Я- Привет. Мне плевать, что ты сейчас офф-лайн. Мне просто нужно было сказать тебе "привет", вот и все. Даже не тебе, а просто хоть кому-нибудь, потому что я дохну от одиночества, я целыми днями у компа, у меня ностальгия, бессонница и маразм, и мне уже не с кем поговорить, кроме кота!!!
хххх- Я в инвизе. Успокойся.
Я- Аааа... Ну тогда пока.
Я все-таки истеричка. Вышла на балкон, потянулась в карман за сигаретой. И поняла, что не курю и никогда не курила. И не собираюсь. Просто в такие моменты срыва психики хочется что-то сделать, а что - непонятно. И еще мне хочется, чтобы меня кто-нибудь выслушал, потому что все, кто умеет слушать, уехали. Я устала смотреть в пустоту, знаете ли. Но эта чертова жизнь меня не сломает. Я устала кричать о том что мне хреново, потому что некому и некуда!
*уж лучше с чертом, чем с самим собой(с)*
*я водяной, я водяной, поговорил бы кто со мной(с)*
А все потому, что не надо заниматься самолечением. И проводить операции на мозге, да еще без наркоза, да еще самой себе, тоже не надо. Но - поздно.
Про дизайн новый скажите что-нить... Я час пыжилась над ним
Настроение сейчас - в ярости
Дожили. Старые страхи возвращаются. Совершенно не могу находиться одна. Медленно, но верно схожу с ума от одиночества... Не хватает людей... Хотя нет.. Одного человека не хватает, единственного человека - так странно...
...
Один человек сейчас может заменить всех людей мира
...
Хочется выругаться матом
...
А его нет. Здесь и сейчас его нет, когда он нужен, нужен, нужен!!!
Сладкие лица,
Лица как маски,
Слагают небылицы,
Рассказывают сказки.
Туманные, мятежные,
Уносятся мечты.
Под масок речи нежные
Заснуть не можешь ты.
Вот вепрь потянулся,
Чтоб вены искусать...
Неможется проснуться
И сил нет закричать.
Быстрее приближается
Торопкий стук шагов.
Осталось продержаться
До крика петухов...
...Ты снова в своей комнате -
Пока остался жив.
И стрелка древних ходиков
Куда-то вдаль бежит...
(by MissTyMorning)
Это цитата сообщения Bufy Оригинальное сообщение
Пока поиграйтесь
DjВообщем вот вам флешка играйтесь пока мозг не свернет ....в нужную сторону=)
Я сижу на камне в пустыне. Я не одна - со мной мое Одиночество. Оно высокое, стройное и прохладное, как глыба льда. От него веет прохладой, без него душно.
- Мне пора. - говорю я. - Пойдем со мной.
Одиночество посмотрело на меня серыми огромными глазищами.- Не стоит. Ты пропадешь со мной.
- Ну пожалуйста. Ты же знаешь, я без тебя никуда.
- Раз ты настаиваешь...
Я взяла Одиночество за руку, и все завертелось. Теперь мы стояли на вокзале, переполненным босоногими, оборванными людьми.
- Кто это? - шепнула я ему.
- Это? Это рабочие, они пришли на революцию. - ответило оно тихо.
- А-а.
Мы помолчали.
- Смотри, солдаты! Пойдем отсюда, - попросила я. Одиночество не тронулось с места. - Ну пожалуйста.
Оно было словно зачаровано черной дырищей ружейного дула. Я тянула его за руку, но оно не двигалось с места. Солдат взвел курок.
- Нет, нет, не надо! Стойте! - я бросилась было к солдату, но вдруг увидела Пулю. Она была грязновато-желтого оттенка и угрожающе вращалась, тихонько жужжа. Я смотрела на Пулю во все глаза, пока она не приблизилась на расстояние вытянутой руки. А потом я даже не успела почувствовать боли. Просто как будто обожглась крапивой, и все.
Очнулась я в вагоне. Я лежала на че-то жестком, холодном и мокром. Рядодм сидело мое Одиночество и бинтовало рану. С трудом приподнявшись, я поняла, что лежу на трупах. Тысячи трупов демонстрантов наполняли этот поезд смерти, мужских, женских, детских... Они были уложены в штабеля с завидной педантичностью и еперевернуты лицами вниз.
- Что там случилось? - спросила я, заранее зная ответ.
- Их расстреляли, после того как ты бросилась на солдата. Они сказали, что ты террористка и хочешь его убить, а потом всех расстреляли за сообщничество.
- Но их же было десять тысяч. - пробормотала я. - неужели... Всех?
Одиночество молча перевязало мою рану и исчезло в тамбуре, оставив за собой легкий шлейф аромата крови вперемешку с луговыми цветами.
Я знаю 400 человек. Я всю вчерашнюю ночь убила на подсчеты.
И только без 6% тех, кого я знаю, я сдохну в моральном плане.
Наводит на размышления.
Три дня меня здесь не будет. Считайте, что уехала на фотоохоту.
Иногда мне совершенно все равно, как я выгляжу. Мне наплевать на то, что ярко-желтая кепка не подходит к кофточке, и на то, что мне "больше идет с хвостом, чем с косой". Мне до лампочки, каким блеском накрасить губы, потому что он все равно потом сотрется. Лень красить глаза и неохота сочинять причесон на голове. Потому что там, куда я еду, не это важнее всего в человеке. И доказывать, что я тоже могу нормально выглядеть, просто не хочется, и все тут.
А чего хочется? А хочется сидеть на подоконнике, слушать дождик за окном и пить горячий чай из большой кружки. И есть бутерброды с колбасой.
А еще чего хочется? А чтобы не надо было ничего никому доказывать, а чтобы была любимая книжка и тишина, чтобы на кухне готовился обед и кот громко мурлыкал.
Чтобы никто не оценивал внешний вид, прическу, укладку, и не прикидывал, за сколько я купила эти старые рваные джинсы. Любимые рваные джинсы, между прочим.
И чтобы не гудели машины под окном. А было тихо и спокойно. А потом чтобы за мной зашли бы друзья, и мы бы ушли гулять и дурачиться, а вернулись только поздно вечером, усталые и счастливые. И не обращая внимания на крики мам, пап, дедушек и бабушек, плюхнулись в кровать. Спать.
Из телевизора доносятся отрывки какого-то старенького мультфильма.
Дерево, печально: Я погибаю.. Мои корни грызет злой червяк...
Девочка: Сейчас я прогоню его!
Кто б моих червяков прогнал...
Час от часу не легче...
Не люблю утренние смски и утрениие газеты.
Меня в больницу положили, забавно, да? Лежу в хирургии.
Ничего забавного, Полин. Ничегошеньки.
Блин.
Память - подлая штука. Малейшая фраза - и перед глазами снова те моменты, так ярко, как будто вчера это было.
Сижу и поминутно проверяю почту. Дура.
Я знала, что так будет. Я могу угадать человеческие поступки в пошаговом порядке. Но не могу не привязываться к людям.
Вот вы и забыли, да? Нет? Да...
Я просто истеричка. Это проблемы с интернетом. Мне хочется в это верить.
Я же знала, что вы забудете, потому что так всегда бывает, потому что так. Бывает. Всегда. Царапина вскрылась и снова кровоточит...
смекаешь?
Она умерла в послединий час ночи, еще до того, ка начался рассвет. Она умирала трудно и мучительно, и никто уже не мог ей помочь. Она крепко сжимала мою руку, но уже не узнавала меня.
Кто-то когда-то сказал:
- Она умерла.
- Нет, - возразил я. - Она еще не умерла. Она еще крепко держит мою руку.
Свет. Невыносимо яркий свет. Люди. Врач. Я медленно разжимаю паьцы. И ее рука падает. Кровь. Искаженное удушьем лицо. Страдальчески застывшие глаза. Коричневые шелковистые волосы.
- Пат, - говорю я. - Пат!
И впервые ое не отвечает мне.
- Хочу остаться один, - говорю я.
- А не следовало бы сперва...- говорит кто-то.
- Нет,- отвечаю я. - Уходитею. не трогайте.
Потом я смыл с нее кровь. Я одеревенел. Я причесал ее. Она остывала. Я перенес ее в мою постель и накрыл одеялами. Я сидел возле нее и не мог ни о чем думать. Я сидел на стуле и смотрел на нее. Вошла собака и села рядом со мной. Я видел, как изменилось лицо Пат. Я не мог ничего делать. Только сидеть вот так опустошенно и глядеть на нее. Потом наступило утро, и ее уже не было.
Эрих Мария Ремарк
А по-моему, зло сильнее в силу несопоставимости целей и средств. Добро добивается того, что хочет, мирно, Зло прибегает к любым способам. Добро отдает, Зло - забирает. Маленькое добро делает большое зло сильнее, маленькое зло способно омрачить даже самое большое добро. Потому что есть не только Добро и Зло. Потому что есть еще и Человек. И вот он-то сильнее их всех, вместе взятых. Человек впитал в себя самые лучшие стороны Добра, равно как и страшнейшие стороны Зла.
Человек - это бомба. Ядерная бомба. И поверьте, когда-нибудь она взорвется.
...Я верю не в непобедимость зла, а только в неизбежность пораженья...
[402x631]
Хотела написать пост о судьбе. Но потом подумала, что лучше, чем эта картинка, я свое отношение к судьбе не выскажу.
[410x688]
Люблю ли я школу? Отвечу честно - нет, не люблю. Терпеть ненавижу. И не потому, что я подросток, а подростку положено не любить школу, и не потому, что надо рано вставать и куда-то идти. Не поэтому.
Я не люблю школы вообще. Я не люблю и свою школу в том числе. И одноклассников некоторых не люблю. За что? Да, действительно, ну как можно не любить своих лаффных аднакласнеГов?! Можно. За их отношение. К себе. К остальным. Ко мне лично. За лицемерие и неблагодарность. Не всех. Некоторых, выборочно.
Я не люблю, когда люди, поссорившись, назавтра целуются в щечку при встрече. Я не люблю, когда вместо "Привет" говорят: "Дай скатать". Я не люблю, когда не говорят элементарного "спасибо". Не лично мне. Не лично мои одноклассники. Вообще. Не люблю, когда на каком-нибудь несчастном шибздике висит стикер "пни меня". Вот не люблю, и все. Потому что мерзко, потому что подло, потому что бессмысленно, потому что глупо, потому что по-детски жестоко.
Я сегодня видела Артема Раджабова. Это некрасивый, немного ненормальный, агрессивный подросток. И видела его мать. С ней он ведет себя совсем по-другому, с ней он спокойнее, веселее, добрее, что ли. Вы знаете, так бывает. Так часто бывает. Просто мать его любит и принимает такого, как есть. А остальные его ненавидят и смеются. И чего скрывать - я смеюсь вместе с ними. Смешно? В общем-то грустно...
За это я не люблю школы. Не за них самих. За их детей. И за себя я школы тоже не люблю.