— Вы носите зубную щетку в своей сумке
— Red Bull – Ваш любимый напиток
— за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо
— Вы отличаете по вкусу/цвету/запаху UHU от Ponal
— Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
— Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь,
чем Вы
— Вы знаете все 24-часа магазины в Вашем районе
— Ваши друзья за сутки спят больше, чем Вы спите за неделю
— единственное окно, в котором горит свет среди ночи, - Ваше
— Вы говорите: «Еще только полночь - достаточно времени, чтобы все закончить»
— Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари
— Вы путаете рассвет с закатом
— Ваша ночь пятницы длится 68 часов
— Вы понимаете, почему архитекторы седеют и начинают носить очки
— Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Фрэнк, Норман и т.д.
— любимые бренды Вашей подруги – Prada, D&G etc. Ваши – Rotring, Mastex, Staedtler, Pentel
— Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке
— Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока
— Ваша кровать покрыта слоем пыли
— Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате
— Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее
— все поверхности в комнате кажутся Вам пригодными для сна
— в книгах, которые Вы читаете, преобладают фотографии, а не слова
— у Вас в комнате 3 и более будильников
— у всех Ваших рапидографов, ластиков и карандашей появляются имена
— Вы начинаете разговаривать с ними, как с реальными персонажами
— Вы ненавидите людей, которые говорят Вам «Иди спать», «У тебя по-прежнему много работы?», "Ну что, чего новенького?"
— Ваш самый страшный ночной кошмар - будто Вы не сдаете проект вовремя
— Вы просите своих знакомых студентов-архитекторов позвонить и разбудить Вас
— макетные ножи и разбросанные по полу кнопки могут быть очень опасны
— по утру Вам видятся проекции, разрезы и сечения многоугольников
— по среди ночи Вы материте чертежи на всю квартиру
— у Вас постоянно изрезанные руки
— у Вас в косметичке лежит пудра, помада и макетный нож

Медленно плывут автомобили
Или сели на мель пробки на мили
Мобила лениво пропускает звонки
По нужным номерам, увы, длинные гудки.

Близость раскрывает тайны чужих душ
Кто знает мои - ответь, прошу
Глушит городской шум, я задыхаюсь
Лечу, слабость, укутываясь в парус.

Они не знают меня, я научился скрывать
Себя от глаз открытых открывая тетрадь
Муза, устав от перегрузов
Выдает вместо ярких узоров юзаный мусор.

Когда нет сил быть стойким
Когда всё что строил стало руинами, осколками
Когда плевать на то что там за окнами
И хочется бежать от всего, но ничего не происходит.

Тот кто может помочь - вне зоны доступа
Я в центре мегаполиса, как на краю пропасти
И хочется закричать всему вопреки:
Спаси меня, мне не встать без твоей руки.

Среди миллионов людей совсем один
Ночи перетекают в дни, меняя календари
Вместо того, чтобы помочь, тому кто влип
Проходят мимо, спрятав себя под грим.

Лабиринт загоняет людей в тупик
Городская тоска в отсеках пирамид из бетонных плит
Всё это - как хорошо смонтированный клип
Финал очевиден, но ничего не изменить.

Разместив в сети аватары, забавный ник
Моделируется параллельный, иллюзорный мир
Он, затупив, вечером не вышел в эфир
Она, вспылив, удалила себя, нажав delete.

Всё это - как полотна Сальвадора Дали
Ищешь ответы снаружи, но ответы внутри
Некого в этом винить, безумный трип
Ждешь что кто-нибудь позвонит и спросит "ну как ты, старик?".

Мимо людей, мимо витрин в пыли
Мимо того, кто так же одинок как и ты
Суметь услышать сдавленный крик
Обернись, мне не встать без твоей руки.
[700x339]

Бесит меня все.
Бесит-бесит-бесит.
Одиноко.
Совсем одиноко.
Уже неделю болею гриппом.
Спасибо,ребят, за 0 звонков, 0 полученных смс, за 0 ответом на мои сообщения.
Премного благодарна, родные.
Как-нибудь я сдохну, а вы не заметите.
Занятые же все блин, одна я плюю в потолок ежедневно с 8 утра до 8 вечера.

Это жизнь: никто никому ничего.

В гробу я видала такую жизнь.
К черту.
Я устала.
Understand?!

Учится в нашем институте все равно что заниматься хорошим сексом - после него хочется шоколадку и спать
(Однокурсница)

Если вы учитесь ночами, это не потому что вы дурак и двоечник, а потому, что вы архитектор( Фаворская Е.А.)

Архитектор по сути своей-это недохудожник.
Зато он универсален.
(Педагог по академическому рисунку)

будильник звонит в шесть тридцать ты говоришь ему не ори ты
я знаю что ты мне скажешь каждое утро одно и то же
вставай проверяй на прочность свои изящные габариты
покуда сердце надёжнее бесперебойника для макинтоша

ты варишь ядрёный кофе ты обсуждаешь с котом проблему
кредитоспособности населения рост ипотечных ставок
кот поджимает хвост он не хочет спорить на эту тему
но просит тебя заткнуться в обмен на зарок не нагадить в тапок

ты улыбаешься ты умеешь добиться поставленной цели
поёшь про себя «на хрена нам война» и штурмом берёшь автобус
ты точно знаешь что если вдруг удастся остаться целой
тебе до вечера обеспечен пульсирующий гипертонус

только бы не забыть написать тому-то сходить за тем-то
ты чаешь себя генералом глядящим в гулкую пасть мортиры
ты знаешь рецепт от скуки но часто путаешь ингредиенты
тогда планета кренится на бок и ширятся чёрные дыры

ты входишь в любую душу с бескомпромиссностью дырокола
умело дозируешь обаянье плевать что нечем гордиться
ты девочка то что надо вопрос кому и на кой такое
найдется ответ даже у гинекологов и дантистов

пусть мама ворчит в телефонную трубку о том что пора сдаваться
на милость возраста и приличий что бы она понимала
когда целый мир у ног а тебе ещё даже не двадцать
и ты объявляешь войну
поскольку
целого мира
мало (с)
[207x699]

Вот и лето прошло, словно и не бывало....(с)
Черт.
Завтра 1 сентября. А я впервые не чувствую. Никаких приготовлений, цветов....Просто очередной день в череде нескончаемых лет. Не более этого.Нет совсем определенности. Не страшно, нет...как то муторно тошно.
Что там впереди? Говорят новая жизнь. Новые люди. Будущее.
Все этого ждут, все этого хотят....А я ? Чего хочу Я?
Глупости, я ведь хотела того же, что и все, выбрала институт, упорно шла к цели, поступила в конце концов, что же меня не устраивает?
Никакой ностальгии по школе, ни малейшего желания туда вернуться. Я её переросла. Переросла уже давно.
Люди? Близкие люди со мной, они никуда не ушли...Я их забираю...В новую жизнь. Если конечно они сами меня возьмут с собой тоже.
Но внутри нарастает одно огромное, животрепещущее "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!"
А что нет?
Почему нет?
Понятия не имею.
Я не вижу своего будущего. Совсем.
Отвратительно. Никакого ощущения праздника.
Ну студентка. Ну типа взрослая. Зашибись,да.
Но хочу я совсем другого...
Осталось понять чего....

Ах да, несколько часов до осени. Наконец-то. Осень пора перемен.
Здравствуй, сентябрь, спаси меня что ли?
[600x427]

Меня душит кашель и никотин.
Ночами больное – Ты.
Я видела чёрный флаг. Он чуть меня не убил.
После хотелось вскрыться, от сей красоты.

Август тянется старой жвачкой.
Что прилипла к рукам – не выкинуть, не отмыть.
Ещё немного. Неделя, неделя, неделя.
И здравствуй Питер. До свидания Ты.

И вообщем неважно, в каком растворяться небе.
И с кем смотреть как разводят мосты.
Здесь даже воздух другой. Холоднее.
Здесь даже кошки мяучат – Ты.

Остывший асфальт как ностальгия по лету.
Да разве в нём было что-то, чтобы скучать?
Туманный октябрь расставит все точки.
Отныне можно больше не спать.
А то, что было весной – цветочки.

Настало время ягодки собирать.
Когда Ты наденешь белое платье.
Я затяну покрепче узлы.
Ведь ад не обратная сторона распятия.
Ад – это то, что выбрали мы.

© -К-а-й-
[450x329]

-8191-


Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
(с)
[700x481]

А теперь коротко и о главном:

А за-дол-ба-лась.
[700x700]

Когда-то все изменится. Рано или поздно все меняется. Я не хотела тебя любить. Уверенна, что ты тоже не хотел влюбляться в меня. Тебе было намного проще ненавидеть меня, верно? Я знаю... Я готова была к этому. Я приняла твою ненависть, как должное. А потом что-то изменилось. Ты стал чаще смотреть в мои глаза. Потом разговаривал со мной на равных, без подколок. А в какой-то момент обнял, прощаясь. На долю секунды прижал к себе - но этого хватило...
А потом все как-то было уже не так. И слова, которые вообще-то должны быть обидными, вызывали улыбку. И все это кажется сейчас таким банальным, незначительным...
Любовь на грани ненависти или ненависть на грани любви? Слишком сильные и слишком похожие чувства. Как и мы сами.
У нас все всегда было быстро. С полувзгляда. И ненависть, и любовь...
Ведь ненавидеть, любя, так больно, так сложно...
А мы могли. На протяжении всего этого времени могли врать окружающим, друг другу, себе, собственным сердцам...
Или им мы не лгали?
Ведь на самом деле мы так похожи. И я, и ты никогда не слушаем свои сердца.
А когда, наконец, услышали их отчаянный крик - стало поздно что-либо менять. Да и зачем исправлять то, что уже не имеет смысла?
Кто-то скажет, что ради любви нужно рисковать.
Но я не напишу тебе, что не могу без твоей улыбки жить. И не заплачу, сетуя на злую судьбу. Да и память терять не собираюсь, как и впадать в кому... Но и забыть не смогу. Не хочу забывать. Не сейчас.
Знаешь, наверно, я действительно глупая.
Я же понимаю, что никогда ничего подобного больше не почувствую. Ни к кому.
Ты, на самом деле, ничем не лучше и не хуже других. Просто ты - для меня. Так же как и я - для тебя. В небесной канцелярии, видимо, что-то напутали, раз мы с тобой встретились. Такие как мы, не должны влюбляться. Не должны быть вместе. Мы слишком похожи. И в этом главная наша проблема.
Оба гордые, независимые, сильные личности. Разве смогу я тебе подчиниться, даже любя тебя до потери пульса? Разве сможешь ты мне уступить хоть в чем-нибудь?
А ведь любовь - это умение идти на компромиссы.
Мы не умеем. Ни ты, ни я.
Я умею проигрывать. Честно, спорт - это, в первую очередь, стиль жизни, а во вторую уже - соревнование. Но любовь - не спорт. Любовь - это нечто совершенно запредельное для меня. Чужое. Непонятное. Пугающее.
А ты... Ты привык быть лучшим во всем. И ты тоже не умеешь любить. Ты из тех, которые позволяют любить себя. А сейчас ты влюбился сам, впервые, и теперь не знаешь, что с этим делать.
Как и я, собственно...
Когда-нибудь это, конечно, изменится. Ты вернешься, позвонишь в дверь моей квартиры, улыбнешься в своей неподражаемой манере - и я брошусь в твои объятия, плача и хрипло что-то бормоча. И это, несомненно, будет правильно. Так непривычно для нас. Так странно.
Но это будет потом, когда-то. Еще нескоро.
И, читая сейчас написанные размашистым почерком строчки, я понимаю, что болею тобой. Болею, наверно, с первой же встречи. Может, с рождения. Болею... Неизлечимо... пока.
Пока, потому что лекарство изобретут... когда-то. Обязательно. От всех болезней изобретают лекарства.
Будет и от любви панацея.
Когда-то все изменится. Рано или поздно все меняется.

*******************************************************
[450x300]

У меня короткие волосы...Леопардовые ногти. Грустные, вечно пьяные глаза.
У меня полный шкаф и пустая голова. У меня улыбка с привкусом боли и слезы с ароматом счастья.
У меня мечты невозможные, необьятные, невыполнимые....И цели сродни покорению мира.
У меня друзья такие разные, сложные, нужные. И семья с которой и без которой невозможно жить.
У меня дни, зассоренные чужими мыслями и проблемы. И ночи голые, одинокие и пустые.
У меня пальцы на руках всегда холодные, даже в жару, зябшие....И сердце горячее...чересчур.
У меня сеча с запахом шоколада и карамели на столе..и фонарь , мигающие третий год под окном.
У меня прошлое короткое, грустное и бесцветное...
И у меня будущее длинную в вечность, ярче солнца....
У меня-я такая близкая, непонятная, дикая и ручная, противоречивая, скорбящая, ищущая....
У меня ты.....такой далекий, разгаданный, нужный,переставший искать.
[698x422]

Нет, я тебя не люблю…

Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на “чертики” у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.

Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь – будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…

Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…

Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…
[500x331]

Решила подготовится к студенчсекой жизни и по сему случаю убрать в своей комнате....На такое может решится только самоубийца))Тем неменее 3 шестилитровых мешка с муссором уже покоятся во дворе...Мда...ы ведь порой не замечаем сколько лишнего хлама храним. Зрарастаем им просто таки. А главное так сложно с ним расстоваться....берешь в руки, и возникают в сознание сцены из прошлого, боль, счастье, радость, гурсть....и ты вновь ставишь рамку на полку, кладешь древнюю открытку в ящик, возращаешь журнал на место. И так повторяетяс постоянно. Мы становимся заложниками собсвенных воспоминаний, так малодушно боясь с ними расстаться, даже с самыми болезниными...Не хватает смелости.
А у меня хватило. На 18 литров муссора хватило. В клочья.


Но я отвлеклась, я не об этом.
Среди прочего я нашла и свои черновики со стихами, о которых совсем забыла...и по-моему не заслужено.
Вот


от 16 февраля этого года.
Тебе.

Люби меня, пожалуйста люби
Люби сегодня, завтра, ежечасно!
Люби меня с рассвета до зари,
Люби жестоко, нежно, страстно!
Люби меня, пожалуйста люби!
Необьяснимо, скрытно, лживо,
Как любят только в небе журавли,
Чтоб навсегда, чтобы ревниво!
Люби меня сильней родных полей,
Нежнее дома,преданнее мира!
Люби лишь так, чтоб я была твоей!
Чтоб так ни кем я не была любима!
Люби меня....Пожалуйста...Люби....
Убийственно, мучительно, с слезами!
Чтобы в душе спалить мосты,
Которые вселенную связали с нами!
Люби меня, как любят героин,
Чтоб без меня ни жизни, и ни смерти!
Люби, как можешь только ты один,
Как не поется даже в песне!
Как не умели в Древнем Риме!
Как не любили короли!
Как не могли в прямом эфире...

Как я тебя люблю...люби.
[476x315]

Стрельцы
– неутомимые искатели приключений на свои «нижние 90», они относятся к жизни с таким оптимизмом, что иногда, глядя на них, кажется, что они – постоянные клиенты психиатра, живущие на антидепрессантах. А вот и фигушки. Стрельцы – обаятельные везунчики. Наверное, это потому, что они легко относятся к жизни и любят улыбаться Судьбе, бросая ей же вызов. За такую харизматичность и наглость Судьба все им прощает и улыбается в ответ. Стрельцы любопытны и всегда готовы к новому путешествию или получению новых знаний. Авантюристы и игроки. Не мелочатся, делая крупные ставки, и потому иногда могут уйти из казино голыми, но счастливыми – ведь они так здорово развлеклись! ) Стрельцы отличаются щедростью и широтой души во всем. Да, и в мести тоже. Отомстят так, что мало не покажется: и застрелят, и копытами запинают ваш несчастный труп.
Верить им можно, но доверять и полагаться – развлечение для самоубийц: Стрельцы чаще всего бросают и подставляют окружающих. Нет, это не потому, что они зловредные. Они просто ветреные и безалаберные, зато какие талантливые. Умеют и много работать, и работу превратить в веселье. И друзей у них полно, и к друзьям стрельцы периодически забегают в гости – покушать и переночевать, потому, что дома полный бардак и, возможно, сидят в засаде кредиторы. Будучи умными и любящими свободу философами, Стрельцы буквально теми самыми «нижними 90» чувствуют неприятности и уклоняются от ответственности. А вот, кстати, философами они действительно могут быть неплохими, с ними всегда интересно поболтать – они жутко общительные. «Находка для шпиона», заодно и свежие сплетни-новости узнаете – Стрельцы ведь не умеют хранить секреты… Мужчины этого знака часто могут быть настоящими Дон Жуанами, благодаря своему неистребимому оптимизму, энергичности, узнаваемой обаятельной улыбке…и волшебному умению исчезать без объяснений, если человек им надоел. Стрельцы – вечные путешественники, хитрожопые хитроумные и находчивые Одиссеи, которые больше, чем все остальные знаки, нуждаются в том, чтобы «где-то там», дома их ждали. И они непременно вернутся к тому, кто сможет их дождаться. *Как вы думаете, из кредиторов получится хорошая Пенелопа?

Всего 10 дней , а вголове все-таки что то разложилось по полочкам...И откуда они только берутся?
Не хотелось уезжать. Катастрофически не хотелось от них уезжать.
Дедушке в этом году 70, а мне все казалось 60...
Мои старики не молодеют.
Но и давно перестали стареть.
Там жизнь как будто остановилась и от лета до лета почти ничего не меняются, все те же заботы, проблемы, болезни, таблетки, выборы...Все те же полные слез глаза тебе в след.
Город по-прежнему безумно красив, скромно красив. Не убран. Неряшлив, забыт...
Одинокий какой-то, нелюбимый.
10 дней было мало, очень мало. Я хотела остаться с ними.
Забрать их с собой, увезти,украсть, связать и везти за 1000 км от туда...но никогда не отпускать.
Трудно быть кем-то более любимой, кому-то более нужной...Оттаивает сердце...
Я ведь совсем не об этом хотела писать, совсем...Хотелось рассказать о полях Белоруссии, о политике, о соседях, о Днепре, о байдарках, о детях, чужих, но все же детях....О Марке и Егоре....А рассказываю я о них, потому что я люблю только их, а не все вышеперечисленное
их: бабушку, дедушку и Киев.
И все-таки время летит, хотя я и не желаю с этим мириться. Богдан в этом году идет в школу. Ему уже 6...Я помню его привезли из Роддома, такого крошечного, и я держала его на руках...комочек..мне было всего 11,5...9 июля 2004 года. Казалось, я уже такая большая....
Столько воды утекло, думала что к 18 уже буду совсем взрослой и счастливой. Выстрел в молоко-ни того, ни другого=)
Я недавно спросила у мамы, в каком году она закончила школу? В 1987....А через 5 лет родилась я.
Страшные цифры.
5 лет-это так мало...Я совсем не представляю себе своего будущего.
С отцом они познакомились за 2 месяца до её 18летия...И все , на всю жизнь.
Мне 18 в декабре.
Чего я стою?Ни цента.
Я совсем не похожа на маму...И мне все чаще становится этого жаль...
Я почему то слишком рано повзрослела и слишком много знаю того, чего не стоило.
Без наивности замуж не выйдешь, как говорит бабушка)))
На неё я тоже совсем не похожа...Я не мягкая, не уступчивая, не домашняя что ли....Да и борщ я не люблю)) Мне видите ли итальянскую кухню подавать.
Мне в душе всегда хотелось быть особенной, ни на кого не похожей, но теперь я вдруг испугалась...
Не такая-не значит лучше.
Они не особенные,но такие счастливые, давно счастливые и молодые
-Оленька,не делай глупостей.
-Но я совсем не глупышка, бабуль.
-Я знаю, потому и говорю. Не ищи себе парня, достойного тебя.
-Почему?
-Такого трудно найти...
-А если найду?
-А если найдешь, так с ним намучаешься....

И она права. Да только я никого никогда не слушаюсь.

Когда я выезжала на трассу, в голове мелькнула чужая, совсем непонятная мысль:
"Да ведь это, детка, начало совсем иного фильма"
Откуда она пришла ко мне? Из какого дешевого романа?)

А ещё чертовски хочется целоваться.
[699x466]

Уехала отдыхать, загорать, худеть, выгорать...и скучать по всем.
Вернусь почти скоро)
Ну что, полуребенок по имени Кай? Прощай, а;)

[699x468]

А я опять проснулась в пять утра, выпила чашку горячего, мерзкого кофе,закрасила тональным кремом синяки под глазами и улыбнулась зеркалу.Счастлива.Однозначно.Приятно осознавать,что причин быть несчастной у меня нет.Впринципе, как и причин,быть счастливой
[699x468]

Мне наплевать на тех кто был у тебя до меня.(с)

[699x468]

мам.. сделай потише музыку! совсем немного........



мам.. это всё она......
.................................она.........
знаешь, знаешь она была такая..
словно из рая..
свободна, словно, птица пархает..
вся неземная, похожа на ветер..
такая же озорная, застенчивая, но приветливая..
немного гордая.. как огонь! понимаешь?
как природа в Париже - никогда не угадаешь..
молчаливая, вся говорит танцем..
очарует улыбкой и мягким румянцем,
так молода, словно за спиной ранец..
любит воздух урбана, любит, но не чтит глянец..
глаза.. глаза, как сиреневые облака..
как вишня по весне хрупка..
и после этого ты спросишь, что я в ней нашёл?!
тебе вот нравиться, звук старых магнитол?
как ласкает уши этот треск и лёгкий шум..
как этот саксофон твой разрушает разум..
таких людей, как она видно сразу!
для них важнее блеск души, а не яркость стразов..
она одна такая, понимаешь, мам?
словно мираж, словно обман..
я знаю, ты понимаешь меня, мам..
я знаю......

.......сделай немножко громче музыку..




Надо все менять. Срочно. Очень срочно.