого человека физически. Помню, в детстве бабушка сильно порезала палец, а больно было мне, и я, кажется, заплакала. У папы болела спина - а я чувствовала его боль. Дедушка лежал в больнице - и капельница входила в вену не ему, а мне.

Отчаяние, боль, тревога, страх. Превращаюсь в сгусток одно-единственного желания - чтобы все было хорошо.

Первое подобие телефона было веревкой и слуховыми трубками с обеих ее концов. Люди - такие вот телефоны.

Я растение. У меня все процессы на уровне ощущений теперь проходят.

Самое гадское в этой ситуации то, что я не понимаю, почему она такая гадская.

Пора выходить, давно пора уже выходить - а я все сижу и сижу. Но надо собраться. Я нужна школе, как выразилась классная. Поправка: не я, а мой мозг.

Который занят не тем, чем нужно.

Который уже не помнит, видимо, как надо вырабатывать гормоны счастья.

*съешь шоколадку*

Я чувствую себя старухой,
Так безнадежно и безудержно
Потерянной в болезнях и в тоске.
Сквозь мутность глаз
пытаясь видеть, судорожно,
растерянно,
будто на почту или в магазин,
я семеню по старым моим улицам,
и покупаю мандарины у грузин.
А в зеркале я вижу отражение,
наверное, чужое - не мое.
Обычно юность терпит поражение,
как только старость позовет ее.

Если вдохновения нет, то мы его будем вытаскивать всеми силами.
--------------------------------------

Набрать семь цифр. Сигнал по проводам
взорвется тишиной между гудками.
Ты будешь закрывать лицо руками,
размазывая слезы по щекам,
и легкие чернить табачным смрадом,
и мучить исковерканные спички,
и молча пить, как будто по привычке,
дешевый кофе, словно кубок с ядом.
----------------------------------

Спасибо Второву, он позитивен.

...ни вдохновения, ни настроения.

Держусь пока еще, хоть и не за что.

Грусть-тоска меня снедает...

Вот скоро совсем дойду до кондиции и стану писать бестолковую любовную лирику. В стихах. До жути грустную, романтишную, меланхоличную, слезливую, и рифмовать "любовь" и "кровь". Буду ныть, долго и профессионально. Заполнять вашу почту грустным и ужасно лирическим бредом с налетом псевдофилософии. Вставлять в посты картинки с изображениями пузатых плюшевых мишек. А все почему? А все потому что скучаю.

*попался я, как курица в рассольник*







но все же до кондиции стараюсь не дойти.

Положили меня как-то раз в больничку. Там было бы терпимо, если бы кормили хотя бы более-менее сносно. Помню, как "старички" учили правильно есть суп: "Там червячки такие будут, опарыши, ты их внимательнее выковыривай". Я, опять же, прошла весь алгоритм, который проходят новички; сначала не ела, а потом - куда деться - пришлось кормиться зеленоватым пюре на воде, и сомнительной фактуры кашей... Ох уж эта каша. Она комом стояла в горле каждое утро, а не есть было невозможно. Потому что до обеда ничего не дадут. А если и в обед дадут что-то, что, прямо скажем, опасно есть (тем более я лежала с гастритом), то придется ходить голодной до ужина. Малоприятно. Поэтому давились кашей, в которой (да-да. прямо внутри) плавал омлет.
Помню еще, как привели брать кровь из вены и сказали: рукой не дергай, а то нечаянно вену порву. (Позже мне-таки ее порвали, но где-то год спустя и в другой поликлинике) Но тогда я все силы приложила, чтобы рукой не дернуть.
Еще веселая вещь, когда через нос до желудка пропихивают тонкую трубку, а на пояс вешается приборчик, на котором нужно отмечать положение своего бренного тела(сидячее, ходячее, лежачее и т.д.) И так весь день, с трубкой в носу. Она еще горло дерет, противно.

Так вот всю прошедшую неделю решался вопрос, а не положить ли меня туда снова. Естественно, нервничала. И вот сегодня мне сказали что НИКУДА меня НЕ положат! Можно спать спокойно.

Все плохо - нужное подчеркнуть:
а)разводятся родители
б)твоя любовь сказал, что ты ему не нужна
в)от тебя ушел парень
г)умер близкий человек

Тебе кажется - нужное подчеркнуть:
а)что жизнь закончена
б)"я больше так не могу"
в)за что мне это
г)время не лечит
д)"мое существование беспросветно"
е)"больше никогда не будет, как раньше"
ж)я дура

Ты - нужное подчеркнуть:
а)начинаешь курить
б)пытаешься покончить с собой
в)одеваешься как проститутка
г)и красишься так же
д)постоянно плачешь
е)мотаешь нервы родным
ж)приходишь за полночь
з)пьешь антидепрессанты

А потом, если у тебя хватает силенок пережить депрессию, ты понимаешь, что:
а)курение - вред
б)самоубийство - очень глупо
в)и плакать особо не хочется
г)время-таки лечит
д)твой сосед - симпатяга
...

И тебе почти неважно, что когда-то давно - нужное подчеркнуть:
а)разводятся родители
б)твоя любовь сказал, что ты ему не нужна
в)от тебя ушел парень
г)умер близкий человек

А потому что так человек устроен.

К.А.Т.А.С.Т.Р.О.Ф.А.

- Я тебе запрещаю гулять по воскресеньям! Ты меня поняла?!
- Да, мам.

Черт, черт, черт! Может, утрясется еще? Вряд ли. Голова болит, заболеваю, все,кранты.

*рыдающий смайлик*

Сейчас слышу, как мои родители обсуждают мой характер.

"Девка - кремень", "она суховата" "нет в ней эмоции"... Черт побери, я живу с ними почти 16 лет! Уж за это время можно было узнать, что я за человек?!

Хотя что я хотела - так я, наверно, и кажусь. За что боролась, как говорится.

"Мне страшно было, когда она родилась... Представляешь, ребенок смотрит на мир глазами взрослого человека!"(с)Бабушка

Сейчас бабушка с дедушкой пришли из гостей. В той семье четверо детей. Трое здоровы, а у четвертой синдром Дауна. Когда у нее умерла мама, на похоронах девочке сказали: "Лера, попрощайся с мамой", а она послала гробу воздушный поцелуй и сказала "Пока, мам".

Почему-то меня зацепило.

Хочу спросить, если знаешь, что ребенок родится больным(не дай Бог, конечно), то аборт? Или оставите?

Когда мне было три года, я придумала себе невидимого друга. Его звали Щинок, именно "И", с ударением на первый слог. Он был маленькой белой собачкой, ужасно доброй и до одури благородной.

У меня были странные понятия о благородстве. Как-то раз я задала деду вопрос: "А что ты сделаешь, если у кого-то сломалась лыжа и он упал?" Он ответил:"А что я могу сделать, пойду дальше". Я разочаровалась, и долго убеждала его:"Нет, ты должен был отдать ему свою лыжу! И довезти его до аптеки, ему же больно!"

Так вот Щинок был очень благороден. Он путешествовал в фургоне по свету вместе со своими друзьями - Лягушкой, Ящеркой, и Нолой. Нолу одну я взяла уже как готовый образ из Короля Льва. Мне нравилось ее безрассудство, ее смелость. Помните, "Опасность? Да я смеюсь в лицо опасности!".

Щинок жил со мной, то пропадая, то появляясь вновь, года четыре точно. Правда, он приходил чаще всего под вечер, потому что я страшно боялась своего кресла-кровати. В те годы я только-только переехала жить к бабушке и дедушке. Кровать моя стояла на некотором расстоянии от окна, и мне все время казалось, что кто-то за окном притаился с пистолетом и ждет, когда моя голова хоть на сантиметр приподнимется из-за подлокотника. Щинок приходил, иногда один, иногда вместе с Нолой, и успокаивал меня.

Однажды я узнала, что невидимых друзей придумывают себе только очень одинокие дети. Я не поверила. У меня же есть Щинок, он самый лучший. Это был мой личный, придуманный, идеал.

В первом классе вместе со мной учился мальчик Дима. Он чем-то напоминал мне Щинока, он был добрый и справедливый. Дима нравился мне с первого класса до третьего, а потом он перешел в другую школу и влюбленность эта прошла. Лет до двенадцати мне вообще никто не нравился.