На ваших берегах нет места
Таким честным,
как я
На ваших берегах нет места
Таким честным

Я продаю свое сердце огромное,
куплю по-меньше
Останется на бензин.
А то больше нет сил
И грудную клетку жмет слишком
Звонил ваш любовник,сказал, что ждет
А я слышал

На ваших берегах нет места
Таким честным, как я
На ваших берегах нет места
Таким честным

Этой осенью девочки стригут косы
Пьют много
Но к весне обещают бросить
Хотя бы к поздней.
Уже воздух морозит,
Как бы в холода не спятить
В вашем маленьком сердце меня вытесняет
Ее новое платье

Кому я нужен в этот зимний вечер
Листаю телефон и ставлю на zero
Так много тех, кто делает добро
Но ни один из них, увы, не безупречен

Кому я нужен в этот выходной
В кругу семьи его встречают семьянины
А я бреду за счастьем в магазины
И в барах пропускаю по одной

Кому я нужен в этом октябре
В круговороте новогоднего кошмара
Мне пишешь только ты и мама
И я не знаю женщины добрей

Меня встречает незнакомый город
Зачем-то издали казавшийся мне раем
Мы с каждым днём немного умираем
В круговороте грусти и забот

Зачем я прожил этот год
Носил ботинки, куртку и толстовку
Ходил в кино и пробовал дубровку
Курил табак и плакал невпопад

Мне с каждым годом нелегко
Сдержать обещанное слово
Мой мир как будто нарисован
Я в нём в печали и в трико

Хоть мать мне иногда звонит
А то я в этом городе промозглом
Стараюсь подружиться с мозгом
Не спиться и не подхватить отит

И есть друзья, и есть с кем говорить
Но нас подводят темы и настрои
Жена ругается, когда нас трое
И просит не писать ей, не звонить.

Обычный день, стандартное начало
Две ложки кофе на стакан воды
Звонок с разбега бьёт под дых
И разливает вечер по бокалам
(с)
[436x604]

Любовь

( автор: Ас Спиннинга)

Ну, что такое, милая...Поспи
Нет, я не плачу...Дым от сигареты
Ребёнок лёг...Врачи уже ушли
Конечно дал...Мартини и конфеты

Ходили к бабушке...Там было хорошо
Играли в мяч...Она поела кашу
Лил сильный дождь, но он уже прошёл
Помыл "Короллу" старенькую нашу

Не плачь, родная...Тише...Я же здесь
А хочешь сказку?...Или помнишь случай?
Нет, не разбудим...Я закрыл к ней дверь
Опять гремит...По кругу ходит туча

Нет, не вставай...Лежи, малыш, лежи
Давай мне ручку...Я присяду рядом
Тебе приснятся сказочные сны
Чудесный остров с дивным райским садом

Рука дрожит?...Немного я замёрз
Лекарство выпей, солнышко...Вот это
Ай, молодец!...Теперь давай вопрос
Он риторический...Не требует ответа

Не бойся, зайка...Бог бы с ней, с грозой
Пускай гремит...Что будет, мы же дома
Какой дать крестик?...Этот, золотой?
Врачи шептались?...Смерть сказали, кома?

И что ж теперь...Возможно, было с кем
У нас, поверь, с тобою всё отлично!
Недельку дома...Ну, быть может, две
Вот видишь как...И нет сапог приличных

Подобрала?...Да нет, не разберут
Куплю я, хочешь?...Ах, да-да, померить
К тебе девчонки завтра забегут
На пять минут...Где боль!? Скажи быстрее!!

********************************************************

Всё...Тише, тише! На меня смотри!
Нет, не проснулась! Это ветер! Ветер!
Поговори со мной! Поговори!
Не умирают люди на рассвете!!

Я знаю точно! В книге прочитал!
Сейчас укол! Сейчас, родная, быстро!!
Японский бог!!! Иголку потерял!!!
Нет, не проснулась! Это птицы! Птицы!

Хрясь, пузырёк!!! Пока тут наберёшь!!!
Одеколон!? Ага!! Стоит на полке!!
Сейчас, любимая!! Мгновенно ты уснёшь!
Вот...И лекарство брызжет из иголки

Вот так! Вот так!...Чтоб с воздухом нельзя!!
Давай -ка, зая, мы тебя уколем!
Глаза большие?...Мокрые глаза
Ещё минута, и не будет боли
********************************************************
Дочурка тише...Мамочка -то спит...
Мы не шумели...Это ветер...Ветер...
Она поправится...Ты только не кричи...
Не умирают...

Люди...

На рассвете...

Декабрь- недотебябрь.

Моя первая, пожалуй, серьезная попытка написать полноценную книгу. Я посвящаю ее тем немногим, тем единственным, и тем самым важным людям, которые были, есть и будут в моей жизни. Всем тем, кому открылась часть меня и кто открылся мне. Неважно где и с кем вы сейчас, где вы будите спустя годы. Каждый из нас, подобно главной героини этой истории, прячет частички своей души в тех, кто по-настоящему дорог, прячет эти частички на протяжении всей жизни. И нет большей степени доверия, чем та, когда ты доверяешь другому кусочек себя... Эту связь не могут разрушить ни расстояние, ни годы, ни ссоры, ни болезни, ни даже смерть. Помните, что пока живы ваши близкие- вы живы. Пока живы мои близкие, жива я.

" Я вся в вас"
Пролог.

Холодный октябрьский ветер ворвался в квартиру. Порывы воздуха, смешанные с каплями дождя, на миг оживили мрачную комнату. Дрогнула занавеска и вновь безжизненно повисла на оконном проеме. Слегка колыхнулась шифоновая юбка в центре зала. Дрожащими от холода тонкими болезненного оливкового цвета пальцами девушка поправила сползающий с плеч вязаный плед. Озябшая она подошла к окну и, перевесившись через карниз, на несколько секунд поджав под себя ноги, смотрела вниз, раскачиваясь на подоконнике. Легкая ткань юбки зашуршала по паркету. Время было позднее, во дворе через один горели фонари. Погода и темная безлунная ночь не располагали к прогулкам и, потому на улице было мистически пусто. Удовлетворившись увиденным, хозяйка квартиры жадно вдохнула холодный воздух и вернулась к стоящему в центре помещения столу. В комнате было темно и накурено. Бумаги, одежда, посуда, карандаши, книги, диски и прочие мелкие предметы в хаотическом порядке занимали все горизонтальные поверхности. Это создавало крайне двоякое ощущение : с одной стороны, в доме явно была жизнь, с другой, жизнь эта как будто не поддерживалась ничем извне и существовала по своим собственным законам. Повисшую тишину нарушил новый порыв ветра, сильнее прежнего. Со стола слетела стопка увесистых конвертов. Недовольно хмыкнув, девушка поспешила закрыть окно, а затем принялась аккуратно собирать разлетевшиеся бумаги. Восстановив белоснежную стопку писем, она с надеждой взглянула на часы. Час пятнадцать. Рано. Еще, пожалуй, рано. Из соседней комнаты слышалось мерное пыхтение включенного компьютера, время от времени прерываемое звуком входящих сообщений. Интервалы между сигналами становились все меньше, а люди, пишущие их, очевидно, все раздраженнее. Но девушка, будто вовсе не слышала зазывающий писк компьютера. Гипнотизируя взглядом электронные часы, она шепотом считала секунды.
Наконец на циферблате высветилось : час двадцать пять. Шифоновая юбка громко зашуршала, плед упал на пол. Девушка накинула кожаную куртку, наспех перебросила через плечо шарф, тут же извлеченный, из стоящей под столом, то ли кастрюли, то ли сковородки. Уже в коридоре, по-прежнему не включая свет, надевая правый ботинок, она негромко чертыхнулась и на одной ноге попрыгала обратно в комнату. Дрожащими руками сгребла все лежащие на столе конверты и опять устремилась к входной двери. Конверты бережно спрятала за пазуху, на левую ногу наспех нацепила второй ботинок. Защелка провернулась три раза, и в квартиру проник желто - медовый свет с лестничной клетки. Ключ никак не попадал в замочную скважину, оставляя короткие царапины на двери. Не желая больше терять время, хозяйка квартиры забросила ключ в карман, и даже не прикрывая входную дверь, побежала вниз по каменным ступенькам. Свет с лестничной площадки и ветер с дождевыми каплями из окна, пересеклись ровно в центре комнаты : на поверхности стола. В почти рассеянном желтом круге осенний воздух перелистывал страницы дневника, испещренные убористым женским почерком, нещадно поливая их октябрьским дождем. Строчки расплывались…
Из подъезда на улицу выскочил черный силуэт. Передвигаясь по двору своеобразным зигзагом, будто боясь попасть под свет от фонарей, он добрался до противоположный стороны. Город спал. На минуту девушка остановилась и оглянулась на дом, из которого так спешила сбежать. Забрав за ухо выбившиеся из неаккуратного хвоста прядки волос, она задрала голову и принялась считать окна, в которых еще горел свет, а значит, горела жизнь…. Один-два-три……шесть…. Вдруг совсем рядом, около ноги раздался жалобный писк. Маленький бездомный щенок смело потерся о ногу незнакомки и снова издал странный звук : что-то среднее между скулением и лаем.
-Привет….- озадачено полушепотом произнесла девушка, - Ты чей?
Ответа не последовало, само собой. Вместо этого щенок ухватился за край развевающейся на ветру юбки и настойчиво потянул в сторону подъезда, из которого не так давно выбежала её обладательница.
-Эй! Эй….- тонкие пальцы решительно дернули шифон в противоположную сторону.
Но собачонка оказалось настойчивой, и очевидно, воспринимала все действо как Читать далее...

Растворилась в осени. Неизбежный шах.
Правда с ложью помесью на моих губах.
Стала беспринципная, глупая...И пусть!
Гордость слишком хрупкая, чтоб назад вернуть.
Нездоровым голосом : "Да, все хорошо".
Победила голод. Больше...Ничего.
Потеряла истину. Затравила боль:
В целом, план-то выполнила, результата-ноль.
Я заснуть хотела бы. Сутки видеть сны,
Только снов не хватит-выжить до весны.
Дни, как счетчик Гейгера- щелкают в тиши.
Я неизлечимая! Дура...Погляди!
Жалкое посмешище. Бей - "я не хочу!"
Сколько надо выпить, чтоб снова поутру
Верить в план Всевышнего? Ждать Его любви?
Разглядеть свечение где-то впереди?
Сколько нужно вытворить? Чем себя "убить"?
Чтоб наконец воскреснуть? Научиться жить?
Да какого скотства человек падет,
Перед тем как к истине прописной придет?
Я - несовершенная. Заводской я брак...
Сколько раз уж падаю- не научусь никак...

Сколько лет скитания Бог отмерил мне,
Столько и растрачу в пошлой суете.


06.11.2013
[650x650]

Не знаю, остались ли тут люди, которые меня читают. Но знают что были в наличии те, кого интересовали мои поэтические экзерсисы. Так вот, я обращаюсь именно к ним: друзья, очень нужна помощь. Необходимо выбрать стихотворения на конкурс начинающих авторов, очень интересно ваше мнение со стороны

сайт где можно почитать: http://www.stihi.ru/avtor/feoletfresh

Если будет время, напишите названия в комментариях или в личку. Спасибо)
[504x700]

Вот. Я сижу на кожаном кресле,
Сжимаю стихи Полозковой, как шанс.
В голове сплетаются "что" и "если".
В целом похоже на декаданс...
Как огня боюсь звонка телефона.
Он, как назло, ревет каждый час.
Неужели не ясно? я не готова!
Не надо любить меня! Не сейчас...
В твоих разговорах уже нету проку.
я прячусь в душных залах кино..
В арт-хаусе нет ни вкуса, ни толку,
но если б ты знал, как мне все равно.
Так просто исчезнуть в свете экрана-
Стереть хоть на час с планеты следы.
Одного лишь боюсь: не узнала бы мама,
Что я в мертвецах недели как три...


26.09.2013
[532x700]

Мне бы знать только, что она здесь, рядом, большего и не надо… Вот он, мой интерес(с)
Прекрасный спектакль-фильм 1973 года.
Такой наивный, честный....черно-белый.

Забавная вообще штука жизнь.
Когда-то давно в школьные годы я играла Валентину в кусочке из этой пьесы в сборном спектакле. И даже не знала что это пьеса, что есть экранизация, я даже всей истории толком не знала : так канву и нашу сцену.
И только теперь спустя 5 лет наткнулась на него в сети целиком и посмотрела.
Удивительно странное ощущение, словно я старого друга встретила : с первых слов пьесы такое тепло по телу бежит, от чего-то приятно делается....Мы тоже с этих слов начинали:

-А правда ли, что, полюбив, человек распрямляется, как цветок на свету?
- И так бывает…
- А разве не может случиться, что сила моей любви переменит тебя неузнаваемо и ты станешь такой прекрасной, что даже я сам не узнаю тебя?
-Кто знает…

А когда сцена моя была, вздрогнула даже : слова-то я помню до сих пор. Вот ведь: названия спектакля не помнила, а слова все до единого. Вот уж, точно, выборочная память.

Определенно приятное завершение вечера.

http://films.imhonet.ru/element/201028/movie-online/

Вчера посмотрела " Ищу друга на конец света". Не сказала бы что фильм гениален. Даже отмечу что он не слишком глубокий по содержанию,для заявленной темы. Крепкий середнячок. И все же понравился. Достаточно меланхоличный, статичный не смотря на путешествие главных героев фильм. Но понравился он мне не из-за актерской игры, литературы диалогов ( которая кст явно хромает) и не из-за красивой экранной картинки ( а она присутствует).... Понравился он мне из-за того что с первых же секунд и до последнего ты мучаешь себя вопросом " а что бы я сделала, останься до конца света 21....14....7 дней....16 часов..." Услужливые сценаристы подбрасывают нам варианты ответов : тут и уличные хулиганы, громящие улицы, и серые воротнички, плюющие на работу и уезжающие на юг, и жены бросающие мужей....Мужчина,нанявший убийц, потому что " после самоубийства в рай не возьмут"....оргии, наркотики, литры алкоголя,пластинки и ( неожиданно) семейные ценности....Кто-то бросается искать любовь детства, кто-то без разбора ищет новых отношений. А в целом безумство.
Мне кажется если бы нечто подобное произошло в реальности и человечество узнало, что нам отмерен 21 день, то мы бы не дотянули и этот срок, человечество бы самоубилось... задохнулось от своей паники, страха, от вседозволенности и неарилизованных желаний.
И все же.
Что бы сделал ты за 21 день?
И что бы сделала я? Я не боюсь показаться банальной, потому что стоит ли чего боятся когда речь идет о последних днях? Я бы нашла людей, которые оставили след в моей жизни, каждого... ( за 20 лет не так и много их) : кому-то сказала спасибо, кому то подарила прощение, у кого то бы попросила прощения сама....кого-то бы просто увидела. Я бы потратила неделю, на что бы посмотреть мир. И львиную долю часов отдала семье и друзьям. Я бы вышла замуж. Если бы нашелся кто-то. кто позвал....Хотя один парень в фильме и заметил, что "апокалипсис- не Ноев ковчег : пара не нужна", но я бы не хотела быть одна в последние часы...Это все вполне ожидаемые поступки. Ещё бы я сделала что нибудь нелепое с своими волосами, раз уж все равно. Удалилась бы из соц. сетей.
И самое неожиданная для меня самой мысль : я бы взяла ребенка. Или двух. Потому что за 21 день своих не родить. Хотя даже если бы в запасе было бы 2 года, я бы не родила. И ещё , а точнее главное, потому что, мне кажется что каждый ребенок должен успеть получить родительское тепло, пожить в семье , пусть даже последние дни . Последние часы я бы хотела провести на берегу моря, где-нибудь не в жарких странах. Со своей семьей...с любимым человеком, с детьми, может с кошкой...
Выходит я бы выбрала семью.
И это странно. Странно в том плане, что все мы ( молодые) живем, знаем что впереди у нас десятки лет и мы спешим получить образование и сделать карьеру и заработать денег, купить квартиру, машину, остров....
Но как бы все поменяло условие, что жить осталось меньше месяца. Не думаю что кто-то потратил бы последние дни на получение диплома,а не на любимые, пусть и "неперспективные" хобби, на 8-часовой рабочий день, а не на прогулку по любимому городу,кто бы в конце концов пытался зарабатывать деньги, вместо того чтобы наконец-то потратить их на то, что действительно давно хотел?
Большинство бы бросилось к семье, родным, к любимым ( бывшим и будущим), и выходит что главное в жизни, то что мы все хотим успеть до смерти, то что номер один по-важности, мы задвигаем в дальний угол лишь потому, что нам кажется, что времени слишком много. Но сколько его в реальности?
Что бы сделал ты, если бы пошел обратный отсчет на дни?
[700x525]

Озаботилась тут вопросом своего IQ
Перешерстила кучу тестов. Была крайне недовольна высокими результатами. Не люблю когда завышают
В итоге нашла более ни менее адекватный сайт
(не на правах рекламы, но...) :http://psytest24.ru/lucher/index.php?iter=19
Попутно прошла тест на психологическое состояние. Результат не удивил, но позабавил.
Четко:

Скептичность, потребность в отстаивании собственных установок, упорство, противодействие обстоятельствам, которое носит защитный характер. Практичность и трезвость суждений, рационализм, тенденция к системному подходу при решении проблем. Опора на накопленный опыт. Ориентировка на собственное мнение, сопротивление внешне-средовым воздействиям. Зрелость жизненной платформы.

Нет возможности реализовать потребность в признании. Стремление скрыть неуверенность и тревогу демонстративностью поведения. Высокий уровень притязаний сталкивается с ощущением собственной изолированности. Жажда одобрения и успеха не удовлетворена. Состояние характеризуется переживанием чувства одиночества и неуверенности, маскируемых напускным безразличием, презрительным отношением к критике в свой адрес.


Это вот вместо описания того, как мои дела.
[610x322]

В нашем "невнятно-безумном лете" наступила пауза. Город немного опустел и я осталась сама с собой. Вчера скачала себе Сибирь. Боже, как я любила эту игру в детстве....Сколько мне тогда было? В районе 3-5 класса, не помню. Интернета не было. Игра казалась волшебной : графика, музыка...И безумно сложной. Я проходила её не одну неделю и чувствовала себя таким гением. Вчера поиграла 2 часа, сегодня два часа...и все. Графика смешная, анимация тоже...Но теплые чувства к игре остались. Стоило потратить несколько часов своего времени, чтобы снова посмотреть последний ролик...Не знаю почему, но оправдав мои ожидания, в последний момент, когда Кейт бежит на поезд, сбивая стулья, защемило сердце...Как 10 лет тому назад. Я бы не смогла так. Несмотря на то что я абсолютно не привязана к местам и с легкостью бы бросила все, отправляясь в путешествия....Ноя не Кейт. И я так привязана к людям. Настолько сильно, что никогда не смогу от них уехать. Это и моё счастье и мой недостаток. Вечера стали тихие. В 12 я выпиваю чашку молока. принимаю душ, включаю ночник и читаю пару глав какой-то незатейливой книжонки перед сном. Вот такие детские радости посреди чумового лета.
[431x700]

Мой мир пропах сигаретами
Чужими секретами,
Письмами безответными.
Мечтами заветными,
Сто раз загаданными
С алкоголем выпитыми,
Небом вылитыми...

Я снова пишу сбивчиво-
В час сорок, расплывчато.
Еще неделю выклянчив:
Лето несносно , взрывчато.
Загорелись волосы,
Косы, простыни, взлетные полосы...
Дрожащим голосом....
Душила возгласы.
-Сколько минут до осени?
(В надежде спросим мы)
-Час сорок. Нет времени
Текстами по темени..
Глаза в районе голени
Ниже лени,
Упав на колени,
Я стою два пени.
Слез не имея,
Бегу по аллеям,
Не умея...не смея
С первого раза по целям.
-Сколько до августа?
-Две бутылки крепкого,
Сна цепкого,
Редкого,
На удивление меткого.

Мой мир пропах лучшими
Людьми неразлучными.
От случая к случаю
С зубами скрипучими.
Я все та же странная,
С чувствами рваными,
Пытаюсь вычислить
Сколько минут до "жить"?

Ольга Казнакова. 24 июля 2013
[700x574]

Цитаты из жизни : все так же логичны, "Чем ниже ласточки- тем дождь"
Моя логика: не уступает классической женской,нашла хорошую диету, пошла покупать продукты для нее по списку, заодно прикупила мороженое и печеньки- один фиг, диета только завтра начинается.
Обещания себе: исполнять не надо, в начале лета решила, что когда будет дождливый день, устрою генеральную уборку. Была счастлива, что лето солнечное. Сегодня решила, что не такой уж и дождь и ограничилась мытьем пола, а что? Вот была б гроза, тогда и зеркала бы вымыла....А окна в дождь вообще мыть глупо. Так то.
Сны : пугают меня. Проснувшись в холодном поту, побежала к компьютеру: в интернете искать человека. Выдохнула. Что бы ни случилось, ты пожалуйста живи, счастливо живи всегда (с). Такие сны не имеют права быть вещими.
Люди : забавны, как обычно. Издали кажется, что изменились и повзрослели, при ближайшем рассмотрении оказываются такими же дурными, как и годы тому назад, с теми же загонами и тараканами. Не знаю радоваться этому или грустить, но непроизвольно в душе умиляюсь : приятно понимать, что тебя не пытаются очаровать новоявленной взрослостью те, чью дурость ты привык воспринимать как должное.
Возраст: все равно уже не тот. После пьянок у друзей стало тянуть в свою кровать. На неделе дважды уходила пешком к себе. Сегодня в 4 утра.
Хочется: но видимо перехочется. Посмотреть в зеркало и сказать : вау, вот ты классная, на тебя и купальник надеть не стыдно.
Секреты: как выяснилось, я не храню. В начале расстроилась, что я слишком нормальная. Потом подумала, что в 20 лет не иметь ни одного собственного дурацкого секрета: верх ненормальности, утешилась.
Лето: текучее и липкое, как жвачка, оставленная на солнце и прилипшая к штанине : пока не наступят заморозки-не отпадет.
[700x465]

Здравствуйте, меня зовут Ольга, и я дура. Я бы могла почивать на лаврах, но нет. Уверена, что мои постоянные и упорные тренировки сделают свое дело. Уверяю вас, очень скоро я дослужусь до почетного звания" полной дуры".
Но что-то мне показывает что и тогда я не остановлюсь...

А теперь умиление:
[700x524]

Мне хочется слушать тебя,
Хочется танцевать
Губы холодные до отчаянья целовать.
По ночам рифмовать,
Лишь бы не спать.
Пальцы в волосы по утрам запускать.
Хочется верить в тебя.
Ромашки в косы растрепанные вплетать.
Хочется петь тебе,
В ноты не попадать.
И от счастья безумного сбиться с пути,
Рисовать твой портрет на листах А3
Акварелью медовой.
Чтобы никто не понял,
Что нас было двое
Стоя у изголовья,
Сон охранять.
Хочется пальцы до боли сжимать.
Не расцепляя рук... не отпускать.
Хочется...Знаешь как хочется?!
Летние грозы, речную гладь,
Все что дорого с тобой разделать...
Хочется жить,
Хочется чтобы ты жил...
В каждом блеске на небе
Небесных светил.
Хочется вечного....Что бы ни говорил,
Но я даже не знаю где ты,
На какой из Тибетских вершин.
Хочется ждать тебя,
От нетерпения мебель ронять,
Хочется знать что ты есть
Просто ....хочется знать.
[600x602]

Когда в моей жизни случается какая-нибудь непреодолимая жопа ( как скажем пару недель тому назад) я не убиваюсь и не плачу, и даже не вскрываю вены, я тихо сажусь в метро и от Китай-города до Медведково крапаю какое-нибудь до жути унылое стихотворение. Как, скажем, это:


Доигралась. Капли с крыши.
И аскома на зубах.
Небо больше просьб не слышит.
Псы танцуют на бровях.
Дошепталась! Тише! Тише...
Это прошлое в кустах.
Ветер заскулит на крыше,
Ночь зажмет виски в тисках.
Обольет лицо до жару
Холодом коснувшись вдруг.
Ты проснешься по удару,
В хитром сопряжении губ.
Ты увидишь, кто с тобою,
По-хозяйски приобняв
Хамски брошенной рукою,
с сердца пленку с мясом сняв,
все равно не заподозрил,
Что под ней ещё жива
Девочка с глазами солнца,
В синяках её бока...
Что нить губ дрожит ретиво,
а по запястьям вены- в жгут
Его ничуть не зацепило,
В тебе давно все видят....труп.
И в желтизне болезной кожи,
И в меланхолии, и в том,
Что вы казалось бы не схожи,
Но спите под одним углом....

Ты выскользнешь из одеяла,
В окно упрешься потным лбом,
Ведь говорила как-то мама,
Что ягодки всегда потом.
Ты молча собирая вещи,
Два шрама прячешь под платок,
Не говоришь "до скорой встречи",
Не намекаешь на звонок.
Он...ставит кофе. Ставит рамки:
Куда. Во сколько. Почему.
Ты ... резко скидываешь тапки,
Его целуешь на ходу
И исчезаешь на два года.
Пока он вновь не позвонит,
желая встречи, мимоходом,
Сказав, что допоздна не спит.
Тут душу вновь бросая дома,
В слезах бежишь в его район,
Как тень... как отраженье клона.
И звуки прошлого меж крон
Застынут. Разбегутся кошки...
Шаги повиснут в тишине
По узкой , стоптанной дорожке
Спешишь не ты, а Бес в тебе.


5 июня 2013 года. Казнакова
[490x625]

Началось лето, но у меня май. Вот прям майский май! Аж замаялась! Я продолжаю ночами не спать, умирать по утрам в вагонах метро и вечерами верить что все вот-вот наладится. В целом наворачиваю такие круги из-за дня в день. Толкание в душном метро скрашивают мои несуразные до смешного мысли. Вот, например, вчера я отчетливо поняла что все девушки Москвы поменяли зимние ноги на летние! Абсолютно точно вам говорю, таких ног зимой не было! Это какая то смена резины....А я опять все пропустила и хожу со своими зимними, показать кому страшно.... Вообще такое чувство , что каждый год, когда происходил обмен в каком-то ларьке, я занималась очевидно более важными вещами. Меня не покидает ощущение что свои последние ноги я как в 12 лет получила, так собственно и не меняла....Это все наверное потому что пункт обмена переехал. А если бы я знала новый адрес, то вероятно мой рост не составлял бы 156 см.
А ещё мне кажется некоторые особо продвинутые дамы ещё зимние губы на летние меняют.
И не надо на меня так смотреть, после кучи бессонных ночей и не такое померещится.
А если отвлечься от темы нога ( хотя она, блин, реально волнует!) то жизнь моя не так плоха. В ближайшие 2 недели меня точно не отчислят, это не может не греть душу. Дома пахнут прекрасные пионы, они замечательно перекрывают запах клея и других макетных материалов. Картон равномерно распределился по всей квартире и кошка счастлива, потому что столько домиков она не могла себе представить даже в самых смелых мечтах. Я не счастлива, потому что из-за материалов невозможно раздвинуть не один диван и приходится спасть свернувшись между стеклопластиком и гвоздями. Сегодня проснулась от того что боком напоролась а сухие ветви ( заготовки для макетных деревьев). Если спросите о чем я сейчас мечтаю Скажу как в рекламе : Чтобы было чисто!
Если у кого есть адресок мистера Пропера, напишите срочно.
[700x466]

Обещала написать как вернусь. Вот вернулась за полночь: пишу. Проблема не решена. Так что никакой вам Земфиры. Зато ясен способ решения и известна точная дата, а по этому поводу стихи (написанные мной в часы долгого томления на кафедре ЖОС)

Разрываюсь на кусочки
По углам.
Запрет на драмы! Только точки:
тут и там!
Вру безбожно...
Верю свято...-
Вот так франт!
На последнем обереге
Нежный бант.
Без улыбки бес беззубый
по пятам....
Нос точенный, в крови губы...
- Сколько Вам?
-Было 20...
-Вот так новость, что вы глуп!
Зачешите Вашу гордость
под Ваш чуб!
-Резко! Нагло!
-Что поделать, Вы москвич.,
-Так что хватит, Не мешайте!
Сочиняю спич...
Я конечно не Мегера, но змея,
Укусила за язык сама себя....
И с тех пор моим венам:
100% чушь,
Аллергия к переменам
и к цепочкам бус.....
Я ещё непереносимость
Цели жить.
Вам меня за нерешимость б
Засудить!
Заковать в стальные цепи и терзать...
Но вам некогда! Вы жрете! Вы хотите спать...
Вам бы видеть сны с сиренью волосах...
Тихо!
Под сирени тенью...
прах.
Меж могил родные братья-
все мои:
тут январские морозы, майские цветы...
Все 12 закопала
Под большим холмом,
Я-
серийная убийца.
орудую...шрифтом.
Но последней без сомненья
Я убью себя.
В нежном возрасте цветенья:
в 182

Из наблюдений: на 3-и сутки начинаешь скучать по снам. Они классные
Из откровений: не будь я дурой, была бы умной. Но нет.. Вроде умная, но такая дура.
Из высказываний : "ты его клеишь- он отклеивается....ты клеишь.." * PS : Нужно это поместить на фамильный герб. PPS: завести фамильный герб?
Из приятного:самая большая "жопа" при поддержке друзей кажется ничуть не меньше....Но гораздо смешнее!
Из честного: сегодня трудный день, глупый и трудно. И как то страшно. Хорошо бы, что бы вечером я вернулась и написала здесь строки из песни Земфиры :
Я ухожу оставляя горы окурков
Километры дней, миллионы придурков
Литров крови подаренной или потерянной
Оставляю друзей тех,что наполовину
Себя на радиоволнах, коротких и длинных
Осчастливленных много и обиженных много
Я ухожу оставляя причины для споров
Мою смешную собаку, мой любимый город
Недокуренный план, гигабайт фотографий
Оставляю мечту, может кто-то захочет
Три тетради сомнений моим неровным почерком
Деньги в банке и многих себе подобных

...И что бы эт песня, черт возьми, была в тему. Чтобы получилось уйти.
Скрестим пальцы
[700x233]

Вот собираюсь я сегодня в универ утром, смотрю на себя в зеркало....Смотрю и вдруг думаю:
" Это, блин, не одиночество. Это бесхозность!"
И правда, я совсем не одинока, но я , очевидно, бесхозна.

А ещё иногда мне на лице не хватает таблички "Осторожно, окрашено!" и как в метро "Не прислоняться!"
Но это все так, в рамках самокритики.