Послушайте- когда-то, три квартиры тому назад, двести пятьдесят тысяч сигарет тому назад, три тысячи литров спиртного тому назад, двадцать зим тому назад,сто пятнадцать ссор тому назад, одну любовь тому назад... Тогда когда, буйствовали лихие 90-е, когда еще никто не подозревал о конце света, экономическом кризисе и эффективности работы в тандеме... Когда вместо клубов были дискотеки и все собирали наклейки "Love is"... Тогда, когда все были такие молодцы...

Послушайте- мир вращался, богатые изнывали от глупости и скуки, бедным оставалось одно- быть свободными и умными. Правда была неправдоподобнее всякого вымысла,а 20 век казался столь же далеким, как планета Венера... Зрелые люди были красивы и злы, а молодежь- несчастна и полна глупых надежд...

Послушайте- это было здорово, и крутилась, крутилась жизнь, запутывавалась все сильнее. Будущего не было, а прошлое уже казалось окончательно разрушенным. Самые близкие люди не знали друг друга, проходя мимо сталкивались плечами...

Послушайте-когда-то, очень давно, школу тому назад, три кошки тому назад, семьдесят три истерики тому назад... Тогда вселенная была бесконечно стара и миллионы жизненных нитей уже спились в тугие сети сквозь окна домов, границы стран и глубины океанов... И всем было абсолютно все равно на число,год и время...
Но именно тогда появилась я...

Послушайте- теперь, спустя две страны, три парня и пять килограмм косметики...Теперь,когда известны предсказания древних Майя и сроки проведения олимпийских игр в Сочи. Теперь, когда менеджеры и экономисты заполонили все улицы...

Послушайте- мир все также вращается, богатые изнывают от скуки и глупости, бедные по-прежнему надеяться на свободу и ум. Ложь стала еще правдоподобнее всякой истины. Тогдашняя молодежь теперь красива и зла, потому что потеряла все надежды. А их дети в слепой наивности уверены что с ним этого никогда не случиться...

Послушайте -это так здорово, что крутиться, крутиться жизнь, запутываясь все сильнее. Самые близкие люди, успев потерять друг друга, проходят мимо, стакиваясь плечами...

Послушайте- нити наших жизней туго сплелись со всеми нитями Вселенной сквозь окна домов, границы стран и глубины океанов... И всем по-прежнему все равно на число, год и время...

Но именно сейчас есть я.Мне исполнилось 20

Послушайте-ничего не изменилось. И спустя еще литры спиртного, тысячи сигарет и несколько мужей.... Тогда, когда мы станем зрелыми, злыми и красивыми, когда мы потеряем надежды, наивность и мечты, когда ложь станет нашей вечной правдой, конец света пройдет незамеченным и мы назначим для него новую дату... Когда 30 век покажется ближе магазина через дорогу...и даже когда мы исчезнем совсем...

Послушайте- будет, будет крутиться жизнь, запутываясь все сильнее- как дикая, странная игра...
И тогда кому-то исполниться 20.
[640x362]

Ты знаешь, я из такой пароды-
Из таких же диких, как ты.
Не люблю слезливые разговоры,
Не признаюсь никому в любви.
Я из тех, кто напрасно не мутит воду,
Не ищет прекрасного в пустоте
Почти не привязана к отчему дому.
Безразлична к навязчивой серой толпе.

Я из тех, кто пропадает на сутки-на двое,
Прячась в холодной осенней тени.
Отрицает все новое, наносное,
Склеивает разбитое на куски.
Я из тех кто не ищет...Не верит в чудо
Не потому что устал, разучился жить,
Просто так вышло. Почему и откуда?
Не судите и я вас не буду судить.

У нас один на двоих диагноз.
Мы застыли в какой-то далекой зиме.
Там оставили слезы и радость-
Снегом засыпали в декабре

А весна не настала. Так тоже бывает.
Инвалиды без чувств продолжаем ползти.
Наш вид очень редкий. Почти вымирает.
И его наверное уже не спасти.

Знаешь, ты из такой пароды,
Из таких сумасшедших, ка я.
Если ты исчезнешь, то через годы,
Не станет породы, не станет меня.

(мое)

Это странно, как порой отличается реальность от наших представлений, от штампов и ожиданий. И от этого несоответствия, не становится менее банальной. Чем мы старше, тем мы несчастнее. Хотя у миллионов наоборот, хотя нам самим в детстве казалось, что будет с точностью наоборот. Когда я была маленькой девочкой, я всегда мечтала на день встретиться с собой "взрослой", поговорить, посмотреть. Я не хотела задавать вопросы, просто хотела увидеть какой я стану, мне казалось, я стану оч хорошей, очень успешной, умной, красивой. Я думала что если увижу себя взрослой, то буду гордиться.
Сейчас мне страшно представить такую встречу. Очутись передо мной та маленькая девочка, полная надежд. Мне было так стыдно...За то что не оправдала её ожиданий. За то что я, это я. Вот такая.
И ведь удивительно, когда те маленькие дети, полные сил, успели переродиться в нас? В какой момент?
[604x453]

- Ты знаешь, что чем больше город, тем больше одиночество?
- Это ты сейчас к чему?
- Это я к тому, что Москва-очень большой город.
- Но ты же живешь в Мытищах.
- Да.
Только это меня и спасает.
[466x700]

- Вот все-таки интересно, куда уходит детство?
-Да плевать мне, куда оно уходит.
-Тебе что плевать на твое прошлое?
-Нет. Но меня куда больше волнует, куда уходят люди.
-Какие ещё люди?
-Из детства.
-Вместе с детством и уходят. Так что вопрос в том, куда уходит оно.
-Глупости. Не Люди уходят вместе с прошлым, а прошлое становится прошлым, когда уходят люди. И детство уходит вслед за людьми. Так что вопрос как раз в том, куда они уходят...

Я не понимаю. Я правда не понимаю...Почему у людей не хватает сил уважать и ценить тех, кто был рядом когда-то? Тех кто дарил им счастье? Тех кого они любили? Или что, слово "люблю" теперь пустой звук, да? Не черта! Неправда! Почему я не такая? Почему мои друзья не такие? Если ты говорил человеку, что любишь, что ценишь, то это на всю жизнь. Такими словами не кидаются. Я говорила люблю два раза в жизни и не смотря ни на что, ни на прошедшедшие года, ни на предательство, ни на свинское отношение к себе. Я их не заберу. Людей не вычеркивают, не вырывают как страницы. Не заменяют другими людьми. После них оставляют пустоту....Навсегда. ВИП-место в сердце. Зарезервированное. На любое время суток. И плевать сколько обид было. Я желаю этим людям только счастья. Если я не сделала человека счастливым, я хочу чтоб он нашел того, кто сделает это за меня. И когда бы я не понадобилась, я сорвусь, я брошу все дела, я на осколки разобьюсь но приду когда буду нужна. Потому что я любила. Даже не так. Нет у любви прошедшего времени! С годами обесцениваются только подделки. Бриллианты в цене всегда. Поймите вы наконец....вычеркивая каждого человека из сердца, обвиняя его во всех грехах, назначая его врагом вы убиваете часть своей души...Ту самую, что отдали ему. что он унес с собой. Навсегда. Так можно умереть самому. Не предавайте любовь, пусть даже больную. пусть прошлую...Не забирайте самые важные слова обратно...Вы не спасете себя от боли, вы только убьете частицу самого важного. Потеряете и больше никогда не найде. Пусть лучше пустота в сердце чем рана от огнестрельного...Я скучаю по людям которые были со мной, я помню о них. Пусть кто-то скажет, что дура, наплевать, я не хочу забывать. Я бы многое отдала, чтобы знать что с этими людьми сейчас, что убедиться, что они счастливее чем я. Без всякой задней мысли, понимаете? Без мести и обид? Просто потому что это и есть настоящая любовь.

Очередная попытка начать сначала. Стотысячная. Десятитысячная. Как это сначала? Разве можно сначала, когда было вчера? Это как писать песню... Звучит классно, воодушевляет. Садишься....Есть текст, напиши музыку. Напиши хорошую, такую чтоб за душу, чтоб с надрывом и под корку... С самого начала, с нуля напиши. А с нуля трудно пишется. На деле это муки. Тяжелые долгие муки.... И все ты... так быстро устал, отбросил, ушел слушать старое. То что уже написано, то, что уже под коркой. Ведь с этим так просто, оно уже есть и было. И новое вроде бы хорошо....Но уже не так и нужно. У всего старого один недостаток: оно не новое. И пусть вывод лежит на поверхности, но ведь так во всем. Знаю я людей, которые не любят смотреть новые фильмы. Надо сначала найти, выбрать, начать смотреть....А потом вдруг ерундой окажется, зря потратишь время. А старый любимый фильм? ОН же вот, на диске, в памяти у компьютера, всего пару кликов. И никакого разочарования. Стопроцентное удовольствие. А новые отношения? Тоже ищи, выбирай, работай над ними, а потом ...бац! Нелепо, ещё не дай боже, кончаться. Отношения ушедшие не идеальны, но с ними сразу все ясно, все подводные камни знаешь, конец заранее известен, никаких душевных мук. Только душевная подлость. Новые города, новая работа, новая жизнь, новая ты....Звучит хорошо, воодушевляет. День начинается и...Нет. Прошлое оно ближе, оно не то чтобы устраивает, но уже есть, уже построено. Я это к чему? Да, не знаю я к чему. Банально себя оправдываю. И вас тоже оправдываю. Всю планету оправдываю. Хобби у меня такое. У каждого ведь свое хобби, да? Тут пишу теперь тоже редко. Нового нет, о нем не напишешь. О старом написано столько пустых страниц, что уже глупо пересказывать. Единственно новое, что мы находим силы в себе создать ежедневно, это новые проблемы...О да, старых мало, нужно ещё побольше навалить, чтоб прям с горкой, чтоб завалило так, чтоб не дышать, не пошевелиться не мог. И только тогда....может быть...если вообще может быть, начнешь выкарабкиваться, инстинкт сработает, жить захочется. И не потому захочется, потому что " о Господи, жизнь прекрасна! Я люблю её и буду бороться!" , нет , не поэтому, а чисто на физическом уровне....дышать то чем-то надо. И вот ведь вопрос, да кокой степени нужно себя завалить, чтоб этот инстинкт, черт возьми, проснулся наконец? По плечи? По шею? По горло? По темечко? И где та тонкая грань, после которой, уронив на себя очередную глыбу проблем, ты не задохнешься, не исчезнешь ежесекундно, не успев вздохнуть и даже подумать, о том чтобы начать выбираться? Где она грань? Балансируя та тонкой нити, под самым куполом, стоя на середине пути, когда прогиб самый большой, когда к земле ниже всего, когда до исходной точки, как и до конечной беспросветное далек о и ты равноудален от прошлого и старого, где взять силы чтобы сделать шаг и не упасть? Не оглянуться назад и не потерять равновесие? В себе? Вы думаете? Все так, думают. Я тоже так думаю по утрам. А вечерами я думаю иначе. В себе слишком всего много, запутаться легко...Будешь искать в себе найдешь несомненно много....Много старых воспоминаний и ещё больше пустых амбиций и мечт. Но главного не разглядишь даже с лупой. Адекватности нет. Нет рассудка. А идти вперед стоит просто чтобы идти. Не стоять больше. Можно с таким же успехом пойти назад...Но для этого необходимо развернуться на все 180, под самым куполом, так близко к земле. Инстинкт самосохранения не даст. Инстинкты толкают нас вперед к новому, потому что под коркой на уровне физики заложена, что путь назад, как не парадоксально опаснее. Звучит противоречиво, но действует. Сделай шаг....просто сделай шаг. И будешь ближе к концу пути на несколько сантиметров, значит ближе к спасению.
[700x488]

Путь из точки до вечности,
Слова не считаются
[Болезнь безупречности-
От неё и спиваются]
Красота предсказуема
Злость обоснована
Я думал все кончилось
Но опять все по новому



Я же знал, что все этим кончится
Со всеми случается
[Всему цена одиночество
Иначе не получается]
Страшно от слабости
Страшно проснуться
Счастье без крайности
Мне бы к ней прикоснуться
[431x604]

Настроение сейчас - творческое

- Как у вас все началось?
- Мы друг друга увидели.
- И какими были ваши отношения?
- Мы друг другу снились.
- Почему тогда вы расстались?
- Мы друг друга обманывали.
- Не могу понять. Что вас связывает сейчас?
- И не поймешь.

Мы друг друга помним....

[500x334]

Девушка разбитых витрин.
Какие танцы?(с)
Неспокойно в душе.
Полная тишина в голове.
Что не так. Что-то остро не так. Но что?
За последний месяц я стала старше на жизнь.
И ни на каплю счастливее.
Волосы...вес...речь и привычки.
Меняй не меняй- сумма остается неизменна.
И сумма эта хуже нуля.
Что может быть хуже нуля?!
Лишь Единица.

Без шансов. Без вариантов.
Так вот проходят года и ты резко понимаешь-
Нет людей. Тех людей.
Вместо них частично новые...
А знаешь, что самое мерзкое?
Новые люди на местах старых....
На тех же стульях...в Тех же позах.
А Тех нет совсем.
И даже номеров в телефонной книжке не осталось.
И не сняться вовсе.
Где они люди, которые наполняли когда-то все дни?
На чьих стульях теперь они сидят
В тех же позах?
Нет ответа.
И как-то неприлично горько,
Как-то стыдно от того, что ещё вспоминаешь о них.
Пытаясь не оглядываться, иногда все же
Чувствуешь всю глупость замен,
Подмен,
Желания видеть в новых старое.
Запрещаешь себе сравнивать но....

Непонятно.
Непонятно совсем.
Как они могут терпеть кого-то другого на моем стуле?
[600x453]

- Ты чет схуднула.
-Ага.
-Диета?
-Да. Стресс-алкоголь-сигареты
-Так сильно помогает?
- Побыстрее сдохнуть? Да.

Весну ждут... Весне дорога... И она пришла. Ничем не примечательная, лично для меня. Не знаю, впрочем как всегда. Я по-прежнему не влюблена. И не уверена что вообще должна. Иногда я думаю ( да, бывает и такое), что мое истинное счастье или может вернее сказать талант в одиночестве? В частичном, разумеется. Написала и самой страшно. меня не пугают пустая квартира, одинокие вечера, холодные безлюдные вагоны. Я из того сорта непонятных людей, что не устают от самих себя. Не надо думать что я не люблю семью, я люблю. Жить не могу. Без них. С ними могу. Но с ними сложно. Расстояние-вот что помогает избежать кризисов и ссор. Расстояние во всем: в км, в городах, в сознании. Держи дистанцию и никто не постучит тебе в дверь, никто не взломает замок. Друзей я тоже люблю. Для друзей расстояние меньше, короче, реже. И все же бывают дни, когда я прошу всех освободить свое личное пространство, если бы можно было попросить кошку на недельку переехать к маме, я бы попросила, честное слово.
Наверное семейная жизнь не для меня, для других, не таких диких. Только представить что какой-то муж будет ходить по моей кухне туда-сюда...пакетики чайные оставлять, тапки...Я себе позволяю бардак, друзьям позволяю бардак, даже кошке, позволяю....Мужу бы не стала. Ещё ладно дети, их можно воспитывать, а мужа зачем воспитывать, будто для этой цели детей мало....и кошки. Кошки и без детей достаточно. Муж он как родители. Хорошо чтоб был. Но лучше на расстоянии. И раз в месяц. Желательно по звонку. Что-то не так со мной. Болезненный столичный воздух в голову надувает.

Я на Герду не похожа,
Нет во мне совсем тепла:
Ледяная с синим кожа
И змеиные глаза.
Я играю снова в прятки,
Убегая от судьбы-
Убиваю силой слова,
Разбиваюсь о мечты.

Взгляд у лисы,
Оскал у волка
Позаимствовала я.
Пусть не мышиная походка,
Но крысиная душа.
Много вру и мало плачу,
притворяюсь что живу,
Дни спускаю. Спешно трачу.
И весны давно не жду.

Не красива. Не успешна.
Затерялась между лет.
Я не Герда, если честно....
У меня и Кая нет.

(мое)

"Октябрь 2011"

Одну за одной...
Вдыхаем
Этот конец октября.
Одного за другим...
Забываем.
Вклюячая даже себя.
Осень теплая слишком,
Значит холодно будет внтури.
Начинаем забег с передышкой
Только к началу весны.
Курим...
Не часто, но с чувством.
Влюбляемся наоборот.
Но давайте не будем о грустном?
И без того хватает забот.
Читаем умные книжки,
Заполняя глупые дни.
В обнимку с плюшевым мишкой
смотрим боевики...

Покупаем новый айфон
И гордимся, что мы без понтов...
Что будем с нами потом?!
Ты узнать об этом готов?
Нет?
И нет...
И не надо!
Пусть все катится в пустоту.
Я и сама не рада,
Что продолжаю идти ко дну...

Жизнь как в дешевом фильме-
Ожидаем второй сезон.
Кто герои? Что станет с ними?
За изломом- новый излом.

А время остановилось,
Навсегда замедляя бег.
Может нам просто приснилось,
Что начался 21 век?
Одну. За. Одной.
Выдыхаем...
И прекращаем бесцельный треп
Мы все равно не узнаем
Каков же будет итог.


" Одиночество"

Понедельник бесконечный.
Из темноты да в тесноту.
Здравствуй, здравствуй,
Друг сердечный!
Как давно я жду..
Чаю? Водки? Сигарету?
Все что есть-бери.
Может свежую газету?
Залпом все прочти...

Знаешь, я тебе не рада.
Уж меня прости.
Ты, конечно, парень классный.
Только нет любви.
Но ведь это не помеха
В наши времена?
Посмотри на все без смеха!
Жалкая страна....
Оглянуться и замерзнуть....
Разлетясь в клочки.
Кто здесь босс? Кто подчиненный?
Нету правил у игры.

Раздевайся, не стесняйся,
Подожди меня...
Мы сегодня разыграем
Перве места!
Наконец-то разберемся
В чем же жизни суть!
А не получится...Напьемся.
Возвращайся как-нибудь.

Одинокий понедельник замедляет бег.
На вершину дуровластья взобрался человек.
Разум снегом заметает. Мыслей больше нет.
Понадеемся на вторник и погасим свет.

12.12.2011


"Больное"

( Мне кажется, нас просто нет,
Мы лишь тени от чьих-то лиц.
Отзвуки громких побед.
Правнуки...Падшие ниц..)

Может я просто сошла сума?
Подхватила столичнуб хворь?
Я слышу зовущие голоса!
Я чувствую острую боль!

Мелькают знаки судьбы
В каждой луже! В каждом окне!
Незаметные счастья черты,
предначертанные не мне...

Мне сняться странные сны
Больные...Полотна Дали.
Мы стоим у последней черты.
Лекарства? Уже не нужны...

Все не так! Все сошло с осей!
Разлетелось по разным углам!
В голове бесконечность идей.
Все напрасно....Идем по домам...

Знаешь, мы просто устали жить.
Утомились за малость лет,
И пора б уже что-то решить,
Но никто не нашел ответ...

Череда снегопадов засыпет путь.
В столице новый шторм.
Сколько дней ты хочешь вернуть?
Ты готов понести урон?
Я не знаю,
я просто сошла с ума.
В вечной слякоти русских дней.
Я не готова идти до конца.
Я становлюсь одной из теней.

13.02.2012


"Мама"

Мама...
Знаешь, я так устала...
И нету сил начинать сначала.
Какие принять теперь меры?
Мама!
Как жить без веры?

Слышишь, моя родная,
Россия совсем больная,
Ей осталось недолго, знаешь...
Так что зря ты её ругаешь.
Видишь, мама, как все непрочно?
Мне надо спасаться срочно:
Переплыть океан без оглядки,


Скоро начнутся "прятки".

Но не растраивайся,
мама!
Ты хорошо меня воспитала,
А плохою самая я стала...
Потеренная, почти злая,
Ты увидишь,
я не одная такая...

Знаешь, мама, я так стараюсь,
Через силу тебе улыбаюсь.
Но вцелом, мама, все наладится.
Ведь кто-то должен с этим справится?

Я понимаю, ты хочешь внука,
Но об этом пока ни звука,
Видишь ли, моя родная....
Москва-одиноких стая.
И я...Не иная.

Ты только не грусти, мама
По девченке с речного вокзала,
Срок годности есть у всего.
Моё детсво уже прошло.
Ничего.

Мама,
Слушай...
Я уезжаю.
Зачем? И Куда?
Не знаю.
Может гонюсь за счастьем,
Может просто бегу от ненастья.
Только здесь меня завтра не будет,
Не суди меня, мама...
Родные не судят...

Скажи, милая, что же дальше?
Разве может быть ещё жальче?
Я думала: нет.
Но это раньше.

Мама!
Я так ошибалась,
Когда особенной быть старалась.
От меня ничего не осталось...
Вы скажите, какая жалость!

Если кто-то и виновен, то я!
Израсходовала себя
На пустые дела,
И не говори, что чепуха,
Я знаю, что так нельзя.

Не рассказывай ничего отцу,
Ему волнения ни к чему,
Завтра сам обо всем узнает.
Один день ничего не меняет.

Я пакую чемоданы,
Мама?
Ты представляешь?
Так страшно, когда насвегда уезшаешь.
Но все обарзумится,
Ты мне веришь?
Постарайся понять,
Ничего не изменишь.
Страна совсем опустела,
И никому никакого дела!
Я как крыса бегу с корабля...
Мамочка!
Мама...
Прости меня.

Вот и все.
Самолет через час.
Я буду скучать по вас,
Приезжайте ко мне обязательно,
Я подготовлюсь очень тщательно,
Я заворю любимого чаю,
Я внуков тебе воспитаю...

Мама, зачем ты плачешь?
Мы из России.
Нам нельзя иначе.
Господи, как я устала...
Я тебе столько всего обещала,
Но главного не Читать далее...

Вот она жизнь за гранью реальность, бесценный подарок, мы и такой внезапный....Открываются перспективы на долгие годы вперед и закрываются глаза от легкого страха...Вызов, который мы сами себе бросаем, цели, обозначенные в самом центре мишени...А я смогу? А ты сможешь? Просто пришла пора взрослеть. К кому-то она приходит в течение долгих лет, а меня она навестила сегодня ранним утром. И теперь уже выхода нет, пришло время отвечать за все свои безрассудные и нелепые мечты. А ну-ка давай, исполни....Все. Докажи, что это возможно...А это возможно. Мы-то знаем.
[470x604]

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Я больше не избавлюсь от покоя:
Ведь все, что было на душе на год вперед,
Не ведая, она взяла с собою -
Сначала в порт, а после - в самолет.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - пустынная пустыня, -
Так что ж стоите над пустой моей душой!
Обрывки песен там и паутина, -
А остальное все она взяла с собой.

Теперь мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - все цели без дороги, -
Поройтесь в ней - и вы найдете лишь
Две полу фразы, полу диалоги, -
А остальное - Франция, Париж...

И пусть мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
Но не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.



Великий В.В



И действительно, неужели время забирает все? Неужели нельзя найти такие закрома нашей памяти, в сердце, душе, чтобы спрятать дорогие воспоминания , сохранить их чистоту, порыв, детали? Разве время всесильно? Или только клочки бумаги, помогают выживать мыслям, не теряться в неравном бою с бесконечными часами и минутами?! Это вся пустяки....Нам только кажется что мы сами выбираем, что помнить, а что забыть. Это все вранье ....самообман....самоутешенье....Только время....Только годы в праве решать, какие раны залечить, какие бередить постоянно, напоминая то знаками, то снами, то словами. Я не фаталист, но есть вещи с которыми трудно и глупо спорить. Мы можем выбирать, кого прощать, с кем дружить, кого любить....Ну мере нам так кажется. Но кого забыть? А кого помнить? Здесь разум судорожно покидает нас....И эти сны, бесконечные сны о чем-то гороздобольшем, чем то, что созранилось в памяти, сны о чем-то более важном, сильном, глубоком....В сто раз реальнее чем жизнь, несмотря на всю абсурдность, переполненность эмоциями...Сны, которые сводят сума. И мысли, каждый вечер, вспыхивающие в голове. Каждый борется с ними по-своему: кино, семейный ужин, шумный клуб, работа до утра....все это отвлекает, позволяет не думать. Но стоит голове соприкоснуться с подушкой...И они уже здесь. Образы прошлого и будущего... Окуренные дымом, одурманенные свободой....Пляшут как хотят, вырисовывая невозможные сюжеты. Каждый вечер они приходят,я привыкла к ним...Я без них не засну. Возможно э
то сумасшествие, возможно времени давно пора забрать и стереть их...но. Я не хочу. Не хочу я знать, что время лечит, что все проходит вместе с ним...
[384x700]

Все самое лучшее,
Самое чистое,
Самое светлое
начинается "завтра".
Все так просто и классно.
Лишь одно остается неясно
Когда оно уже наступит?
В ответ глаза потупят,
Ищут его три десятка,
Черкают календари для порядка

Вырывают все.
И себя
без остатка.
А "завтра" играет в прядки,
В жизни другие порядки
Простите вы опоздали -
"завтра" на "сегодня" уже поменяли
Подождите пожалуйста сутки
Абонент недоступен гудки...

А все лучшее "завтра"
На деревне к дедушке письма пишите
Что то не так? Простите
Строго не судите
Если ещё не поняли запишите:
"Завтра" не существует.
Обман никого не волнует.
Хотите жить? Не ждите.
С-е-г-о-д-н-я
Дышите
Любите
Это все. Идите.
[550x411]

Все будет хорошо.
Но не сейчас

Курить...
Значит, будем дольше жить.

В мои обычные шесть. Я стала старше на жизнь,
Наверно, нужно учесть

И мы того не замечая
сами
стали
условными единицами
[700x466]

Говорят слова любовь,кровь и вновь рифмуются не случайно....не знаю, не проверяла.

Но вот то, что слова "стресс" и "прогресс" рифмуются не зря, это точно.

Иначе как объяснить такой успех психологов в современном мире?
[464x700]

Надо идти дальше.
Ведь жизнь как известно это путь.
Человечеству вообще свойственно идти к чему-то неясному, ненужному и зачастую недоброму...Лишь бы брести.
И весь фокус тут только в том, чтоб не оглядываться. Ибо оглядываясь, ты перестаешь видеть путь. Спотыкаешься и падаешь. Раз за разом.
Хотя жизнь это не просто пусть, это эскалатор.
Сходящейся где-то высоко в перспективе. Даже если ты перестанешь идти, тебя все равно будет тянуть вперед, к выходу. Нажать на паузу не выйдет.

Людям почему-то отчаянно хочется чтобы их помнили...те, кого они обогнали на этом эскалаторе, тех кого обогнали они. Жить в памяти других людей отчаянно необходимо. И чем меньше таких людей, тем больше за них цепляешься...Отчего? Может потому, что в памяти другого человека, можно задержаться чуть дольше, чем отмерила нам судьба?Быть лучше и счастливее....Может это вообще единственный способ обмануть жизнь?
Сколько наших клонов живут в чужих головах?

Но надо идти дальше.
Время поджимает.
Все люди равномерно и одинаково и частично счастливы. И все люди одинаково частично несчастны. Сотни мелочей, стоящих за каждой минутой...Но истинно несчастлив лишь тот, кто вдруг стал обращать на эти мелочи внимание...

Играть в любовь без чувств, всё равно что играть на расстроенном пианино или рисовать грязными красками: как бы не велико было мастерство исполнителя, получится лишь жалкая и черствая пародия на чистоту....чистоту цвета...музыки...чувств.

В лучшем случае-идти вперед. В худшем случае-идти вперед.

В голове путаются мысли и цели, имена и города, я и миллионы "не я".
Все же главное идти вперед...это все знают.

Но почему же я тогда так долго стою, с обреченной улыбкой наблюдая, как мимо проходят те, кто жил и живет в памяти, скрываясь за горизонтом бесконечного эскалаторного полотна?!

Мне нет и 19. Для кризиса среднего возраста рановато. Для переходного поздно.
Что это, черт возьми?

Может я приехала не на свою станцию?
[535x356]

Сначала все полны надежд на обреченно счастливое будущее, преисполнены уверенностью в собственной гениальности, таланте и неординарности. Протом приходит время ломки. Ломки всего...И вот тут оказывается что мир не так хорош, точнее не так, ты и раньше же знал что мир наш жесток, но почему то был уверен что по отношению к тебе вселенная всегда будет оставаться пуськой. Приходит осознание собственной недоделанности и недоразвитости, за ним чувство незащищенности и как следствие страх за собственное будущие. Стоит тебе только уяснить, что таких же как ты миллионы, кто то чуть более талантлив, кто то более креативен, кто-то более аккуратен, ответственен, кто-то знает три языка, кто-то прочитал в 6 раз больше книг...ПО всем параметрам, куда не плюнь, всегда найдется кто-то лучше. Но не смотря на все эти "мелкие" ваши различия, у всех будет один диплом и одна цель...И кто знает кому суждено выжить в современных джунглях? СО временем это понимание приходит ко многим вокруг. С каждым днем я замечаю все больше глаза, в которых читается неуверенность, боязнь совершенной ошибки, неправильности выбранного пути... Эти глаза смотрят на тебя ото всюду, и что ещё страшнее эти глаза смотрят у тебя изнутри. Лишь немногие остаются в счастливом неведении...или может просто они как раз те самые, кому суждено выжить?... И вдруг по голове больно стучит мысль о том, что может твоя жизнь, это ничто иное как череда неверных поворотов, за которыми ты каждый раз надеялся увидеть свое светлое будущее, а видел лишь новый перекресток? Может это череда вместо мегаполиса возможностей и твоих мечт завела тебя в густой лес чужих?
Этого ли ты хотел? О таких последствиях мечтал? Так думал проводить свои вечера, ночи, дни? Видеть таких людей? Жить такими целями? Такие ли сны ты надеялся видеть? Ты вообще надеялся видеть сны?
И даже когда около каждого вопроса ты ставишь галку, даже когда что-то можно списать на побочных эффект, оправдывающий главную цель, даже когда все вокруг так верят тебя...
Этот дятел в голове никак не успокаивается...На своем ли я месте в своей жизни?
Может это просто осень, может болезненное сознание, растревоженное высокой температурой и гриппом, может просто долгое одиночество....А Может это страхи, в которых невозможно признаться даже самому себе, выползают наружу?

-Я решил перестать бояться.
-И как, получается?
-Нет...перестать тоже страшно.

Один маленький человек не способен изменить весь мир к лучшему. к то бы что ни говорил, но свой маленький мирок он может испортить в два счета. Вот она Ирония судьбы.

Если бы можно бы взять обернуть время вспять - вот это романтика, чудеса навигации....
[504x700]