- Абонет временно недоступен. Пере...
-Как?
-Ему сейчас не до вас. Совсем.
-А...это мне уже доложили. Так мне перезвонить?
-Не стоит. Абоненту совсем не до Вас.
[367x699]

Всю ночь играя в слезы
Смываю сны волной
Когда бывает поздно
Останься, будь со мной

Летим туда, где небо
Как птица в облаках
Плывет и тает время
Мне не понять пока

Я отрываюсь от земли
Я где-то вне и я внутри
Не замечая все вокруг
Не замечаю....

Неожиданно пришла усталось. Невыносима сильная, смертельная, тошная. Просто как будто волна от которой бежала с самого сентября, вдруг неожиданно накрыла с головой и случилось это сегодня на втором уроке. Просто раз и накрыло. Выключило...И уже ничего не можется, не хочется, не получается... А тут контрольные,егэ...а ты сидишь на корточках около парты, облогатившись на спинку стула и понимаешь, что все...ну совсем, сложно....и ты не слышишь звонков на урок, ты вообще ничего не слышишь, не замечаешь ничего. Смотришь вокруг и пон6имаешь, только что накрыло всех...
Идешь домой с одной единственной мыслью, что щас хочется просто сдохнуть( образно), приходишь, падаешь прям в одежде на диван...А потом вдруг понимаешь что на сегодня есть более важные дела, чем смерть. Увы. Опять придется отложить.
А впереди выходные. И вы как хотите а я гуляю....с ночи до утра....хватит....хватит над собой измываться, так и сума сойти недолго.
[500x500]

А не в олимпиадах счастье...Не в всероссах...Не в призах, не в победах....Плевать, плевать я хотела на всю эту стопку дипломов и грамот. Камин мне ими топить прикажите?
Счастье не в пятерках, не в 100 баллах за ЕГЭ, не в серебряной медали, даже не в золотой...
Счастье не в чертежах, не в Сократа, и даже не в цезарях...может быть в Афродитах? И то врядли.
Счастье не в деньгах, не в квартире на Гоголевском бульваре, что бы я не говорила там до этого.
Это все есть или будет потом, я не сомневаюсь. Только радости от всего этого добра мало.

"Боже мой! Такая хрупкая, маленькая девочка и такой огромный подрамник...."( Н.А.)
Да-да...А то что такая хрупкая девочка и такой железобетонный мир вокруг вас не смутило? Нет? Странно.

Случай в метро:
Зашел мужчина, пнул ногой подрамник, хрустнул рапидограф. Ррррр! "ОЙ-ой простите!" Решил сесть, чтоб не мешать, садясь, пнул подрамник с другого боку, хрустнула линейка. Судорожно подскочил, наступил на ногу " Девушка простите ради бога! Садитесь!" Встал, покушался на готовальню, но вовремя увернулась и села.
-Вот видите я даже не задел.
-Угу.
-А что это?
-Подрамник.
-ЧТО?
-Подрамник!
-А??
-Доска деревянная с палкой!
-О...тяжелая?
-угу.
Встал, наступил на ногу, все таки пнул готовальню и вышел на Чистых прудах.

Образно. Вот так и весь мир вокруг.

Ничего, ничего не надо.
Никого! Никого! Пускай...
И бокал с привкусом яда,
Ты до дна, до дна допивай.
Никому, никому не верю.
Ни очем вас уже не прошу.
Я пьянею, опянь пьянею,
Чтоб горько трезветь к утру.
В этом мире не жду победы,
И подарков судьбы не жду,
Заходите спокойно беды,
Я вас без боя впущу....
И спасать меня слишком поздно,
Говорить "обернись"- смешно.
Я вам не верю -серьзно...
И вам не прощу ничего.
Этот мир, он сам напросился,
Он сам меня сделал такой
Бездушной слепой убийцей,
Разбитой, но чудом живой.
Сейчас огорчаться невремя,
Тепреь пожинай плоды,
Глупое , черствое племя...
И я ...такая как вы.
Не с вами, не с вами, но все же,
Не лучше, ни кпали, ни чуть!
Спаси меня Господи-Боже!
Верни на потерянный путь...
Научи меня верить нетленно
Научи быть терпимой ко всем,
Научи отвыкать постепенно,
От насущих когда то проблем....
Спаси этот мир от меня,
От моей необузданой злобы,
От слез, от паденья, вина...
И от счастья нелепой угрозы...
Сделай так, чтоб без чувств совсем,
Не улыбок не слез не имела,
И запретных не стало тем,
Чтобы боль не прошла, не сумела!
Я прошу, заклиную, молю,
Если жизнь исколечила душу,
Забирай тогда уже всю...
Ты же знаешь, что я не струшу...

Эй мир, налей мне вина!
Да покрепче, бокал полнее,
Я сегодня почти не пьяна-
Я от жизни всегда трезвею.


17.02.10 ( прямо с листа)
что-то как то депрессивно вышло..Прошу прощения- я не специально:)
[289x699]

Это цитата сообщения Princess_Fallen Оригинальное сообщение

Без заголовка



из-за тебя я сейчас вот пойду на кухню, достану самый острый ножик, и отрежу себе огромный кусище торта со взбитыми сливками.
а потом я его съем.
и запью кофе
с сахаром
и всё это в пол-третьего ночи.
вот видишь, какой ты дурак.

-Оооль!
-м?
-Вырастай скорее. И выходи замуж.
-??
-Я буду твоей свидетельницей на свадьбе.
-А ...ну только ради этого

*разговор по телефону*
-привет.
-привет. Что делаешь?
-да вот телек смотрю, а ты?
-а я цезаря подметаю.
-что???

-молодой человек, что вы на меня так смотрите?
-шуба у вас красивая!
-неее! и не рассчитывай!
-познакомиться?
-шубу поносить!


-Моя работа похожа на чебурек какой-то.
-А моя ....на белый прямоугольник
-Малевича?
-*хором* Казнаковой!

-Ну...понимаешь, у тебя получилась голова не того цезаря...
- А их что два было??? O_o

-Так народ, давайте завтра все на ЕГЭ в аську зайдем.
-ну и что будет?
-Как?? Мозговой штурм!
-Это у нас с Олькой мозговой штурм будет, а у вас с Ваней контрольное списывание.

*на вокзале*
-ой поезд приехал!
...
-ой поезд уехал!
[300x312]

Воскресенье. Так долго жданное кем-то 14 число на календаре, кем-то, но не мной. Утро. Выходные. Москва. Метро. В лицо дует ветер и снежинки суетливо приземляются на собранные кое-как в пучок волосы. Все как обычно. Ничего особенного. Обычное рабочее воскресенье. Я еду в жулебино, в ушах наушники, в сумке стихи Броцкого и статистика по инфляции в России за последние 10 лет. Смешная. Сонная, легла в 5 утра...Как всегда забыла накраситься...Но лучше бы я забыла посмотреть на календарь. Хотя и это не помогло бы....Вокруг: в метро, на улице, на автобусной остановке, счастливые пары, мужчины покупают цветы , женщины бегают каие-то нарядно-счастливые...И целующихся на эсколаторе сегодня раза в 3 больше. Странно на самом деле. Ведь день по сути обычный....И мне все ранво, я слушаю плеер и делаю вид, что я не с ними, что мне хорошо. Да и что мне жаловаться? Я еду, как все, туда, где меня сегодня ждут...А куда именно, имеет значение?
Меня ждет только античная голова самого мудрого человека в мире, Сократа. Вот так. День всех влюбленных с античной головой наедине. Идеальный расклад. Переплюнула сама себя.
И все таки...если вы хотите почувствовать себя безумно одиноким, прокатитесь два часа в час пик в московском метро, 14 февраля. Вам понравиться. Тут даже плеер не спасет...и инфляция.
Чувствуешь себя пещинкой....Занесенной на северный полюс. Но главное не делать несчастное лицо, нет ничего страшнее, чем ловить на себе сочувственные взоры, а кним моя внешность по воскресеньем особенно располагает. Улыбаюсь, а-ля Джаконда....Всматриваясь в отражение в двери вагона, может это просто оскал?
Хочется только одного, чтобы кто то забрал меня отсюда....от всех них, вытянул из этого комотозного состояния, увел от этого дня уда-нибудь совсем недалеко.....в счастье.
Отчаянно хотелось-неяаянно не сбылось. Пришлось остаться. Два часа и я в Жулебино.
Было несколько лишних минут и я рештла идти через парк,там где стоят мои любимые часы....А их убрали. Нет больше в Жулебино машины времени. Может её вообще теперь нигде нет. Так что даже к единственному мужчине, ждавшему и хотевшему меня видеть сегодня, слетать не получилось...Путь в грецию Сократа, и тот закрыли.
И все таки, перебарывая, комок в горле, я признаю, что сегдня светлый праздник, просто не мой. Их праздник. По дороге домой я смотрела в счастливые лица и пыталась улыбаться также...Не получилось. Я умею улыбаться умиленно, грустно, озорно...а вот улыбаться им счастливо сегодня не получилось.
И снова ждала, что кто-нибудь заберет в счатье. Вообще глупо ждать того, чего не бывает. Но когда ты два часа в метро одна, и это подойдет для развлечения. Ездили, знаете.
И снова вместо дороги в счастье-рельсы в Мытищи. Электричка и последнее желание на сегодня-спать, чтоб было скорее завтра.

*На этом свете есть только два самых слепых человека. Это ты, потому что не видешь как сильно ты мне нужен. И я, потому что не вижу никого, кроме тебя.*
[698x393]

Глава 1.
Я давно хотела у тебя спросить: «О чем ты думаешь в том момент, когда я думаю о тебе?» Но не решусь. Потому что «о тебе» в ответ я не услышу точно. Ты думаешь об учебе, о футболе, о том, что завтра у Максимки днюха, а ты до сих по не купил подарок, о том, что потерялась уже третья за месяц зажигалка, что завтра обещают первый снег, а твои прошлогодние зимние ботинки никуда не годятся, что ты абсолютно не понимаешь отца с его древними принципами и что надо бы на выходных, наконец повесить над письменным столом полку, которая свалилась ещё в августе.
Этот список я могу продолжать бесконечно, там нет меня. Но зато я знаю, о чем ты думаешь, а это сложно, ты ведь думаешь о многом... А ты? Ты догадываешься, о чем думаю я? Нет. Хотя это в миллионы раз проще. Я всегда думаю о тебе. Абсолютно всегда. Можно было бы уже понять. Может ты уже? Догадался? Надо будет проверить.
Придумать бы только как. Обязательно надо придумать. Но не сейчас, сейчас я сижу в «Трёх чашках», помешиваю чайной ложкой горячий шоколад, вдыхаю дурманящий запах апельсина, который он распространяет, и жду Диану. Жду уже, надо заметить 20 минут. Хотя в случае с Дианкой, вернее будет сказать всего. Я помню, как когда мы ещё учились в школе, она умудрилась опоздать на какой-то очередной концерт на полтора часа. Это был, кажется, День учителя, а может и восьмое марта. Была целая тьма гостей из управления образования и директрису на исходе первого часа отпаивали валидолом. Дианка прибежала, как ни в чем не бывало, лучезарно улыбнулась и сказала, что опоздала из-за того, что на пути к школе, на светофоре, ей попалась группа бабулек из дома престарелых, и она, разумеется, не смогла уйти, пока не перевела всех 56 старушек через дорогу. Поразительно, ей даже выговора не сделали. Я вообще не помню, чтоб Диане когда-нибудь что-нибудь «было». Легкая по жизни, она легко переносила все печали и радости, особо глубоко не задумываясь о том или ином событии. Откровенно говоря, она вообще предпочитала не думать. Я совсем другая. Меня кофе не пои, дай пофилософствовать… Мне даже какое-то особое удовольствие доставлял процесс самокопания. Но вот уже полгода все мои мысли, хочу я этого или нет, сводятся к одному - к тебе. И было, наверное, сейчас неправильно сказать, что это меня мучает… Я люблю думать о тебе. Больше чем я люблю трюфельные пирожные. Это, наверное, потому, что и тебя я люблю больше.
Мне нравится думать обо всем, что связано с тобой. Вот сейчас я пью горячий шоколад. И не просто, а с запахом апельсина. Я специально заказала его. Ты пил его в кафе в день нашего знакомства…Помнишь? Нет, конечно. Но тебе и незачем, я буду помнить за тебя. Мы знакомы уже полгода. Я видела, как ты пьешь минералку, крепкий кофе, крюшон, темное пиво, виски, шампанское, вино, колу, вишневый сок и кровь окружающих. Но я всегда заказываю горячий шоколад с апельсином, это закон. Мне нравиться его пить, потому что, вдыхая его запах, я всегда вспоминаю твоё лицо тогда, 6 апреля, ты влетел в кафе такой растрепанный, с шарфом перекинутым легким движением через плечо, в расстегнутой куртке, взволнованный, опоздавший…Но со своей неизменной, немного гордой, но безумно обаятельной улыбкой на самых уголках губ. Улыбка – твоя визитка по жизни. Ты улыбаешься, когда здороваешься и когда прощаешься, когда опаздываешь, или когда приходишь не вовремя, когда просишь прошения, когда хочешь сказать гадость, когда болтаешь, и когда молчишь, мне кажется, ты даже во сне улыбаешься, едва заметно, только самыми уголками, как ты это умеешь…Я тоже улыбаюсь также, но только тогда, когда вижу тебя… А это бывает гораздо реже, чем те моменты, когда я думаю о тебе. Впрочем, даже неизвестно что мне интереснее: первое или второе. Мне нравиться наблюдать за тобой, учить тебя наизусть, но ещё лучше потом, оставшись одной, вспоминать, прокручивать в голове каждое твое движение и слово и учить тебя заново, открывать новые грани…Ты моё хобби. Самое лучшее хобби.
Я увлекалась рисованием, ходила на народные танцы, пыталась заниматься художественной гимнастикой, а возрасте первое своей пятилетки собирала каштаны на улицах Крещатика и хранила их в бабушкиной тумбочке, в самом дальнем углу, завязанными в небольшой прозрачный пакетик. Это было моё хобби. И они прекрасно уживались во мне все сразу, а потом…Потом появился ты. И в сердце стало мало места, слишком мало для чего-нибудь ещё, кроме тебя. Я конечно и сейчас продолжаю рисовать, фотографировать старую Москву и собирать туфли, но это лишь так по привычке, от скуки, и чтобы ты не решил, что у меня совсем нет интересов…Ты бы тогда расстроился, наверное. Хотя нет, ты бы улыбнулся…Вот так…кончиками губ. И отвернулся бы к окну, громко хмыкнув. Я этого не люблю. И поэтому я придумала хобби для тебя…Я для тебя многое могу придумать.
Из черно-шоколадной поверхности на меня смотрели ярко-зеленые, искусно и четко подведенные два огромных земных шара, обрамленные черным пучком длинной травы….Дианины накладные ресницы мне всегда напоминали камыши, на Читать далее...

Сегодня в школе праздник. Сегодня в школе День СвИтого ВалИнтина( из открытки, написанной 5классницей) У всех праздник. у 11-а работа. Ходишь по школе, вокруг какие-то сердечки непонятные, дети счастливые носятся,коробки, конверты, красные от смущения щеки...А 11-а не до того, у 11-а сегодня зачет по математике и в кабинетах 14 градусов, какой ещё Валентин?
Хотя на историю все равно не пошли, кто-то же должно сегодня в школе быть купидоном? Ну вот, мы к вашим услугам. Такого начитаешься, пока на цензуру проверишь все послания....О. Бывает правда довольно мило. Бывало пошло, встречался откровенный стеб. И все это кажется таким смешным, глуповатым, чем-тоочень далеким и тебя не касающимся...
" Милый ...., Я не могу жить без тебя, я не сплю с тех, пор как мы не вместе! Вернись!.....5-а" Улыбает. Смеемся с девчонками , а потом серьезно говорим "зато в этом мире ещё хоть кто-то верит в любовь, 5е классы". И это скорее уже печально.
Маленькая трагедия М.В. ез 6-ого тоже не ускользнула от наших глаз. Ему пришло около 7 Валентинок с признаниями от разных девчонок, он написал только одну некой М.....А на следующей перемене и она отправила ему сердечко "давай будем друзьями". Это все конечно понарошку будто, 6ой класс, но все равно....вот оно как бывает. А парень расстроился наверное.
Аюсолютная рекордсменка по признаниям- Оля К. Но нет, не я, слава Богу=) Около 20 посланий...Любопытно было бы на неё взглянуть.
К концу дня коробка для одиннадцатых классов таки осталось пустой. У всей школы сегодня праздник, а у нас обычный день. И не потому что, мы такие занудные, и не потому, что нас никто не любит....А потому что мы просто перерослы это. И самодельные сердечки, вырезанные из бумаги в клетку вызывают теперь только снисходительную улыбку и легкий оттенок умиления. Дети. Милые. Они любят. По-своему, для нас смешно и нелепо, но все-таки....Они ведь сами уверены, что это любовь...Так пусть. И нам не хотелось их переубеждать. Придет время и они так же будут сидеть в молодежке, рассортировывать конвертики, таскать их и чувствовать себя чужим во всем этом действии.
Раньше я приносила после ДСВ домой стопку сердечек, конфет и счастливые улыбки. А сегодня я принесла вариант пробного ЕГЭ. И грусть...Грусть о том, что незаметно ушло детство....Вот так тихо и незаметно. Но мы оказывается уже не можем играть в детские игры, даже если захотим....Валентинки "Манюне от Мишули" больше не прокатят. Все стало сложнее.
Куда уходит детство?
[466x699]

Человек, который действительно тобой очень дорожит, это не тот, кто говорит много красивых слов, не тот, кто клянется спасти в самой трудной ситуации. А тот, кто просто готов каждую неделю после трудного дня ехать в противоположную от дома сторону, только для того, чтоб тебе не скучно было ехать пару остановок в метро до вокзала...И что бы видеть тебя раз в неделю по 15 минут в душном вагоне метро.Это не тот кто кричит о том что без тебя не может, а тот, кто узнав, что может больше не увидит тебя, просит напамять листок с твоими нелепыми каракулями.....Не тот, кто утверждает, что готов с тобою быть всегда и везде, а тот, кто просто три часа сидит рядом, пока ты водишь изографом по будамге и развлекает тебя, смешит, молчит...А на вопрос :нескучно? отвечает: "Мне нравиться смотреть, как ты работаешь"...и он , в отличие от остальных в этот момент не врет. Тот, кто не боится казаться тебе смешным или ошибшимся, тот, кто читает твои мысли...порой быстрее, чем ты сама их сможешь прочесть. Тот,кто спсает кошек по пути в школу и тебя... Тот. кто называет тебя Олечкой, когда просит прощения, и Оленькой Сергеевной , когда злиться, но всегда одинаково искренне, настолько, что тебя это даже не сильно бесит.Тот кто готов выполнить любую твою просьбу, рассчитывая только на спасибо взамен...Тот, чьи глаза правда грустнеют когда,ты говоришь "до встречи"...
Человек, который действительно тобой дорожит, это не тот, о ком ты пишешь стихи в тетради по истории, а тот кому ты с улыбкой даришь листок напамять и говоришь :нет спасибо, не нужно, я буду возращаться поздно и сама. Это не тот о ком мысль хоть изредка пробигает в твоей голове, а тот о ком ты не думаешь совсем...Человек , который действительно тобой дорожит, это тот, кем ни капельки не дорожишь ты.
[500x300]

....Когда на французском очень скучно. я пишу длинные стихи.

Они.
Фонарь. Горит. Мигает.Гаснет.
Открою настежь я окно.
Сегодня я пиковой масти.
И мне сегодня все равно.
Пустынный двор. Собаки лают.
И дрожь по телу...до костей
Они не спросят, не узнают
Про стоимость раны от когтей.
Они не спрсят, не заплачут,
обняв меня за плечи вдруг
И вдалеке не замаячат,
Замкнуть не смогут желтый кргуг
Луны....Горит. Мигает. Гаснет.
И полумрак, и полустон.
Что этот путь вдвойне опасен,
известно станет им потом.
Никто меня не остановит,
Не отведет рукой копье,
Пронзит оно и заневолит,
И в плен возьмет...И все...и все....
Они не спросят, не узнают,
И будут спать, и будут жить.
Потом чуток пообвиняют,
Кого удобно будет обвинить.
да скажут, томно головую
Качнув, скривив ухмылкой рот:
"Ну с непутевую такою
Поделать разве что-то мог?"
Они, клянусь вам,не узнают,
Не захотят. Не смогут. Так
Пусть плачут...после! Причитают!
Пусть рвут друг друга за пятак!
А я в раскрутое окно, в обьятья
Самой темной ночи,
не оглянувшись...Все равно
Не удержать! Не хватит мочи!
И раны с новой страшной силой
Закровоточат, заболят,
Я стану слабой, а не сильной...
Пусть не узнают...не простят.
Под вой собак, под ветра плачь
Иду я в гулкой пустоте,
иду к тебе я , мой палач,
Гореть на медленном огне.
Сегодня я пиковой масти-
Сегодня ставлю Все на кон.
Я проиграю, дело страсти...
Мне все равно, таков закон.
А умирать, так с наслажденьем,
Не в клетке,не под фонарем,
А на свободе, в единеньи
С бесчеловечным палачем.
Они не спрсят,угадают...
Не захотят-не прдадут.
Они наверно что-то знают,
О чем-то плачут, что-то ждут....
Но я сегодня темной масти.
Так, мне сегодня все ранво?
Фонарь. Горит Мигает.Гаснет.
Светит лишь сердце. Всем назло....
[525x700]

...
[525x700]

Почему? Нет правда, почему?
Не знаете?
И я не знаю.
Никто не знает.

Мне иногда кажется, что если люди тебе сняться и что-то говорят, это не случайно. Это значит, что они думают это, в мыслях хотят вам это сказть. Глупо так. Но иногда хочется в это верить. Бывает такое.
"Очень-очень скоро, все будет у нас хорошо,веришь? потерпи, ещё совсем немного, потерпи.."
Я верю. Я очень искренне верю.

А ещё мне интересно, вот если я тоже что то такое думаю, хотела бы сказать, оно передается человеку, сниться? Надо будет спросить. Мало ли. Вдруг все мои мысли уже давно приснились, а я и не знаю.

Сны вообще штука загадочная. Хотя и вполне обьяснимая с точки зрения медицины. С точки зрения медицины вообще все обьяснимо. Но я её не люблю. Это упрощает жизнь, упрощает и приземляет то, что и так предельно примитивно. Пусть лучше сны будут чем то большим, чем просто человечесские бредни. Ведь должна же я хоть во что то верить...Хоть чуть-чуть.

И если потом "хорошо не будет", даже после моего долгого "терпи", спросить будет не с кого. разве что только во сне придется ещё свидится...А впрочем неважно.

Как то сново грустно. Мне последнее время бывает часто очень грустно, и часто очень весело. На котрастах....жизнь на контрастах. Контрасты=неуравновешенности?
С чего бы такие перепады? Да, действительно, с чего бы?
Молчи Казнакова, ты ведь сама все знаешь.

Только зачем так покорно себя самоубивать? Затем что дурочка. Наивная дурочка.
Глупышка, глупышка, что же я делаю?
Да ничего я не делаю, просто смотрю на то, как меня засывает пучина и ничего не делаю. Не хочу ничего делать. А вдруг там на дне, все-таки счастье?Ну не больная?
Больная, больная, синонимы....

Терпи, Оля, пожалуйста терпи, очень скоро все будет у нас хорошо, обязательно все будет хорошо,..
Ты мне веришь?
[400x300]

Это цитата сообщения Gold_Cat Оригинальное сообщение

#1352



-А какая она,Америка? -Америка,она как... офисный стул! Удобно, функционально,можно под себя настроить.Но скучно. -А какая Англия? -Англия,она как старое кожаное кресло.Неповоротливое, тяжелое, но уютное!И неповторимый запах... -А Россия? -Россия?Хм...Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует..Но на ней вырезаны наши имена.(c)

"Составь себе диету-составь себе диету...похудеть на 5 кг за неделю. "Диету мало составить, её ещё соблюдать надо!=(
[450x338]

-Привет.
-Привет.
.....
-А ты молчишь.
-А я знаю.
.....
-Тебе нравится молчать, да?
-нет
.....
-хотя скорее да...Да, мне нравится молчать.
-ясно.
.....
-А тебе?
-А мне нет.
-А если подумать?
-Нет.
-Понятно.
.....
.....
-Так может не молчать?
-Не получится.
-Почему?
-Ну тебе же нравиться молчать.
-Мне?
-Да.
-Нравится. И что?
-Я не хочу делать, то что тебе Не понравится.
-Здорово.
....
-Подожди!
-Что?
-Ну ведь тебе наверное грустно молчать.
-Наверное...Да.Грустно.
-Нехорошо. Ты делаешь так чтоб мне было лучше, а я так, чтоб тебе хуже.
-Ничего.Нормально.
-Правда?
-Да.
-Хорошо.
....
....
-Мне скучно.
-А мне нет.
-Странно. Почему?
-Потому что я молчу с тобой. А ты со мной.
-А в чем разница?
-Со мной молчать скучно. А с тобой интересно.
......
-Так сделай чтоб и с тобой было интересно молчать.
-Не могу.Если могла, давно бы сделала.
-Ты странная.
-Я знаю.
-Но это...
-Нормально.
.....
-Солнце садится.
-Вижу.
.....
-Пора домой.
-Да.
....
-Ну пока что ли.
-Пока....
-Подожди!
-Ммм?
-Хорошо сегодня помолчали.
......
-Ты завтра опять придешь?
-А ты завтра опять будешь хотеть молчать?
-Да.
-Тогда приду.
.....
-Ну вот. Мне налево.
-Мне прямо.
-Знаешь....
-Ммм?
-Мне с тобой наверное просто не о чем молчать.
-А говорить?
-Тоже.
.....
.....
....
-Стой! Стой! Ты обиделась? глупая!
-да...
-что да?
-Глупая. Обиделась. Все да.
-Приходи завтра все равно.
-Все равно приходи. Ты будешь говорить...а я молчать и слушать.
-Нам же не о чем молчать....и говорить не о чем.
-Зато нам есть о чем жить.
.....
-И мы будем завтра жить?
-Да. И не только завтра .
-А когда ещё? Я в четверг не могу, у меня бабушка приезжает.
-Глупая. Мы с тобой будем жить всегда. Вот так...
-И бабушка ни причем?
-совсем ни при чем.
[470x355]

Герда гордо красит губы
И напудривает нос.
Помнит Кая.Слова глупы.И оставленный засос.
Помнит боль оставленную Каем.
Маты,что кидала в след,
Но никогда не позабудет Герда,
Тот,что с мёртвым Каем пистолет.

Томик ранних стихов Басё…
Твой будильник кричит и плачет.
Вот и всё…Понимаешь, всё!
Даже я своих слез не прячу…

Вот и всё…Понимаешь, тайм!
Время с нами играет в прятки.
Я не Герда, и ты не Кай,
Чтоб зиме наступать на пятки…

Хоть и хочется – все к чертям!
Хоть и хочется – прочь с дороги,
Не заметив канав и ям,
Может даже, ломая ноги.

Может даже закрыв глаза
И не чувствуя слез щеками.
Но, увы…нам с тобой нельзя,
Но, увы…на дороге камень.

Выбираем, куда идти,
Вроде как бы с судьбою спорим…
Только ты не свернешь с пути –
Ты безмолвен и непокорен.

Томик ранних стихов Басё
На полу у твоей кровати.
Вот и всё…Понимаешь, всё!
Нам не время, а вечность платит.


Ты вернулся чужой и мёртвый в наше царство цветов и крыш.
То, что нити любви потёрты, видно только, когда ты спишь.
В этой комнате тёплый свет, но всё равно ведь похож на труп,
улыбаешься чуть заметно самым краешком бледных губ.
Почему каждый день, вставая, от стыда не отводишь глаз?
Я ведь знаю, я точно знаю, кто приснился тебе сейчас.

Рассмеёшься – твоя беспечность забавляет меня до слёз.
Или сложишь мне слово «вечность» из стеблей новогодних роз.
Из цветов или острых льдинок и зеркал – разве в этом суть?
Это мой был, мой поединок, а не твой и кого-нибудь.
Я ползла на коленях в горы, забывала тебя совсем,
научилась гасить раздоры и быть сильной – скажи, зачем?
Я сбивалась от шага к бегу, ты за нею покорно шёл,
в упоеньи играя снегом и целуя её подол.

И мне чудится – льдом сквозь пальцы утечёшь, не сдержать никак.
Ах, как любит порой смеяться нежный, снежный, столикий враг!
Да, всё будет потом иначе, будет лето... не тай, не тай...
Но сейчас просто спи, мой мальчик. Спи, мой милый заблудший Кай.


колокольчик звенит. герда бьёт по будильнику и продолжает спать
кай придёт разбудить, кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять
он прекрасен, как бог, как адонис, придуманный тысячу лет назад
герда тает, к нему прикасаясь. не тают лишь льдинки в его глазах

королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой
ей так нравятся мальчики. некоторых она забирает с собой
королева играет в опасные игры, но кровь её так холодна
королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна

под сияньем софитов - северных звезд - королева исполнит роль
и она совершенна, как может быть смерть, из которой изъяли боль
принимает любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней
нет того, с чем не сможешь расстаться, чтобы навечно остаться с ней

кай под кайфом. в крови у него героин, а в глазах покой
кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой
чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках
ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка

герда скачет на север, но север не найден, его замела метель
колокольчик звенит. где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век..
подломились колени оленя, и, вскрикнув, герда упала на снег

кай играет свой блюз, королева пьёт виски со льдом и глядит в окно
ей немного наскучил сюжет, но в целом - ей нравится это кино
герда спит. её боль отступает. её обступает заснеженный рай
что ж - почти хеппи энд. только герде не нужен бог. герде нужен кай




Ты спросишь – как же там Снежная Королева?
Работает в офисе, распространяет эйвон
Носит в потрёпанной сумке мятные деленцы
Арктический фреш, чтобы в жару не отдать концы
У неё конечно же что-то с Каем, об этом все говорят
Он даже не стал отнекиваться, хотя и давно женат
Конечно на Герде, она на окошках выращивает герань
Собирает его на службу, и не лень подниматься в такую рань
У них дети, да, их скоро нужно будет готовить в школу
Герда наденет передник, начнёт мокрой тряпкой возить по полу
Она тоже в курсе дел, но куда деваться
И обязательства, и возраст уже не тот чтобы расставаться
Герда воспнимает всё без ненависти, без криков
Он ведь мальчишка, у него конечно другие игры
Кай встречается с Королевой в знакомом баре
Почти каждый вечер, и всё удивляется – время её не старит
Она молча глядит на него, бледные пальцы сцепив в замок
Всё это настолько привычно, зазубрено как урок
Они заказывают ведёрко льда, бармен за давность лет попривык конечно
Он тоже ждёт, когда же Кай выложит слово «вечность»



герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая
герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
ничего не требуя
не умоляя
не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
абсолютная аллилуя.

герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
при ее-то образе жизни,при регулярном уровне алкголя в ее крови,
при количестве никотина внутри,
транквилизаторы,
операции,
гепарин.
снова бары, тотализаторы
и пари.

каю, Читать далее...

Девочка плачет. Не навзрыд, не всхлипывая, не громко и не тихо, не жалобно, не наиграно. Девочка плачет. Почти незаметно. Она плачет не для кого-то, не почему-то. Она, понимаете, просто плачет. А мимо проходят сотни, тысячи...сотни тысяч людей. Они идут, бегут, сталкиваются. Девочка сидит. Она плачет. Это метро. Это час пик. Это знакомо каждому. Ведь так? Скажите, кто не видел, как плачет девочка в метро?... Все видели. Но такой ...нет, такой вы не видели. Потому что как раз таких обычно-то и не видят. Люди оглядываются на громкие вопли, на душераздирающие всхлипывания, на драки, на поцелуи, на смех....На тишину люди не оглядываются. Тишина, им видите ли, неинтересна.А ведь именно в тишины сгорают...от молчаливого горя умирают, безмолвным счастьем живут... Когда девочка плачет по- настоящему, она плачет тихо. И может хотя бы потому, чтобы не привлекать внимание? Она сидит на лавочке, мимо пролетают поезда, пробегают люди. В ушах наушники, в руках сумки, в голове куча проблем, своих проблем...Бегает такая толпа слепцов, глухих,безразличных, равнодушных слепцов. Изо дня в день. Изо дня в день. Туда сюда...Туда сюда...Мимо девочки.Мимо-мимо...мимо чужих огорчений, обид,боли, мимо....Они все спешат куда-то. К чему-то, что кажется им важнее. Наверное, они правы, как думаете? А я смотрю на эту девочку и не могу спешить. Ноги не идут. Мне не любопытно нет, я просто думаю...Не о её боли и слезах. Нет, я такая же эгоцентристка, как и вся эта живая волна серых плащей,плывущая мимо. Я смотрю на неё, думаю о себе. Вообще то я так могу опоздать....Но я зачем-то сажусь на соседнюю скамейку. Также тихо вынимаю из ушей проводки замираю. И я слушаю. Слушаю её боль. Интересно как долго она плачет? Вглядываясь, в её бледное лицо, я понимаю, что уже несколько дней. Так не бывает,воскликните вы. Бывает,возражаю. И если вам не доводилась плакать по настоящему, то....ва не понять. Можно жить и плакать одновременно. Ходить, улыбаться, разговаривать с друзьями, решать квадратные уравнения, читать книжки, пить крепкий кофе, сидеть на скамейке в метро и все это время плакать....Тихо. Такие слезы не сбивают дыхание, не мешают говорить, по сути они и жить то не мешают...Так плачет сердце. Я смотрю на девчонку и думаю....И она уже тоже смотрит на меня. С интересом разглядывает своими мокрыми усталыми глазами. Наверное, подумала :какая наглость. Все равно. Сидеть и думать рядом, не наглее, чем бежать мимо. Я так считаю. Да и она так считает. Я не лезу к ней в душу, не спрашиваю, в чем дело. Это ни к чему , ни ей , не мне. Просто сижу рядоми...понимаю её. А она это чувствует. И мне вдруг показалось, сто ей очень важно было, что бы её кто-то понял. Вот так. Тихо. Без слов. Может ей стало легче? От чего? Не знаю...
Просто я посидела рядом и моё сердце поплакало вместе с её. Моё сердце уронило пару слезинок о том, что было, о том, что будет. О счастье, и гордости, о предательстве, о любви, о дружбе, о несбывшихся желаниях...И моё сердце уже плакало не о моей боли и её сердце теперь не плакало о её боли. Они вместе. Вместе грустили о людях. О бедных современных людях. Которые пробегали мимо....мимо-мимо...Вбегали в поезда, прислонялись к стеклу, слушали музыку, читали дешевые книжки....И не догадывались, совсем не догадывались что они тут совсем не так одиноки, как кажется. Может быть каждому человеку нужно, что бы о нем просто думали? Чтобы не он сам, а кто-то другой...пусть ошибочно,неправильно, угловато но думал о нем....все время?
Я посидела ещё пару секунд. Подошел очередной поезд. И мне нужно было спешить на Кузнецкий. Стрелки часов приближались к пяти. Я встала, но не выдержала и оглянулась...Девочка сидела на скамейке в метро. Но в её глазах , знаете...Она уже не думала о себе, она подумала обо мне.....Секунду. Но это точно. Проще всего забыть о своих бедах , думая о бедах другого...И теперь я точно знала, у неё все будет нормально, теперь и навсегда. Я зашла в вагон метро, достала плеер и встала лицом к двери. Я всегда езжу лицом к двери, дурная привычка....
На скамейке плачет девочка. Тихо-тихо...Шепотом плачет одно сердце. И мимо проходят люди, думая о себе. А ей всего то и надо, чтобы кто то думал о ней. но не так я ...две секунды жизни, а постоянно, все время...Хорошо, плохо, но о ней.
Теперь вы тоже знаете о чем плачут девочки в метро.
Я задумалась....Мне ведь тоже это нужно. Но моё сердце отчего-то не плачет...Отчего? и что холодное скользнуло по щеке....
[400x300]

-Нет надо что-то менять, надо срочно что-то менять, немедленно!
-Да что? Зачем? Мне некогда...И устаю как лошадь, а ты-менять....
-Вот именно, как лошадь! Опомнись-Что творишь! Ну вот что, что тебя ждет дальше?
-Завтра рисунок, потом понедельник, опять рисунок, физика, черчение, математика, черчение, опять рисунок...там учеба ещё в перерывах..и сон если успею.
-Больная. Ты больная, Казнакова.
-Тоже мне открытие. Мне геометрию нужно делать, отстань уже от меня.....
-Нужно ей. Ну вот выключи комп тогда и делай, шизофреничка...
-И выключу, только отвлекает, толку никакого...
-Толку ей мало...Посмотри на себя! В зеркало загляни для разнообразия. Ну как,хороша? Нравится? Что ты делаешь с собой? А главное зачем?м?
-Плевать. Я хочу поступить.
-Я знаю...А больше ты ничего не хочешь?
-нет.
-нет?
-нет!!!
-хочешь.
-Несбыточные мечты не в счет.
-Ну да,только ты могла из всех своих мечт назначить самой реальной поступление в МАРХИ.
-...
-Не надоело?
-Нет.
-А врешь зачем?
-А толку если я скажу правду?
-Мне никакого...а ты попробуй ,скажи правду себе...
-и что?
-может полегчает.
-Не думаю.
-Ты только и делаешь , что думаешь. Только не о том.
-Черт! Достало! Ну, давай сюда свою гениальную теорию :о чем я ДОЛЖНА думать?
- О будущем. О своем будущем.
-Пф....
-НЕ пффф...а о будущем! Тебе 17 лет. Ты одинока. На всех твоих тайных воздыхателей без слез не взглянешь. Характер у тебя отвратный, ещё полгода и от внешности таким темпом вообще ничего не останется. Потом поступишь ты. Начнешь там париться...Чертить ночами, рисовать, потом работа карьера...Бальзаковский возраст. И что? И кому ты будешь нужна? Да никому! Серенькая стерва с синяками и полным отсутствием времени на что либо кроме своих чертежей...Зачем тогда вообще это все? У тебя даже кошки не будет.
-Не будет. Я не люблю животных.
-Шикарная жизнь. А потом вообще пенсия. Хорошо квартира в центре старой Москвы, как мечтала...Пустая квартира. С огромными окнами в спальне и односпальной кроватью. С барной стойкой и домашним кинотеатром и пустым холодильником. Ни.Ко.Го. Вот оно твоё будущее.
-.....
-Прости..это наверное слишком,я....
-нет.
-Господи ну нет, ну все нормально будет,про....
-Нет...Все и так нормально
_перебор получился, не специально я...
-Да правда это.
-.....?
-Чистейшая.
-И что ты будешь делать?
-Жить.
-А менять что то то? Ведь надо срочно что-то менять!
-Прости, меня надо решать геометрию...
[525x700]