Я больше не товя мечта,
Лучу я все выше,
И ты меня услышишь,
Но я уже не та!
Летят мои годв летят-
Хватит плёнок,
Я не втой ребенок
И не твоё дитя!

Я всё теперь смогу сама-
Сама взлететь! Сама успасть!
Я все теперь хочу
И я дождалась...
Сама теперь смогу сама,
И умирать и оживать
Каждый день..каждый час,
Хочу любить сама хоть раз!

Порвало небо на куски
Звезды разбило,
Я города все смыла
Течением реки...
И взглядом я сожгла мосты
И стерла дороги,
Разбила все пороги,
Чтоб не вернулся ты!

Я всё теперь смогу сама-
Сама взлететь! Сама успасть!
Я все теперь хочу
И я дождалась...
Сама теперь смогу сама,
И умирать и оживать
Каждый день..каждый час,
Хочу любить сама хоть раз!

...Так случается. Урок экономики.Конец четверти.Абсолютно бесполезный и ненужный урок для людей которые знают экономику лучше тридцатилетней пигалицы -учительницы, способной лишь списывать с методичек...Так вот урок,листок. Чиркаешь чиркаешь, так что прорезаешь бумагу,еще и ещё, заточенный карндаш медленно стирается, оставляя рванные клочки тетрадной страницы...Рвешь листок уже руками..Наушник, одно ухо слышет "Неизвестно что вышло из воды...Ветром унесло....Вроде не было вовсе ничего...То ли скалится, то ли хмурится....Полетело вниз..." Другое ухо слышет возню класса голоса, их голоса...и глаза видят их,хотя так хочется хотя бы одним глазом видеть что-то другое.Лицо краснеет и глаза наполняются слезами,первыми слезами с наября месяца...
-Ольк, ты чего это?покраснела?плачешь?
-Да ..это эксперемент=)
-Заплакать чтоль пыталась?
-Ну да)
-Да уж..туго, так покраснела,прям видно что специально стараешься.ненатурально выходит
Виновато улыбаюсь-Ну значит не удался экспериментПро себя улыбаюсь ещё сильнее "ну да...совсем ненатурально..."
[563x461]

Обычно я не люблю праздники, особенно старые коммунистические и надуманные(читай восьмое марта). Но сегодня хороший день. Очень хороший. Уже само утро без особых признаков отходняка предвещало что сегодня будет везти))И мне так везло, самые дорогие люди, самые приятные слова, самые прекрасные подарки...Так хорошо, тепло и уютно. Наверное лучший день за последние полгода. Даже в день рождения не чувствовала себя такой счастливой...Это наверное потому что время бежит,уже весна...И все теперь углелось,все хорошо...Рядом те кого люблю и те, кто любят...Жмурюсь от счастья,и закрывая глаза вижу свет будущего, счастливого будущего...Я безумно, безумно влюблена в мечту....побольше таких дней, а ещё лучше всю жизнь.
[350x250]

Когда-нибудь я все-таки вырасту...Помните историю про гадкого утенка? Я стану взрослой, красивой и успешной У меня будет все: работа, признание ,успех...И многие захотят быть рядом, и тогда они поймут, они узнают мне истинную цену, они увидят во мне не только симпотичную картинку и неплохой справочник, они увидят личность, сильную и неповторимую, интересную и загадочную..Но только я не пущу их и на километр к себе. Вместо них будут люди из другого мира-из мира тех, кто рядом сегодня и сейчас, тогда,я отблагодарю тех, кого люблю, и тех кто любит меня, не за тчо-то, а просто так потому тчо я это я, и всё...Я отблагодарю их за то, что они от меня терпят, за то, что так часто я бываю несправедливой к ним, за то что я может не отдаюсь им целиком...но это только пока,это временно...Мне нужно время, моему сознанию и сердцу ещё нужно учиться, учиться верить людям...Но это не мешает любить их, так сильно, так бескорыстно, какой-то своей не на чсто непоходящей любовью.....Мои родные....

Легкий туман в глазах...Ещё невыветренный запах сигарет в волосах, вкус джин-тоника на языке...Очередная суббота. Ненавижу трезветь.
[591x430]

-Оль, ну и что тогда в твоём понимании вечность?
-Вечность...Это сумма.
-Сумма? Сумма, прости, чего?
- Сумма всего того, что было до моего рождения, того что есть во время моей жизни и плюс ещё хотя бы один день после моей смерти.
- Это и есть вечность?
- Это формула вечности...для каждого отдельно взятого человека.
- Взрослеешь..-грустно улыбнулась мама.
[700x453]

Сегодня я задала себе вопрос: что для меня мнение окружающих? Насколько важно оно для меня? Против чего я могу пойти, а что сломит намерения? Насколько я завишу от общества? Насколько мне неуютно если окружающие меня осуждают или не принимают? Вот тот неполный списк вопросов, тут же закруживших у меня в голове. На первый взгляд ничего сложного, но если попытаться ответить честно, то...Возращаясь к разговору о модных тенденциях, нельзя не упомянуть и эту- ставшее популярным высказывание : "да мне плевать на мнения окружающих! лишь бы мне нравилось!" И вроде круто звучит, вот ты такой весь смелый и гордый, живешь по своим законам, ну просто настоящая личность. И я и вы знаете несколько десятков, а то и под сотню людей именно так и говорящих. Только 99 из этих 100 начнут дико злиться, если кто то ехидно отзовется о их внешности или друзьях, начнет нервничать...Да мало ли таких примеров? Человек вопит на каждом углу что общественное мнение для него ничто и просиживает дома часами с угрюмой миной "нет наверное она(он,они) меня терпеть не могут, презирают...бесит меня!" Какая-то выходит несостыковочка...Человек,которому плевать на мнение окружающих, по определению должен быть счастлив, ну хотя бы потому что ему почти никто не может испортить настроение и он( счастливец!) может всегда делать то, что нравиться только ему, не задумываясь над тем, как это оценят. Но только в жизни, как правило, люди, кичащиеся своим презрением к остальным "людишкам", позитивом особым не блещут, они угрюмы, раздражительны и замкнуты в себе...А почему? Что это, вранье чистой воды? Ну да вранье, грубо говоря, ну врут они сами себе...Потому что каждый из этих людей, правда-правда уверен,что он незивисимая и неповторимая личность. Да ведь так оно и есть, но не настолько, насколько они себя в том убедили...Независимость и отрицание всяких норм и устоев ,я не припомню,когда считались тождественными. И если ты имеешь собственное мнение это конечно хорошо, но мнения других как не крути тебя заботят....И как показывает история, люди действительно добивающиеся успеха в жизни, немалое значения придают тому, что о них думают и говорят, а как иначе? И если даже ты идешь наперекор, делаешь что то не так как все, не желание ли это выделиться? стать выше? чтоб о тебе говорили? говорили что ты крут? То-то и оно....И отвечая на вопрос важно ли для меня общественное мнение, я без тени стыда , скажу: ДА! Да меня волнует, что обо мне думают и говрят и меня заденет если кто то выскажется резко ...Можете назвать это малодушием-ваше право. Но я задумаюсь недеть ли новую юбку ещё раз, если после первого её "выходы в свет" я весь день терпела косые взгляды и шепот за спиной, я задумаюсь учавствовать ли в каком то мероприятии, если все вокруг ео осуждают...Но я никогда, подчеркиваю никогда, и не секунды не стану думать, если кому то не понравиться мой друг, и не вычеркну из писка интересов писателя, о котором говорят что он псих, если сама я в восторге от его произведений...Почему так? Трудно обьяснить, я не психолог, но нужно чувствовать тогнкую грань между тем, где общество знает и видит лучше и тем, куда мнению окружающих уже лучше не соваться....Я не претендую на звание великой личности и индивудуальности, но я позволяю себе тешиться мыслью , что я хотя бы разумное думающее существо с собственным вкусом и адекватным восприятием мира сего.
[599x350]

Так уж сложилось, что в периоды жизни, когда на улице исчезает солнце и появляются первые намеки на всечеловеческую депрессию, меня тянет на философию. И лучше для меня и окружающих, когда это моя философия носит мирно-обнадеживыющий характер, чем критически-нигилистический...Итак на этот раз всем повезло=) А вообще нигилистами,а точнее скептиками щас быть модно. Только в чем тут радость я наверно никогда не пойму. Раньше сидеть и критиковать жизни было прерогативой бабушек на скамейках у подьезда, щас же торжественно обьявить о никчемности окружающего мира и перечеркнуть как черным крестом все хорошое, оставив приговор : "все куплено, крадено, низко" спешит чуть ли не каждый школьник....И тут я недолго думала над загадкой. Просто скептиком быть легко, куда проще всему в жизни говорить нет, чем даЮ потому что для того чоб сказать "нет" не надо отрывать своб пятую точку от стула и что делать, достаточно только все отвергнуть и состроив постную физиономию сказать "не верю". Впрочем для того, чтоб всему говорить "да" достаточно просто быть либо наивной дурочкой, либо просто безбашенным любителем авантюр....Сложнее всего взвешивать свои решения, критиковать мир и жизнь, осозновать все недостатки, но в то же время ЛЮБИТЬ его, любить безумно,верить в него и брать столько, сколько только возможно...Вот что сложно. Впрочем как и сложно все, что обязывает человека думаать, осозновтаь и делать, и все три-одновременно. Но если у вас это получаетяс-значит вы дивете, а не существуете, это ли не настоящее счастье?...
[600x370]

Итак,здравствуйте те, кто остался ПЧ...хотя таковых пожалуй мало и наверно проще уже найти новых чем пытаться восстановить старые связи. Впрочем,как показывает жизнь, загадывать дело неблагодатное...А я в очередной раз возращаюсь на Лиру. Только теперь в полном смысле этого слова, возращаюсь не с целью публиковтаь стихи и кидать картинки, а действительно снова обитать в этом маленьком уголке...ЛиРу все таки особый мир, с особой атмосферой....И я убеждаюсь в этом всё больше. Щас безумно популарен контакт, я и сама сижу там очень много, но контакт извините создает впечатление проходного двора, в котором есть все, кроме тепла уюта и чувства какой то индивидуаьности...Эток онечно удобная система, но скорее бааз данных, чем место, где можно оставлять частички совей души...Ася -ещё одно благо, которое подарил нам интернет...Но, черт возьми, как же она надоела....Уже даже опротивила эта зеленая ромашка, но все ранво заходишь, сидишь бесцельно, а отвечать кому то и пистаь даже лень....бессмысленно. Лиру-другое дело, иной мир...Здесь не нужно ловить людей онлайн, и здесь нет ощущения копания в чужом "грязном белье", если хотите, лиру один из немногих интеллигентных уголков интернета, и наверное именно поэтому меня так тянет сюда...Так что с очередным меня возращением=)
[370x462]

Мой друг.....но нет от друга мало
В нем черт, да их я не ищу,
Пусть он далек от идеала,
Он личность, это в нем ценю!
Он врать не будет,пресмыкаться
Не станет,сколько не проси,
И малодушно призноваться,
В том, в чем он видит каплю лжи....
Он не с толпой, толпа не с ним
Не командир. Не подчиненный
Он верит чувствам лишь своим,
И потому не заключенный
В оковы общества,привычки,
Его,признаюсь,что хромают,
А впрочем,где скажите спички
В курящий век не зажигают?
Нет,он не друг, для человека
Живущего как под набат,
Банальна дружба, как потеха...
Подумать...может он мне брат?
Ведь брат всегда честней и строже
К своей сестре и крепче любит,
Ругает,коль вернулась позже,
Коль виновата, так осудит....
Но нет, он мне нравоученья,
Читает редко,субьективно,
За глупые пустые увлеченья ,
Пред ним мне не бывает стыдно...
Любимый чтоль он? Сомневаюсь
В любви горят,пылают,тонут,
А с ним я только согреваюсь,
И не боюсь, что разум тронут...
Нет не любовь он мне, и сколько
Сменила я имен любимых?
Все придавили, и лишь только
Он мне один не заменимый....
Не суженный,не брат,не друг, а кто?
Признаться что ответ давно я знала,
Он сверхурочное моё ничто и всё
Мой мир,мой врач и тень от идеала...
И если через левое плечо,
Решу зачем то резко обернуться,
Увижу несомненно я его,
Так близко, что нетрудно докоснуться...
И так из года в год,бурчит,молит,смееться
К плечом к плечу ..летит он вслед за мной
И что ему ещё, бедняге, остается?
Он избранный навек ангел хранитель мой.....
[700x560]
[557x442]

-Счастье?
-Нет,его не жду давно.
-Любовь?
-И та давно забыта...
остался только взгляд в окно,
одна неспетая сюитта!
-А возратить?
-Не вижу смысла,
Не стану голову склонять
И расстоваться нужно быстро,
И нужно быстро забывать.
-А ты смогла? А ты забыла?
-Вперед пошла, сметая снег,
Стирая слёзы...
-всё, что было?!
-Возненавидеть дан обет....
А ты? Ты как живешь?
-Не знаю,
Наверно тот же оптимист.
Спрошу-гуляешь?
-Эх, гуляю!
Я ж раздолбай и пофигист.
-всё пьешь? что куришь?
-сигареты.
-с одной, с другой и с третьей спишь?
-Смотрю, ты знаешь все секреты?
-чуть больше: то, о чем молчишь.
Мне оправдать тебя несложно...
-Но нет желанья?
-Вовсе нет...
- Смотрю ты стала осторожна.
-Что не устроил мой ответ?
Хотел услышать,как страдаю?
Как ночи провожу без сна?
Ведь я права?
-Не отрицаю.
-Чего ты хочешь?
-Я? тебя.
-Как мило! старую игрушку
вдруг стало жалко оставлять?
- Мне стало жалко слёз в подушку,
И встреч и слов....мне жаль терять!
- ох своевременно не спорю!
а где ж ты раньше милый был?
- игрался раньше я с другою...
- и доигрался?
-да ...остыл....
- знакомо слово, чайник словно!
то остываешь, то кипишь....
то смотришь ласково, то злобно....
То гонишь прочь, то сам бежишь!
не надоело?
- Нет нисколько!
По крайне мере я горю!
- Тебе ни капельки не горько?
Не стыдно?
- Нет!
- я посмотрю,
как без игрушек обойдешься
- Без них я не останусь.
- Пусть!
найдется та, с какой проснешья,
и та, с которую заснуть...
а вот любить? и есть такая?
- да есть! стоит передо мной!
- перед тобой стоит иная...
довольно ты игрался мной!
довольно боли слез и крови...
довольно встреч, любви, тоски...
Теперь уж я достойна воли.
-Но ты достойна и любви.
-ты снова прав, мой заяц милый,
но что прискорбно не твоей,
- А кто ещё тебе любимый?
кто может быть тебе родней?
- Ты не волнуйся, все найдется,
Коль будет спрос, придет товар...
- А как же совесть не проснеться?
смешно, во всем ищу навар...
-Ну что уж удачи, осторожно
-уймись уже, исчезни ты...
-Легко сказать..
-а сделать?
-Сложно.
- Прошу тебя, хоть щас не ври.
Иди к своей Наташе, Маше
Целуй, клянись в вечной любви,
И обещай жениться даже,
- Кого ты учишь?
- Да... прости....
-Не хочешь быть опять игрушкой?
- Да нет я Вам, товарищ куклвод
не подхожу, играй с подружкой...
- Когда захочешь...знай,что я готов..
- Ага учту,спасибо, только...
Я раньше верила в любовь,
Я верила тебе настолько,
Что подчинялась вновь и вновь...
- Что изменилось?
- не так много.
- Что именно? давай скажи!
- ведь все вокруг совсем не ново,
а новое лишь Я и ТЫ...
- не хочешь быть ты куклой, ладно.
так становись тогда женой!
- как у тебя все лихо-складно....
остановись...
-молчи!
-постой!
ты мне не пара, я не свята...
но жить с бесёнком не хочу
- ну чёрт с тобой! мне и не надо!
- прекрасно
- я сейчас уйду
- к которой из марионетток?
-уж не твоя забота!
-пусть
- я не люблю тебя!
-и в этом, пожалуй вся укрылась суть...
-ты знаешь что я вру...
-ну знаю...
-что мне не нужно никого?
что я специально тут играю...
- какая разница? мне все
до боли честно надоело,
твои интриги и мечты,
слова, которые без дела,
дела которые грязны....
- ты просто мстишь мне...это подло
-не отрицаю, мщу, но я
хотя бы делаю всё гордо
что не сказать мне про тебя...

и тут упал он на колени,
обнял её и прошептал
-довольно нам играть, на сцене
не в жизни нужно выступать....
мне надоели эти люди,
мне надоела это жизнь,
все рсуждают....словно судьи....
спаси меня....молю вернись
она с улыбкою царицы
качнула томно головой
как ей долго будет сниться
он с преклоненной головой
теперь за все отплачено сполна
за боль за слезы за бокал вина,
теперь за все его простит она
искуплено и взором выжжено до дна...
он сам пришел и просит о спасеньи
она давно готовила ответ....
мечтая испытать слепое наслажденье
ей незачем играть
она сказала

-Нет....


[585x341]

Меня спасает молоко и кофе,
Мартини с соком, крепкий черный чай.
Меня спасает то что я не профи.
И фразы, брошенные невзначай.

Меня спасают кольца и подвески,
Подруги лучшие и новые друзья.
Меня спасает Федор Достоевский
(Романы про любовь не для меня)

Меня спасают поиски работы,
Собранья со статьями, стресс и залы,
Меня спасает юмор беззаботный
И смех вокруг не светлый,но лукавый.

Меня спасает трезвый взгляд на вещи,
Контакты, одноклассники и фотки.
Меня спасает безрассудный вечер
И что моя соперница уродка

Меня спасает яркая помада,
В два слоя тушь и длинные ресницы
Меня спасают горы шоколада
И ночь, когда ты перестал мне сниться.

Это случилось....Впервые...Впервые за свои неполные 16 лет, как не парадоксально это сейчас прозвучит....Я впервые действительно не знаю что делать...Господи, как для меня страшен глагол "не знаю",как всегда стараюсь его избегать...Но сейчас....он все равно догнал и как снежный ком обрушился на голову, я на распутьи, я перепробовала все, я не знаю как ЕЩЁ можно жить и выжить..не знаю. Я заняла каждую секунду своего времени, расписала каждый день, так что порой времени поесть за день не бывает, не точ то думать...И казалось бы я все учла, все сделала правильно...Но остались ночи, дикие страшные одинокие ночи, когда остаешься с мыслями один на один....Когда они грызут-грызут-грызут тебя...Играеют с надеждой, со здравым с мыслом, играют со мной....Что дальше? Что ещё мне сделать? И в голове лишь одна мысль, пульсирует и бьется наводя все больше ужаса...Впервые вжизни я не знаю что ещё можно сделать...А тем временем наступила очередная ночь...
[350x250]

Знаешь ли ты, что такое горе,
когда тугою петлей на горле?
Когда на сердце глыбою в тонну,
когда нельзя ни слезы, ни стона?

Чтоб никто не увидел, избави боже,
покрасневших глаз, потускневшей кожи,
чтоб никто не заметил, как я устала,
какая больная, нервная стала...

Знаешь ли ты, что такое горе?
Его переплыть - всё равно что море,
его перейти - всё равно что пустыню,
а о нём говорят словами пустыми,

говорят: “Вы знаете, он её бросил...”
А я без тебя как лодка без вёсел,
как птица без крыльев,
как растенье без корня...
Знаешь ли ты, что такое горе?

Я тебе не всё ещё рассказала, -
знаешь, как я хожу по вокзалам?
Как расписания изучаю?
Как поезда по ночам вспоминаю?

Как каждый вечер молю я чуда:
хоть строки, хоть слова
оттуда....
оттуда....

17.11.08
[700x525]

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество
Это – плохие друзья

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество
Это – много свободного времени

Когда некого ждать – это не одиночество
Это – пессимизм

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество
Это – неуверенность в себе

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество
Это – болезнь

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество
Это – депрессия

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество
Это – эгоизм

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество
Это – боль

Когда ты никому не нужен – это не одиночество
Это – самообман

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
[700x525]

"Любовь? - в ней все тайна: как она приходит, как развивается, как исчезает. То является она вдруг, несомненная, радостная, как день; то долго тлеет, как огонь под золой, и пробивается пламенем в душе, когда уже все разрушено; то вползет она в сердце, как змея, то вдруг выскользнет из него вон... Да, да; это вопрос важный. Да и кто любит в наше время? кто дерзает любить?"-на этих словах я отложила роман "Рудин" в сторону,слишком вьелась концовка главы в сознание,слишком зашевелились мысли, я откинулась на спинку стула...И правда? Какая дерзость любить в наше время,какая неблагоразумность,гулпость...Шанс не поплатиться за такую смелость настолько ничтожен, что казалось бы люди давно должны махнуть рукой на любовь, и все-таки миллионы любят...Играют?рискуют?Выигрывают единицы...Возможно просто потому что не замечают,когда она эта змей проползает в средце, а потом уже слишком поздно...Так не заметила в своё время и я...Когда? Когда она пришла? Когда я была уже обречена? Назвать точное число....29 января? НЕт-нет,раньше,намного раньше,29 просто эта змея укусила меня так сильно,что я уже не удержала язык за зубами,а жила она раньше...В мае? Нет слишком рано, тогда и мысли не было любви,тогда был интерес,любопытсво и желание быть любимой...И надо же насколько благоразумнее было бы так и оставить это желание за основу всего, ну и что что счастье было бы в сто раз меньше, а во сколько раз была бы меньше боль?В миллионы? гуголеоны? Я даже не знаю названия этому числу...Но только вот она просто взялась,поселилась, а теперь не хочет уходить,не желает умирать...Время лечит,но есть раны которые не заживают никогда,а если и заживают,то остаются уродливыми рубцами,отдающими адской болью при каждом напоминании,каждом прикасновении....Пройдут года,построится жизнь,рубец останется,останется и будет жалить змея...и не будет права говорить об этом вслух,потому что официально эта змея давно будет считаться погибшей....Печально осозновать,что мечты рушаться,вдвойне печальней когда мечты брались за основу жизни....У любого человека на плечах уйма дел,забот,обязательств и они давят, но под ногами у него опора, у каждого своя....А теперь подумайте,что опору вдруг резко выдернули из под ног....Может не слишком точно,но именно так я представляю себе подобную жизненную драму...Сначала человек упадет, а сверху упадут все все заботы что рнньше он держал,со времнем разгребется,поднимется,синяки и шрамы останутся...Когда была мечта,жить было легче,вставать с мечтой,ложиться спать с мечтой,ходить весь деньс мыслями о мечте и знать что все проблемы пустяки в сравнение с тем громадным счастьем, которым я(человек),заслкженно илт нет решать не нам,но все таки владела...Да ведь море было по колено....Теперь мечты нет. Остались осколки,жалкие осколки которые люди зачем то называют "светлыми воспоминаниями"Да они светлые, но как осколки стекла-не греют и режут своими острыми краями...Почему, почему я вынуждена страдать, находя в окружающих лишь блеклые отражения тех осколков? Почему я вынуждена обманывать себя, терпеть пинки собственной слепой гордости? Чтобы лишь секунды ощущать твоё дыхание на щеке?
Да.Жить?конечно жить....И трудно наверное даже не давить в себе боль,самолюбие,задетую гордость,нет...Трудно смириться с тем что ни счастья ни мечты просто больше нет,и что страшнее всего уже не будет...Будет замена,возможно качественная,но не та,не настоящая...увы и ах. Жить и знать что все на чем ты строил не только планы и жизнь, но и свой характер,приореты,иделогию, что все это разбилось в один день..вот что страшно. Страшно.потому что без возможности возрата. И таких сотни людей, людей не удержавших.не сумевших спасти мечту,но сумевших построить потм жизнь,как парвило успешно по взглядам других,но только "липового" счастья...Кому то щас покажется что я драматизирую, не буду спорить, но нет, я слишком долго обдумывала этот вопрос чтоб щас не ручиться за свои слова..Всё именно так. И мысли мои,мои ощущения не изменяться ни через неделю ни через десятки лет....

Не всегда благотворны бываюттслезы. Отрадны и целебны они, когда, долго накипев в груди, потекут они,наконец, - сперва с усилием, потом все легче, все слаще; немое томление тоски разрешается ими... Но есть слезы холодные, скупо льющиеся слезы: их по капле выдавливает из сердца тяжелым и недвижным бременем налегшее на него
горе; они безотрадны и не приносят облегчения. Нужда плачет такими слезами,и тот еще не был несчастлив, кто не проливал их. пришло и моё время узнать о их существовании...



Береги счастье!Берегите мечту!жить на облмках возможно,но больно,страшно и холодно....и вся жизнь разделена на два этапа-до 31 октября и после...

Подумав ещё немного, я снова взялась за роман и только предложение "Любовь? - в ней все тайна" все продолжало биться в моей голове, а в такт сним билось,подбитое но ещё пытающиеся любить сердце
[600x]Читать далее...

Очень очень длинный день, с раннего утра и до раннего утра...Мы умеем жить,удивлять,зажигать=)Это было хорошо,несмотря на квадратную голову и подкашивающиеся ноги я снова начинаю любить эту жизнь...Ведь черт возьми все будет хорошо! А у меня так точно))

З.Ы: обожаю своих подруг просто зато,что они всегда рядом именно тогда когда нужно

День первый(суббота) Сутра слезы,перерыв,слезы,перерыв,скммейка слезы олимпиада....Высохли. Девишник,кафе,ореховый кофе,ликер Амаретто,забылась,вечер,бессонная ночь.

День второй(воскресенье) Чистка фото,пустая квартира,подруга,фотоссесия,бутылка мартини,полбутылки мартини,русский рок....вечер,слезы,бессонная ночь.

День третий(понедельник) Чистка аси,переоценка ценностей,стрижка каре,торт,друг....улица,холод,скамейка,джин-тоник....провал...кит,плитка под ногами, вечер,полубессонная ночь.

День четвертый(вторник) Чистка контакта,кафе,ещё кафе и ещё кафе...улица скамейка,смех,чувствую себя грустным клоуном...Ночь сплю через час.

День пятый(среда) Попытка изобразить позитивный настройц сутра разбивается вдребезги об депрессивную маму на танквелизаторах,улица,холод,снова кафе...разговоры,боль,мадагаскар-2....вечер..чертовы слезы.ночь.

День шестой(сегодня) беговая дорожка,улица,два дебила гопника,псыл...др подруги,шампанское,мартини,и ещё мартини...балкон....караоке...опять балкон...финиш.....вечер,слезы кончились....


Ночь?
[563x461]

Я не помню тебя, извини!
Я забыл твои губы и руки.
Обрываются в памяти дни,
Заостряясь на вечной разлуке.
Где- то в будущем, может, поймем,
Как нелепо все вышло и странно,
А пока что ползет день за днем,
И рубцом покрывается рана.
Жизнь столкнула и жизнь развела,
Перепутала наши дороги.
Все прошло- разметалась зола,
И смеются жестокие боги.
Я не помню тебя, извини!...
Тяжело привыкаю к разлуке,
Только все эти серые дни
Я ищу твои губы и руки...

02.10.08

Человечество ужасно логично-когда решает глобальные проблема мира,а боится каждый за свою шкуру....Человечество ужасно логично! Когда в 28 кабинете рассказывают о том что сгнившая листва полезна для почвы, а под окнами собирают опавшие листья в мешки....Человечество ужасно логично! Когда выступая против власти одних, добровольно идет под диктат других....Человечество ужасно логично! Когда Оно обижается,потому что обиделись на него...человечество ужасно логично когда чтоб улучшить себе настроение,портит его другим....Человечество ужасно логично,неправда ли? Нет,не правда!


Куда черт побери катится этот абсурдный эгоистичный мир?Я вам отвечу,при том чисто логически,никуда он не катится,он давно застрял в вязкой гнилой,вонючей безнравственной луже.....
[700x509]