Чем ты лучше остальных ? Чем ты выделяешься? Почему именно ты, а не вон тот высокий блондин? Почему именно ты, а не те, кто были до тебя? Почему не тот, который теперь в телевизоре? Почему не тот, который уже женат? Потому что ты не тот, ты этот. Потому что ты один. Потому что таких больше нет. Потому что ты....снишься

Заболела.
Устала.
Ничего не хочу.
Никуда не хочу....
Ну разве что только замуж...
=)
[525x700]

Мужчины странные. Им кажется что они очень сильные, смелые и умные.Им кажется они все могут решить и от всего нас защитить.
Сколько раз приходится нам слышать:
-Тебя кто-то обижает??? Кто?? Скажи я его убью!(вариации)
А на самом деле они так часто бессильны, они почти ничего не могут кроме этой фразы...Но зато она заставляет улыбнуться.
Когда-нибудь в очередной раз я отвечу на это:
-Да. Обижает. Ты.

И ни один мужчина ничего не сможет сделать, потому что ни один из них не способен защитить меня от самого себя.
Выходит-врут.

Не надо так плохо обо мне думать.
К твоему сведенью, любить тебя-это ещё не криминал.
Если бы только кто-то мог знать, как я устаю последние недели....Я кажется почти не сплю....Пою, рисую, танцую, пишу, решаю, черчу, сочиняю, объясняю, бегаю....Что угодно кроме "сплю".
Выжатый лимон тут уже не при чем, тут все гораздо хуже....
А кто-то ещё способен на меня злится?
Когда мне плохо, одиноко, невыносимо трудно и страшно?...
Я понимаю, меня очень трудно понять...Вначале описалась, написала "поднять"...Хах)) Хотя и поднять меня не так легко.
Печально.
Не хватает поддержки и твердого плеча рядом....Вот надумаю упасть и падать будет не на кого)
Если выдастся свободная минутка, постарайтесь меня понять, ну хоть не много, я же не поднимать требую=)
А вообще надо держаться.
Дотерпеть.
Дотянуть.


Когда уже наконец мы будем вместе?...
*не дневник, я какие-то розовые сопли. Пора завязывать*

Это все равно что мечтать о странах, где ты никогда не был, и скорее всего не побываешь, все равно, что думать какие туфли лучше надеть под платье, которое ты не можешь позволить себе купить, все равно, что планировать, на что потратить, отобранную премию, это все равно что, открывать холодильник, чтобы просто посмотреть, это все равно, что звонить на несуществующий номер.....это-скучать по тебе, ежеминутно скучать по тебе.
Глупо.
Бессмысленно.
Неоправданно.
Беспричинно.
Безумно сильно.
[600x483]

Обещаю.
Сегодня.
Навсегда.

Я люблю тебя.
Знаю всех ближе,
Всех лучше. Всех глубже.
Таким тебя вижу,
Каким не видел никто, никогда.
Вижу в прошлом и будущем,
Сквозь разлуки, размолвки, года ...
Я одна тебя знаю таким,
Какой ты на самом деле.
Я одна владею сердцем твоим,
Больше, чем все владельцы,владею!
Ведь оно у тебя, как заклятый клад
Не подступишься -чудища, пропасти, бесы...
Я зажмурилась.Я пошла наугад.
В черных чащах плутала,взбиралась по кручам отвесным,
Сколько раз готова была отступить,
Сколько раз могла разбиться о скалы...

Я люблю тебя.

Я не могу не любить.

НЕ могу уступить!

Это я тебя отыскала!



Хочу чтоб было так: Семейное Положение: замужем за...
Статус: Я счастлива с самым ЛУЧШИМ мужчиной в мире! ( обновлено 50 лет назад)
А на стене надписи: "Бабуль, с золотой свадьбой вас!"
А главное я еще он-лайн буду.



©
[699x277]

-Ну как ты?
-Сегодня намного лучше...
-А в чем это выражается?
-Ну я как бы не плачу.
-Да...Ты вчера такая уставшая была, легла поздно?
-Нет. Не накрасилась.
-А почему?
-Водостойкая тушь кончилась.

*неловкая пауза*

-Вообще тяжело дался вчерашний день ?
-Как тебе сказать...Литр слез, искусанные в кровь губы, бессонная ночь, пару тысяч нервных клеток, стертые ноги..Пожалуй я легко отделалась.
-А ноги то чего?
-Я когда жить не хочу, я иду гулять...быстрым шагом на весь день по городу, на самых высоких шпильках, в самых неудобных туфлях.
-Зачем?
-Когда жмут туфли трудно думать о глобальном.
-Но ты сегодня хромаешь.И у тебя набойки стоптались.
-У меня ещё и мечты разбились, что ж теперь?
-Да ничего....Кофе будешь?
-Нет. диета.
-Дура. ...Черт с тобой.




На самом деле мне правда уже легче....С бедой нужно переспать ночь, как говорится. И уже проще. Но вообще так нельзя....Вот так как вчера обухом по голове. Что-то зачастили удары судьбы. И если уж совсем честно, то я не знаю, что теперь дальше , куда идти...что делать? Да и вообще стоит ли теперь что-то делать?
Не хочу ничего.
А вчера не хотела жить, так что прогресс на лицо.

Завтра вставать сутра и идти на репетицию. Вальсировать....Вальс-танец беззаботных и счастливых....


Лапами вверх, небо наощупь
Лапами вверх, маленький принцип
Лапами вверх, надо быть проще
Лапами вверх, глупо быть принцем

Лапами вверх, это возможно
Лапами вверх, в левом кармане
Лапами вверх, неосторожно
Лапами вверх, треснет, обманет

И полетят быстрые птицы
Утренний лес, синее море
Календари-самоубийцы
Наперевес, на изготове
И никого, светлая память
Просто кино, весело просто
и никого, кто перед нами
И никого, кто мог быть после

Вот и любовь, камни пустыни
Вот и любовь, лапы пустые
Вот и ура, вот и достали
На бампера в дальние дали
Вот и момент, раз и забыли
И хеппи энд в следующем фильме
Кажется он с нашим участьем
Солнышко, сон... стеклышко - счастье
[600x276]

Иногда наша жизнь мне напоминает поле для игры в крестики-нолики.
А каждый день-это клетка поля: либо окажется полным нулем либо придется на нем поставить крест.
Да...
Что-то малорадужно.
Вот такие глупые мысли иногда приходят в мою, казалось бы, не самую тупую голову.
[278x238]

De différents moments arrivent à la vie. Parfois je veux simplement, comme maintenant pour que m'ait embrassé pour les épaules et se taisait. Se taisait longtemps... Et ensuite dirait : tu fais tout correctement, la bonne tête, te réussira tout absolument. Il ne serait pas important que je fais la plus grande erreur que je connais cela, tu connais que tous connaissent. Mal. Mais il est important qu'en connaissant cela, sur l'oreille "tout en tout cas a sonné correctement". Voici et tout que faut parfois. Et que la plus grande erreur, mais si je veux ainsi.... Simplement dans les gens parfois est beaucoup plus précieux le savoir-faire de ne pas critiquer, dissuader et donner les conseils, mais le savoir-faire d'accepter, soutenir dans la plus grande bêtise, délibérément et sincère.... Simplement parce qu'est de cette compréhension que l'erreur faite par moi désiré et non accidentel.
Vous vouliez vous tromper un jour ?
Cela arrive il est nécessaire.
Mais pourquoi personne n'embrasse cela pour les épaules, ne chuchote pas que tout réussira, personne ne croit.
Je ne crois pas.
Au lieu de l'erreur sucrée sort de nouveau l'eau salée.
Me pardonnez.
[500x400]

-Извините, Ольга, мне по второй линии звонит сын министра, я вынужден отключится, перезвоните.

*два часа спустя*

-Ольга, безумно рад слышать ваш голос, но я щас не дома и не могу позвонить.Я перезвоню.

-Простите ради все святого, я в пробке....

Как мне это раздражает....Все эти "перезвоните позднее", абонент недоступен, серьёзные люди, занят...
Эти "Ольга", постоянное выкание, ощущение того, что параллельно тебя слышат миллионы ушей и видят сотни глаз...И ещё скромное "если бы я действительно имел такое влияние, то..." Детка, полистай список контактов в телефоне. какое ещё тебе нужно влияние, контакты с другими планетами???

Да пошло все к черту, я бы вообще никогда бы не позвонила, если бы мне реально не нужна была помощь, серьёзная помощь. Я конечно понимаю, что сын министра важнее, но....Да хоть дочь премьера, мне нужна помощь, правда нужна ....была.

Я понимаю за красивые глаза на таком уровне не помогают,можно было бы договорится, но звонить 3 раза, чтобы услышать "перезвоните позже", извините, но не соизволи бы вы пойти.....???

Можете звонить сейчас хоть всю ночь. Продолжайте. Я закрою уши подушкой и ничего не услышу, звоните дальше. Мне от Вас больше ничего не нужно. Я справлюс сама.

Даже не знаю что написать.
Оно к тому шло, и этого следовало ожидать.
И вроде как никакой катастрофы и в душе я понимаю, что так всем будет лучше.
Маме.Папе. И мне наверное....
Но ведь до этого лучше надо ещё дожить?
А как?
Ума не приложу....
Говорят, когда что-то случается, нужно спрашивать не "Господи, за что?",а "Господи, зачем?"
Так вот...
Господи, зачем это?
Тебя это не коснется....
Разумеется, вообще нет, я не с ними живу, не из этой семьи...

Я не паникую. Я просто не ожидала. И я растерялась...
Может теперь все вообще будет иначе.
Не может, а будет.
Я привыкла, я так живу уже 17 лет, и другой жизни представить не могу.
А придется.

-Смотри сама.....ты же не хочешь ехать в Сибирь через пару месяцев?
-Разумеется нет. Я в любом случае останусь здесь.
Ну вот все и решили.


Да. Вот мы все и решили.
С ног на голову. С головы на ноги. Комки-комки-прости-спаси-лети-беги-с высоты-впереди-на мосты-нет вины...
Нет вины.
Вот и отец вернулся.
Сегодня мне менее всего хотелось с ним сталкиваться.
Хотя это малодушно. И эгоистично.
Надо пойти открыть.
[500x400]

Трудно убежать от себя, трудно потому что так можно бежать всю жизнь.
Жизнь в бегах?
Нелепо, тяжело, бессмысленно..
И наверное не надо.
Но ноги сами несут, это просто слабость характера и неумение решать свои проблемы.
Хотя странно, все решается, а это...
Какой-то сплошной обман. Иллюзия.
Фикция.
Как-будто я живу в своем собственном недописанном романе, последние страницы которого вырвал из рук ветер и понес....и я бегу-бегу за ними, из последних сил, бегу всю жизнь и не могу догнать
Роман прерван....продолжение прочтут другие.
Те, кто поберет помятые страницы моей книги где-то в сером весеннем парке.



И все таки это была я. Я.
Просто....
Не важно.



Вот-вот будет Пасха. Светлейший праздник.
Желаю всем добра и счастья чистого как слеза.
Всем.
Без исключений.
[502x699]

Ну вот и все. Отстрелялась. Больше никаких школьных олимпиад, конкурсов, фестивалей. Это было последнее. Последняя конференция и последние победа в копилку родной школы....Инфляция-инфляция....Теперь можно забыть о ней.

Как-то грустно. До конца меньше двух месяцев, куда течет время? Сквозь какие пальцы? Осталось 7 недель...

А что дальше?

А дальше я не я. Вы не вы. Мир не мир. Дальше иная реальность и новая жизнь.

Как-то путаются мысли, теплеет на улице, оттаивает....Но не везде, не все.

*Ты превратилась в стужу, а я уже простужен*(с).

Ничему тебя, Казнакова, жизнь не учит. Хобби у тебя ходить по граблям медленно так: тууууууууууда-сюююда.
Ну вот и получай по носу, по щеке, по гордости. Получай и подставляю вторую щеку, жаль второй гордости нет.

Просто надо выкарабкиваться. Как-то выкарабкиваться. Это глупо, спасая и выводя на первые строчки всех вокруг, закапывать себя куда-то вниз. Молодая ведь ещё, совсем молодая.
"Боже мой, Оленька вы такая юная, Вам бы сейчас гулять-и-гулять и Вы тут у меня сидите и чертите"
Да, действительно.
Но оно окупится.
Наверное.
Когда-нибудь.....

Тешь себя этим. Все когда-нибудь и когда-нибудь. Все не сейчас, потом...А потом оно вообще будет? Будет, но не у всех. Своё потом нужно начинать прямо сейчас, иначе не настанет оно...
А мне лень. Мне все лень.

-Если поступление мешает школе, нафиг такую школу.
-А если поступление мешает жизни?
-......
-Можешь не отвечать. Нафиг такую жизнь.


Весенняя апатия, может. Ничего уже не хочу. Лето не хочу. будущее не хочу. Выпускной не хочу, вообще не хочу. Иногда кажется, я и счастья не хочу...НО это только кажется? Успокойте меня, скажите,что кажется...Хотя лучше молчите, вы мне тоже кажетесь.....И ваши мысли и ваши слова и ваши чувства мне тоже кажутся.

Живу в мире иллюзий. И все мне кажется, нужна кому-то...
Креститься, Ольга, надо.
Никому.
Не до тебя.
Всегда.
Недоступен, абонент недоступен.


Написала...Сижу смотрю как мигает курсор. А после этих строк не идут слова. Комок.

-Ты знаешь, кто ты?!!
Фигня ты на ножках,Оль.
-Ну хотя бы ноги мои не фигня.

Закрываю глаза и ничегошеньки не вижу...Там темно. Глаза отражение души?
Но не думай, там не пусто,там просто темно. Темно, одиноко и очень страшно.Очень

Кому я вообще это все?
Никуда.
Никому...
В пустоту. В пустоту.
[525x700]

Четрветрый час...
Какая жалость
Ко мне сейчас
Пришла усталость.
Но вновь и внонь
Чертить, писать
И с пальцеы кровь
Забыть стирать...
Ложится нет ли?
Думать лень,
Похожий на тесак и петли
Подстеригает новый день.
[315x697]

Врать другим-как способ жить.
Врать себе-как способ выжить.


Сегодня была на Лубянке. Цветы. Свечи. Боль.
Стояли долго. Не могли уйти.
Опоздала на электричку.
Какое это вообще имеет значение?
[480x320]

Черни в золоте, тесно в комнате,
Тесно в городе,
Мир – большая тюрьма.
Кутерьма.
Лето в холоде, танцы в холоде,
Кто на проводе?
На проводе тьма.
Тишина.

И не склеить осколки,
И не вытравить мрак,
Видишь, как плодятся волки
Из бездомных собак.
Вставь башку в телевизор,
Протри кушетку до дыр,
Ты уже посмертно вписан в этот
Брошенный, брошенный, брошенный Богом мир.

Болтом — гаечкой, волком — заечкой,
Кем ты был, кем не был,
Пойди разберись.
Обернись.
Стал овечкою,
Встал со свечкою,
Нынче бог тебе как фиговый лист,
Типа чист.

Сомневаться не надо,
Время вспять не течёт,
Ровно в полночь день со склада уйдёт со счёта на счёт,
Но сейчас не об этом.
Я так хочу, чтобы жил
Тот, кто бросит лучик света в этот
Брошенный, брошенный, брошенный Богом мир.
[700x525]

Пройдет время. Много времени и мы изменимся. Я изменюсь, Вы изменитесь, подчиняясь неумолимому течению жизни и законам вселенной, мы повзрослеем и станем другими, иными людьми. Уже не я. Уже не Вы.
Отчего одни люди с годами хорошеют, а другие дурнеют? От наследственности? От экологии? От жизни?
Мне чаще всего кажется, что от мыслей. От своих собственных мыслей. Иначе почему иной раз человек два года цветет, потом дурнеет, потом опять хорошеет?
Я скорее всего стану....Нет не хуже. И не лучше. Я стану просто другой, параллельной той, что сейчас, скорее всего подурневшей от собственных мыслей.
А Вы? Вы тоже будете параллельным, хотя мне кажется все-таки несколько лучше, чем теперь...Или мне просто очень хочется этого?
Совсем не такие как сейчас, но от этого не более далекие и не более близкие. Изменившиеся. Вот и все.
Пройдет время. Много времени и мир изменится. Мой мир. Ваш мир. Но по-прежнему это будут миры разные, пересекающиеся....Это как принцип суперпозиции полей. На одну точку действуют сразу два поля, вектор влево, вектор вверх, а в итоге общий-подиагонали....сумма векторов. Так и у нас с Вами. Мир мой. Мир Ваш. Но действуют на один и тот же день, плетут одну и ту же историю. Я хочу бежать вперед, Вы хотите скорее свернуть налево,а в итоге судьба тянет куда-то наискосок, туда, где что-то вовсе неведоманное и нежеланное для нас обоих. Впрочем кто его знает чей мир куда потянет через много лет. Но принцип суперпозиции не изменится.
Пройдет время....И уж в этом не сомневайтесь, время обязательно пройдет и тогда, когда уже все изменится, и я и мы, и наш вектор судьбы...Тогда я стану красивая-красивая...умная-умная...смелая-смелая....Представляете? Да Вам трудно представить. Дурная, но красивая, глупенькая, но умная...Так только я буду уметь, вот увидите. И Вы, Вы тоже научитесь, если захотите....Это у вас в крови.
Иногда мне кажется это заболевание такое "противоречия в крови". Неизлечимое и жуткое, но особенное. Аристократическое заболевание. Не для всех. Хроническое.
И знаете что, давайте не будем его лечить?
Когда пройдет много времени, я обязательно приду к Вам( я же буду смелая). И расскажу все-все как есть,как будет, немного смешно, немного остро, колюще и безапелляционно( я же стану умной). А Вы впервые несможете мне возразить, ни слова, будете слушать и молчать...И ещё потом долго молчать, сидя у окна.
Не сомневайтесь, так и будет.
А дальше Вы ответите что-то.
Чье-то поле будет сильнее. Чей то вектор судьбы сломает чужой....
Но это все потом, когда пройдет время, очень много времени.
Вы знаете, я очень люблю врать людям, но более всего я люблю врать себе. И от этого я уверена что через много-много времени нарушая все правила классической физики, полетит в пропасть теория математики, пропадут все прежние законы. Параллели пересекаются, Вы же не могли не слышать об этом....
А мы будет такие красивые. Я и Вы.
Такие иные.
Такие параллельные.
Такие счастливые.
И ещё, Вы уже поняли...мы будем на Вы.
[400x300]

.....Да, именно счастливых. И если кто-то скажет, что "не такая уж это редкость" я без стеснения рассмеюсь ему в лицо. Редкость, и ещё какая. Счастливых людей поди найди на улице, в городе, в офисе...А если нашел попробуй сфотографируй, да ещё так, чтобы было искренне, по-настоящему. Может поэтому я особенно люблю фотографии детей и стариков....потому что они всегда настоящие.
«Фотобиеннале-2010» в Московском музее современного искусства. Что могу сказать. Вцелом выставка удалась. Много хороших кадров. Только чб фото, в основном портреты. Достаточно скучных, постановочных снимков, но не буду критиковать...В любом случае приятно было выбраться наконец в свет хоть на день. Приехать на Кропоткинскую, пройтись по Гоголевскому и не завернуть в дом под номер 23, это приятно...А потом по набережной , Александровский сад, Красная площадь, Никольская, Лубянка, Театральная площадь и вот он Кузнецкий мост....Такими родными стали эти названия за последний год, но в то же время они потеряли свой шарм, потому что стали рутиной. И это обидно. Я люблю центр Москвы, но последнее время пробегая мимо вечерних огней,я просто не успеваю задуматься о их красоте...Я спешу, я устала....Кафе все стали привычными, знаешь наизусть блюда и цены, знаешь где какая станция метро и сколько минут уйдет на путь до вокзала , но забываешь о том, как когда то любил эти улочки, кафе, виды....
Надо просто иногда останавливаться и вспоминать.

-Такие как она рождаются раз в сто лет!
*равнодшно*-И что?
-Как что, значит ценить их нужно в миллионы раз сильнее!
-Позволь, но ведь умирают они тоже раз в сто лет
*обезкураженно*-И что?
-Значит ценить их нужно в миллионы раз меньше.
-....
-Умножить на миллион, разделить на миллион, итого, она-среднестатистическая.
-Ты странная.
-Врядли.
-Ты просто ревнуешь.
-Да нет, я просто хоршо знаю мтаематику.


-Я не знаю, что мне делать!
-Ну придумай.
-Не получается.
-Тогда чеши спать.
-А поможет?
-От синяков под глазами да.


-Такая красивая девушка, а ещё курит!
-Такой глупый парень, а ещё разговаривает!
(с)


-Оленька, скажите, вы всегда такая безропотная?
-Да вообще то нет, только с вами, и то только внешне.
-А ну слава Богу, а то я испугалась за ваше будущее.


-Боже мой !Я всегда мечтала иметь такую внучку!
-Это судьба!
-???
-Я всегда мечтала иметь такую квартиру.


-Боже.что сексуального в хрюканье??...может я чего-то не понимаю
-думаю что это кто то другой чего то не понимает)))
-Мурлыканье намного прекрасней и нежней.но хрюканье... ...я просто свинину больше не ем
-хрюканье у меня вообще ассоциируется с большими такими мужиками и пивными животиками....как видишь ничего привлекательного))
-А мяуканье?
-с неискренностью.
-Знаешь.мы сейчас разрушаем всю романтику,которую люди столетиями добивалися.во мы молодцы
-ага...спать пошли)
[409x300]

Не надо слез, не надо плакать только!
Ведь все пройдет через десятки лет,
На все вопросы ты найдешь ответ,
Узнаешь где, когда и сколько.
Не надо крика и не надо боли,
Держи себя в руках в конце концов!
Не походи на слабых и глупцов!
Ну! Прояви характер! Силу воли!
Тебе ведь, право, слезы не к лицу,
Они тебя калечат и простят,
Послушай, что там люди говорят?
Не вой, как воют волки на луну.
Да, стало трудно, да нет больше сил,
Ну а кому, скажи легко теперь?
Не время щас подсчета для потерь,
Ещё пока, не все февраль убил.
Ты снова плачешь, слезы вновь ручьем?
Послушай, ты сейчас больна,
Послушай, это не твоя вина,
Я обещаю, все пройдем потом.
Но ты меня не слышишь и не видишь,
Не веришь больше ты словам моим,
И в миг один ты сделалась чужим,
Не в унисон со мной живешь и дышишь....
И если честно, ты сейчас права.
И нет причин удерживать рыданья,
Здесь ни к чему напрасные старанья,
Когда душа едва-едва жива....
Ты хочешь плакать? Плачь! Что силы! Плачь!
Быть может через сотни лет,
Другие вместо нас найдут ответ,
Узнают, кто здесь Бог, а кто Палач...
Другие, но не мы с тобой уже
Сумеют улыбнуться не сквозь слезы,
И превратить в действительность все грезы,
Как это виделось вчера тебе....
А ты же плачь, свернувшись калачом,
И всхлип за всхлипом затянутся раны,
И вздох за вздох все сотрешь обманы,
Через десятки лет все будет ни по чем....
Через десятки лет просохнут слезы эти,
Но то о чем ты плачешь не уйдет,
Десяток лет ведь боли не уймет,
Года за наше счастье не в ответе....
[500x400]