Вот и все...прозвел последний звонок для 11 классов. Они ушли....очень красиво, очень грустно. Я буду скучать. Сегодня чувствовала себя так, как будто сама выпускаюсь...Как мы теперь без них? Пройдет год и мы будем стоять в линейке на их месте, и нам будут читать стихи дарить розы....И слёзы будут катится по нашим, а уже не их щекам. Как то особенно щас чуствуется время, его быстротечность...А я так не хочу взрослеть, остался год и стало страшно....Весь день льет дождь, это природа плачет по нимю...Люблю. Ещё немного и сама заплачу. В голове просто не укладывается, что могут сущетсвовать школьные коридоры без них...праздники без них...дискотеки без них....МЫ без НИХ? Эстафета передана и скоро в школе старше всех будем мы, не хочу...не надо...Но кто меня спрашивает? И кажется что если закрыть глаза, пролетит мгновения, и я открою их, когда сама буду стоять на сцене и говорить учителям прощальное слово. Так оно и будет. Все очень скоро. Школа заончится...экзамены...инстиут...работа...если повезет семья...енсли очень повезет счастливая...А дальше? Хорошо,прекрасно быть молодой. Но быть молодой вечно нельзя. Грустно. Чувствую как вокруг в воздухе бьет ритм...Это время. Тик-так. тик-так...тик....

Я и не забуду никогда.
[479x600]

*******************************************Почему голоса звезд********************************************
***************************************В полумраке едва слышны?...******************************************
*****************************************Ветер слезы дождя принес....***************************************
****************************************ТОлько слезы мне не нужны...***************************************
*****************************************Разучилась смотерть вдаль...***************************************
*****************************************Разучилась считать до ста...****************************************
******************************************Разучилась любить май....*****************************************
******************************************Изменилась я.....Навсегда?...***************************************


Хочется верить что все-таки нет. В этом мире нет ничего вечного, как я сама уже не раз убеждалась, рано или поздно всему приходит конец ...Так что бардак этот у меня в голове тоже не на веки вечные. В конце концов надо быть проще, или хотя бы стараться....Выход придет, обязательно, я не сомневаюсь. Надо только набраться терпения и сил и жадть,ждать, терпиливо ждать....Собственно именно с этим и возникают проблемы...НАдо занять себя чем-нибудь. *Чем?*

Школа по прежнему....стоит) Не валится все. Тяжко, устала от неё, в этих стенах бесит все, каждая уборщица и каждая пылинка, доска и тряпка, бумажка и ручка, каждый кабинет и каждый коридор...И вообще школа плохо влияет на мою хрупкую детскую психику и вносит диструктив в наше общество

ПРишла к заключению что вокруг мало стоящих людей. Ну в каком плане стоящих? Интересных, развитых,общительных, небанальных, обаятельных....Мало коороче уже по перечню черт видно. Таких людей не хватает. Очень. Задыхаюсь.

Зато на сегодня хоть одна положительная новость: у меня кажется наблюдается сила воли, я уже неделю не ем после 6 и каждое утро и каждый вечер умудряюсь заставить себя заняться спортом 20-30 минут. Герой=) Жаль только результатов как не было, так и нет...По-прежнему шарахаюсь в панике от зеркала с мыслью что опять по этому телюку ужастики показывают....Кст надо будет на следующей неделе подстричься.

Подводя итоги на повестке дня 2 проблемы всего: я бешу сама себя и меня бесит окружающая среда. В остальном не жизнь, я сказка..Мде.
[600x665]

-Я тебя люблю!
-И я тоже...
-Что ты тоже?
-Тоже люблю...
-....
-....себя.
[278x238]

Вот. Уже среда. Завтра последний пробный ЕГЭ, осталась общага в кратком варианте. Мелочи, можно считать почти отчитались- зачеты и контрольные где-то там за спинами. Учиться осталось полторы недели. А на улице что-то прохладно. Не чувствую я дыхания лета, игривого ветерка...Его нет? Или это я такая ущербная? Затрудняюсь ответить. В КИев все-таки поеду, уже наверное числа 1-3 июня и рвану на одну-другую недельку, вернусь как раз ребята экзамен на сертификат сдадут и тогда начнется наше совместное лето. Все как нельзя лучше выходит. Вообще рада, что смогу уехать из страны буквально через 2 недели. Это то что нужно и притом давно....Там будет тихо и спокойно и сплошь новые,незнакомые лица. После бешенного года неделю поваляться на пляже с книжкой и недельку побегать по киевским бутикам и с летними скидками...No people.No problems.No thoughts...А потом можно и снова на малую родину,со свежей головой...Заодно и нервы подлечу, чтоб не шалили=) Нет, к лучшему, ещё раз убеждаюсь, в жизни всегда все к лучшему.
В субботу уже последний звонок. Одиннадцатые уходят....Трудно поверить, трудно их отпустить=( Девченки сегодня уговорили Конягину нас отпустить с литературы на концерт к ним. Не ожидала что она отпустит, но её видно тронуло как искренне Сашка и Катюшка просили...Рада. Правда рада. Очень хочу к ним прийти. А потом если успею вернутся( а я обязательно успею) они зовут на офиц. часть выпускного...Скоро уже. Вообще все с коро в мире. НЕ хочу их отпускать. Грустно...
Купила вторую книгу Гришковца "Асфальт", интересно так же затянет как первая? Последнее время очень много читаю. Читать надо любить, а ещё читать надо уметь...Я люблю, а вот умею ли? По крайней мере учусь. Все меньше времени провожу в интернете
Et Dieu merci!*И слава Богу!* Это наверное потому что я взрослею и время хочется тратить на что нибудь более ценное, да и ценности меняются глобально...Подумать только, год назад я другая совсем была. Хуже или лучше? Не хуже это точно. И не лучше, пожалуй. Просто...другая. И наверное через год ещё тоже буду другой, чем сейчас. Это хорошо...Это все очень хорошо.
Но в голове все-таки каша. Чего я хочу? Куда идти дальше? Где цель? Поступление, институт и учеба это все ясно, это всем понятные цели, но ведь есть ещё и другие......есть? нет?...Каждый день хочу чего то нового, думаю, рассуждаю, соглашаюсь а на завтра уже не согласна. Такой бардак в голове и отсюда бардак в жизни. А иногда мне кажется что все от того, что я вовсе ничего не хочу...Глупость, знаю что так не бывает. Ничего не хотят только мертвые, а я все-таки живая как ни крути...Мертвая но местами, это не в счет. Надо набраться сил и разобраться в себе...но под силу ли мне? есть ли в чем разбираться?
[410x500]

Я стараюсь быть красивой...но на фоне окружающих у меня плохо получается.

Не дано.

Што занадтто, то нэздраво(укр.)
[410x500]

Ещё две недели. Какие то несчастные две недели. И наступит лето. Лето 2009 года. 92 дня, 2208 часов, 132 480 минут, 7 миллионов 9сот сорок восемь тысяч восемьсот секунд...лета.Безмерно много? До смешного мало? Как знать. Можно столько успеть и горы свернуть, и жизнь перевернуть, а можно не успеть ничего вовсе, время утечет как песок сквозь пальцы. Всё относительно в этом мире. Это лето станет чем-то, но чем? Возлагаю большие надежды, а значит ему сужденно сать либо венцом реализации желаниемого, либо одним из самых больших разочарований моей жизни...Разочарование. Слово то какое...Бррр!И все таки наивная мечтательность берет вверх. Этим летом я наконец то не поеду в Киев, а если и поеду то не больше, чем на неделю. А значит можно будет потратить время с толком...Гуляние, прогулки, обязательная поездка в Ночную Москву и рассвет на набережной у Александровского сада, клубы и ночевки у друзей, поездка на великах за город, пикники в лесу, дашкина дача и гитара, конечно, очень хочу научиться играть за лето...а ещё книги, настоящие книги, те, к которым лежит сердце, а не те, которые всовывает Ираида, впрочем без вторых тоже не обойдучь летом...И люди, много людей, разных людей, любимых и родных, случайных встречных и новых знакомых...Много света, много солнца, много нового, приключений много....Думаю и чувствую как внутри разгорается огонек, я самого его разжигаю этими мечтами...Это все моё.Скоро. Через две тяжелые недели пробных его и зачетов я буду там-в лете...В лете как в море можно тонуть. А ещё там наверное будет свободно, я надеюсь, особенно если удасться пожить недельку другую вне дома, пркрасно....Надо бы только дожить, да дотерпеть, а то я всё мучаюсь что то, блукаю опять между сосен любимых и все выхода не вижу, тольско свет солнца сквозь зеленые верхушки светит и манит меня, но карабкаться же мне по стволам чтоб выбраться? Это конечно креативно будет, но ничего кроме "шишик" и "ранок" не принесет....Думай голова,думай, раз уж душа не спарвляется...А то ишь котелок мой заплесневел то с зимы) Впорядок нужно и себя превести и разум...лету надо соответсвевовать. А то у меня скоро, как там Паскаль в книге у Гришковца говорил, разовьется "комплекс недрагоценности"=)
[604x453]

Скажи ...не молчи...Не молчи ради Бога.


*А может просто нечего сказать?*


[522x698]

Отпустите меня, отпустите!
Мне потсыло так жить, жизнь-пустяк!
Если сможете, всё мне простите,
А не сможете-отпустите хоть так!
НЕ могу! НЕ хочу! Очень больно....
Очень страшно не видеть мечты!
Жить без цели!Жить беспокойно!
Жить и знать, что недели пусты!
Я не знаю, что дальше, не вижу
Просвета на небе и вы...
Превратились в мираж, ненавижу
Этот город и ваши следы!
Душат люди и ранят надежды,
Что чудом остались в живых,
Окружают сплошные невежды.
Что мне толку, что радости в них?
Пусто, пусто...Бессмысленно время
В глупом, трезвом теченьи своем
Превращается в горькое бремя,
Что не лечит, а ранит огнем....
Говорят, устаканятся мысли...
Говорят, что весной оживу...
Только слепы бездушные числа!
И безликие куклы в строю!
В этом мире стервозных желаний,
Скудных душ и пошлых проблем,
Опрометчиво познанных знаний,
Ненадежных, испачканных, всем
Трудно выжить и стать человеком,
Сохранив всю наивность в сердцах,
Не прогнуться под давящим веком,
Жить, бороться, забыть про свой страх!
Это верно и это так сложно...
Говорю и не верю сама:
"Счасть здесь! счастье есть..."Счастье ложно.
ПРосто с нами играет весна,
Возбуждает наивность порывов,
Призывает действовать, жить...
ТОлько речек нет без разливов,
Только вечность нельзя повторить.
Снова больно. И страшно. И дико.
Опостылило жить, жизнь-пустяк.
Я не ангел и я не индиго,
Не умна, не сижу в дураках...
Просто давят общества цепи,
Что сковали меня навсенда...
И смеются безумные дети,
И плачут над мной небеса:
"Отпустите её! Отпустите!
Гибнет сердце и разум гниет,
В мире лжи пожалейте! Спасите..."

В.Этом.Мире.Никто.Не.Спасет.

13.05.2009( география+ экономика)
[480x320]

Вчера был жесткий день. Точнее сутки) Ну сначала ясное дело-школа (упускаем этот момент за его обыкновенностью) Потом я позволила себе поддаться на уговоры и опрометчиво согласиться на поездку компанией на великах на канал в Челюху, учитывая что нес идела я на велике уже 3 года. Ладно, норм) На самом деле даже довольна, ехать всем вместе на природу это и ново и черт возьми приятно и даже весело)) Я даже почти осталась цела, не попала под машину и не задавила ни одной кошки, правда людям, которые попадались но моем пути везло не так сильно....Прям при выезде из гаража( ещё не разобравшись с тормозами и сьезжая с горки) наехала на двух пинсионеров....Теперь мучаюсь вопросом : Откуда пинсионерв знают больше матерных слов чем я? Жизнь наверное долгая и нелегкая была) Расстроилась конечно но что делать? А на обратном пути совсем лохонулась, при переезде через железнодорожные пути( самое удачное конечно место) с меня слетела балетка( да умные люди ездят в кроссах, но это умные...) ну ик онечно я не нашла ничего умнее как наклониться посмотреть куда ж она блин шлепнулась , и конечно не удержав равновесии шарахнулась об железнодорожные пути...Тут бы конечно по классике жанра на сцену должен выехать поезд, но что то не сложислось) Вместо этого я отделалась синяком на полподборотка, садиной на плече, многочисленными ушибами на ногах, и срезанной кожой на пальце- не такой уж и большой улов) Живучая. Но вцелом прогулка все равно удалась...И сам процесс катания и валяние на солнышке на канале в дали от города....Ну а потом, продолжая хорошо начатый день, мы отправились ночевать к Дашке...Хотя слово ночевать подразумевает сон...Которого особо не было)) Кст пришла к выводу что мы таки потеряли квалификацию- две бутылки шампанского и уже все-не айс...спать потянуло) Утро было жестким...Особенно путь домой. В дашкин брюках , длинных мне сантиметров на 10, в темных очках( ну тут ясно зачем они мне вдруг=) и садинами мило посиневшими за ночь я пленталась до дома битых полтора часа, ловила на себе сочувствующие взгляды, думала что умру и молилась чтоб родителей уже не было дома...Теперь сижу и думаю "а чем бы заняться сегодня вечером?" =)))

И с Днем Победы коненчо всех! С этим великим праздником!
[700x525]

На улице май,и все как всегда....Но что то сковывает. Негде повернуться. Железные прутья вокруг, замок на дверке. Что это? Это моя клетка. Так глупо угодила в неё, я, свободная птица. Я люблю свободу....Я живу свободой....Ветер,мы с ним всегда за одно. Я вольна делать что захочу, ходить,говорить,быть с теми с кем мне угодно, и только чувствуя свободу я истинно счастлива, и только будучи свободна во всех своих действиях и мыслях, я не стану от вас бежать,прятаться, врать....Но за что, скажите мне за что, вы поймали меня? Посадили в клетку? Повесили ржавый замок? Зачем? Обычно так садят за преступление, но в чем же я виновата??? В том что я хотела жить? жить во что бы то ни стало? В том что я хотела радоваться? дружить? общаться? узнавать новое? лететь? за что я хотела любить??...Чего вы боляись: что я улечу? неужели так вы хотите приковать меня,уберечь себя от моего ухода? Какая глупость, я была бы свободна, была бы счастлива, была бы с вами....А теперь? Вы удивляетесь почему я не щебечу, не радуюсь жизни, не улыбаюсь открытой улыбкой? А где вы видели, поющих в клетке птиц? Если только эти птицы не совсем глупы, и если их песня не мольба о помощи...Да я ,подобно таким птицам, тоже иногда вроде как "пою"...Для человека, не знающего птичьего языка, кажется что я счастлива, весна, и я пою....Но только понимающий и слышащий больше чем просто красивые звуки, поймет, что я молю....молю спасти меня..выпустить...вернуть волю! Мне душно, мне плохо...а вы?не видите или не хотите видеть? Не понимаете или боитесь подарить мне свободу? Несносное время....И так глупо пытаться удержать меня, приковать к себе....Тут не погут "клетки" : укоры, притензии, ОБИДЫ И ССОРЫ...НЕТ...нет...Чем больше таки клеток и замков, тем больше моё желание улететь навсегда....Я уже начинаю перепиливать решетку....Откройте же замок, одумайтесь или вскоре я совсем вылечу...Вам будет больно, а мне ещё больнее.
[604x471]

Превосходный день. Как я рада, что выбралась наконец из это клетки под гордым названием Мытищи и отправилась в мою любимую,прекрасную МОскву...Для меня поездка в МОскву всегда праздник, но грустный праздник, с оттенком горечи, пусть легкой, но все же...Но сегодня. Горечь? НЕт и следа. Побывала в музее современного искусства на фотовыставке истории дома моды Диор!!АААА...как же красиво...превосходно. Некоторые мои свертсники сочтут меня сумасшедшей, но мне правда доставляет удовольствие посещать всякого такого рода места, и культурно развиваться)) Надоо жить во всех смыслах...Хорошо что у меня есть моя Катюшка, которая так понимает и разделяет все подобные порывы. Именно благодаря ей такой превосходный день. После часа пребывания на выставке мы так вдохновились, что гуляя после по Москве нащелкали около 230 потрясающих(не постесняюсь) кадров...........Ах.....
Зеленая трава ...солнце...стены кремля..И люди, столько счастливых людей вокруг...ОНи нам улыбались, некоторые знакомились...И такая атмосфера жизни, настоящей жизни...Впервые за последние месяцы мне дышалась так легко и свободно...Минутное, но счастье.Я ценю.

Но пришло время сесть на электричку и возращаться. В Мытищах то же солнце и те же люди, но дышалось уже нелегко...И снова как будто закована в оковы правил, людей, привычек....Обидно расставаться с сказкой, но приходится...НО я знаю, что все поправимо и теперь, почувствовав вкус свободы и настоящей жизни я его уже не отпущу...чего бы мне это не стоило
[576x432]

Господи! Как я от них устала...не от каждого в отдельности- нет, но от всех вместе...От их склок, их проблем, обид, иронии...От этого котла в котором мы все варимся каждый день-каждый...И нет выхода. Это жизнь? Это друзья? Это наша дружная компания? ГДЕ? Где скажите мне все это? Просто гадюшник. Самый настоящий гадюшник. Каждый наровит откусить другому хвост...И все черт возьми друг друга любят, нет, кроме шуток, ведь любят...НО "иногда не переваривают"...Это "иногда" только очень уж зачастило. И каждый день ссоры, и каждый день недомолвки, притензии, обиды....ОДни и те же надутые сердитые лица. Я не могу. Я не могу так жить. Не умею. Не хочу учится....Я как будто закрыта в этом терариуме я пытаюсь создать атмосферу всеобщего понимания, уважения, веселия, но не всегда труды приносят пользу...И плевать что и не я одна стараюсь. Это так....так гнило.Мне нужен воздх! Хоть глоточек, хоть самый малый, люди не из этого круга, люди, живущие не этими проблемами, люди, не связанные одновременно и с ними и со мной...СВОИ люди, только мои, а не наши....Есть ли такие? Раньше были, теперь....*оглядываюсь по сторонам* ИХ нет. Нет воздуха. Я задыхаюсь.Хочется курить. Но я бросила уже месяц как, и не жаль, перетерплю....Когда нибудь я вырвусь на свежий воздух и тогда эта привычка мне будет только мешать. Грустно. Пусто...Что то рушится там, под самыми ногами, что-то что я наивно называла фундаментом...Опять.Снова. Делаю вид что не замечаю, пока совсем не провалюсь, не задохнусь под обломками от нехватки жизни, нехватки иных людей....И самое поганое я ничего...Н.И.Ч.Е.Г.О не могу поделать...


*я только об одном молю, ради Бога, перестань мне сниться(с)*
[411x429]

ОН пришел. Самый-самый лучший. Самый нежный...Самый теплый...САмый непредсказуемый...Самый нелепый...Самый смешной...И самый...Любимый. Наконец-то ОН пришел. Я так долго ЕГО ждала и так сильно по НЕМУ скучала....Мне было так плохо, тяжело без НЕГО...Порой просыпаясь по утру, мне казалось ОН и вовсе уже не вернется, а если и вернется, то я не доживу....Дожила. Вот ОН.Уже целых 11 месяцев прошло, с того момента как мы в последний раз расстались, и вот ОН пришел, он рядом...Я чусвтвую ЕГО дыхание на своей щеке, слышу ЕГО шопот на ухо, я наслаждаюсь ЕГО присутсвием и я счастлива лишь тем, что ОН....ОН снова здесь, РЯДОМ, со мной...От ЕГО присутсвия так тепло, так уютно, как уже давно не бывало...Как хорошо, ведь только в ЕГО присутсвии я живу так ярко, искренне...по-настоящему живу каждую секунду...Это прекрасно, впереди у нас с НИМ столько всего, что хочется зажмурить глаза от счастья, переполняющего уже все моё существо, раскинуть руки и идти...идти вслед за НИМ...с закрытыми глазами, слепо доверяя ЕМУ, я знаю, он никогда не сделает мне зла и ОН меня никогда не обманет,не предаст, я так люблю ЕГО....И только одно может омрачить это чувство, неземное чувство, обрушившееся на меня....Я знаю, ОН не может быть со мной всегда, ОН даже и долго быть со мной не сможет...ОН скоро опять уйдет, оставит меня одну, расствориться....и я буду скучать, снова буду скучать. Почему? Отчего ОН не может всегда быть со мной? Задаю себе этот вопрос и сама же смеюсь над своей глупостью...Потому, глупышка,что живешь не в сказке, потому что это все фантазии,мечты, ничего не стоящие смешные детские мечты о вечном счастьи, которого может и вовсе нет...Не может, потому что я и сама понимаю, ОН обязан уйти, но.....ОН же вернется???... обязательно вернется...ОН никогда не бросал меня на совсем, ОН всегда, всегда-всегда раньше возращался, вот и теперь ОН вернулся, как всегда тихо вошел, и остался рядом со мной, тихо, без всяких лишних слов....Так о чем же грустить? Чего боятся? Вот ОН, повсюду , везде, даже во мне....и зачем думать о том, что будет когда-то? Все пустое....Я люблю ЕГО и ОН здесь.


*Кто ОН? ОН-май. Мой май.*
[600x400]

Ты шел всегда на красный свет,
Как будто больше света нет..
И напролом ты шел, и просто всем назло.
Тебе ведь было мало лет...
И мы узнали из газет:
Без тормозов тебе в тот день не повезло.

И на асфальте осталось имя,
Имя, которое мы любили,
Имя, которое в сердце навсегда!
На перекрестке наших судеб
Вместе мы в следущей жизни будем!
Будем..Поверь мне, остальное ерунда....

Все как то быстро, все не так:
След от колес, судьбы зигзак.
В тот день был дождь и телефон твой замолчал...
В тот день был дождь, ты дождь любил,
Ты в дождь всегда счастливым был,
Но ведь мы знаем что тебя тот дождь забрал...

А на асфальте осталось имя,
Имя, которое мы любили,
Имя, которое в сердце навсегда!
На перекрестке наших судеб
Вместе мы в следущей жизни будем!
Будем..Поверь мне, остальное ерунда....

Не люблю весенние дожди...Впрочем как летние. И как осенние. И как любые дожди вообще=) Но ещё больше я не люблю дожди по субботам и воскресеньям. В коем то веке выдалась свободная от учебы суббота, и на те вам : дождь с самого утра. Получите и распишитесь.Печально. А ещё от дождя асфальт темнеет, и все надписи на нем ярче становятся, даже самые старые, которые уже в солнечный день и не видно...Любопытный факт. Кст с настроением тоже самое, во время дождя как будто ярче все тонкости и настроения проявляются, четче, даже те , о которых и думать при солнце давно забыл...Это конечно факт интересный, но все-таки не стоящий того, чтоб дождь терпеть. Обидно только, что меня никто собственно и не спрашивает, он просто капает там за окном и все....*кап-кап*...Пишите письма мелким почерком.
[700x700]

...Странное чувство. Я здорова. Теперь свершенно точно. Теперь совершенно окончательно. И яговорю не о моей трехдневной простуде. Не о потере голоса. Не накопившейся усталости. Хотя и о них тоже...Нет. Я вылечилась от чего то более важного, от чего то более тяжелого, опасного.Чего душевшего и мучавшего давно. За эти два дня что я пробыла дома и по сути ничего не делала только спала и читала что-то случилось. Там в моем мозгу и где то ещё глубже. Где то...глубже мозга? Можжет в душе. Я здорова. Теперь и навсегда. Сегодня я радостно взглянула в окно: там играли дети, светило солнце и термомиметр показывал +15..ВЕсна пришла. Да пришла. Закончилась зима и теперь я совсем здорова. Нет больше боли и злобы на весь мир. Ушло, все ушло...Я прежняя. И я снова люблю весь-весь мир и снова хочу всем добра....И я так счастлива....Я так много теперь хочу и так много могу...И жизнь целая жизнь впереди. Гланвое больеш не болеть. Больше никогда так не болеть.

Кому...

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достать

Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны..

Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья


Ждать звонка и не дышать
Что же ты делаешь? - Ему не жаль
Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать

Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем?
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья...

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

-Так все-таки, Х, из-за чего мы расстались?...Знаешь, Я уже даже и не могу вспомнить причины, МНЕ кажется, что и её и вовсе не было.И потому Я решил, что видимо просто по глупости.
-И вовсе нет, У, причина была.
-Причина? Какая? Скажи МНЕ её.
- Мы расстались из-за....*пауза* местоимения.
- Ч-чегоОО? Не понимаю Я совсем. Глупость какая, то что говоришь МНЕ.
-Совсем не глупость, все больше кст в этом убеждаюсь.
-Нет, скажи МНЕ. Из-за какого, к черту, местоимения?
-А тебя это так волнует?
-Конечно МЕНЯ, это волнует, Х! Потому что Я не вижу никаких причин! Более тогго, Я уверен, что их и не было. А тут какое идиотская местоимение. Знаешь, не стоит надо МНОй издеваться!Все-таки, Я пришел к тебе, Я пошел на контакт! И что,что Я получил взамен?Какое идиотское несуществующее местоимение?!И как оно могло помещать?Чем, Я спрашиваю,У!
-Просто вместо него, в половине случаев должно было употребляться совсем другое местоимение...
-*Сосредоточенное сопение*

Серыми красками-цветные пейзажи...
Кто запретит? И кто мне что скажет?
МНе ваша весна колорит не навяжет,
Я мир рисую с помощью сажи!
Серыми мыслями о том, что всем свято,
Глупыми числами и резкими датами,
Становились то палачами,то сватами
Кто то в ужасе спросит меня ну а надо ли?
Но зупущена жизнь и игра, как рулетка
Завлекает людей, закрывает по клеткам,
Застаялет шагать по осколкам, обьедкам,
Что бы выбраться, но...выбираются редко.
Застревают как правило между цепями,
Разрывая в ошметки кожи и сами,
Становится вдруг пещерными псами...
Люди гибнут, метаясь между огнями.

Поспорила, что ближайший месяц не буду есть шоколад, воо-о-обще в никаких его проявленияз, ник апли, ни грамма...Теперь точно не буду. НЕ люблю проигрывать споры. На сердце сразу полегчало. Хотя бы за фигуру теперь можно быть спокойной)
[427x700]