я хочву написать роман...реалистическая проза о людях моего, нашего поколения. О тех,кому давелось жить в начале нового тысячелетия, о тех, кто вышел на просторы интернет стихии, о тех, кто научился клонировать клетки и расшифровывать генотипы, но разучился читать обычные челоыеческие книжки, о тех кто ставит двоеточие со скобкой, сидя с каменным лицом перед монитором, о тех....о нас. О том как мы живем,чем мы живем...о чем думаем и мечтаем...Это не будет книга о том какие мы плохие, о нет! Напротив, она будет о нас настоящих, разносторонних и все-таки таких живых....Я очень хочу написать такую книгу, просто чтобы потом люди знали о нас, выросших и выживших в 90, ставших на ноги в 2000 и вышедших в жизнь в 2010.....Но потом мне приходит в голову глупая мысль, что не дай Бог я когда нибудь возьму и опубликую эту рукопись, и что ещё маловеротянее со временем она станет известной и популярной, через 200-300 лет мои пра-пра....внуки будут считать её "классикой" а нас с вами- типичными героями того времени(с) а ещё лет через 100 какая то зловредная старушка заставит их писать сочинения а-ля "Ольга Казнакова- воплощение мыслей и порывов эпохи начала века" или анализ 10 главы "Появление ЕГЭ в систиме образования государства российского" ....сравнительный анализ, идейно-художественное своеобразие....брррр...Ещё не дай Бог примутся разбирать почеум фонарь из окна главноё героини мегал в "лунную темную ночь 31 окиября" и ведь обязательно найдут в этом тайный умысел и отражение главное идеи всего романа(которой к слову и не будет, им ,наверное , и в голову не придет, что фонарь перед моим окном просто мегает...ПРОСТО и не только в лунную ночь, а в любую, уже два года, и фиг знает из-за чего, но точно не из-за мыслей и порывоа поколения...кст жутко бесит этот фонарь) Вообщшем волосы дыбом становятся и я отказываюсь псоле всегда от этой идеи, я конечно врядли стану знаменитой, но так рисковать....нет. А жаль)
[500x330]

Иногда жизнь посылает нам испытания...Мы долго ругаемся, злимся,фыркаем, но в конце концов справляемся, тем самым преодолевая какой то важный виток жизни и зачастую потом признаем, что если бы не это самое испытание навечно бы застряли где-то в прошлом...Я бы не отказалась от такого испытания, признаться честно, я даже мечтала и очень просила о нем в последние недели, но как то все "мимо"...не слышала меня жизнь и испытаниями как-то не жаловала....А я обижалась. По существу, зря обижалась. И этим своим несправедливым неверием в желание судьбы мне помочь лишний раз доказала однобокость своих взглядов и неблагодарность к тому же, не умение видеть и ценить настоящую помощь....Так впрочем часто бывает, вбиваешь себе в голову одно решение и выход, а потом сидишь как зачарованная и ждешь ТОЛЬКО его, не замечая как мимо проходят миллионы альтернативных вариантов...И кто тебе виноват что ты ими не пользуешься? Закоостенелость и однабокость взглядов. А потом ещё на судьбу ныть начинаешь...Мелочен человек, да и только.
Оказывается у судьбы на вооружение есть ещё одно средстве, по силе ни чуть не меньшее "испытание"-это средство есть пауза. Имеено такой паузы я была удостоенна недавно. Паузы-посидеть дома, остановиться, подумать и решить....* О господи! -подумаешь сеячас ты, да она и так только и делает что думает...* И будешь не прав. Да-да, мой милый, притом абсолютно=) Я думала, много думала, но не о том о чем надо было...А теперь, как говоритьяс не было бы счастья.....(с) Не было бы этого адского гриппа с постельным режимом в три дня, я бы и не сменила поток своих мыслей, направив их в совсем иное русло...Может быть у меня есть шанс выжить, как ты думаешь?;) А ведь там и на счастье авось замахнусь....Спасибо тебе, судьба, за эту...лотос паузу(с).
[550x210]

Если победа не склонилась на сторону ни одного из игравших, означаюет ли это ничью, и выигрыш обоих?
Возможно, в шахматах, шашках и настольном тенисе так и есть...
А в жизни?
А в жизни это означает поражение обоих.
[550x210]

Куда же делись слёзы из твоих глаз?
Где растворились слова из недосказанных фраз?
Огонёк погас... Кто мы теперь? Друзья?!
Неужели я сейчас потеряю тебя?!
Того, что вчера хватало, завтра покажется мало,
Я в чудеса не верю, их со мной не бывало!
Никогда мы не станем друзьями
После того, что было между нами, видит Бог, лучше врагами!
Ты своего достигла, собственно как и всегда:
Повстречались, разбежались, всё просто как дважды два!
Ты никогда не лгала мне, и я ценил это,
Но быть может твоя правда - блеф, а я верил слепо!
Я жаждал верить тебе - это плод моих бед,
А жаль... таких людей на свете больше нет!
За ту красоту, что меня когда-то окружала
Я отдал бы всё и начал бы всё сначала...
Я вспоминаю наши первые встречи…
В те дни я был самым счастливым человеком на свете!
Тот ветер, что носил меня эти все годы
Утих и я чуть было не лишился свободы.
Ты приковала к себе руками, словно цепями,
А теперь нет даже смысла глазам наливаться слезами!
Всё пройдено, мы - это прошлое время,
Мы - осталось в забвенье как нераскрытая тема
Что то держало меня, и я не сжигал мосты,
Но если не сегодня, то завтра это случилось бы.
Верь мне, как я тебе - вот фундамент мостов!
А строить лишь на красоте любовь - удел глупцов!
А как же жертвы ради любви? - спросите вы.
Приклоняйся пред ней, но смотри не упади!
Иначе растопчет в грязи, ты потеряешь контроль,
И настанет время познать настоящую боль...
Счастье... сколько в это слово жизни вложено!
А теперь подумай: сколько таких дней было прожито?
Так много аж пересчитать по пальцам можно,
Это всё, что осталось у нас и нет ничего дороже!
До тех пор моя жажда будет неутолима,
Пока я любил, но никогда не был любимым.
Я не считаю это несправедливым,
Но часто это именно то, чего не хватает для счастья.
Где этот свет, который мне сейчас так нужен,
Как воздух важен, где близкие мне люди?
Где та, с которой я бы девять жизней прожил?
Наверно, уже давно с другими дружит,
А может всё еще ищет того, кто ей голову вскружит?
Холодный дождь как лезвием пронзает лужи,
Будто знает, как я тобою заболел,
Будто просит: скажи всё, что не успел!
Я готов был тебя обидеть и в миг прощенья искать,
И как горячий ревнивец хотел тебя растерзать,
Но в то же время крепко обнять, от всплеска безумства
Делать всё, чтобы пробудить хотя бы какие-то чувства.
Я - дитя искусства и не могу жить по правилам,
Что в наследство разумные люди оставили!
А сердце в поиске бьётся - значит хочет жить,
И этому комочку никто не прикажет любить!

Знай, ты была всем для меня,
Светом вдали, жаром огня.
Просто скажи, слов не тая,
Верить в любовь ты не смогла!
[700x601]

...Не дыши так часто! Не вздыхай так громко! Не хлопай так быстро ресницами!Тише...Тише...не спугни=)
[497x451]

[654x443]

Я смотрела сегодня в твои глаза. И видела свет. я там арньше никогда не видела его-этого света...Видела яркие вспышки,огненные зарницы,видела зарева гнева и огонек тоски, но этого света-нет..я там не видела. А сегодня, занешь, его нельзя скрыть. Ты вообще можешь молчать и ничего мне не рассказывать, я вижу по глазам, по тому как они сияют. И я знают причину этому свету. Он идет изнутри, от того, что там, в глубине у тебя поселился уютный огонек, который согревает и освещает жизнь. Это счастье. О нем не стоит кричать и ты это знаешь, но его нельзя скрыть.
Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.

Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.

Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.

....Ты заслужил это, береги огонек, не забывай подбрасывать дрова и следи за ветром, чтоб не потушил!) Я очень рада за тебя, потому что больше всего на свете я желала тебе всегда именного этого...А мне пока остается быть счастливой за тебя. Тоже не худший вариант. Твоё счастье не вызывает у меня отвращения и завести, потому что оно искренне и ещё потому что....оно ТВОЁ=)
Я даже не переживаю что теперь среди нас я последняя одиночка...Какая к черту разница, когда вы счастливы?
[539x275]

Бывает так что всю жизнь, огромную и безграничную, всю-всю, непредсказуемую и всеобъемлющую, можно описать всего одним словом,одним единственным словом, которого будет достаточно чтобы выразить суть, смысл,цель, проблемы и пути...Одно единственное слово, которое вбирет в себя все понятие "жизнь". Не веришь? А зря...Так оно и есть. Жизнь каждого, по сути одно слово, если хорошо подумать конечно. У кого-любовь, у кого- месть, у кого- долг...вариантов миллиарды, точнее ровно столько сколько человек на планете....Слово же всей моей жизни- "Почему?"Снова не веришь? И я не верю...А зря...Так оно и есть.
Я вообще много что делаю зря. *Упрямая овца* И убиваю себя я тоже зря, и мучаю зря, и извожу зря...всё-всё это зря...Думаю-зря. А не думать я не могу. Я не умею.Не веришь?...Не верь, а все-таки я не могу научиться не думать.Может я и живу зря? *Отчаянно машу на себя руками* Глупости, конечно я живу очень даже с целью, очень даже по необходимости, вовсе не зря! Но...Похоже этот дневник начинает превращаться в сборище моих литературных опусов, в перемешку с откровениями души и всяким сумасшедшим бредом, который вырывается из-под контроля разума и выползает печатными строчками на старницы интернета...Уже и читателей-то давно нет. Дневник сумасшедшей...Пф.А я ещё пытаюсь себя обнадежить что это кто то читает, что это может кому-то быть интересно, что кого-то заденет, проймет,заставит задуматься , оглянуться....Не веришь,да? Не верь. Я вообще не верю, что ТЫ, этот загадочный кто-то, кто ещё способен с интересом читать этот бред, смотришь сейчас на эти страницы. Тебя то и нет, так что я могу спрашивать сколько хочу...Вот так то! Я и себе самой не верю...не верю людям, особенно тем, кто говорит что есть счастье или что оно будет. Нет, у них конечно оно может и есть , и будет. А у меня оно БЫЛО...Было,но прошло. И чем дальше идут дни, тем яснее мне становится ,что настоящее счастье оно наверное как дар свыше дается единажды на всю жизнь...Потерял,отдал, отобрали,неважно, но если оно ушло, то с концами. А ведь лучше бы его вообще не было! Жилось бы лучше, не с чем бы было сранвивать, и тогда меня бы удовлетворяло и настоящее, жила бы себе липовым счастьем всю жизнь и горя бы не знала...Так как это было раньше, до "дара свыше",чтоб его...Но нет. Счастье не насморк оно не проходит? Даааа! Не проходит, оно потом ещё всю жизнь будет сидеть в мозгу и не давать покоя, как шрам....уродливый шрам. Его можно скрыть от всех, но не от себя...Меня мучает лишь один вопрос "Почему?" Скажи мне почему? Зря я спрашиваю, откуда тебе знать, ты может и счастья то ещё и не знал....может ты вообще зашел сюда по случайной ссылке,а тут я со своим тупыми вопросами. Зря, зря я вообще все это пишу. Потому что, признаться, не фига оно не помогает. Вообще ничто не помогает. Врут все...время, разговоры,друзья, хобби, учеба....вранье.Вот ты щас говоришь, что понимаешь меня-ты тоже врешь.Мне поможет толькая полная амнезия и больше ничего....и ещё, мне кажется мне помжет, если все-таки ты (хоть один несчастный , заблудший обитатель лиру) прочтешь это...пусть глупо, но мне,правда так кажется. Не веришь?....Черт с тобой.
[670x415]

волевое решение...я оказывается иногда бываю на них способна.приятно...куда-то исчез интерес к жизни...или вернее это у жизни исчез интерес ко мне?какие это всё глупости....несусветные!и я никто и звать меня никак(с)

-Зато я теперь точно знаю сколько это-всегда.
-Что за ерунда! Всегда-это всегда, нельзя сказать сколько это. Всегда-это вечность.
-Нет,я точно знаю. Всегда-это немного...Совсем немного...
-....
-Ты говорил что мы будем с тобой вместе всегда-всегда, помнишь?
-Послушай,я...
-...Знаит всегда длиться 2 недели, не возражай.
-Что ты хочешь этим сказать?
-Мне проще жить с полной уверенностью что всегда-это две недели, чем допустить, что ты мог меня обмануть.
[680x680]

А ты не слышишь, ты просто не слышишь как бешено колотится рядом моё сердце. И это даже хорошо, что не слышишь, ты и не можешь и может даже не хочешь услышать...Даже если бы мог, не услышал бы,при всем огромном желании, не уловил бы и звука! Я вот могу слышать, и хочу, но тоже не слышу, хотя рядом с тобой оно колотиться безумно, неудержимо сильно, только глухой не услышит этого стука...Точно-точно! Я уверена...Но я не слышу. И ты не слышишь. И мы никода не услышим стука , этого бешеного выдающего и меня и моё сердца с потрахами стука...А все потому что мы просто не рядом. И никогда не будем рядом. И это даже хорошо,потому что в противном случае ты бы наверное оглох от этого биения, а я бы умерла...потому что моё сердце, наверное обезумело бы от счастья и разлетелось, разоврвалось бы на осколки в своем неукратимом танце, при одной мысли что ты рядом! Я бы умерла, а ты бы оглох...Точно-точно! Я знаю...Как нам повезло, что мы не слышим,как бешено бьется моё сердце рядом с тобой, да? Хотя иногда, просыпаясь по утрам, я ощущаю ужасную боль в груди...Это значит мне снился ты и я стояла рядом, я уже проснулась, а сердце, все колотится как шарик катящийся после пинка...по инерции. Колотится так сильно, что от боли сводит зубы и плывет перед глзами....Наверное когда-нибудь я так и умру во сне, от биения сердца, от твоей близости...Но зато ты не оглохнешь, потому что это будет лишь сон, тебя не будет рядом, тебя никогда не будет рядом...Точно-точно. Я уверена. Я знаю. Как хорошо, что тебя никогда не убдет рядом со мной, и ты не сможешь оглохнуть,да? Когда я думаю об этом, я радуюсь...Жалко только...Знаешь, о чем я жалею? Что ты никогда, совсем никогда не услышишь как колотиться, как бешено бьется рядом моё сердце. Потому что тогда выходит, оно бьется впустую?...
[450x361]

Жизнь-есть течение времени. На прошлое наслаиваится настоящее,слой за слоем, так что уже с трудом улавливаются очертания того,что там-снизу....Разноцветными мелками : розовым,голубым,желтым, по старым облезшим белым пятнам рисуют дети. Я даже рада такому изменению вида из окна. Правда. Честно. Так,ведь знаете, намного лучше=) Смотрю как они топчыатся своими ножками по моему прошлому, равнодушно зарисовывая сантиметр за сантиметром, смеются и ни о чем не подозревают...И это определенно хорошее начало утра.) А ещё я радуюсь что эти юные художники под моим окном появились именно сегодня, а не когда-то раньше, потому что сегодня они меня уже радуют, а не огорчают, как могли бы огорчить раньше..И это тоже хороший знак.
А потом зачем то пошел дождь...Набежали мамочки-наседки, похватали своих отпрысков, улица опустела. Разноцветные рисунки с асфальта исчезли в считанные минуты, а старые облезшие пятна краски снова стали видны и ярче от дождя.Так нечестно. Я думала вид из окна изменится. Но видно не сегодня...около лужи остались лежать забытые каким-то малышом разноцветные мелки, мол, тебе надо, вот ты и закрашивай прошлое, разукрашивай настоящее,рисуй будущее...САМА...легкий такой намек.Ну ладно. Сама так сама. С нуля так с нуля.
Сижу за столом, мерно крутясь на стуле. И что я теперь хочу от жизни? Что теперь не хватает мне для счастья? Пф....Кажется я каждую осень сталкиваюсь с этим вопросом, неизменно находя один и тот же ответ. Идти опять по давно известному пути? И тут...Я сама себе удивляюсь. Я ведь теперь снова, по совей воле, в статусе одиночки. А всем одиночкам свойствено искать большую и севтлую любовь, вторую половину, чувствовать нехватку любви и заботы и прочей романтики...но...мне этого не нужно. То есть совсем. Нет такой необходимости. Напротив, мне скорее какие-либо отношения щас только навредят, мешать будут. В конце концов, в этом мире есть вещи намного более важные чем эта любовь! И....Господи, не знаю когда я вдруг пришла к этому выводу, но ведь правда, нельзя на ней зацикливаться...Тем более сейчас, когда есть цели поважнее. Да конечно, есть минутные слабости когда хочется и прижаться и поворковать, но подавить их навернео будет не труднее, чем желание сьесть пончик с кремом!В ближайший год любовь не входит в мои планы, там и так слишком много всего....
И все-таки мне страшно....Страшно от того, что может это точка зрения теперь вообще со мной навсегда....А как же мечта? О большом и светлом? А как же вера в то, что будет та самая, настоящая, искренняя, на всю жизнь? Нет...Я и пытаюсь себя заставить верить, но не могу....Так бывает, раз и навсегда. Когда один раз понял что Дед Мороза не существует, потом невозможно поверить в него вновь...Так и для меня случилось со сказкой о "любви". Не знаю когда, я и сама не заметила...я просто большн НЕ ВЕРЮ...а жаль. Очень жаль. А за окном все лил дождь. И куда-то исчезли мелки с асфальта. А краска упорно не исчезала.Парадокс?


И напоследок, для тех кто все-таки ещё верит в любовь, кому я. чесно говоря завидую. Я прочла это в одной книге : "Под фразу "расстаемся из-за неизбежных обстаятельств" подойдет любая мелочь, способная хоть как-то поспособствовать расстованию. Вам кажется, вас разлучает случай, но на самом деле вы просто из-за всех сил сами хватаетесь за него, чтобы разлучиться. Ведь, по идее( безусловно, высокой и мудрой), любовь выше всяких обстаятельств. А те обстаятельства что выше любви,- это либо апокалипсис, либо обстоятельство, которое называется "нелюбовь""Так что, друзья мои, если вам ещё есть во что верить и что беречь, то будьте добры не пассуйте перед трудностями, а храните, что бы, потом посмеяться над такими желчными скептиками как я и не веря ни одному доводу, кроме довода сердца, знать что любовь на свете есть. Уж постарайтесь, хотя бы ради нас, тех кто эту веру утратил не по собственной воле...


А вообще это наверное все вияние осени.
[450x300]

Бывало все: и счастье, и печали,
и разговоры длинные вдвоем.
Но мы о самом главном промолчали,
а может, и не думали о нем.
Нас разделило смутных дней теченье -
сперва ручей, потом, глядишь, река...
Но долго оставалось ощущенье:
не навсегда, ненадолго, пока...
Давно исчез, уплыл далекий берег,
и нет тебя, и свет в душе погас,
и только я одна еще не верю,
что жизнь навечно разлучила нас.
[700x482]

Ненависть к одному человеку ещё совсем не повод ненавидеть весь мир...впрочем любовь ко всему миру, ещё совсем не повод любить конкретного человека.
[600x276]

Прости-прости-прости....*сдавливаю себе виски*...Что за слово-то такое дурацкое? Даже не слово! Так звуки,служащие нам оправданием...Нашкодил?Прости..Обидел?ПРости...Совершил гадость? Прости...Обманул? Прости...ПРедал? Прости!!!...И все-таки...прости, прости меня, потому что, сама я себя точно никогда не прощу, я знаю. Не прощу никогда,но делаю....ПРости.
[525x700]

Пусть мчатся дни- я все сильнее,
Пусть бьют часы-проще не ждать,
Ночи становятся длинее
Уж не приходится страдать.
В себе сменила все и сразу:
Характер, вес и цвет волос,
Теперь не вспомниться ни разу
Вдали дымящий паровоз,
Теперь все будет по-иному,
Так четко , ясно, без прикрас,
И счастье будет, по-любому,
Свеча, не свет надежд погас!
Надену шпильки, джинсы,блузку
Тушь, тени, стрелки на глаза
И сяду в душную маршрутку,
Пункт назначения? Москва.
Вот так. Все верно. Я довольна.
Да что там, я собой горжусь,
Как я сильна, как я спокойна,
И как мила, когда смеюсь?
Да, кстати снова улыбаюсь,
Неискрене, впрочем не суть!
Зато как часто,как стараюсь
К себе фортуну повернуть.
Такие ведь не пропадают,
Таких как я не миллион!
Другие пусть себе страдают,
А у меня другой перрон,
я все своё уж получила,
Все слезы отдала сполна,
И сколько жизнь меня учила?
И сколько учит? Не беда!
Все не беда, все поправимо,
Когда ты веришь и живешь,
Несчастья пусть проходят мимо,
А Ты, я знаю, не пройдешь.
Велика сила убежденья,
Уговорю себя сама,
Сама своим стихотворением,
Что счастье есть,
Что я жива....
[453x300]

Не так уж и много я хочу от этой жизни. Нет, серьёзно, кроме шуток. Не так много! Ничуть не меньше конечно остальных, но и не больше ведь! Стандартный набор : любовь, друзья, семья, здоровье, учеба, творчество, приличное отражение в зеркале и развлечения....Каждый пункт конечно делится на множество мелочей, но это уже нюансы. И не надо кривить свои носики "фи какая она банальная"...Да я банальная, мечты мои тоже банальны, банальна и жазнь, но это всё мне,знаете, все равно. Потому что, этого хотят все, ВСЕ, В_С_Е, без исключений. И мне в отличие от многих других, нечего скрывать и нечего стесняться, ибо я не вижу ничего криминального в том....в тооооом, что я хочу, а хочу я БАНАЛЬНОГО счастья....

Я нарисую мир таким каким люблю
На белом праздничным снегу
Рябин зарю
Когда прозрачна, как слеза
Небес вода
Ты говори что счастье есть
Всегда говори "Всегда"
[700x525]

А знаешь что? так нечестно....впрочем в этой дизни никто ведь не бывает честным и благородным, все ищут выгоду для себя, даже если речь о тебе...И наверное правильно. Я ведь тоже о себе думаю в первую очередь, и во вторую, и вообще всегда....Но все ранво нечестно...

Такой странный, счастливый и реальный...Тот редкий случай когда просыпаешься и только через минуту наконец осознаешь что все-таки спала....И так становится обидно, до слез. Такое счастье во сне и такое разочарование...Смешно, мне снилась просто смс-ка, я даже не всю её прочла, я только знала от кого она и видела первые строки, остальное было мимоходом и неважно...волна счастья огромная и такая реальная...но это было во сне, только во сне.
[400x263]

....Любимые старые фильмы до утра...Лучшие на свете книги о интересных людях,делах,городах, ежедневные тренировки и следующее за ними чувство безумной гордости собой, холодный душ с крем-шоколадным гелем от которого я немного схожу сума и теряю рассудок....теплый плед и кружка ванильного чая...а ещё блокнот, старый но любимый с маленькой девочкой и кроликом на обложке, в любимых сиреневых тонах...и страницы в клетку, исписанные мелкими частыми строчками о....многом..удовольствие каждый вечер заполнять ещё пару его страниц под мягким светом любимого ночника уже прямо в кровати, сидя, укатывшись в шелковое мягкое одеяло...карандаши, акварель, пастель....и много белой бумаги, эскизы-эскизы...ничего серьёзного, лишь легкие наброски вызывающие улыбку...а ещё вышивки, розы, монотонное тыкание иголкой , такое успокаивающее....и выкройки плюшевого мишки....музыка и мои стихи. Вот и все....пока что все....хотя нет, ещё мысли....много мыслий и воспоминаий о.....нет. О многом.
[526x383]