*с мамой по телефону*

- Так все, тебе пора!
-Куда?
- Клёпить Ёпочку!
-Чегоооооо?
-Ой...Кормить Клепочку.

*разговоры на кухне*

-Может мне с ним тоже подружиться, раз с ним так весело ругаться...
-А со мной тебя не устраивает ссориться?
-С тобой ругаться как-то не хочется...
- *обижено* Я что плохо ругаюсь?


-Что у тебя завтра?
-Пары.
-А вечером?
-Нет пар.

Когда убегаешь- беги без оглядки....
Взрослые игры все равно прятки
Те же повязки и счет торопливый
Только ведущий слепой и бескрылый...
Все равно сыщет, важно не это...
Важно в которое будет то лето,
Ну а теперь раз-два -три...меня нет
Увидимся через две тысячи лет...
[640x512]

Ромео.

Твой голос тишину пронзает,
Влечет меня, не отпускает,
Просачивается через стену-
Холодной раной по колену...
Твоя рука плечо сжимает
И сквозняком стихи листает...
Ты с воздухам апреля слилась!
Не уставая, снилась! Снилась!...
Мой личный бес...
Моя отрава...
Как будто прошлой жизни мало?
Сквозь тело все проходишь дрожью,
Разум окутывая ложью,
Ты в ухо шепчешь беспрестанно,
Что позабыл любовь я рано...
Твой лик в тенях на рьяно-белом,
Запах волос смешался с тленом,
Уста-вино в моем бокале,
Глаза- леса в рассветном мае...
Ты здесь!
Во всем!
В окне
И в поле
В моих слезах,
что против воли
Пройдут...
Как будто ливни к лету.
Танцуешь в дыме сигаретном.
Ко мне садишься на колени,
Целуешь судрожно,
Бес цели...
Влечешь всем телом,
словно это
Тебя вернет мне: глупо! тщетно!
Да оттолкнуть не хватить мочи,
Ты вновь приходишь: дело к ночи..
Хотел б забыть твой взгляд навеки:
Но сны живучи в человеке.
...
Сдаюсь в твой плен почти без боя:
Целуй....Целуй же! Черт с тобою!
На миг я вдруг тебе поверю :
Сопротивляться?
нет.
Не смею.
Твои шаги все ждал ревниво.
Лишь тишина по легким била:
Я задыхался!
Я не верил!
Я звал!
Распахивал все двери...
Ты не пришла ...
Я пил без меры.
И "умер"...
На осколках веры.
.........
Как осознать, что жизнь назад
Весь мир- в осколки...на глазах....
Как со смирением принять,
Как перестать ночами ждать?!
Спокойно строить плану к лету
И знать:
Тебя на свете...
нету.
.........
Когда ты есть! В стихах! И в небе!
В луне! В озлобленном апреле!
Во мне! И в сбивчатом дыхании!
На сердце нежным очертаньем......
...
Глаза закрою:
Нет спасенья.
Стрелой разрежется мгновенье.
В тиши ночной обмякнет кость:
На пол свинцом таблеток горсть...
Сметет стихи порывом ветра...
Капли потушат сигарету...
Твой лик рассеется во тьме.
Звезда погаснет.
Быть весне.


24.04.2013 (мое)


[640x480]

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.



Весна пришла вопреки всему. Видимо придется воскресать...вопреки всему.
Удивительно, как самые малодеятельные дни дают больше всего ответов.
Обидно только что солнце растапливает московский лед, но безучастна к людям....Так мы и перемещаемся по сухому асфальту с ледышками в груди.
[492x700]

- На тебе совсем лица нет!
- в смысле?
- Ты бы накрасилась, говорю!

(рубрика из жизни)

Но это так лирическое отступление. Сейчас не об этом. Сейчас мне просто не обходимо процитировать стихотворение из советского журнала " Работница", кое я прочитала ещё лет в 10, копаясь на чердаке бабушкиной дачи. Стихотворение написала и отправила читательница журнала, а редакция в свою очередь опубликовала его как стихотворение- победитель в жанре романтической поэзии ( вот месяц публикации, простите, не помню. но год кажется был 76-78 )

Я не сплю по ночам от ужаса.
Я от ужаса днем молчу.
Я боюсь, я боюсь замужества:
Не хочу! Не хочу! Не хочу!
Я хочу жить с папой и с мамою,
Грызть морковку, вести дневник,
А по ночам сниться тоже самое:
Волосатый чужой мужик!

Вот такой милый опус в духе советского времени. Помниться, удивилась я, когда прочитала его в том журнале. Часть меня даже возмутилась : это что ж за редакция такая неразборчивая, такую халтуру попсовую публиковать, а еще Работницей зовутся. Надо сказать с тех пор этот журнал я больше в руках не держала и про волосатого мужика не перечитывала. Шли годы, я получала образования, учила наизусть Блока, Ахматову, Есенина, участвовала в олимпиадах по литературе.....Одним словом обогащала свой литературный багаж, но вот ведь фокус : большинство произведений великих поэтов ( тех, разумеется, на заучивание которых не губились по 3 часа моей жизни) я вспомнить не в состоянии, максимум отрывками: одной двумя-полу фразами.... 2 стихотворения, которые я в течение 5 часов сравнительно анализировала на областной олимпиаде по литературе, за что и получила 3 место и почетную поздравительную бумажку, стерлись из моей поэтической головы настолько, что я не помню даже названия и авторов.....Но это чертово стихотворение из журнала " работница" никуда не делось, он живет в моей голове уже 10 лет и не забывается!
Это я все к чему в виду? Может так со всем в нашей жизни? Что-то глубокое, высокое, то, на понимание чего уходят часы и годы, может и не то чем кажется? Может оно потому и выпадает из нашей памяти и сердца лишь потому что весь возвышенный пафос этих вещей скрывается их непригодность к нашей жизни ? А то простое, "попсовое" до оскомины на зубах, потому так и раздражает, что заседает в голове на долгих году, ибо в нем есть наше отражение.... Мы стремимся понимать искусство, авторское кино, современные инсталляции, моду кутюр, футуристические романы...Мы тратим столько сил и времени на то что носит гордое название " не для всех". Да есть действительно стоящее, но есть попросту непригодное для жизни....
С людьми также есть те, на которых мы тратим годы, пытаясь понять, выстроить историю, завуалировать её очарованием "Достоевских трагедий" или " драматической любви Цветаевой"... На самом деле просто не желая признавать что дело не в "возвышенной сложности" человека, а в том что "костюмчик не по размеру", хоть и от кутюр.
А те кто кажутся нам глупыми и простоватыми , врезаются в сердце как то сразу, без лишних усилий головного мозга и остаются.

Так и выходит, что спустя много лет, когда я слушаю альбом Земфиры, и хочу подумать хоть о ком-нибудь в моей голове мелькают лица тех, кто как стих из " Работницы" , а тех кого я пыталась идеализировать последние пять лет уже стерлись черты....
"Если встречу тебя на улице не узнаю даже лица".

Не усложняйте простое, умейте признавать что " кино не для всех" значит НЕ ДЛЯ ВСЕХ, отношения не для всех значит НЕ ДЛЯ ВСЕХ, и зачастую не для всех= не для тебя в том числе.

Удивительное дело. Как бы мы не тешили себя иллюзией того, что растем и меняемся, ход наших мыслей, логика, ключевые фразы перетекают из настроения в настроение, из дневника в дневник, из года в год, из эпохи в эпоху....Стыдно, но в 2013 я пишу и думаю о том же, о чем и в 2007. Не ностальгия- а сплошное расстройство. Единственная здравая мотивация, для того чтобы продолжать хранить старые рукописные дневники, это глупая, возникшая в школьные годы мечта, что когда-нибудь я отдам их своему ребенку....Потому что, хочется верить, к моменту взросления своих детей, я поумнею и не буду помнить всю ту ересь, что жила, процветала и размножалась в моей 15 летней голове. Тем самым ребенок может быть найдет ответы на самые простые подростковые вопросы у меня-ровесницы....Идея бредовая но милая. По-крайней мере мои дети увидят что мама в их годы была такой же ТП как и все. Ну и смогут погадать на тему тот ли это Веня, который дядя Веня приходить пить чай по выходным, и та ли это Ульяна-Эмо, с чьими детьми они строят шалаши из пледа из стульев, когда мамы на кухне травят задушевные беседы... И найдя правильные ответ, поймут что сами изменяться, но в душе останутся теми же, поймут как глобальные проблемы с годами превращаются в прах, а самые важные люди остаются....Как там? "Мы сами выбираем себе друзей?" Это да. Но время оставляет рядом лишь лучших из них. Наконец, может они увидят, как хобби и желания материализовались в дело всей жизни.... А может и не увидят они ничего. Просто прочтут как бульварный роман и засунут на полки. Это ведь в сущности совсем не важно, что они сделают с историей моей жизни....Важно что они сделают со своей историей....Ведь в конце концов все циклично.

[498x700]

Привет, мой друг; у нас все неизменно.
Имбирный чай и разговоры до рассвета
О том, что осень, и о том, что где-то -
У вас, - все хорошо.
Кладу два пенни
На подоконник, на ночь,
Лепереконам, на счастье. Вы смеетесь?
Смейтесь. У нас на окнах и на душах морось,
Тоска и ересь.
Мой друг, мы потерялись в безвременье.
Сдались, пропали.
Нам дан талант, но не дано морали:
У нас который год - последний день творенья.
Мой друг, я превращаю воду в виски,
И, реже, - в колу.
Мы все здесь чудотворцы поневоле,
Ведь небо - близко.
Что вам писать? Я путаю предлоги, слова и смыслы.
Чужие сны, мой друг, чужие сны и мысли.
У нас все неизменно: осень, ересь.
Мы судьбами сплелись; спились и спелись.
Прощайте, друг, пишите письма в осень.
Нам их нашепчет в снах шумящий вереск.

Я поменяю фамилию-
Ты меня найдешь.
В этом мире всесильные
Только правда и ложь.
В лабиринтах сознания
Спрятана суть.
Мы умрем от незнания
Её. Когда-нибудь.
В плену у распроданных,
Разложившихся душ
Играем роль подданных,
Надеясь на куш.
Но лотереи все лживые.
Покер умер давно...
Смотри фильмы слезливые,
Залегай на дно.
Коротай дни холодные,
Заливай дом вином,
Все проблемы бездонные
Оставляй на потом...

Давай без стеснения?
Посмотри мне в глаза!
Если ищешь спасения-
То пришел не туда!
Я к оковам привыкшая,
Не хочу их внимать...
Есть теория высшая,
Но тебе не понять...
Мы по жизни ведомые,
Если что суждено,
Брось сомнения томные,
Все в итоге...одно.
Но если хочешь попробовать,
Что есть мочи беги-
Перестань себя сковывать.
Там на севере есть корабли,
Идут в край равновесия,
В тихий омут надежд,
Отрекись от бездействия!
Удирай от невежд!

Я не знаю как сложится...
Кто уйдет на покой...
Ложь преумножится.
Правда будет с тобой.
Я поддавшись бессилию
Поплыву и сама,
Но поменяю фамилию.
Ты....не сыщешь меня.


(мое) 15 февраля 2013

Я люблю тебя, это значит, в одинокие вечера,
Когда сердце от боли плачет, я в этом виню лишь себя,
Это значит, моя отрада, что во всем и всегда тебя
Я простить и забыть готова, поддержать и понять, любя.
Я люблю тебя- в каждом слове
Больше смысла, чем в жизни, тая,
Подчиняясь судьбе по неволе....
По острым осколкам идя...
Я к тебе..
По огню.
По льду.
По железу! Иголкам! Стеклу!
Стиснув зубы! Глотая слезу!
Почему?...
Потому что люблю...

Я люблю тебя.
Это значит, что сегодня, вчера- всегда,
Я желаю быть рядом, больше ни о чем не прошу тебя.
И взамен ничего не нужно : обещаний, букетов, слов.
Мишуры избегаю в чувствах, ты в награду дари любовь...
Я эпитеты к этому слову подбирать могу без конца,
Только смысла в них нет, мне ближе...черствоватая простота.
Кто пылает безумной страстью, тот смешон и играет с судьбой...
Низшим стихиям подвластен и крик души не оценит мой.

Только тот...Кто истинно любит. Только тот...кто пришел к простоте...
Отметая все лишнее в чувствах, подмигнет с пониманием мне.
Ибо мы с ним освоили разом значение главных сток,
Остальным , я надеюсь, позже эта жизнь преподаст урок.

Я люблю тебя.
Это значит...Что на первом месте! Всегда...
Как бы жизнь, ни калечила, била, ничего нет кроме тебя...
Как бы больно..
Обидно...
Пусто...
Тяжело! Нестерпимо! Пусть!
Разве может светлое чувство затмить какая-то грусть?

Я люблю тебя....
Это значит, в одинокие вечера, когда сердце мятежно скачет и не спится мне до утра...
Я беру : карандаш, бумагу. И пишу золотые слова:
" Я люблю тебя"
Это значит:
Я ещё до сих пор жива.


Ольга Казнакова. 28 октября 2008 года


Давно хотела заняться архивными "творениями". Ну раз уж сегодня сопливый праздник, решила начать с редакции соответствующего стихотворения. Хотя с высоты 2013 года так и хочется крикнуть : "тема не раскрыта!" Тут по теме только: одинокие вечера.
Но поддавшись всеобщему безумию, вдруг захотелось, чтобы со временем тема раскрылась. Полностью. Желательно начиная с заглавной строки.

Я тут смекнула: предыдущий пост хоть и был освещен годовщине, но обращался больше к моим внутренним мыслям и ожиданиям. А надо бы написать о прошедшем, отдать дань уважения что ли. Потому что что бы я вам не говорила, год был чудесным, возможно одним из лучших...Итак за что я хочу сказать спасибо?

1. За возможность исчезать из квартиры в любое время
2. За вечеринку диабетиков
3. за марафон фильмов о Гарри Поттере
4. За Новый год в октябре
5. за развлечение "закрой соседа в квартире" и свали на учебу
6. за вечный бардак на кухне....да-да
7. За спонтанное " давай напьемся сегодня"
8. за киви. с кожурой
9. за смакотууууу!)
10. за дивное лето с валянием в поле
11. за "к черту универ, пойдем купим нутелы"
12. за песни до 6 утра
13. за неожиданных посетителей
14...и за самых желанных гостей)
15. за кальян на полу. и прожженный ковер
16. за "пойдем за пивом" в ночь сдачи проекта
17. за совместное клеяние макета
18. за 50 воздушных шариков
19. за вай-фай, его отсутствие и снова "вай-фай"
20. за февральскую эйфорию
21. за мартовские разговоры по душам
22. за апрельские долгие ночи
23. за майские знакомства
24. за июньское благоразумие
25. за июльское скучание
26.за августовские игры в карты
27. за сентябрьские чаепития
28. за октябрьское сожительство
29. за ноябрьское спокойствие
30. просто за декабрь. алкодекабрь
31. за то, что мы выжили в январе
32. за то что, близкие люди были рядом, 24 часа в сутки
33. за то что, от одиночества не завелись маньяки
34. за то....что я верю, сто этот год ещё не раз повторится
[466x700]

Ну вот, собственно говоря прошел ровно год. Целый год, о котором я даже не мечтала. А я ничего не успела. Совсем. * Аплодируем стоя* Очень хочется попросить ещё один год. Но мы же все понимаем, что это ничего не изменит в корне: я опять ничего не успею.
Знаете, вот так, когда мне будет лет 70-80 ( или как там суждено), я скажу вам что прошла целая жизнь, вы будете аплодировать стоя, а я тихо добавлю, что так и не успела ничего.

Потому что успеть нельзя. Время бесконечно, вселенная бесконечна, бесконечны мировая история и предсказания будущего, все чувства и эмоции нематериальны и бесконечны в пространстве. Конечна в этом мире только одна категория- мы, люди. И пытаться успеть все, пытаться вместить в себя вселенскую любовь....или грусть....или одиночество....Это все равно что пытаться влить всю воды мирового океана в один сосуд: как бы велик он не был, как бы старательны не были вы, какие бы благие намерения не были у вас в голове....не получиться. Ибо это похвально, но невозможно. Вода будет переливаться через край, раз за разом. Сосуд может вместить только объем воды равный её объему.
Кто-то из нас чашка, а кто-то кастрюля, встречаются целые бассейны. Но это не отменяет того что мы - конечные категории, мы не сможем вместить и сделать больше, чем позволяет наш объем. Перельется. Перельется через край.
Иногда мне кажется я даже ощущаю как чувства выливаются из меня, хлещут через край, потому что я не способна вместить все, что хотела бы. Не способна успеть, все что запланировала...
Но...нам это ведь и не нужно. Пока мы живем, пока наше время не подходит к концу, мы ощущаем себя столь же бесконечными как вселенная и время, а значит мы верим что успеем, непременно все успеем....И нам нужно в это верить, потому что в этом и есть смысл-движение, движение к цели, хоть подсознательно мы и знаем что любое движение так или начет в итоге приведет наш лишь к концу.
И сколько бы нас не захлестывала жизнь, мы все равно будем продолжать вмещать в себя все что только будет в зоне досягаемости нашего сердца.... Потому что ничто, никкие объемы не разрывают и не обедняют сосуд так, как пустота....Будь то стакан, бутыль или даже колодец...
И может через год я снова напишу эти слова, а вы снова проапладоруете стоя, но мы будем знать что моя "ничего" это тоже результат, результат бесконечных попыток влить все воды мирового океана в кофейную чашку.

Напиши мне пару строк:
Что все впорядке, ты здоров.
Расскажи мне о себе-
Как выживаешь в феврале,
С кем проводишь эти дни,
Кто стрелою- в твои сны.
Ничего не утои...
Ну а лучше....Приходи.
Голос слышать твой хочу-
Не о многом попрошу,
Чтобы ночь не раздражать,
Станем молча вспоминать...
Разорвемся в пустоте-
И закончим по весне,
Нет ни боли...ни любви.
Серость душит наши дни.
Вот. Не знаю что сказать...
Утомилась я искать,
Людей похожих на тебя-
Их нет. Их забрала зима.
А я тоскую...Почему?
Я сама не напишу?
Я боюсь всех слов теперь,
Ты стал вдвойне опасный зверь....
Но одиночество сильней,
Оно толкает всех людей
В объятия, увы не тех,
За мною есть подобный грех...
От страха лишь тебя зову,
Чтоб не оставил вдруг одну,
Наедине с моей душой,
-
Промокшей, жалкой, глупой,злой....
Ответь хоть раз, я так прошу
Спаси! И я тебя спасу...
От ветра гулкого в ушах,
От пелены в твоих глазах,
От безысходности зимы,
Я все исправлю-напиши...

Мне хотя бы пару слов:
все нормально, жив, здоров.
Дышу свободно, крепко сплю,
По выходным домой звоню.

Как жизнь удачно вдруг сложилась,
Что я давным давно не снилась.
Так бы хотела все узнать,
Но лучше в безызвестность-спать.


И знаешь, я стихи сотру,
Пусть будет стыдно по утру
Лишь бы ты не написал...
Лишь бы ты не приезжал...
[700x466]

Разговоры-бесконечность тем,
Не утои: давай расскажем всем,
Как все вышло, что с тобой теперь...
Только честно- повесть из потерь.
Нервно. Затяни в десятый раз
Одно и то же, без прикрас....
Плачься! Плачься! Вдруг тебя спасет?
Вдруг отпустит? Вдруг пройдет?

Неизменно. Год за годом. Тишь.
Я душу наизнанку!
Ты ....молчишь....


Странное дело... Мы как будто разучились радоваться ....Всему. Такое чувство, что положительные эмоции просто не пробиваются через броню толскожих людей. Как бы сильно не ждали мы какого-то события, ни считали дни, ни ставили галочки в пожелтевших ежедневниках, стоит настать долгожданному событию как пфр... По моим ощущениям этот момент похож на то, как сдувают воздушный шарик: ну знаете , он так ещё забавно делает : пфрррр и безжизненно падает на пол. Вот приблизительно тоже происходит с нашими положительными эмоциями. Сначала мы долго и упорно "надуваем этот шар", старательно так что аж за ушами трещит, потом скрупулезно перевязываем ниточкой: чтоб не утекло не дай Бог никуда...И наконец, решив полностью насладиться своим триумфом мы ниточку ослабляем, волна счастья вырывается наружу и тут тот самый пфррррррррррррр.....Нету. Кончилось. Труп шарика на полу. Мои поздравления.
Ещё более удивительно во всей этой истории, что негативными эмоциями почему-то так не получаются, они обладают высокой способностью накапливаться, храниться и напоминать о себе постоянно, пока ты не истребишь их источник. Источник же счастья и истреблять не надо, он себя абсолютно не навязывает, особенно если расположен не сильно близко к адресату.
И понятное дело что со всей этой катавасией надо как то бороться, учиться генерировать положительные эмоции и т д, ясно как белый день. Я над этим работаю как и остальные миллиарды населения Земли, но сам факт остается неизменным. Что бы мы не делали бациллы счастья остаются крайне неживучими. Как будто кто-то когда изобрел противоядия счастья и насильно вколол всем людям и теперь у нас врожденный иммунитет, пробить который способны только самые-самые сильные чувства и то не на долгий срок?
Вирус счастья оказывается слабее по сравнению с болью, с делами, проблемами на учебе и прочим прочим... Он не исчезает, на отходит на второй план : Ты вот решай проблемы, я рядом постаю, решишь тогда и порадуешься, а пока давай-давай, я никуда не тороплюсь..." Как то так.
И если в целом такая картина верна, то как ослабить наш иммунитет, как научиться впускать радостные эмоции навсегда а не на полчаса?
Или может так все устроено неслучайно? Может мы чего то незнаем? Может передоз счастья опасен, а иммунитет от него нам жизненно необходим?

Я так люблю задавать вопросы. И совершенно не умею слушать ответы. Так что...
Счастье приходи. Скучаю, очень жду(с)

Я разрываю эту нить,
Я отпускаю в небеса-
Там будешь высоко парить,
Забудешь про меня...

Не прочитаю о тебе и не услышу в новостях
Но ты останешься навек...
В моих стихах.



P.S: чертить наизусть план Василия Блаженного, пить холодный чай, вынимать кошку из пепельницы....Разве может быть вечер ещё лучше?

Я пишу плохие стихи-
Извините. Так получилось.
Но не чувствую в том вины,
Быть может, просто смирилась.
Как будто не стало тем:
Кончились и не начавшись.
Я пишу о пустом... совсем...
В паутине рифм потерявшись.
Я не профи-пора смириться,
Завязаться и заняться делом,
Но невозможно трудно решиться,
Когда...
Из стихов
состою
всем телом.


P.S. : это все потому что я непроходимая тупица. тупица черпито. пфр-нэ-нэ-нэ....очень плохо. Не лечится.
[480x388]

Глава 2. Ольга Казнакова
Казнакова-это я. Казнакова это между прочим не просто фамилия, это имя нарицательное, потом поймешь. Я же Казинаки, я же Ольчик, Осик и Пизнакова Какачу… О последнем не спрашивай. Просто прими как факт, Какачу-это тоже я. Я пытаюсь стать архитектором. Попытки мои довольно жалкие, но зато регулярные. Еще я пишу стихи, но показываю их только близким друзьям, ну и ещё миллионам пользователям всемирной паутины. Но последние не в счет, я их не знаю. Это очень удобно, написал стихотворение, опубликовал его в сети, все равно что листок в ящик засунул. Мала вероятность что кто-то наткнется. А если вдруг кто и залезет в этот самый ящик, то пробежит глазами и закроет. Ну а уж если попадется, дотошный тип, который целиком прочтет, то уж, извините, я не заставляла, я между прочим в ящик для себя положила, а не для всяких дотошных… Одним словом, если что я не при делах. И потом редко кто сознается, что по чужим тумбочкам находит бумажки и читает…. Так и в сети, редко кто незнакомый свое внимание обозначит. Вот я и Разбрасываю свои творения по всем комодам интернета.
Вообще я человек странный. Забавный, но странный. Себя не люблю, но очень хочу чтоб другие люблю. Мало ли что мне не нравиться. Я вот, например, томатный сок не выношу, но миллионам же он нравиться? Так пусть и с моей персоной так будет. Но с Казнаковой так почему то не получается. Это странно. Надо бы разобраться, чем это томатный сок меня лучше….
Я частично творческая. Частично потому что творить творю, но как-то по-технарски. Как будто я инженер, а не возвышенный индивид. И муза ко мне не ходит. Муз тоже не ходит. Хотя от Муза бы я не отказалось, а ещё лучше сразу от мужа. Муз-муж…делов то всего одну букву поменять.
Пока мужа нет, все свободное время я посвящаю друзьям. Они ко мне вместо вдохновения ходят. Притом регулярно и с шоколадками. Вспомнила сейчас про шоколад « Вдохновение», его наверное потому так и назвали, что какому-нибудь поэту его друзья к чаю приносили. Ты только не подумай, что я живу на подачки приятелей, просто у меня холодильник всегда пустой, вот они и приходят в дом со сладким. Логичнее конечно было бы другую еду мне носить, но с другим провиантом как-то не очень получается складно. Вот Дашка мне как-то кастрюлю гречки сварила, эта кастрюля у меня в холодильнике месяц целый простояла, потом я её выбросила. Гречку, не кастрюлю. А в другой раз Катя мне мясо запеченное с помидорами оставила…Вообщем та же история. А с шоколадками так не получается. Друзья пришли, я чайник поставила и мы под чай шоколадку сразу и съели. Как ни крути, сладости мне приносить надежнее.
Я между прочим очень болтлива, как ты и сам мог заметить. Притом болтаю я всегда. ТО есть абсолютно. Когда рядом нет никого живого, я сама с собой болтаю. Или вот как сейчас по клавишам стучу- тоже поток слов. И когда спать ложусь в голове тоже голос звучит, никак не затыкается, я всякие истории сочиняю. Обычно про себя. Не совсем про настоящую, а про идеальную, представляю какая я красивая, успешная, умная и замечательная и как меня такую распрекрасную в разные истории а-ля кино заносит… Обидно, что эти истории в реальность не превращаются. А вот стоит придумать какую-нибудь гадость, как на-те пожалуйста сразу сбывается. Так что я стараюсь поток своей фантазии контролировать, а чтобы его держать в рамках и приходиться все время болтать, хоть сама с собой, чтоб мой воспаленный мозг, случайно предоставленный сам себе никакую очередную гадость не придумал.
Еще я моду люблю. А она не очень жалует. Невзаимное чувство. Я вообще чемпион невзаимности. И личная жизнь у меня не ладиться. «Не ладиться»-это я ещё украшаю, если по-честному у меня её нет. Я очень от этого грущу. К одиночеству привыкаешь, а вот к отсутствию личной жизни нет. По сути одно и то же. Но звучит по-разному. От отсутствия кавалеров я не унываю, пусть лучше они волосы рвут от моего отсутствия. В самом деле их много, а я одна, мне из-за каждого представителя мужского пола в депрессию впадать- валерьянки не наберешься, а им всем из-за одной меня -пустяк, совсем не сложно. К слову, все мои друзья одиночки, почти. У нас очень одинокое поколение. Все кого-то ищут, ищут и никак не находят. Как будто за кладом охотятся. И может все дело в том что, очень мы увлечены процессом поиска… Про результат забыли? Вот ты когда кино смотришь какое нибудь, про то как сокровища ищут, тебе интересно? Все полтора часа интересно? Вот и мне. А представь, начался фильм, заставка, появляется главный герой на экране, узнает он кладе племени мупусеков неких и разумеется решает его найти. Вот полон решительности приезжает на место руин этих самых мапусеков, капает яму на месте древнего святилища, 2 метра, стук лопаты о нечто твердое …О! Клад! Все титры. Очень интересное кино. И всего 5 минут. Но я бы смотреть не стала. И кого собственно волнует, что там эти великие мапусеки закапали в своем каменном сундуке, полтора часа содержимым любоваться никто не станет, даже если там все бриллианты мира. А вот Читать далее...

Странно...
Ты продолжаешь сниться.
Жеманно..
История в лицах.
Годы-
Вода сквозь пальцы...
Прошли...
В живых только зайцы.
Меня не осталось-
Дурная
Пуля в висок-
Сквозная.
Знаешь, как мерзнут руки?
Зима на проводе...
В городе звуки.

Люди
От скуки больные.
Редкие встречи-
Почти часовые.
Сигареты.
Противно.
Украдкой
Гасят боль изнутри....под лопаткой...
Ночью...
В дыму не видно...
Слез-...
Плакать уже не солидно.
Читаю взахлеб про "было".
Удивляюсь.
Как быстро остыло.
Спасть не иду-
Не хочу тебя видеть,
Но ты снишься. на зло.
Возненавидеть...
Тебя.
Заменить зиму на лето
И потеряться...
НА улицах...
Где-то....

Глава 1. Знакомство.
Здравствуй.
Да-да, я с тобой здороваюсь. Я Оля. А ты?
Красивое имя. Знаешь, ведь все имена красивые, если у имени хозяин хороший. Вот ты хороший хозяин сразу видно. Так всегда, любишь человека и имя его сразу любишь, даже если Акакием зовут. Только вот парадокс… Свое имя красивым я не считаю. Ирония. Но объяснимая - себя-то я не очень жалую. Но ты другое дело, ты хороший….
Не буду спрашивать, сколько тебе лет, возраст может меняться. Может меняться домашний адрес, телефон, хобби, работа, цвет волос. Друзья не должны меняться. Друзья должны быть раз и навсегда. Так, кто твои близкие?
Ага… Очень интересно.
И давно вы знакомы?
Здорово… Знаешь, у меня тоже есть друзья. Их всех красиво зовут. И поэтому, очевидно, что они все отличные люди. Мы знакомы очень давно. Не всю жизнь конечно…Но почти. Со школы. Хочешь, я расскажу тебе о нас? Правда?
Ну, хорошо, тогда садись поудобнее. Не будет долгих повестей. Просто истории, наши с ними истории.
Мы-то самое поколение: родом из 90-ых. И, наверное, мы типичные его представители. Эксклюзива никто и не обещал. Но, по-моему, типичное подчас намного интереснее единичных случаев. Обобщенный образ тем и хорош, что каждый находит в нем себя. И ты, ты тоже, я уверена, найдешь в нас себя самого.
Мы познакомились в школе и так уже и не разбежались. Вместе пели песни, играли в бутылочку, готовили выпускной, отрывались на дискотеках. Потом вместе поступили в институты. Поступили вроде в разные институты, но все равно вместе. И наша жизнь, ты не подумай, самая заурядная, ничего особенного, о чем стоили бы писать книгу. Но книгу-то очень хочется написать, а свои желания вредно не реализовывать, запомни на будущее. Я познакомлю тебя с каждым по чуть-чуть. Про себя тоже не забуду, чай не скромница.
Так что читай. Такими мы были в 2012 году, году, когда должен был настать конец света. Забавное кстати явление: Конец Света. Его все ждут как национальный праздник, готовятся заранее: думают, где провести. Начала конца света намечено на 21 декабря, пятницу. Вообще конец света в пятницу это очень удобно, древние Майя молодцы, здорово подгадали. Отработал тяжелую неделю, переделал все дела и счастливый в пятницу вечером в бар пошел - Конец света встречать. А на следующее утро не надо никуда, выходные, можно выспаться хорошо. А выспаться, наверное, понадобиться, нелегкое все-таки дело Апокалипсис праздновать. Но сейчас не о конце света, сейчас о нас. Хотела бы я сказать, что эти две темы никак не связаны, но, увы…Врать не люблю. Они очень тесно связаны, у каждого из нас свой конец света, запланированный заранее, мы все к нему причастны.
я хотела всегда написать роман...реалистичная проза о людях моего, нашего поколения. О тех, кому довелось жить в начале нового тысячелетия, о тех, кто вышел на просторы интернет стихии, о тех, кто научился клонировать клетки и расшифровывать генотипы, но разучился читать обычные человеческие книжки, о тех, кто ставит двоеточие со скобкой, сидя с каменным лицом перед монитором, о тех...о нас. О том, как мы живем, чем мы живем...о чем думаем и мечтаем... Чтобы это не была книга о том, какие мы плохие, о нет! Напротив, она будет о нас настоящих, разносторонних и все-таки таких живых... Я очень хотела написать такую книгу, просто чтобы потом люди знали о нас, выросших и выживших в 90, ставших на ноги в 2000 и вышедших в жизнь в 2010.....Но потом мне пришла в голову глупая мысль, что не дай Бог я когда-нибудь возьму и опубликую эту рукопись, и что ещё маловероятнее со временем она станет известной и популярной, через 200-300 лет мои пра-пра... внуки будут считать её "классикой" а нас с тобой - типичными героями того времени (с) а ещё лет через 100 какая то зловредная старушка заставит их писать сочинения а-ля "Ольга Казнакова- воплощение мыслей и порывов эпохи начала века" или анализ 10 главы "Появление ЕГЭ в системе образования государства российского" ....сравнительный анализ, идейно-художественное своеобразие....брррр...Ещё не дай Бог примутся разбирать почему фонарь из окна главноё героини мигал в "лунную темную ночь 31 октября" и ведь обязательно найдут в этом тайный умысел и отражение главное идеи всего романа(которой к слову и не будет, им ,наверное , и в голову не придет, что фонарь перед моим окном просто мигает...ПРОСТО и не только в лунную ночь, а в любую, уже два года, и никто не знает из-за чего, но точно не из-за мыслей и порыва поколения...кст жутко бесит этот фонарь). Я конечно вряд ли стану знаменитой, но так рисковать....нет. Поэтому я очень прошу тебя, отнесись ко всему что ты прочтешь не как к литературе, а как к нашему с тобой разговору. Как будто мы гуляли на вечеринке. Все заснули,а мы остались вдвоем.
Мы вот так недавно приехали после празднования двадцатилетия моего лучшего друга домой, все ушли спать, а я и ещё один парнишка засели на кухне. Он мне тогда сказал : « Знаешь, на любой пьянке всегда найдется два таких идиота, которые усядутся где-нибудь в уголке и будут говорить о жизни, обо всем, Читать далее...

Часто я пишу об абстрактном. О себе не пишу-не удобно как будто, все кажется что кто-то прочтет, поймет, сделает выводы....Глупость какая.
Давно никто не читает. Так что.
Ли ру умер. А я кажется ещё жива.
Иногда мне кажется что ли.ру-это как мир после глобальной катастрофы. А те кто пишут-выжившие чудом.

Но не об этом.
Обо мне. Да, наконец то обо мне.
Я удалила.
Удалила человека. Спустя столько лет. Просто взяла и удалила.
Кажется глупость. Какого умного человека вообще должны волновать эти дурацкие списки друзей в соц.сетях?
Детский сад!
Я не знаю почему было такое чувство что я пол жизни перечеркиваю. Не знаю почему урока задрожала...
И на секунду...Всего на секунду, но я передумала. И столько воспоминаний сразу.

Странно все это. Мы не общались очень давно. Ни слова, ни звонка, ни звука. Ни малейшей эмоции. Ведь уже давно..ничего...
ничего...
Никаких иллюзий и желаний. Так почему, черт возьми, почему, так трудно нажать на кнопку?!!!
Надо было это сделать давно, ещё много лет тому назад, когда наша история закончилась. Когда каждый начал жить своей жизнью. Но не сделала...Вначале все ждала чего-то.... Потом не ждала, но иногда писала...Потом не писала. Но редко получала сообщения от него ...и это было почему-то приятно. А потом и вовсе все закончилось.
Прошли годы, а все никак ...
А главное повод то какой глупый нашла!
Вот как можно обидеться на человека, с который несколько не общаешься за то что не поздравил с Днем рождения, как?

И главное можно подумать, все полторы сотни, что у меня есть в друзьях меня значит поздравили, а он вот забыл один, гад этакий. Нет конечно. Больше сотни не поздравили, и ничего, и наплевать. И на него ведь наплевать, но сотню не удалила. а одного удалила. ...В гордость сыграла.

Детский сад, я же говорю.
Потому что должен был поздравить. Я так привыкла. Хотя бы два-три слова. Но ничего. Просто забыл. Впервые за столько лет забыл. Несмотря на все календари и напоминания в интернете. несмотря на поздравления других, несмотря на то что я поздравляла всегда и в этом году тоже...Просто из уважения. Уважения к прошлому...
Не поздравил ив от получай.... Я как глупая школьница удалила. Как будто показуха, как будто месть.
Но это не так. Я ведь прекрасно знаю, что он даже не заметил, что мы больше не друзья. Даже официально.
И мне и не нужно чтоб заметил. Честно . Не вру.
Вот так оборвалась последняя тонкая нить....
И ведь ничего...никаких эмоций между нами, чужие люди... Ничего друг о друге не знаем. На улице бы не узнали друг друга.
От чего же так грустно?
От чего это ощущение где то внутри что я не права, что поступила глупила?

А на фоне песня играет. Наша песня.
И кажется что новая эра.
Странно это так. И глупо..
Но зато честно ...Без пафоса

*Не осталось ни слов, ни сочувствия... Я не помню даже лица.*
[466x700]

Ноктюрн

Между мною и тобою — гул небытия,
звёздные моря,
тайные моря.
Как тебе сейчас живётся, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Если хочешь, если можешь — вспомни обо мне,
вспомни обо мне,
вспомни обо мне.
Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне,
долгая любовь моя.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им и тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя ещё сильней люблю.

Как тебе сейчас живётся, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Я тебе желаю счастья, добрая моя,
долгая любовь моя!
Я к тебе приду на помощь,— только позови,
просто позови,
тихо позови.
Пусть с тобой всё время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Только ты останься прежней — трепетно живи,
солнечно живи,
радостно живи!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи,
счастливо живи всегда.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им к тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя ещё сильней люблю.

Пусть с тобой всё время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи.
Счастливо живи всегда.



(стихи Роберта Рождественского, музыка Арно Бабаджаняна)