...Правда-правда) Хороший) Спасибо Илюше,маме и КАтюшке,даже в турции помнит обо мне....Сегодня у меня был сладко-беззаботный день....теперь придется неделю с беговой дорожки не слезать-отрабатывать) Хах...И потом могу я себе позволить, ведь 40 размер уже, надеюсь от одного чизкейка никуда от меня не убежит) ...впрочем это ведь все мелочи, когда жизнь радует,да?А она радует, иначе и быть не может, по крайней мере у меня...по крайней мере,вернее, у нас. А фильм "Амели" действительно волшебный: волшебно добрый, немного наивный, безумно искренний и главное светлый, настоящий лучик в окне. И ещё я чувствую....чувствую впереди что-то очень хорошее, пожалуйста, не дайте мне ошибиться....

*фото by Onix*
[700x525]

К концу уже близится июль...ни капли меня это мысль не гнетет-напротив, мысленно приближаю август, а там и сентябрь. Впервые жду осень. С ног на голову все прям=) Эта осень не сулит гадостей....и я тут не могу ошибаться. Июль же как-то затянулся, несмотря на теплые и яркие дни, он меня вовсе не прильщает...вразрез просто с настроением. Скоро мои именины. Хороший праздник-светлый. Только о нем опять никто не вспомнит=))) Я почему-то всегда помню о всех : 1апреля, 13 сентября,7 декабря, 1 января, 24 марта....и т д, впрочем, ладно. Один человек точно вспомнит, ему просто некуда деваться,да Илюш?))) Ну и мама ещё-с меня хватит. В августе семейный отпуск на неделю...либо Питер, либо Валаам...скромно, но и то, и то хорошо...Очень хочется-а если ещё на Валаам через Питер-вообще мммму-а)сказка....Да, смешно и глупо верить в сказки , когда тебе 16 лет(с) Смешно и глупо, а ещё зачем-то иногда верю, по наивности,наверное....Впрочем предполагать в моем характере наивность, так же смешно как наличие гибкости в деревянной табуретке. Просто мне показалась...нет даже не показалось, а захотелось, чтоб показалось. Со всеми бывает, ошибочка вышла(с).
[699x466]

Летней ночью за окном
Туман поссорился с дождем,
И беспробудный вечер,
И беспробудный вечер.
О чем-то дальнем, неземном,
О чем-то близком и родном
Сгорая, плачут свечи.
Сгорая, плачут свечи.
О чем-то дальнем, неземном,
О чем-то близком и родном
Сгорая, плачут свечи.
Сгорая, плачут свечи.

Казалось, плакать им о чем?
Мы, в общем, праведно живем,
Но иногда при встрече,
Но иногда под вечер
Становится чего-то жаль,
Мы вдруг садимся за рояль
И зажигаем свечи.
И зажигаем свечи.
Мы вдруг садимся за рояль
Снимаем с клавишей вуаль,
И зажигаем свечи.
И зажигаем свечи.

А свечи плачут за людей,
То тише плачут, то сильней,
И позабыть волшебных дней
Они не могут, свечи.
Воск умирает от огня,
Но память прошлого храня,
И за тебя, и за меня,
Сгорая, плачут свечи...
И очень важно для меня,
Что не боится воск огня,
И за тебя, и за меня,
Сгорая, плачут свечи.
[700x525]

СЛушайте вниметльно. Мне порядком это надоело. У вас есть одна минута, чтобы прекратить меня осуждать, один час чтобы перестать провацировать, одни сутки на то, чтобы перестать портить мне настроение, один месяц на то чтобы понять, со мной не стоит спорить, один год, чтобы усвоить, что у меня ВСЕ равно всё получится и у вас есть вся жизнь....чтобы осознать, что вы не можете без меня, потому что любите.(с)
[604x453]

На столе стоит кувшин с водой. И у кувшина есть мечта. Что вы смеетесь? кувшины тоже мечтают, такие твердые,на взгляд, с толстыми стенками,граненные, да-да, они тоже мечтают....Так вот мечтает этот кувшин лишь об одном, быть целиком перелитым вооооон в ту огромную кастрюлю-там его море...его рай. Но он не может. Для этого нужна помощь,толчок, хоть самый малый...Кувшин томится, мучается,страдает, но ни шаг не движется к своей мечте. И вот наступает момент и в него, может случайно, а может нет, тут я право не в курсе, сверху попадают капли воды....Кувшин переполняется, вода выплескивает, резко фонтаном бьет...Вот-вот оно! ТО самое! Сейчас наконец он все-все перельет туда....И так хочется,ему, этому кувшину, скорее успеть все перелить, ничего не упустить....Но тщетно....несколько капель попадают в цель, остальные разлетаются по полу, не достигая цели....А потом и вовсе наступает момент, вода перестает литься через край и весь остаток остается томится в кувшине....Каков итог? Итог печален....Как ничтожны те капли которые все таки достигли цели, как их мало, как много в суете попросту пролете мимо, как много осталось скрыто...И кувшин томится дальше....мечтая что кто-нибудь все таки подарит ему шанс...и этот кто-нибудь, это ты, ты-человек, способный протянуть руку, наклонить и дать воде вылиться. Кувшин давно уже понял это,он давно этого ждет. Но люди они....странные существа....они заняты собой, боятся *хм* облиться ненароком при возне с кувшином, им проще не трогать, мучаясь от жажды. Так и стоит нетронутый кувшин, та ки томится рядом в нерешимости человек, мучаясь от жажды. Им бы помочь друг другу, и нет ничего проще, если смотреть со стороны...но жизнь она сложнее подобных словесных этюдов=)


* И нет, я вполне адекватна, несмотря на весь написанный мной выше бред*
[500x500]

Все люди учатся на ошибках, с той лишь разницей, что умные на чужих, глупые-на своих. Я всегда была склона набивать собственные тумаки и умнеть только после этого, ну что ж видно участь такая...Впрочем в такие моменты, после очередного тумака, появляется чувство что ты резко повзрослел, вырос на голову, если конечно вынес урок, а с этим проблем нет. урок то я вношу всегда....Человеческая совесть загадочная штука, моя совесть, свлочь такая, очевидно мучается бессоницей и страдает избыточным аппетитом, ток и делает что бодруствует и грызет. Гадкая черта- я никогда себе ничего не прощая...я скорее изведу себя до полусмерти...впрочем, это все-таки лучше, чем спускать себе всё и всегда. Две крайности конечно, но моя крайность как-то благороднее несмотря на отсутсвие гуманности и разума=)
Сегодня хороший день( Написала и сама выпучилась на экран: ну и банальщина!впрочем черт с ней)...провалились с ИЛюхой на лугу, так здорово...лежишь, вокруг колосья и цветы в человеческий рост, сверху ветки берез,облака и солнце....можно болтать,можно загорать, можно думать,можно жить...да все таки жить можно=) Самый приятный вывод на сегодня, пожалуй.
[400x400]

Вышло солнце,потеплело...вроде снова лето. Все рады, все в восторге-найс! Кончились дожди....Только мне не радостно, я к ним привыкла, я их полюбила...Черти что такое, не думала, что когда-нибудь скажу это, но,да, я полюбила дожди. Наверное это все,да? финиш?....
[300x245]

-Господи,скажи,почему у неё такие красивые руки?
-Это что бы ты её любил.
-Господи,скажи,почему у неё такие красивые губы?
-Это что бы ты её любил.
-Господи,скажи,почему у неё такие красивые глаза?
-Это что бы ты её любил.
-Господи,скажи,почему она тогда такая дура?
-А вот это, чтобы она тебя любила.
(с)
[300x245]

Плюс 9, лето,московское лето...На улице серо и холодно, туда совсем неохота. Я никогда не была домоседкой, но щас тянет к пледу, книге,карандашам...Много времени провожу с семьей и разных домашних заботах. Никогда не думала что найду в этом чуть ли не единственный источник радости, даже отрицала,и вот...Никогда не говори никогда(с). Может от того что последние пару лет я очень отдалилась от всего, занималась лишь собой и своими друзьями, а щас как будто наверстываю, открываю для себя то, что нужно и можно было открыть годами раньше...А может просто нахожу дома и в семье укрытие от всего внешнего? Чувствую себя хоть немного беззаботной, маленькой и счастливой? И это отчасти так. Малодушно прятаться?Но иногда даже самые сильные и мудрые проявляют малодушие, что уж говорить обо мне...Над головой что то новисло,вроде грозовой тучи, и как не стараюсь её присутствие ощущается все сильнее с каждым днем, уже ясно: стороной не пройдет...Будет гроза. Будет ливень,который смоет все,все унесут потоки воды, а отголоски будут ещё долго стучатся каплями по моим стеклам, останется лишь лужи и мокрый черный асфальт под домом...о как я ненавижу мокрый асфальт....а ещё будет запах влаги,может даже свежести...

*Дождь стучится в окно он будто просит войти,
он будто просит меня его за что то простить...
И его слезы стекают по стеклянной щеке,
ну а я забиваю свой последний штакет
И свой последний стакан я сегодня допил...
Я забыл что когда то кого то любил....
И я убил в себе все,теперь дело за малым...
Убить себя вовсе мне только осталось...
Ну а дождь будет также стучатся в окно..
Оставаясь за тонкой стеклянной стеной...
Я пройду вместе с ним,оставив лужи и слякоть....
слезы людей,которые будут плакать...
И постучавшись в окно на втором этаже
дождь расскажет тебе что меня нет уже...
И может быть тогда ты наконец все поймешь...
но я то уже пройду...пройду как этот дождь...

Стучу по твоим крышам...
но ты не услышишь...
и ты как всегда ничего не поймешь...
Но не стану я тише...
мои капли напишут
на твоем окне: Это был дождь..

Я буду стучаться и проситься к тебе,
я буду шуметь по водосточной трубе
и заплакав от невыносимой тоски..
на грязной воде я оставлю круги....
я буду стекать с крыш высоких домов,
сотни раз умирая за большую любовь...
и каждый раз разбиваясь о мокрый асфальт...
Но врятли кому то меня будет жаль.
И никто не узнает лица моего
и во влажных глазах не прочтет ничего...
Цвета которых ты так не любила,
ну а теперь уже вовсе забыла.
Ты не слышишь меня,когда я говорю...
даже если я несколько раз повторю...
И все равно не услышишь...как всегда не поймешь,
еще бы....Я ведь теперь просто дождь...

Стучу по твоим крышам...
но ты не услышишь...
и ты как всегда ничего не поймешь...
Но не стану я тише...
мои капли напишут
на твоем окне: Это был дождь..

Осенью,в день нашей первой встречи,
я тихо заплачу на твои плечи...
Ну а ты снова спрячешь себя под зонтом...
О да...я жалею что я стал дождем....
И я превращусь в злой сильный ливень...
От мысли что я тебе настолько противен...
Ну а ты как всегда ничего не поймешь...
НУ СМОТРИ!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!Я ДОЖДЬ!!!!

Стучу по твоим крышам...
но ты не услышишь...
и ты как всегда ничего не поймешь...
Но не стану я тише...
мои капли напишут
на твоем окне: Это был дождь..*

Сегодня посижу в Vipe с Катюшкой,там тоже можно прятаться от грозы...и от себя=)
[700x700]

Если гора не идет к Магомеду, значит Магомед пойдет к горе....Если человек не может,но хочет отградиться от всех, то пусть все исчезнут, а он останется...по-моему логично.
[400x400]

Кому же изначально принадлежала эта цитата? Хоть убейте не вспомню...Я её знаю уже из "Иронии судьбы-2", мои знакомые как правило, слышат её от меня...Впрочем какая разница , кто автор? Кто-то очень мудрый, и он был безумно прав в своем изречении, остальное неважно. Последние два-три дня окружающие меня люди как будто сговорились доказывать эту фразу...Я слышала про осеннию хандру, весеннию депрессию, но про летнюю шизофрению-никогда. Тем не менее, выслушивая их, наблюдая и просто пытаясь понять, я к своему удивлению, не только лишний раз убедилась, ЧТО "у любви не бывает прошедшего времени", но и открыла для себя новую, но смежную с этим мысль: у любви не бывает и будущего времени. Абсолютно точно. Любовь она существует лишь в настоящем, только здесь и сейчас, нигде больше. Можете спорить,доказывать, бесполезно! Теперь я точно уверена. У любви нет прошлого и нет будущего-это вам не люди со своей судьбой, нет-нет, у любви нет "истории", если речь конечно о настоящей любви...Но, приглядевшись, я ужаснулась-как мало людей знают об этой истине, какое ничтожное колличество принимает её?! Остальные капаются в прошлом и строят планы на будущее: " вот когда-то она(он) меня любил(а)...", " ну и что что сейчас я холоден(холодна), я полюблю её(его) в будущем.." Тьфу! Какие глупости...Только здесь и сейчас, иначе просто не употребляйте слово "любовь",не режьте мне слух...От этого непонимания, нежелания понять и смириться столько проблем. Знаете, у любви нет прошедшего и будущего, именно поэтому у неё нет даты изготовления, начала, нет срока действия и нет даты конца. Если любовь настоящая вы никогда не скажете не только точного дня, но и месяца когда она началась, родилась в вас...Будет казаться что она вроде как была всегда, и в тоже время при детальном рассмотрении обнаружится: вот 25 декабря вроде как не было ещё, и 26 не было, и 27,28,29,30,31...но в декабре была?точно была! Так когда? Не мучайтесь, вы не найдете числа. Точно так же никто не скажет вам, когда любовь умерла...УВы, тут нет места времени. Любовь она либо есть, либо нет, сегодня,остальное-пустое. Если ты любишь человека именно сегодня, тебе кажется, что ты любил его всю жизнь до этого, и ты уверен что будешь любить его и дальше, всегда-всегда...Но так ли это? Покажет лишь завтра. Настоящая любовь не делится на "вчера", "сегодня" и "завтра". Настоящая любовь , это когда каждую секунду ты говоришь себе "люблю, люблю сейчас", вот и все....Ведь это так просто...А люди просто маятся дурью.

*Подборка картинок по теме*
[300x245]
[700x653]
[514x433]
[395x482]

"Если ТЕБЕ совсем меня не жаль...Если ТЕБЕ абсолютно наплевать на все мои мысли и чувства, если ТЕБЯ не волнуют мои желания, мечты и потребности, то....Почему Я должна быть милосердна к ОСТАЛЬНЫМ? Почему тогда Я должна считаться с мнением окружающих? Зачем МНЕ тогда заботиться о чувствах других? Да ...правильно-абсолютно незачем. Именно поэтому МНЕ абсолютно ИХ не жаль."
[400x400]

-Нет, Оль, ты знаешь, я тогда подумала и решила, да пошло все к чертям, в конце концов рано или поздно забудется, не так ли?
-Нет Машк, не так...
-Да брось ты, это же общеизвестная человеческая особенность: когда-нибудь всё забывается...
-Может быть и всё, но не...все...
-...*пауза* И почему ты всегда права?...
-Потому что верю только себе...*грустная улыбка*
-Ох...Ну и ладно, пошли чай пить с тортом!Твой любимый!
-В нем около 450 ккал на 100 г плюс в чае с десяток и на часах полдвенадцатого
-Какая же ты всё-таки жопа, Казнакова!
*беззаботный девичий смех*
[410x464]

Играем снова в бессердечную игру
Расставили фигуры и капканы
Уже готовы все маневры, планы,
Забыто стало слово "не могу"...
И новый бой готовит это лето,
Кровавый,самый страшный бой
Последний шаг останется за мной,
Последний шаг, но это ли победа?
Наживка есть, все сети наготове,
Я расставляю новые преграды,
Что победителю? Уж точно не награды
Что проигравшему? Все по последней воле.
Играем насмерть но с каким азартом,
И цель одна, и путь не так далек,
Лишь только бы послушным был курок,
Взведенный вверх перед последним актом.
Лишь только бы не дрогнула рука,
Не ёкнуло бы сердце,не вскричало,
А в остальном я справлюсь на ура,
Я вся дрожу впредверии начала...
Итог игры в тумане, не столь важно,
К чему придем, сейчас важнее ход
Ведь накону почти бесценный лот
И мне признаться даже как-то страшно...
В моих руках судьба и не одна,
А много судеб, что сплелись въедино
Оплошность здесь,увы, недопустима
Людские жизни-какова цена?
Здесь счастье, дружба и любовь и нежность,
Здесь страсть и боль и все в одном комке,
Ещё возможно здесь две капли- верность,
Три капли-месть, мечта-на самом дне.
И если все удасться мне устроить,
Свести игру к триумфу, на коне,
То можно и подумать о себе,
Заткнуть за пояс и мораль и совесть.
Тут наконец счастливой самой стать,
Пить яд мечты поспешно, с наслажденьем
Ловить и дорожить каждым мгновеньем,
Тогда мне больше не придется лгать.

А коль иной исход, ну что ж?
Мне проигравшей быть впервые,
У проигравших радости иные...
Иные думы и иной шалаш,
Чем бы не кончилась игра, не я , не ты,
Не все другие кто игрался с нами,
Не потеряют, не поступятся мечтами,
А просто станут ждать другой игры.
Вся жизнь пройдет в непремеримой схватке,
Конца которой я не предскажу,
Но только знаешь, я того ХОЧУ
Чтобы играть всю жизнь с судьбою в прятки
[312x311]

Ну вот добрались мои шаловливые ручонки и до этого дневника :Ь Не прошло и года)) всего лишь 2,5 надели как я вернулась из Киева. Ну что тут скажешь? Кайф, он и есть кайф, везде...Рассветы, закаты, пустой одинокий пляж, тихий плеск волн и любимая музыка, катера рассекающие время от времени речную гладь, и почти полное, а порой абсолютное, отсутсвие людей,солнце-солнце, спорт, фрукты и хорошая литература....Ах да ещё шопинг)) Отдохнула на 200%
Нервы успокоила, наладила отношения с родителями, прям таки даже почти сделала идеальными. Это оказывается здорово когда именно дома без напрягов и разногласий...Тогда спокойно и уютно, есть крепость и убежище от всех внешних факторов. Вот чего мне не хватало, когда все рушится извне и постоянные траблы с родителями, то никакая психика не выдержит...Щас лучше, щас почти хорошо.
ПО Москве соскучилась, по моей любимой столице...Гулять-гулять-гулять....По людям моим, любимым самым лучшим. Вобщем вернулась с стерильно чистой головой и белоснежно добрым сердццем, вся такая восторженная и активная...И вот. Как лодка об твердые скалы. Несмотря на все чудесные измения в моей психологии, тут-то как раз изменилось мало, а если и изменилось то едва ли в лучшую сторону. Обозленные,неотдохнувшие, нервные, затюканные проблемами,взаимными притензиями и наездами, делами и собственным хламом в голове....люди. Это трудно. Впрочем не смертельно. Просто стало ясно что пора с небес на землю, даже под землю....погружатся в пучину житейских проблем и отношений, решать и выслушивать, обижать и обижаться, прощать и просить прощения....Играть и опять выигрывать. К сентебрю надо закончить эту эпопею)

[326x328]

Зачем-то опять открыла дневник всем...Всем-всем...Не знаю зачем. Просто. Через час выезжаю...Снова поезд под номером два, с направлением Киев-Москва, снова полка купе и ночник, чай приносит опять проводник(с)...Странное чувство. Пустоты. Я хочу ехать, но никакой радости нет. И нет ощущения дороги, не сосет тревожно под ложечкой, не представляяются берега Днепра, все не так, как бывала прошлые 15 раз...Впервые за последние пять не идет дождь в день отьезда. И впервые еду на две недели, а чувство, что уезжаю навсегда...Варенная я. Никаких эмоций...совсем никаких. Сегодня и вчера с ребятами была, люблю их, это пожалуй единственное что у меня осталось из эмоций. Любовь к ним. Остальное пусто...бесполезно...бесцельно. А дальше что? Тупик....Я надеилась меня Киев спасет, глупышка...он спас два года назад, убил в прошлом году, этим летом он бессилен, как и все вокруг...Хорошо быть сильной, плохо быть сильнее всего. А ещё не понятно почему все и всеми забывается... Что было месяц-два назад, никто не помнит! А я помню, не могу забыть, я помню все и всегда, слишком много с первого своего дня, я хочу но не могу научиться тому, что другие умеют с рождения: забывать...НАсколько бы проще было половину забывать....проще и легче. Но мы не ищем легких путей=)) Ну вот уже сорок пять минут до выезда а я все ля-ля...Я скоро вернусь...Написала и сама не повериа..Так не бывает, пульсирует в голове: "ты не вернешься" страшно....хотя нет..показалась Эмоций нет. Страха тоже нет. Просто....пусто.
* Скажи, не молчи, что ты...* В ответ тишина.

самая темная ночь перед рассветом?
[696x164]

Вот мне до безумия интересно, как при условии что я закрыла дневник "всем неавторизированным" в списке моих гостей появляется строчка "НЕ ОПРЕДЕЛЕН" КАК? Я так не играю.

Вот и закончился 10 класс. Учебники сданы, дневники получены...Позади ещё один год. На улице лето, почти лето) Жарко, солнечно, хорошо одним словом...Иду, наслаждаюсь...Выздаравливаю=) И строю планы на будущее. С каждым днем они все реальнее, грандиознее и расплывчивее...C'est bien, c'est tres bien!=) Остался последний камень на моей шее(кст про шею на днях пришла к выводу что она у меня отвратительно массивная, интересно это как-то мона исправить?=), так вот камень на шее и это выпуск из художки...На мне до сих пор висит выпускная дипломная работа, осталось всего два дня. Чем я скажите думала? Вот каким местом? Можете не отвечать...сидячей частью спины, и так ясно. Теперь вот когда всем уже можно гулять и отдыхать я буду дневать и ночевать в художке, обложенная листами, карандашами и красками...*Радужная перспектива* Впрочем что уже какие то два дня на чаше весов всего года? Пылинка в пустыне. В остальном найс, поиск смысла жизни по-прежнему идет....
[600x366]

3 июня в 23 часа 21 минуту по московскому времени поезд тронется. Поезд под номером два,с направлением Киев-Москва...(с)А 17 предстоит путь обратно...Магия чисел-снова 17, как и в прошлом году...С той лишь разницей что на 2 месяца раньше=) Да и срок тоже красивый: ровно две недели, в 2008 было ровно 2 месяца. Только прошлым летом уезжать не хотелось, не хотелось до слез, а теперь я уже считаю дни до отправления. Если в августе мне кто нибудь сказал, что я вообще соглашусь поехать в Киев без истерики, я бы рассмеялась, после всего, после того лета...А теперь согласилась, более того, сама теребила отца,чтоб брал билеты на самый ближайший возможный день. И дело наверное даже не в том, что срок меньше на этот раз...Если бы меня спросили хочу ли ехать 3 июня на целых 2 месяца одна, без севта и цивилизации, вдали от семьи, друзей всех...Я бы, скрипя зубами, ответила : "Хочу!" И не покривила бы душой. Ехать во что бы то ни стало, скорее и подальше. Я до сих пор не знаю чего я хочу от этой жизни, но я точно хочу уехать. Тем более всего на две недели, с мамой, да и свет подключили...Курорт) Смотрю теперь на все иначе...Прошел какой-то год и ситуация из трагедии превратилась в спасение...Так бывает.Не часто, но все же бывает...

Тем временем простуда потихоньку отступает, на горизонте снова появляетяс солнце и где-то внутри подает робко голос вечное желание-желание жить..Это хорошо.Конец года уже вот-вот ,осталось два дня...И в парихмахерскую я записалась...чего ещё? Ах да любовь к себе там кажется дальше по списку. Но с этим пока по прежнему траблы, впрочем как и спорядком в моей голове. Ничего положительного. Как впрочем ничего отрицательного. Что тоже в какой то мере уже успех.

Поступило предложение снова поиграть...Давненько я этим не занималась....Дайте-ка посчитать...О! Уже год и 5 месяцев...И пока мой мозг усиленно думал согласится или воздержаться, мой язык незамедлительно принял предложение..Что делать? Теперь остается лишь играть. Все фигуры раставлены, можно начинать партию (Наполеон). Опыт конечно уже весь пропал и навыки явно хромают, но в целом я все же не новичок, нечего боятся...Я раньше редко проигрывала. А теперь? Надо проверить.

Надо заняться приведением себя в порядок. А ещё можно перебрать старые тетради, бумаги и просто блокноты...Обычно если навести порядок в вещах можно привести в порядок и мысли. Я конечно не уверена, что это работает всегда, но попробовать стоит.

Ах да и напоследок цитата из книги, которую я щас читаю " Любовь нельзя найти, её можно только встретить" По-моему умно=)

Мои сны слишком идут вразрез с реальностью. Они слишком будуражат сознание. Слишком интересны. Слишком хороши. Слишком правдоподобны и реальны. Мои сны слишком прекрасны, чтоб мне после быть удовлетворенной реальностю...Иногда, просыпаясь, мне кажется, что я готова спать постоянно, с перерывом на реальность лишь ночью.
[300x300]